Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает. Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?» Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком. Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает. Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!! Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...
Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле? - Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую... - Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен! - Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика? - О да! И ещё тёща повесилась...
Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю, что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во многих странах такое подкармливание является административным нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными автомобилями. Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет, я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать «сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» - из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно написано: - Мужик, правильное решение!!!
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Парень с девушкой в постели. Он: - Скажи, я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (удовлетворённо): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же Лёха? - А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!
Сегодня на утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту: - Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? - Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра. - Нет!!! Этого достаточно!!!
Вспоминаю 2001 год – зиму (январь, где-то 20-е числа), приехали к нам в УВД (город расположенный в районе Крайнего Севера, Ямало-Ненецкий автономный округ) американцы из штата Эленойс, лейтенант Джон Риппер, лет 35 (начальник там какого-то участка в городе) и две девушки лет по 30, одна сержант звали её Салли фамилию не помню, а вторая капрал Сидни Кейдж, я всё пытался узнать у неё не родственница ли она Николосу Кейджу, оказалась, что нет. Выделили им переводчика из администрации. Ходили с нашими вождями, им всё показывали, рассказывали «опытом делились». К чему это я,.. а вспомнил. Так вот, как принято, вечером после работы наше руководство устроило им банкет в честь приезда в крутом кабаке в гостинице «Айсберг». Я тогда и ещё несколько молодых офицеров в свой выходной были назначены в гостиницу дежурить (усиление), типа чтобы высоким гостям хулиганы не мешали. Ну они бухнули хорошенько в кабаке и разошлись по номерам около полуночи, переводчица и руководство домой свалило строго-настрого запретив нам их выпускать из гостиницы. Гости спят, парни тоже в фойе на диванчиках пристроились, я как самый ответственный сижу на этаже в тетрис играю (типа охраняю). Где-то около четырёх утра вываливается из номера Джон, посмотрел по сторонам, на потолок, на дверь, ещё по ходу пьяный, никак не поймёт где он. Бормочет в полголоса Даст из фантастиш, Даст из фантастиш!!! Я даже растерялся, думаю, вроде американец, а по-немецки лопочет. Меня увидел, подходит… Встал, смотрит, что-то спросить хочет, как себя вести не знает, не поймёт кто перед ним, я в парадном милицейской кителе сижу, три звёздочки на погонах медальки, значки всякие, шевроны расшитые, короче как ёлка новогодняя. Ждал я ждал пока он спросит, не выдержал и сам спрашиваю по-английски: - господин лейтенант, вы что-то хотели? Он от моих слов, ОХ…ЕЛ, давай обниматься, говорит как я рад, услышал родную речь, спрашивает где он, вроде только недавно в г. Росток в Германии был, ну и всё такое. Объяснил я ему, что он в России на Крайнем Севере, так сказать последние события восстановил в памяти. Говорю, идите в номер спите, а он нет, сейчас дальше бухать будем, типа праздновать, что он от занудливых фашистов свалил. Я ему говорю, что мне нельзя, я на работе, мне влетит, идите проспитесь. Он говорит, что если с ним не пойду пить, то он сейчас петь на всю VIP зону будет. Устал я его убалтывать, собирать эти тупые американские слова в голове, чтобы нормальное предложение получалось и ему говорить. И говорю, пить я не буду, а если хотите, можете петь сколько влезет. Вот тут он во всю глотку и затянул «Wind Of Change» - Скорпов. Тут ОХ..ЕЛ уже я. Быстренько сгрёб его в охапку и в номер. Подняли моих сослуживцев, его сослуживцев и сидели до 7 утра бухали в номере и пели эту песню. Когда нажрались изрядно, кричали Гитлер капут, за Родину, за Сталина из окна VIP номера, хотели идти погулять, я всё порывался им наш «Парк Горького» показать, хорошо парни не пустили, на улице морозяка был градусов -45С. Вспоминаю и ржу сижу, хорошие добрые, воспоминания. Утром мы все получили пизд..лин от руководства за то, что какие-то хулиганы под утро кричали под окнами провокационные лозунги, а мы их (хулиганов) проворонили. Какие-то проклятые негодяи, видимо хотели гостей наших поставить в неудобное положение. Мы скромно с коллегами помолчали (а сами чуть от смеха не лопали), типа виноваты, не смогли достойно охранять чуткий сон гостей из-за бугра. Но потом похвалили, т. к. поставленную задачу – не выпускать гостей из гостиницы - выполнили. Где-то через месяца три мне Джон прислал фуражку их полицейского и DVD диск с клипами группы Скорпионз, но так как в то время DVD был редкость диск я кому-то подарил. Фуражка до сих пор жива. Вот такая история.
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
Веселая история в Торонтовском зоопарке... Около года назад Торонтовский зоопарк купил 2-х редких пингвинов мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку, чем вызнали позмущение у некоторой части общественности, которая поднялась на борьбу за права gay пингвинов. Интересно, что одного из пингвинов зовут Pedro, так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.
- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития. - Это некрасиво! - Это очень красиво! - Ну, это опасно? - Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток. - Ну, это долго? - Долго "Войну и мир" ксерокопировать. - Глупо? - Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти. - Страшно? - Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии! - Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев? - Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай пока ещё большая редкость.
В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила...
В апреле 2010 года отдыхало во Вьетнаме. Самый юг, побережье Южно-китайского моря, между Фан Тхиетом и Муи Не. Был нужен Интернет и я пользовался за доллар в час компьютером в одной из многочисленных турфирмочек, расположенных вдоль дороги. Хозяйка (или жена хозяина) по-русски не говорила, как и я по-вьетнамски. Общались на английском и немецком. В один из моих визитов разговорились и хозяйка посетовала, что русских туристов становится больше, но по-русски она не бельмеса. Попросила научить нескольким словам, нужным в турбизнесе. Дала лист бумаги, разделили его на две части. Слева - английское слово, справа - русское в транслите. Например "bus" - "avtobus", "flight" - "reis". Исписав полторы страницы, утомился и, вспомнив общение с торговцами в китайской Манчжурии, добавил несколько строк типа "good" - "kharasho", "very good" - "zaibato", "bad" - "plokha", "very bad" - "hoo jo va"..... Привет русским туристам! Надеюсь, бизнесу мои уроки помогли.
Жертва политики В нашем селе проживала одна вдова переселенка из Украины по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку. Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса. Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это я, Палитика». На что, дед бурчит – «Я за политику десять лет отсидел, не буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит – «Я за политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми. Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более, что жертва этого произвола часто находилась тут же.
Реалити-шок. переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности - на завод. вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая кровь." по-моему, подходит не только заводу) ЧК
Просматривала предвыборную дребеднь, которую мы разносили по домам. К 4 ноября развешивали плакаты о проведении праздника. Составители прямо не знали чем заманить - цитата: "звезды Российской эстрады: Балаган Лимитед и Украинский ансамбль..." - ну да, звезды, и явно российской эстрады.
Для жителей многоквартирных домов выдавали карту, где было отмечено, что сделано для их дворов, особенно порадовало, что левая колонка легенды этой карты сокровищ расшифровкой имела "ппппппппппп" (непонятно, что хотели сказать), а в правой мы нашли участки, где проводилось "асфальтирование автомобильного покрытия" - видимо, наносится прямо на автомобиль, чтоб сразу было заметно.
Томит душу и давит гирей на человека неизвестность. Вот, допустим, у тебя выпить нечего, да и выпить неохота. И сразу тянет купить поллитровку водки, чтобы узнать: будет ли тебя тянуть к выпивке, когда открытая бутылка на столе стоит?
- Вот вы стали чемпионом, завоевали золото. Что к этому привело? - Вы знаете, в детстве отец меня сильно сёк... - Итак, в эфире передача «Золотое сечение»
Вокруг политики. В 2004 году, в конце года, у нас на Украине была предвыборная гонка президентских выборов. Тогда народ разделился на две противоположные стороны, с пеной у рта выясняли, чей кандидат лучше, дело доходило чуть ли не до семейных разводов. И вот в такое неспокойное время собрались за праздничным столом у дочки с зятем гости отметить годовщину рождения дочурки. Я не очевидец этого, так как нянчился с внучкой, спрятались подальше от шума и гама, но утром рассказали хохму, которая в посёлке стала крылатой и многих даже примирила. Короче, сидят гости, уже под хорошим градусом, и ведут беседу об этих выборах, и начинаются уже выяснения отношений. А тут кум зятя возьми и спроси у моего сына: «А тебе, кто лучше нравится? Юля или кто ещё другой?» На что получил бесхитростный ответ: «Вообще-то, мне больше твоя Валентина нравится», (что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!). Услышав такое – гости повалились на пол, гогот стоял на всю округу, и вдруг все сразу поняли, что никому не нужны эти политические разборки, а нужно просто радоваться жизни, тем более пока молоды. Только вот у зятя появилась проблема: подальше развести друг от друга кума и шурина, а то кум (неплохой, между прочим, мужик, но к тому же и хороший бабник), сильно начал задумываться над сказанным. ....... Уже 2009 год, опять президентская гонка, по городам и весям разъезжают агитбригады в поддержку того или иного кандидата, (не бесплатно, конечно). Как правило, в этом участвуют звёзды шоу-бизнеса, вот и в наш городок должна приехать Ани Лорак – объявили по местному телевидению. Жена заявила, что надо на неё сходить, послушать, А у меня большого желания идти нет, но морально начал готовится к этому. Но мне несказанно повезло: оказывается, концерт состоится в поддержку Юлии Т., а она не в фаворе у моей жены и та решила не идти на концерт. А я лишь мысленно перекрестился: «Слава Богу! Что Ани Лорак за Юлю».
"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.