Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дочь звонит матери и жалуется: - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо??!..
Марья Ивановна - третьему классу: - Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет... Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть". - Вовочка, это же МАТдиктант! Вовочка дописывает: "..., блядь".
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно, когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет, налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но совсем немного. Так сказать в допустимых пределах. Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе: а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал? И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в соответствие». Понятно, аврал жуткий. Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе у кролика. Думаю, диспозиция ясна. Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка, предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать, тут расписаться, это найти и т. д. И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает советом: - Светочка, а ты его потряси. Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит: «Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет, если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно, сквозняк. Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по проходу и впечатываются в морды налоговичек! Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится. Скорее бумага исчезнет, чем изображение. А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на НАС ни граммочки не попало! - М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.
Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с черными рожами в поисках «чем бы отмыть». А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: - Привет! - Привет... - Как вы? Кто чем занимается? - Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: - И как, лезет?.. - А он его на кусочки режет. И, мгновенная реакция: - Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет! Сволочи.
Медики - это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала, неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем, преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение, и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29) недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал - да, что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:
- Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай...
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой, ему видней. Анализирую. И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот, оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига. Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне на стол. - Вот! - лаконично заявила посетительница. - Что «вот»? - в свою очередь переспросил я. - Ножи. - И что? - Очень хорошие. - Вероятно. От меня-то Вы чего хотите? - Купи! - Нет, спасибо, мне не нужно. - Купи, не пожалеешь! - Нет, у меня есть ножи. - -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри! И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе подброшенный другой рукой первый лист законопроекта. Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум: либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине. Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад, оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично. Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь обойти фехтовальщицу сбоку. Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки! Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль. Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю избирательнице. - Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже. - Зачем милицию, хорошие ножи ведь! - Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу ходишь. На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою коммерцию и галопом ринулась наружу. Мы остаемся с охранником в приемной одни. - Сволочь ты все-таки,- говорю ему. - Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком обратно к себе в будку. А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот так впервые закон спас мне жизнь.
Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать, попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек, неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу (20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то херни намешать".
Я ХИТРАЯ ЛИСА… Кому в нашем детстве (нынешним сорока- и более -летним) не доводилось быть в пионерском лагере? Почти что всем. А там, вообще-то, было весело. Во всяком случае, иногда – точно. Итак, год примерно 1988. Я в очередной раз в лагере. Наши массовики-затейники предложили устроить театральный конкурс. Каждый отряд должен был подготовить мини-спектакль на вольную тему. Наградой служил мешок конфет – вполне хороший стимул. В моем отряде за «литературное наполнение» отвечала я, т. е. писала тексты. А еще – была режиссером. А еще – играла главную роль. Ставилась пародия на сказку «Кот и Лиса» - ну, ту, где кот попадает в лес и его прибирает к рукам в качестве потенциального мужа лисица. Сюжет состоял вот в чем: бабка, потребовавшая от супружника-подкаблучника выбросить кота, была этакой барыней, возжелавшей вместо блохастого мяучила завести болонку. Котэ отправляется на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверье радуется нежданному ужину, но не тут-то было: кот проявляет чудеса героизма и прячется от хищников. Далее на сцене появляется лисица, напевающая песенку: «Я хитрая лиса, я в жизни знаю толк». Волк и медведь, почти изловившие кошака, требуют возвернуть «усе, что нажито непосильным трудом», но нарываются на ответ лисы: «Да вы что?! Это же тигр уссурийский! Он вас враз порвет!!!», после чего, едва не опорожнив кишечники, убегают. Лиса оборачивается к коту и изрекает: «Ой, а кто это к нам пожаловал, такой полосатенький (костюм кота состоял из оранжевой майки с полосками черной изоленты, стыренной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ТЕБЕ ВСЕ ПОКАЖУ!!!» После чего кот под ручку с лисой удаляются – надо думать, в норку.
Зрители из числа взрослых этого уже не увидели – они катались по полу и вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как могли… А если еще видеть, какие томные взгляды «лиса» бросала на «кота»… короче, похоть и страсть в чистом виде.
