Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло историей про филологов и юристов. Я учился на Юрфаке ЧГУ (Чувашский государственный универ)Всем привет, нам 02.12.2011.-20 лет. С филологами мы как раз не конфликтовали, а выбирали себе невест, первая супруга у меня к слову с филфака. Видал такую надпись на парте в аудитории. "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на юрфаке" Естественно юрфак был неоднократно переправлен на филфак, но меня улыбнула другая приписка - jedem das seine (каждому свое - нем.)Вот такой вот диалог Lamed
Магазин, базар и прочее Ходим с женой по рынку, жена никак не может выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца – молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными». -------- А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица, доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала. Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица. Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств. А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются. Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!
Помогал сыну пройти медкомиссию. Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему очередь, и убежал по своим делам. Но на первом этаже возле регистратуры я остановился. Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал. Но было интересно, и я остановился. - …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к хирургу. - У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько? - 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня. - Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.
Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу. Я подбодрил её: - Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное? Она вздохнула: - Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике. Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.
Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан. Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать, еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к врачу. Не! Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!
Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к регистраторше: - А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести? - Могу. А у неё есть документ какой-нибудь? (Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы негр преклонных годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)
Я обрадовано крикнул: - Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили уже? Она подбежала: - Паспорта нет. Вот только страховой полис. Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала: - Давайте его сюда… ______
В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему, сидящему за компом: - Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать? Алешка, не оборачиваясь, ответил: - Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит: «Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что это был ты…
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
(с)Август 1988, как сейчас помню. Зной, безветрие, тишина. Высоко в небе парит какой-то хищник. Лежим на травке в междупутье, спасаемся в тени тепловоза. Работы нет, разговор не клеится... млеем. Только Бур, как всегда, находится в состоянии активной пассивности: вынашивает очередную авантюру. Слышим, дежурный по станции объявляет поезд на проход по второму пути. Это, значит, мимо нас пойдёт. Продолжаем лежать: может хоть ветерком обдует от проезжающих вагонов. - Молодой! - это Михалыч так меня звал, - лопату совковую с тепловоза тащи, ща вам неучам фокус покажу. Принёс ему лопату. Он куда-то под вагоны нырнул. Через минуту появляется с полной лопатой, извиняюсь, дерьма. У нас глаза у всех по юбилейному рублю: совсем старый плохой стал, перегрелся, наверное. Тут дежурный второй раз "осторожность" объявляет, значит, поезд входной прошёл. Бур на теловоз забрался, встал на площадке прямо над нами, к фокусу готовится. Тут и вагоны по соседнему пути загрохотали, ходко так, без притормаживания. Глядим, Михалыч лопатой замах делает и бросает кучу в стену проходящего вагона. Всё,- подумали мы одновременно, - ща на баню пойдём. А завтра весь город будет над нами ржать... О, чудо! Дерьмо, как резиновый мяч, отскакивает от стенки и летит с удвоенной скоротью обратно. Ахтуг! Attention! Внимание! Бур с ног до головы в фекалиях! Всё-таки, есть Бог. Это был единственный раз, когда Юрий Михайлович Бурылов оказался в дураках, да ещё с головы до пят. Игорь Кио, блин, Коперфильд и Гудини в одном лице. Резюме: не смотря на ушедшую эпоху коммунизма, рабочий класс остался в дерьме, хоть и стремился к прекрасному.
Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический и юридический. Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они "ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то, что они все "тупые и блатные". В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано: "ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!" А снизу скромная приписка, видимо, ответ: "Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?" Вот, и поговорили юрист и филолог :))
Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось. Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.
- Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
Другая бы просто сказала: "недоеб". А Даша говорит:
- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!
- А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? - спросил я у его молоденькой секретарши. - Внебрачная, но не дочь, - ответила она, понурив глаза и слегка покраснев.
1990-е. Разгар предпринимательства. Польша, Китай, Греция, Турция. Вещевые рынки, автобусные поездки. Центр Минска. Около полуночи. Возвращаюсь от оптовика с огромным баулом через плечо. Пешком от автобусной остановки. И так получилось, что в это же время тоже с огромными баулами на противоположной стороне улицы случайно шли два других предпринимателя и навстерчу им - пьяненький мужичок (без баула). Мужичок останавливается, переводит взгляд от предпринимателя к предпринимателю и выдает - "Мужики, а куда это вы все тащите?!"
