Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем. Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ". После этого встает и уходит спать. П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.
Тоже из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов, чем обычных солдат. Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет. - Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м "Ворошиловского стрелка" получил! - Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били! - В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное. - Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то солдатику. Передергивает затвор, целится... Ба-бах! Ворона говорит презрительное "Кар-р" и улетает. Крона дуба зашевелилась, и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным зеленью лицом. На груди смертельная рана... На дереве нашли портативную радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта...
В Пальме-де-Майорке было. Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу групповой вздох какой-то. С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист торможения скрежет металла и коллективный выдох. Жена реконструировала ситуацию. Когда я ушел в магазин, какая-то клуша ниже по улице, упустила детскую коляску. Hабрав немного момента, коляска выскочила на проезжую часть и помчалась вниз. Байкер, увидев это, рванул на красный, догнал коляску, схватил и смог почти полностью затормозить, упав уже на минимальной скорости. Пока мы шли вниз, я распинался о том что воть байкеры нужны не только чтобы нам мозг разрывать, но бывают ведь среди них сознательные, молодые, крепкие и смелые ребята. Подошли к месту, байкера уже посадили на бордюр, шлем сняли, торс голый. Я не верю глазам, там - дед, нет даже мумия деда! Лет 147 и килограмм под 38 весом, у нас так долго не живут. На следующем завтраке, наши более любопытные знакомые знали уже всю историю деда, но коротко так: "Нам местные сказали, что он своим мотиком за@бал их еще сразу по окончании второй мировой. Может теперь на героической ноте завяжет?"
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...
Есть в Канаде неподалеку от известного всем города Торонто другой городок "всего" на 700000. Город этот не имеет долгов и уровень преступности в нем один из самых низких в Канаде. На последних выборах мэра города жители Миссиссаги с удовольствием переизбрали на эту должность уже известную им Hazel McCallion. Эта женщина набрала 70% голосов и осталась на очередной срок. И сколько же лет она продержалась в должности мэра? Ни много, ни мало - тридцать два. И сколько ей исполнилось в этом году? Девяносто.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: - Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: - Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. - Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: - Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой. - Не хочу к бабушке с дедушкой. - Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой. - Нет. - Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу. - Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
Читаю: "Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь "Принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование". Думаю: "А у нас принцип "Работает и х... с ним" уже тысячи лет используется..."
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила дурным голосом. Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей данный процесс занимает намного меньше времени!
Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и сотрудники правоохранительных органов.
Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь: - И воздастся каждому по делам его! "Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...
Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили первую, вторую, третью......... Помню, что я пошел в зал и прилег на диван. В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена - Ты где?? отвечаю ей - Я дома, а ты где????....... в ответ тишина))))))))))
Поймал я тут недавно Золотую Рыбку! Взмолилась, как положено, Рыбка. Посулила исполнить любое желание, если отпущу. - Хочу, - говорю, - жить вечно. - Нет, - отвечает Рыбка, - такое я исполнить не могу. Желай другое. - Хочу, - говорю, - умереть когда всем миром станут править Добро и Справедливость. - Козёл ты, - сказала Рыбка, - хрен с тобой, отправляй меня в уху.
Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.
- Чем отличается наша управляемая демократия от западной? - При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при управляемой демократии самолеты сами падают.
В кабинет терапевта заходит блондинка: - Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство? - Лекарство для чего или от чего? - Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
Однажды утром, спозаранку, Сказал известный индивид – Куда там на фиг в президенты , Когда мой рейтинг не стоит. У урн ведь соберутся люди Своим плевком голосовать, Но не стоит и что же будет Когда в меня начнут плевать? Чем я отвечу - где мой рейтинг? Чем от толпы я отобьюсь? Боюсь не стану президентом, А вот премьером - не боюсь!
"... мобилизационные запасы, которые есть в государстве, в том числе по автомату, они в десятки раз превышают потребности", – пояснил Макаров решение об отказе от продолжения закупок АК" - А я считаю надо спросить мнение народа и выявить потребности! К тем более, выборы на носу...
Когда горят леса в России, То в интернетовской сети Нетрудно встретить этого мужчину (А где ж его ещё найти?)
Полдня сидит он в Интернете, То Твиттер, то видеоблог, На "президент.рф" зайдите — Там он царь и бог.
"Дип Пёпл" ему "Любэ" дороже — Ну это что за человек? Как он посмел сказать Арнольду: "I’ll be back"?
Кто вместе с Боно поболтал за чашкой чая? Кого прозвали за глаза "Димон-Айфон"? И кто "ментов" решил сменить на "полицаев"? На это каждый ответит, каждый ответит, каждый ответит:
Конечно, Дима, Дима, Дима, ну кто его не знает, е-е. Дима, Дима, Дима — ещё и президент! Вот это президент! Вот это президент!! Вот это — президент???
- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс? - Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная недостаточность!
Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его нормальную работу.
Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились "рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.
- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого? - Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе. - А как это заметно? - Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.
- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся Абрамович, Березовский, Прохоров? - В банковские хранилища или сейфы полные денег. - А российские политики? - В псов и шакалов. - А потом? - А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и шакалы политиками.
Сидят два друга, один другому слушай- давай на следующий год выберем себе работу по душе. Второй-давай, вот я себе выбираю должность премьер министра. а ты? Да я видимо буду работать президентом. Ну как не возражаешь?
Вытащил как-то В. В. Путин со дна морского старинную амфору, открыл ее, а из амфоры джинн вылез в образе Д. А. Медведева. Джинн и говорит: - Приказывай, что нужно, хозяин! Путин отвечает: - Знаешь, что, Дмитрий ибн Анатольевич, Президентом стать снова хочу. Место надо бы освободить. Джинн говорит: - Слушаю, о Волька Владимирович, и повинуюсь!
Когда отгремели последние крики “Горько!”, я плотнее запер дверь нашей спальни и страстно шепнул невесте: - Начнем? - О, да! Она вся дрожала от нетерпения. - Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, - считал я. - Девять, десять, одиннадцать, двенадцать, - продолжала она. Мы вошли в азарт. Глаза сверкали, дыхание было быстрым и порывистым. Невесте стало жарко, она сбросила пеньюар. - Девяносто три, девяносто четыре…Дорогой, я так устала, - сказала она томно, - может, вздремнем хоть часок? - Ты что! Кто же спит в первую брачную ночь? Вдруг недостача? За окном забрезжил первый рассвет нашей совместной семейной жизни. Молодая раздвинула шторы. - Какое чудесное утро! - Немедленно занавесь! Вдруг соседи подсмотрят? Ты кончила? - О, да! - А я нет. Фальши много. Рубли! А ведь предупреждали – дарить только валюту. Утром гости явились похмеляться. Они многозначительно спрашивали: - Как ночевалось? - Плохо, - бурчал я. - Да? И сколько, если не секрет? - Настоящие мужчины об этом не говорят. Пятнадцать тысяч! - Ого! И это плохо?! - Конечно. Десятки не хватило… Владимир Котенко
Если гусь свинье не товарищь. То товарищь гуся не свинья. То и товарищу гуся свинья не товарищь. То есть гусь товарищу не свинья. То можно не обзывать человека свиньей а сказать ему - Гусь товарищу не ты.
- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант! - А что-то незаметно... - Так он же коренной! - Надеюсь недорого? - Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты пореже чисть свои мосты-коронки.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
