Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из любопытства зарегистрировался я в "Гайдпарке" - "социальной сети для зрелых людей", как она рекламируется. Резонов к тому было несколько. Например, ожидал я там обнаружить более продуманные, внятно сформулированные суждения. Рассчитывал найти вежливое, корректное общение. Наконец, просто сокучился по более или менее правильной речи, которая всё-таки в большей степени свойственна людям, получившим добротное советское образование и прочитавшим много хороших книг.
Для затравки выступил с небольшой заметкой о наболевшем - о методичном разрушении образования, о стратегии планомерного сознательного обыдления общества. Хотя и предполагал, что заметку эту матёрые гайдпаркеры в общем потоке сообщений просто не заметят.
Щаззз.
К вечеру под заметкой красовалось более трёхсот отзывов. Значительную долю написанного зрелыми людьми составляла матерщина, остальное - конструктивная критика. И знали бы вы, сколько нового, удивительного я о себе узнал. Причём оказалось, что личность я - крайне противоречивая, ловко совмещающая самые, казалось бы, несоединимые пороки.
Выяснилось, к примеру, что я - недобитый коммуняка. При этом, однако, разваливший Советский Союз и успешно продавший родину жидам, чуркам и дерьмократам.
Как бывший препод, я оказался также единолично повинным в обвальном народном обыдлении, которого, впрочем, на самом-то деле нет и которое придумали в угоду пиндосам такие вот, как я, враги реформ.
Было установлено, что я - вшивый интеллигент, но при этом и быдлобандит.
Вскрылось также, что я ещё и профессиональный полицай - несомненно, лично и регулярно избивавший и физически мучивший студентов - и в то же время своим попустительством доведший их до полной распущенности и безграмотности. В том, что дети многих комментаторов дики и неблагополучны, усмотрелась также моя прямая и личная вина, но это не помешало мне проявиться и отвратительным клеветником на нашу замечательную молодёжь.
Бурный поток этот не стихал несколько дней. К вечеру третьих суток на мои хрупкие плечи легла вся невыносимая тяжесть ответственности за грехи, совершённые человечеством в прошлом и предуготовляемые на будущее. Проникнувшись всей мерзостью своих беспримерных злодеяний, я горестно удалил свой аккаунт и удалился, "сгорбившись, бормоча и жестикулируя".
После полученного о гайдпарковчан достояного отпора в социальные сети для НЕзрелых людей я теперь и соваться-то побоюсь. Придётся, видимо, как-то прозябать остаток жизни в оффлайне...
Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в России?". Переложу-ка его обратно в "комедии", наверняка перепутал кто-то...
- Здравствуйте, я по объявлению. - Да, слушаю вас. - Вам нужны агитаторы партии «Единая Россия»? - Да, готовы платить хорошие деньги. - А что за требование такое «пид@расоустойчивость»? - Это способность слышать в свой адрес слово «пид@рас» от каждого второго избирателя.
Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской "Гардиан", украинские нардепы входят в пятерку самых драчливых парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является ухватывание оппонента за галстук. Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.
Социологи приводят странные с виду данные: уровень доверия к нынешней власти в обществе низок как никогда, но и уровень недоверия к ней тоже сильно упал. На самом деле все это означает, что нынешняя власть народу уже просто до фонаря...
У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает, как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за полтора месяца. Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как работа, нравится?" Она: "Да, очень". Я обалдел от такого ее честного ответа.
Варвар с неоконченным средним образованием Адольф Гитлер в своё время сжигал книги гигантов мировой мысли, чтобы уничтожить "неугодные" знания, не подозревая, что для этого существуют вполне цивилизованные методы, успешно внедряемые в России профессором Андреем Фурсенко...
Медведев: - Урод! Лужков: - Сам урод! Медведев: - Коррупционер! Лужков: - От коррупционера слышу! Медведев: - А я Вовану пожалуюсь! Лужков: - А это уже политическое преследование! Прошу убежища в Великобритании!
Идет заседание у Сталина. - Слушаем вас, товарищ Маленков. - Со всем согласен, товарищ Сталин, только, по-моему, надо расстрелять не 1000 человек, а 999. - А что такое? - Оочень жить хочется.
