Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"...
- Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин, возможно, станет вторым...
Президент Медведев поставил странам НАТО ультиматум по ЕвроПРО. В качестве крайней меры пригрозил перевести миллиардные счета чиновников из западных банков.
- Василий Ваныч! А что такое "стабильность"? - Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а я: как был комдивом - так и буду им тоже дальше... - Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у которого был в денщиках? - А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность...
Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину. - Ну, что,- так ни разу и не встретил? - Встретил! - Так почему не женился? - А она искала идеального мужчину.
"Российская межпланетная станция «Фобос-Грунт» вышла на связь." Читаю и думаю - то ли она сцуко в запое была, то ли решила что у неё не исследовательская миссия, а шпионская...
- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы тебя вечером на руках домой принесли! - Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за независимость этого пидораса! - Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую мысль он еще с лёту ловит!
Она: - Привет, чё делаешь? Он: - Я так тебя люблю, я так по тебе скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя! А ты? Она: - Я тоже не могу без тебя: вот, сосиску ем...
- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку. - Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность. - Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...
Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома».
Чтобы молодёжь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство организовало для неё множество спортивных площадок и секций. Теперь молодёжь матерится ещё и там.
Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец - зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа красная.
На совещании: - Что не говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промыщленности 6 лет - не срок?...
Готовится новый вариант российского герба. В новой версии головы орла будут заменены на головы Путина и Медведева, которые с нежностью смотрят друг на друга.
Март 1945 года. Берлин. Кабинет Мюллера. Мюллер: - Штирлиц ну на фига было выпендриваться!? Если Вас не устраивал ни один из кандидатов на должность Фюрера Вы могли просто порвать бюллетень! Зачем было приписывать туда «Сталин» и ставить галочку напротив!? Штирлиц: - Да какая разница, все равно от ваших голосов уже ничего не зависит.
Приятели в пивнухе разгадывают кроссворд: - Как называется «крайне неприятный период года», 4 буквы, первая «ж», последняя «а»? - Жара. - Тоже мне, интеллигент нашёлся! Придётся исправлять...
5 декабря, первый день после выборов, победиа ЕдРо, набравшая 70%. Путин просыпается, подходит к окошку, смотрит из Кремля на Манежную площадь. А там... огромная толпа народу, все кидаются булыжниками, громко орут, бунтуют, лезут на кремлевскую стену и охренительно громко свистят. Путин звонит кому-то из лакеев и спрашивает: - Что делают эти люди на площади? Почему свистят?! - Вы не беспокойтесь, ВладимВладимыч, Это они дружно освистывают американского боксера Монсона - Так он же уже месяц как от нас уехал.. - Уехать то уехал, но потом у себя в блоге 10 тысяч раз написал, что это не ему, а Вам свистели, вот народ и беспокоится
Юрий Лужков заявил на следствии, что изучал пчёл по заданию партии, пытавшейся разобраться, почему люди уважают этих насекомых несмотря на то, что они тоже берут взятки. "Но между ульем и российским обществом есть и точки соприкосновения."-отметил Юрий Михайлович:"И там, и там, тех кто не берёт взятки объявляют трутнями и обрекают на голодную смерть."
Перед выборами, как и в прошлый раз, неизвестные волшебники достали из гроба чучелко Явлинского, освежевали, намарафетили, закодировали, заново выучили говорить и надувать щеки и... сняли в рекламе фруктов.
– Василий Иванович, а ты за какую Россию будешь? Единую или Справедливую? - А Ленин за какую был? - Блин, мог бы сразу так и сказать, что опять как в прошлый раз просто бюллетень шашкой порубаешь.
Унитаз - unitas (лат.) - единый (рус.). 1. Наконец, понял почему мне не нравиться содержимое "Единой (т. е. , унитазной) России"! 2. Как корабль назовешь, так он и поплывет!
- Свершилось, Изя! - Что свершилось, Моня? - Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька. - На какого конька? - На конька предвыборных обещаний и раздач!
Выдвижение настоящего президента в Путины состоится на съезде ЕР под слоганом "Вместе победим". Этот слоган, как известно, является перепевом девиза императора Австро-Венгрии Франца Иосифа "Viribus unitis". При этом император правил до 86 лет, пока не скончался, что какбэ намекает. (из серии "Занимательная геронтология")
Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно бурчит: - Ну и какой сегодня праздник? - Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!