История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем, Иванов. - Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь. - Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал. - Странно. А почему же ви до сих пор живы? - А я другой Иванов.
Благими намерениями устланы дороги в ад. Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как всегда. (В. Черномырдин) Черномырдин, скажу я вам, ребята, был оптимистом… Вот если я хочу кому-то сделать доброе дело, так результат получаю ровно на 180 градусов и 00 минут наоборот. Отклонения могут быть в секундах градуса, но ни я, да и вы тоже, этого невооружённым глазом не заметите. На всю оставшуюся жизнь запомнилось: в автобусе ещё наивным студентом сижу на самом переднем месте "на колесе". Заходит бабка – места сидячие ещё есть свободные – но она с порога начинает скрипеть: расселись… места никто не уступит… Встаю и говорю: садитесь, пожалуйста. В ответ слышу визгливый крик: да я что, девчонка что ли, сидеть ноги задрав? Полавтобуса на меня смотрят с подозрением-презрением, вторая половина с пониманием смотрит на бабку. Громко объясняю всему автобусу своё видение ситуации: бабка получила отдельную квартиру после привычной ругани в коммуналке. В отдельной квартире ругаться не с кем, осталась одна отдушина – общественный транспорт. Вот она здесь душу и отводит. Бабка вышла на ближайшей остановке. Угадал я, похоже, причину. Совсем недавно на даче: – у одного соседа на крыше суперантенна – многоволновой канал – а ко мне вопрос: "у соседа точно такая же и ТВ прекрасно кажет". А вот у него всё скопировано до мелочей, но изображение очень далеко от совершенства. Ко мне приходят за советом. Идём разбираться. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного) от антенны до ТВ, явно с огромным запасом, вся бухта запихнута в кладовку.. Ну, явно же этот длиннющий кабель – источник затухания сигнала! И ведь мне верят, отрезают лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Шайтан-электроника – без вкуса, цвета и запаха. Идеальное изображение! Потом переставили ТВ в другой угол комнаты и я стал врагом №1. Провод-то укорочен по МОЕМУ совету, он теперь не достаёт до нужного места! Ну, какие проблемы? Сделайте удлинитель или просто нарастите кабель до нужной длины. А они уже выбросили ненужную бухту кабеля по МОЕМУ совету. Я посыпаю свою голову пеплом… Сейчас все во всём разбираются. Все мы когда-то блудили (блудили - в смысле заблудились) в лесу? Вот и соседа уже не устраивает компас, он слышал от меня про GPS-навигаторы. Как вы мне верно подскажете: чёрт меня дёрнул за язык! В оправдание себя скажу вам: не ошибается тот, кто ничего не делает. Первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, второй – забыв поставить точку выхода. Сделаем маленькое отступление в тему. Старый, бородатый и с баяном в руках анекдот: отвратительно работает наша почта – две недели назад написал письмо, а вчера нашёл его у себя в кармане. Ну, куда это годится и как можно доверять такой почте?
Навеяло руководством по венболезням с посвящением автора "Моей жене и детям". Читывал я в свое время венерологический труд "Гонорея у мужчин", издания 1947 г. Ну, времена тогда, конечно, были мерзопакостные, но гонорея у мужчин тогда излечивалась напрочь дозой пенициллина в 125 тыс единиц (нынешние венерологи, а также продвинутые пациенты, меня поймут, сейчас и нескольких миллионов единиц маловато будет. Но не это потрясло, потрясла первая строчка введения: "Как сказал на таком-то съезде ВКП(б) Иосиф Виссарионович Сталин..." Напоминаю, книжка о мужской гонорее. На месте И. В. я бы таки обиделся.
Есть у меня племянник, Арсений,14 лет. У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии дошли и до нашей Веры (это бабушка). - Даааа, а откуда вывод? - Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если не правильно - думай ещё. Не верно. Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник. Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.
Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки … Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит: - Кошка отелилась… Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся. Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает: - Кошка отелилась… Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали. Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит: - Кошка отелилась… Бабуля посмотрела и подтвердила: - Да, действительно. Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля надолго задумалась и, наконец, сообразила: - Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко открылось…
Про петуха, как из анекдота. Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух подворье, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченный главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, подхватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!..