P.S. Мешок конфет мы все-таки получили – понравилась «комедия», я думаю. А особенно «подтекст», которого я, тринадцатилетняя дуреха, в нее и не закладывала. Само получилось…
Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: - а ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? - нет, мы в зоопарк еще не ходили...
Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает: - Ну-с, голубчик, и что у вас болит? Больной (сквозь зубы): - Нога, на которой вы сидите...
Рассматривается дело о наезде. Адвокат: - Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.
Мужик говорит: Сидели со своей в ресторане, так эти уроды обозвали меня старым педофилом за то, что мне 50, а моей бабе - 20. Этим они испортили нам десятилетие совместной жизни......
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил: - Какая же она тощая! Кожа да кости. Дама, обернувшись, возражает: - Это такая порода, господин поручик. - Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину: - Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?
Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает: - Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски? ДАМ: - Бред. А при чём тут хлеб? Кулистиков: - Хлеб ни при чём, а вот бред...
- Почему в России всё больше и больше делается для удобства инвалидов, а инвалидов, которые этим пользуются, практически нет? - Не беспокойся, у нас всё делается по плану, скоро практически не будет здоровых.
- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные органы? - У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это словосочетание до полиция.
В школах России вводят обязательную молитву: - все дети и учителя встанут перед началом уроков на колени, перед портретом Пожизненного Президента, и станут молиться о том, чтобы бочка российской нефти не подешевела ниже 100 долларов
Владиславу Суркову вручен орден Столыпина III-й степени. Орден второй степени выдаётся при посадке в столыпинский вагон. Орден первой степени вручается одновременно с галстуком... Вся Россия с нетерпением ждёт дальнейших награждений...
- Скажите, какими качествами должен обладать президент России? - У президента России должна быть очень больная печень, чтобы он не пьянствовал; У него должна быть язва желудка, чтобы его не прельщали застолья, банкеты, фуршеты и т. п. ; Он должен быть импотентом, чтобы не думать о бабах; У него должен быть геморрой, чтобы его не доставали педики; Он должен страдать морской болезнью и бояться высоты, чтобы не любил морских прогулок и не летал на зарубежные курорты; Он не должен иметь детей, чтобы не кому было передать наворованное. Ну и, чтобы он, хотя бы, не был глупым.
Только имея весь этот минимальный пакет качеств, есть надежда, что президент будет думать о благосостоянии народа.
Пытался старую сказку прочитать, но не смог. Андерсен, "Оле Лукойе", ... Тихо-тихо, в одних чулках, Оле-Лукойе поднимается по лестнице, тихонько приоткрывает дверь и брызжет своим сладким молочком в глаза детям. А когда глаза детей закрываются, он ласково дует им в затылок... Ладно, дети засыпают, а вот мне заснуть как? Вдруг Оле-Лукойе придет? В одних чулках... И проснешся от того, что он ласково дышит в затылок...
Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России, можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика как только у того появится лысина.
Сентябрь 2029, на съезде партии "Единая Россия", президент РФ Медведев Дмитрий Анатольевич, выдвигает председателя правительства Путина Владимира Владимировича кандидатом на выборы президента РФ. Явный признак рекурсии.
Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то, что он взять не побрезговал.
Стив Джобс посещает с благотворительным визитом исправительную школу для малолетних преступников: - Кто из вас может схватить яблоко жопой? - Мужик, да как два пальца!... Джобс: - А откусить?
Стоят два мужика, один курит (к), второй нет (н). Н. - Слышь, сколько весит примерно 1 сигарета? К. - Да фиг его знает! я считал что ли Н. - Ну ты же каждый день куришь, неужели никогда не было интересно? К. - Вот ты хуй каждый день в руках держишь?
Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно исполнилось девяносто. Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и сесть в тюрьму". Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть. Неплохо, конечно. Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму? Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе каких-либо "конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то правительство просто не будет заключать с ним контракт. Для других строй на здоровье, но не для правительства. И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым. Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили, что нужно пересмотреть закон. Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям теперь наконец-то поправят такой нужный закон.