Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Казус дня. Или правда дня? - С коррупцией теперь покончено! - объявил министр МВД Нургалиев, собрав журналистов у себя в кабинете. - Она осталась у меня за спиной. Между тем за его спиной на стене висели фотопортреты президента и премьера...
Парень у меня когда маленький совсем был, он без пустышки не засыпал. Ну не засыпал и всё. Дай дуню, и хоть ты тресни. Поэтому у нас всегда какой-никакой НЗ этого дела дома был.
А тут вечером домой пришли, хвать-похвать, а всё закончилось. По сусекам поскребли, по амбарам помели, - нету! Что делать? Ну давай так укладываться. И песни пели, и сказки читали, и я кракровяк уже два раза станцевал, и всё хорошо... Но как глазки закрывать - подай дуню, и всё. И истерика неминуема. Это при всём при том, что парень он исключительно некапризный. (Был. Пока с бабкой не сошелся) Ладно. Помыкался я помыкался, чувствую, щас мне самому дуня потребуется. Надо что-то делать. Одеваюсь, и в аптеку. А время полночь. У нас в городе всего две ночных. Слава богу одна совсем под боком. Ну, ноги в тапки вдел, и как был с перекошенным лицом, бегу.
А там у нас в том месте где аптека, там место довольно оживлённое, днём если. Супермаркет там, автозапчасти, сбербанк, стоянка, ну много чего короче. Но это днём. А ночью тишина. Никого. Только ветер лохматит обрывки газет в том месте, где бабки семечками торгуют. Да непосредственно возле аптеки сквозит какое-то тихое оживление. Аптеку на ночь запирают на тяжелую бронированную дверь, оставляя только маленькую амбразуру. От кого запирают думаю пояснять не надо. От ночных клиентов и запирают. Перед дверью небольшой тамбур. Когда я подбежал, в тамбуре с кислыми лицами переминался как раз пяток страждущих. С характерными признаками на лицах и вообще, в облике. Ну, думаю вы в курсе насчёт ночной клиентуры наших аптек. Специфическая публика, короче. А я ж не знал. Я ж далёк от ото всего этого. И я вбегаю значит, в тапках с перекошенном лицом, они смиренно стоят, с ожиданием на лицах, а амбразура закрыта. (Пересменок у них там что ли был?)
И я значит с ходу, не врубившись в суть момента, говорю - Товарищи родненькие! Братья мазурики! Пропустите! Никакой мочи нет! И они главно так молча расступились, даже с каким-то сочувствием. Из корпоративной солидарности видимо. Наверное вид мой действительно соответствовал крайней степени ломки. И я значит к оконцу-то протиснулся, подождал секунд десять, и давай стучать. И тут же значит моментально амбразура распахивается, как будто как раз меня только и ждали, и в ней появляется лицо охранника, раза в полтора этой амбразуры пошире. И лицо говорит - Слы! Ты у меня ща постучи бля! Я ща выйду постучу бля! А я ему в ответ говорю - Слы, братан! Ты давай мясорубку придержи, и зови скорей сюда своего провизора. А то щас начнётся. Ты чо, сам не видишь? И чувствую - сзади, спиной, там такая движуха какая-то лёгкая в мою поддержку, ну, в виде тихага шелестенья вроде "Ну действительно, чо? Ну скоко можно?". И вот тут действия охранника меня слегка шокировали даже. Может просто мой интеллигентный вид на него такое впечатление произвел? Из интеллигентного вида на мне как раз были майка в потёках детского пюре, трёхдневная щетина, красные глаза и оскал. Не знаю, короче, что именно на охранника произвело такое впечатление, но он вдруг, даже как бы изумляясь сам себе, повернул лицо внутрь и туда внутрь крикнул - Слышь, Лен! Ты давай это... заканчивай там, короче. Тут люди ждут! И убрал лицо из проёма. И там в проёме, вглубине, со словами "Какие это там ещё "люююди"?", вместо лица показалась Лена. Что это была за Лена? Это была, я вам доложу, ого-го Лена! Я её когда увидел, у меня первая мысль была - чо тут вообще охранник делает? Потому что это была такая Лена, что она лёгким движением бедра могла всех нас, которые снаружи, придавить, и охранника этого сверху титькой прихлопнуть. Вот такая это была Лена.