Высказывания актера Родни Дэнджерфилда (актер-комик, умер в 2004-м году).
Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера вечером, например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки яйца.
Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом брезгуя пить из моего стакана.
Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма сексуальное неглиже. Единственное, что меня смутило, это то, что она при этом возвращалась домой.
Девушка позвонила мне, и сказала:"приходи, дома никого нет!". Я пришел. Дома никого не было!
Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.
Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.
Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил:"что, ты будешь ненавидеть себя утром?". "Нет", сказала она, "я ненавижу себя сейчас".
Я знал одну девушку, которую звали "два пакета". Это потому, что ты надеваешь бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг пакет, который у нее на голове, ненароком слетит.
Я знал девушку, столь ужасного вида.... ее использовали в тюрьмах при лечении секс-маньяков.
Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить, тараканы на ней вешаются.
Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован за публичную демонстрацию задницы.
Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я спросил его:"Зачем?". Он сказал:"Ты вернулся раньше, чем обычно".
Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.
Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она звонила мне из Чикаго.
Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем было бы играться.
Мой приятель- моряк. Вчера разговариваю с ним по телефону- "как дела, как настроение?". Рапортует- "все отлично! Только вот голодный..." Удивляюсь- почему-ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в детском саду"первое, второе и компотик"!"Да-говорит- давали на ужин либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам давали? Либидо? Это в каком же виде? Общекорабельная групповуха с поварихами?" Он мне отвечает:"Ну что ты, почему групповуха? Нормальная еда, только я ее не ем!" Удивляюсь еще больше:" Слушай, ты знаешь что такое либидо? и цитирую ему Википедию "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть, стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт." Как вам могли дать ЭТО на ужин???!!!" На что он мне отвечает- "ну что ты! Просто это была какая-то еда из фасоли".- "Из фасоли? Так это ЛОБИО!" Ничего себе - перепутал!...
Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не промахнешься, чхать на нюансы. И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать. Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные. - Что тут у вас происходит? – едва ли не орет. Удивленно поднимаю брови: - Ничего. - А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну, увлеклась, бывает. - Бра там прибиваю. Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится. («Что это с ним? Больной что ли? ») - За что? У меня глаза делаются как у совы. («Я проснулась, или ещё сплю??? ») - Эээ… вообще-то к стенке. Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды». - Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет один из них. - Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё. - Может не надо? - Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет. - Э… а можно мы хотя бы посмотрим? («Не, это точно парад шизофреников!!!») - Ну заходите, смотрите…
Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку. Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я. Им послышалось – «брата прибиваю».
Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо: - Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались.....
Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам я не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё удовольствие. Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у двери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросился нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял. Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила), и зашёл в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбается здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему руку-додумался он ей на него махнуть. Подлечили мы его и отпустили. =)
Про ворону и свинью. Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как видно, пересмешницей она была отменной.
Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким, уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с собачьими повадками.
Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит, какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов, специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса. Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа. 4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок", "Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и "Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки? Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе 887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров. Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха? Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и зеркало.
Сергей.
P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся! Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту получаешь от Директа много строительной рекламы.
Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
В апреле 2010 года отдыхало во Вьетнаме. Самый юг, побережье Южно-китайского моря, между Фан Тхиетом и Муи Не. Был нужен Интернет и я пользовался за доллар в час компьютером в одной из многочисленных турфирмочек, расположенных вдоль дороги. Хозяйка (или жена хозяина) по-русски не говорила, как и я по-вьетнамски. Общались на английском и немецком. В один из моих визитов разговорились и хозяйка посетовала, что русских туристов становится больше, но по-русски она не бельмеса. Попросила научить нескольким словам, нужным в турбизнесе. Дала лист бумаги, разделили его на две части. Слева - английское слово, справа - русское в транслите. Например "bus" - "avtobus", "flight" - "reis". Исписав полторы страницы, утомился и, вспомнив общение с торговцами в китайской Манчжурии, добавил несколько строк типа "good" - "kharasho", "very good" - "zaibato", "bad" - "plokha", "very bad" - "hoo jo va"..... Привет русским туристам! Надеюсь, бизнесу мои уроки помогли.