- Эй, дед, посторонись! - Какой я тебе дед?! У меня ни то, чтобы внуков, детей нет. И нет почти седых волос. - Ну так, всё равно, выглядишь лет на 70. - То-то и оно! А мне-то 100.
На пресс-конференции президента - Россия надавила на Таджикистан и он пошел на попятную. А как теперь быть с американцами с их ПРО в Европе? - В Таджикистане мы использовали вариант "Онищенко Лайт", а с американцами сложнее, для них мы приготовили опцию "Онищенко Делюкс"
- Все беды от того, что у нашей власти нету головы. - А президент Медведев что же? - Медведев – это рука, толи правая, толи левая. - А Путин? - Путин, увы – продолжение шеи и не более того.
- Кстати, как там Боря и Рома в Лондоне? - Да как обычно, Владимир Владимирыч. Все по классической поэзии Пшукина: "И Жид торопится, и Чукча не спешит..."
Перед выборами: - Слушайте, Дворкович! Что вы тут мне за херню понаписали в предвыборной стратегии: "1) Произвести рокировку,2) Полаять на Слона...???" - Каким занимался спортом, о том и писал. Брусъя, гантели - не моё...
Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой.
Как нам стало известно из достоверных источников, правительство России потратило пять миллиардов рублей на создание уменьшенной копии астероида Апофис. Искусственный Апофис уже вышел на заданную траекторию и в самое ближайшее время специалисты Роскосмоса проведут его учебное столкновение с Землёй. Для максимального тренировочного эффекта на борту астероида поместили ёмкости с взрывоопасной ядовитой жидкостью, а точное место и время столкновения держится в строжайшей тайне.
У входа в ночной клуб: - пропустите меня, что вы не узнаете меня? Я - Колбаскин! - чё? какой еще колбаскин? катись отсюда! - Вы не поняли: я - Коля Басков!
[5:42:24] Al: мы распланировали нашу первую встреу посекундно... как я хотела и мечтала ощутить его в себе наконецтоки! но он исчез козлина [5:42:57] М: А сёдня в новостях передали, что скоро чипы будут: наклеил на тело и вообще никто не нужен. [5:43:21] Al: а потом через год опять объявился. рассказал мне как до сих пор меня любит и на следующий день опять исчез... и всё.... [5:43:27] М: Может он не козлина; может у него ножек нету или ещё чё. [5:43:39] Al: есть у него всё - я видела [5:43:59] М: я раз переписывался с женщиной очень душевно, оказалось, что она парализованная дома сидит сутками в сети. [5:44:22] Al: не! он вставал, ходил, дрочил )))) [5:44:29] Al: он абсолютно нормальный был!
17 фактов из новой книги Константина Воронкова о Навальном
1. Алексей Навальный родился втайне от родителей, Путина и ЕдРа.
2. Оружия массового поражения не существует. Есть только Алексей Навальный.
3. На самом деле Алексей Навальный десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть контрольный пакет акций крупной корпорации и выдерживает бросок Путина через плечо.
4. Высер Алексея Навального Роспилом (ВАНР) не выдерживает никто... кроме Чака Норриса, который не умирает, но становится инвалидом.
5. Это не хакер Хелл взломал почту Алексея Навального - это Алексей Навальный взломал Хелла, чтобы тот взломал почту Алексея Навального.
6. Олигархи существуют только потому, что Алексей Навальный разрешает.
7. Кратчайший путь к сердцу чиновника - это ВАНР.
8. Алексей Навальный является держателем 99.9% акций Транснефти, а троллит её, потому что желает получить оставшиеся 0.01%.
9. Адвокат Алексей Навальный никогда не проигрывает дел в суде - это дела проигрывают суду Алексея Навального.
10 На завтрак Алексей Навальный кушает вымя Путина и ягодицу Единой России.
11. Алексей Навальный не состоит в партии - это партии состоят в Алексее Навальном.
12. Интеллект Алексея Навального равен десяти интеллектам Вассермана - умноженным на бесконечность... и это только в спинном мозге.
13. Публика в Олимпийском освистала не Путина, а Фёдора Емельяненко, потому что тот зассал драться с Алексеем Навальным.
14. Алексей Навальный когда- то был адвокатом самого дьявола, но когда дьявол умер от ВАНР, Алексей Навальный ликвидировал должность.
15. Алексей Навальный настолько крут, что является геем, натуралом, би и трансвеститом одновременно.
16. Звание 'Алексей Навальный' является высшим званием всех адвокатов.
17. Когда- то Потупчик была интеллектуалом, пока не пришёл ВАНР.