Она подошла к окошку и тут же обратилась непосредственно ко мне. - Случаю, чо! Я выдохнул, оглянулся назад на товарищей по несчастью, и протараторил вполголоса, почти шепотом. - Две пустышки! Лена вытаращила на меня глаза каждое размером с яблоко антоновка, зачем-то тоже оглянулась на охранника, лицо её налилось нехорошей кровью, и она угрожающе переспросила. - Чооооо??? - Пустышки! - проорал я. - Две! Две пустышки!!! НЕТ! ТРИ!!! ТРИ ПУСТЫШКИ! И положил деньги на козырёк окна. - Ка-а-а-кие пустышки? - почему-то заикаясь уточнила дама в белом халате. - Любые! Любые пустышки! Какие есть! Желательно побольше, второй или третий. Если есть. В этот раз Лена ничего не спросила, а сохраняя некое недоумение на лице стала пятиться, и так задом и ушла внутрь. Я стоял ни жив ни мёртв, стараясь не оглядываться назад и не думать про отход. Чувствуя спиной возникшее там сзади некое напряжение. Но тут к счастью появилась Лена. Удивительное дело, но за то время что она ходила до прилавка и обратно, из ночного монстра она каким-то образом трансформировалась во вполне приличную, и даже весьма симпатичную даму. - Вот, пожалуйста! - выложила она на прилавок три упаковки. - Только второй, третьего нету. Извините! - Ничего страшного! - протараторил я, дрожащею рукой сгребая с прилавка дуни. - Спасибо! Сдачи не надо! Дай вам бог! И выскользнул из тамбура мимо застывших в немом изумлении торчков. Помню только, что их взгляды были направлены не на меня, а мне в руки. Которыми я цепко сжимал добычу.
На улице была глубокая ночь. Светили фонари, на стоянке пара такси горели шашечками, да дворовый пёс с удовольствием выкусывал блох из хвоста. А больше никого. Уже добежав до угла дома я все-таки не выдержал и оглянулся. Все пятеро торчков выстроились возле входа в аптеку как рота почетного караула, и молча смотрели мне вслед.
А парень всё это время, что папа шарился по злачным местам ночнога города в поисках дунь, спал как сурок, сладко посасывая палец.
PS А потом мы поехали к бабке и дуню забыли. Случайно. Ну как бы. И бабка сказала. "Это какая такая дуня? У нас никаких дунь нету!.. У нас бабай есть. Приходит к мальчикам, которые без дуни уснуть не могут. Показать бабая?" - Нет! - сказал мальчик и тут же уснул. И про дуню больше не вспоминал. А три пустышки из ночной аптеки для торчков так наверное где-то и валяются.
Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку. Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом! - Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы? - Где-то здесь, - отвечаю растерянно. - Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благоарность за исчерпывающий ответ. После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.
- Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать!
Из медицинской записи: «Состояние больного стабильное, пульс стабилен, давление стабильно, рефлексы стабильны, жалобы отсутствуют. Время смерти – 14:52».
Лекция в мединституте. Лектор: - Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: - Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...
Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам: - Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии? Судья: - Нет, я юрист. - Господин эксперт, вы разбираетесь в законах? Эксперт: - Нет. Я химик. Рабинович: - Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Одного нынешнего российского олигарха спросили: - На кого вы в детстве мечтали быть похожим? - На Ленина. - Чтобы, когда вырастите, продолжить его дело? - Нет, чтобы когда вырасту, жить в Лондоне, Париже, Женеве.
Случайно попался старый номер «жёлтой» газетки со статьёй о женщинах с «мужским» генетическим набором: в их организме присутствуют XY – хромосомы. Они уверенно ставят рекорды в женских видах спорта, которые с некоторых пор перестали засчитывать. Таких женщин очень мало – одна на 25 тысяч. Одна из них - королева Англии Елизавета I. Статья идёт под аршинным заголовком:
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!