Немецкие порнофильмы начинаются приходом сантехника или электрика. Фигня и кризис жанра. Пусть опробуют «Квартиры нашего дома обходит агитаторша за Единую Россию». На 5 или 6 квартире у неё дыхание таки собьётся!
Есть позитивный взгляд на будущее России. В ближайшие 30 лет за чертой бедности будут только гастарбайтеры. Всё русскоязычное население страны станет мультимиллионерами или миллиардерами, но! их будет примерно 1000 человек на 100 миллионов иноязычных переселенцев.
Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России. Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать.
Можно ли сравнить Медведо-Путинский тандем с двуликим Янусом, где Путин видит прошлые ошибки, а Медведев смотрит в будущее. Нет скорее его можно сравнить с двумя анусами, которые кроме себя ничего не видят.
Молдавский гонщик, за которым гонялась вся полиция Москвы, а он гнал дальше, сбивая шлагбаумы, припаркованные машины, пробиваясь через блоки из 17 полицейских машин, пояснил, что просто хотел проверить на практике: все ли точно в NEED FOR SPEED
Почему в последнее время так много говорят о педофилии? Да, потому, что это больная тема сложных взаимоотношений "сын-отец" между президентом Медведевым и Путиным.
Мамочка, мне так тяжело вставать утром и идти на эту дурацкую работу, где над мной все издеваются. Особенно измывается этот матершинник и извращенец Вовочка. Вставай Дима, ведь ты президент России.
У кавказца живущего высоко в горах спрашивают: - А у вас мужчины о себе рассказывают? - Да, но очень любят приврать, преувеличить. - А власть там у вас есть какая-нибудь? - Конечно, кто же бумаги всякие будет оформлять. Правда, что скажут, то в них и пишут. - А что еще у вас интересного? - Мы являемся лидерами по числу долгожителей. - Ну, при таких-то условиях, это понятно..
В это воскресение на НТВ в программе «Центральное телевидение» в соответствующем сюжете во весь экран появилась надпись: «Я ТАК ЛЮБЛЮ, КОГДА БОЛЬШОЙ! » А вы на что подумали?!
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду, видят сковороду на которой жарят грешников. Нет мы сюда не хотим! Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников. Нет нас это не устаивает. Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле. О! Нам сюда! Сели на стулья черт их связал и кричит: Запускай коммунистов.
А вот ещё один смешной анекдот. По улице идёт мужик и иногда смеётся. Ты чего смеёшся? Да вот иду и вспоминаю анекдоты. А чего смеёшся? Да иногда попадаются те которые я никогда не слышал.
Начальник вызвал в кабинет сотрудника. - Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть? - Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже. - Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Заходит (а точнее заползает) в комнату толстый кот, увешанный сосисками. Хозяйка охает и спрашивает: - Где ты столько своровал сосисек? - Я не своровал, а взял налог - с с колбасного магазина!
Встречаются двое музыкантов: - Снял вот клип недавно. - За сколько? - За пятьдесят долларов. - Да ну? Как тебе это удалось? - Именно столько у меня попросил директор банка, где мне удалось купить материалы, снятые скрытой камерой.
Подруги выговаривают своей знакомой: - Ну пил, ну гулял! Пора забыть моряка дальнего плавания. Вон сколько мужчин, неужели не можешь выбрать? - Да знаю я, просто никак не встречу белого негра...
Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой традицией американской армии.
Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База американских войск. На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах - к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным, блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались. После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено, нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше нуля и день тогда был ветреный... В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например, проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть будем!). Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно нет. Пожимаю плечами и иду обратно. Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он, после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать несуществующий шланг. Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно содействовать в поисках. Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все кончится. Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто удалиться. Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга. Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.
История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых. Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна. Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее купили. Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но сделать договорились это все-таки по-своему. Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано". Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что случилось, на что та ей отвечает: - Кто подложил мне игрушку? - Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит детишкам подарки. - Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе? - Потому что он сделал тебе сюрприз. - А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и зарывшись лицом в подушку. Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только после недельного "убеждения" все-таки поверила.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...