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает. Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?» Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком. Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает. Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!! Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»
Вспоминаю 2001 год – зиму (январь, где-то 20-е числа), приехали к нам в УВД (город расположенный в районе Крайнего Севера, Ямало-Ненецкий автономный округ) американцы из штата Эленойс, лейтенант Джон Риппер, лет 35 (начальник там какого-то участка в городе) и две девушки лет по 30, одна сержант звали её Салли фамилию не помню, а вторая капрал Сидни Кейдж, я всё пытался узнать у неё не родственница ли она Николосу Кейджу, оказалась, что нет. Выделили им переводчика из администрации. Ходили с нашими вождями, им всё показывали, рассказывали «опытом делились». К чему это я,.. а вспомнил. Так вот, как принято, вечером после работы наше руководство устроило им банкет в честь приезда в крутом кабаке в гостинице «Айсберг». Я тогда и ещё несколько молодых офицеров в свой выходной были назначены в гостиницу дежурить (усиление), типа чтобы высоким гостям хулиганы не мешали. Ну они бухнули хорошенько в кабаке и разошлись по номерам около полуночи, переводчица и руководство домой свалило строго-настрого запретив нам их выпускать из гостиницы. Гости спят, парни тоже в фойе на диванчиках пристроились, я как самый ответственный сижу на этаже в тетрис играю (типа охраняю). Где-то около четырёх утра вываливается из номера Джон, посмотрел по сторонам, на потолок, на дверь, ещё по ходу пьяный, никак не поймёт где он. Бормочет в полголоса Даст из фантастиш, Даст из фантастиш!!! Я даже растерялся, думаю, вроде американец, а по-немецки лопочет. Меня увидел, подходит… Встал, смотрит, что-то спросить хочет, как себя вести не знает, не поймёт кто перед ним, я в парадном милицейской кителе сижу, три звёздочки на погонах медальки, значки всякие, шевроны расшитые, короче как ёлка новогодняя. Ждал я ждал пока он спросит, не выдержал и сам спрашиваю по-английски: - господин лейтенант, вы что-то хотели? Он от моих слов, ОХ…ЕЛ, давай обниматься, говорит как я рад, услышал родную речь, спрашивает где он, вроде только недавно в г. Росток в Германии был, ну и всё такое. Объяснил я ему, что он в России на Крайнем Севере, так сказать последние события восстановил в памяти. Говорю, идите в номер спите, а он нет, сейчас дальше бухать будем, типа праздновать, что он от занудливых фашистов свалил. Я ему говорю, что мне нельзя, я на работе, мне влетит, идите проспитесь. Он говорит, что если с ним не пойду пить, то он сейчас петь на всю VIP зону будет. Устал я его убалтывать, собирать эти тупые американские слова в голове, чтобы нормальное предложение получалось и ему говорить. И говорю, пить я не буду, а если хотите, можете петь сколько влезет. Вот тут он во всю глотку и затянул «Wind Of Change» - Скорпов. Тут ОХ..ЕЛ уже я. Быстренько сгрёб его в охапку и в номер. Подняли моих сослуживцев, его сослуживцев и сидели до 7 утра бухали в номере и пели эту песню. Когда нажрались изрядно, кричали Гитлер капут, за Родину, за Сталина из окна VIP номера, хотели идти погулять, я всё порывался им наш «Парк Горького» показать, хорошо парни не пустили, на улице морозяка был градусов -45С. Вспоминаю и ржу сижу, хорошие добрые, воспоминания. Утром мы все получили пизд..лин от руководства за то, что какие-то хулиганы под утро кричали под окнами провокационные лозунги, а мы их (хулиганов) проворонили. Какие-то проклятые негодяи, видимо хотели гостей наших поставить в неудобное положение. Мы скромно с коллегами помолчали (а сами чуть от смеха не лопали), типа виноваты, не смогли достойно охранять чуткий сон гостей из-за бугра. Но потом похвалили, т. к. поставленную задачу – не выпускать гостей из гостиницы - выполнили. Где-то через месяца три мне Джон прислал фуражку их полицейского и DVD диск с клипами группы Скорпионз, но так как в то время DVD был редкость диск я кому-то подарил. Фуражка до сих пор жива. Вот такая история.