Конец лета. Жара. Утро субботы. Хозяйственный супермаркет. Прежде чем отправиться в кассу, стою выписываю у двух сонных парней-продавцов приготовленное к покупке. За мной скучают в ожидании ещё несколько покупателей. Минуя очередь, две интересные (и при этом мини-одетые) девицы тащат за концы здоровенную трёхметровую гардину для штор. Уповая на свои внешние данные и надеясь на нашу мужскую галантность, одна из них, что побойчее и поинтереснее, томным голосом громко обращается к нам: - Мальчики-и, мы спешим! ПРОПУСТИТЕ НАС! И дальше к продавцам: - Молодые люди! А ну-ка быстренько ВЫПИШИТЕ НАМ ПАЛКУ(!) - нам срочно нужно! Возникает секундная пауза... С полным охренением от услышанного оборачиваемся дружно к барышне, которая явно ещё не успела понять, ЧТО ИМЕННО она сейчас сказала и только продавец невозмутимо среагировал: - ПАЛКУ? Девушки, не вопрос! С удовольствием! Вам - хоть две!!! ... Под дружный мужской хохот и быстро удаляющийся цокот двух пар каблучков брошенная гардина (она же ПАЛКА) звонко грохнулась об бетонный пол, поднимая настроение всем свидетелям этого маленького происшествия на весь оставшийся день..
Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них евроокна...
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: - Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? - Моя мама. - ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
Лететь из далекого дальневосточного города до Первопрестольной восемь часов. ЧП случилось сразу после взлета. В салон бизнес-класса «Боинга-757» ворвался целый рой пчел. Перепуганные нагрузками и потерей ориентации насекомые вели себя неадекватно. Несколько десятков их хаотично метались по салону. Пассажирки визжали, пассажиры сидели ни живы не мертвы. Быть покусанным не хотелось никому. Несколько пчел залетели и в кабину экипажа. Пилоты, побледнев лицами, не отрывали рук от штурвалов.
На борьбу с пчелами были отряжены все стюардессы. Размахивая полотенцами и попутно успокаивая пассажиров, девочки сумели загнать рой в гардероб – отдельный отсек в салоне бизнес-класса. Дверь прикрыли и для пущей безопасности залепили скотчем. До Москвы долетели уже спокойно. В столице пчел обработали ядом. Но пять из них, самых живучих, добрались аж до Испании – там была конечная точка рейса.
- Две картонные коробки с сотами и мирно спавшими в них в момент погрузки пчелами пронес в салон самолета по просьбе одного из пассажиров заместитель начальника Благовещенского аэропорта Анатолий Смирнов. Там в бизнес-классе летели выкопоставленные чиновники из Москвы. Никто не проверял, что там в коробках – он прошел мимо контроля, свой же. Между тем перевозка насекомых в самолетах строжайше запрещена федеральным законодательством. Страшно представить, чем все могло закончиться. Не загнали бы пчел, пришлось бы совершать аварийную посадку. А если бы они покусали пилотов? А если бы у командира воздушного судна была аллергия на такие укусы? Надо сказать, серьезно за это ЧП никто наказан не был. А зря! – рассказали в пресс-службе авиакомпании «Якутия».
- Транспортная прокуратура по данному факту уже завершила проверку. Виновные лица наказаны. На них возложили дисциплинарные взыскания, - сообщила Елена Калашникова, старший помощник транспортного прокурора Благовещенска.
Капитально досталось руководству аэропорта и от региональных властей. Факт попал в поле зрения губернатора в ходе недавней проверки аэропорта после крушения «Ан-24». Директора порта и его замов наказали выговорешниками и велели больше так не делать. И. что не удивительно, владельца пчел так и не нашли. Никто из пассажиров бизнес-класса не сознался, а допрашивать с пристрастием не стали – не уголовное же дело.
МАНДАрин Нурга Алиев Главный нынче полицай На хуя он нам в России Казахстанский краснобай Теперь все менты в России С узкопленочным лицом Под него, что ль их лепили Или был осел творцом Мусорков по русски звали Друг, товарищ, гражданин Теперь чурку полицая Величаем Госпадин.
Что Нато в Ливии дорбилось? Войны Гражданской и не более. А так хоть Африку кормил Каддафи сам, по доброй воле. Уйдёт в пустыню,вашу мать, И будет дальше воевать.
В долгах Америка,- а дальше камнем в воду. Кадаффи денежки навряд ли ей помогут. Питер Вольф.
Навеяно одной из старых историй про эксперименты над мышиными самками. Так вот, работал я одно время (еще в СССР) в онкоцентре (сейчас носящем имя Блохина, а тогда Блохин ещё был жив и работал в этом центре). Есть в этом онкоцентре огромный виварий. Содержат там для нужд науки не только мышей, но даже и крупных животных типа баранов, но речь сейчас о мышах пойдет. В любом учреждении тогда было некое количество работяг, постоянно желающих выпить, а тут еще знаменитый Горбачевский сухой закон, но в мед учреждении всегда был спирт, и эти работяги, понимая, что просто так им никто не нальет, искали возможности товарного обмена. Вот как-то заходит к нам мужик из вивария и предлагает меняться: у него есть страшный дефицит (в ту эпоху - тотального дефицита это предложение само по себе было неудивительно), и мы выясняем что за дефицит. Оказалось - шестнадцатисосковые мыши. Я этому мужику говорю: "Ты бы сначала сказал сколько их (сосков в смысле) обычно у мышей бывает." Оказалось - 12. Не знаю правда это или нет, но предприимчивость мужика меня поразила. Интересно сумел он тогда кому-то 16-сосковых впарить.
Видел твои ножки у одной москвички К ним приклеил ротик,брови и реснички Ушки, носик, шейку, глазки и улыбку Получил НА ТАЛИИ я пожалуй скрипку Мне бы эту талию молча наклонить То шо есть НА ТАЛИИ взять и отлюбить Но, признаюсь честно я хоть и дебил Шо любить под талией я совсем забыл В школе не учили, был я эгоист Чуть пониже талии был кленовый лист Плотно закупорены все подходы к ней Жаль шо я не старенький финансист еврей Помню шо для талии полезны перезвоны Глубина до печени и ночные стоны Для изящной талии это очень просто Лишь бы подходила для большого роста
Аббревиатуры... Не далее, как вчера. Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога спрашивает: "Что такое БСК?" Я, ни на секунду не задумываясь: "Бред сивой кобылы". Она: "Ну, нет" и показывает протокол совещания в наших медицинских ВЕРХАХ, присланный для исполнения, где в контексте среди написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с аббревиатурами!
В третьем классе дочь перевели учиться во вторую смену. Вечером бабушка говорит: Наташа, садись делать уроки! Н. - Я завтра сделаю. Б. - А вдруг до завтра умрёщь и уроки не деланными останутся? Н. - А умру, так с меня и не спросят.
Сотрудница рассказала. Иду мимо туалета, открывается дверь, оттуда выходит наш программист с удочкой в руках. Видит мои удивленно-выпученные глаза и поясняет - удочку новую купил. Решила уточнить: - Ты ее в туалете испытывал что ли?
На своём бронепоезде Ким Чен Ир прибыл в Улан-Удэ, где пересел в бронеавтомобиль и поехал на переговоры с Медведевым. Всё время он был одет в бронежилет.
Постриг ногти на ногах. В результате ботинки, купленные накануне, стали велики на два размера.
- Вах! Вах! Вах! – кудахтал на рынке брат с востока, подбирая мне замену. – Зачэм ногти астрыг!? Ты паглады, щто на улыце тварится! Голый лод! Как хадит будишь? А? И сокрушенно качал головой.
Что ни говори, есть в горских народах какая-то врожденная мудрость. По пути с рынка немилосердно скользил, два раза ощутимо ёбнулся. Сцепления с планетой не было никакого.
Семеня и мелко перебирая ногами, представил, как глупо выгляжу со стороны. Матерился про себя: «Зачем, действительно, мудак, ногти постриг? Мешали они тебе? Они вообще кому нибудь мешали? Ну, жена брюзжала, что ночью якобы царапаются. Бред бабский! Но, в конце концов, можно же спать в носках? Носки же, собственно, для этого и предназначены? А иначе зачем?"
А все дурацкие стереотипы. «Ногти нужно коротко стричь. Так положено! » Кем положено? Природой положено, что бы ногти – росли. Крепкие и сильные. А природа зря ничего делать не будет. Шел бы сейчас как гуленька, с высоко поднятой головой, цепко впечатываясь в грунт. А так что? Ходи теперь, как поёбаный. Срам! Просто срам!