Реалити-шок. переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности - на завод. вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая кровь." по-моему, подходит не только заводу) ЧК
Веселая история в Торонтовском зоопарке... Около года назад Торонтовский зоопарк купил 2-х редких пингвинов мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку, чем вызнали позмущение у некоторой части общественности, которая поднялась на борьбу за права gay пингвинов. Интересно, что одного из пингвинов зовут Pedro, так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.
Вокруг политики. В 2004 году, в конце года, у нас на Украине была предвыборная гонка президентских выборов. Тогда народ разделился на две противоположные стороны, с пеной у рта выясняли, чей кандидат лучше, дело доходило чуть ли не до семейных разводов. И вот в такое неспокойное время собрались за праздничным столом у дочки с зятем гости отметить годовщину рождения дочурки. Я не очевидец этого, так как нянчился с внучкой, спрятались подальше от шума и гама, но утром рассказали хохму, которая в посёлке стала крылатой и многих даже примирила. Короче, сидят гости, уже под хорошим градусом, и ведут беседу об этих выборах, и начинаются уже выяснения отношений. А тут кум зятя возьми и спроси у моего сына: «А тебе, кто лучше нравится? Юля или кто ещё другой?» На что получил бесхитростный ответ: «Вообще-то, мне больше твоя Валентина нравится», (что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!). Услышав такое – гости повалились на пол, гогот стоял на всю округу, и вдруг все сразу поняли, что никому не нужны эти политические разборки, а нужно просто радоваться жизни, тем более пока молоды. Только вот у зятя появилась проблема: подальше развести друг от друга кума и шурина, а то кум (неплохой, между прочим, мужик, но к тому же и хороший бабник), сильно начал задумываться над сказанным. ....... Уже 2009 год, опять президентская гонка, по городам и весям разъезжают агитбригады в поддержку того или иного кандидата, (не бесплатно, конечно). Как правило, в этом участвуют звёзды шоу-бизнеса, вот и в наш городок должна приехать Ани Лорак – объявили по местному телевидению. Жена заявила, что надо на неё сходить, послушать, А у меня большого желания идти нет, но морально начал готовится к этому. Но мне несказанно повезло: оказывается, концерт состоится в поддержку Юлии Т., а она не в фаворе у моей жены и та решила не идти на концерт. А я лишь мысленно перекрестился: «Слава Богу! Что Ани Лорак за Юлю».
Жертва политики В нашем селе проживала одна вдова переселенка из Украины по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку. Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса. Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это я, Палитика». На что, дед бурчит – «Я за политику десять лет отсидел, не буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит – «Я за политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми. Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более, что жертва этого произвола часто находилась тут же.
Просматривала предвыборную дребеднь, которую мы разносили по домам. К 4 ноября развешивали плакаты о проведении праздника. Составители прямо не знали чем заманить - цитата: "звезды Российской эстрады: Балаган Лимитед и Украинский ансамбль..." - ну да, звезды, и явно российской эстрады.
Для жителей многоквартирных домов выдавали карту, где было отмечено, что сделано для их дворов, особенно порадовало, что левая колонка легенды этой карты сокровищ расшифровкой имела "ппппппппппп" (непонятно, что хотели сказать), а в правой мы нашли участки, где проводилось "асфальтирование автомобильного покрытия" - видимо, наносится прямо на автомобиль, чтоб сразу было заметно.
Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю, что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во многих странах такое подкармливание является административным нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными автомобилями. Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет, я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать «сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» - из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно написано: - Мужик, правильное решение!!!
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет. Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье. Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…. Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
Евроконкурс по литроболу. Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х. В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в военной академии войск связи, где обучались не только граждане Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег. Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши, так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров. Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по рукам. Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в точности копировать все действия первой команды в течение заданного промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы, и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю. Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток, «дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды. Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй, могли проиграть этот конкурс. Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования были доставлены болельщиками в расположение казармы. А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под ясные очи генерала всех участников соревнования. Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров, немцы же были не в состоянии хотя бы подняться. Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет». Спрашивает генерал: – «Участвовали в соревновании?» – «Да!». – « Ну и кто победил?». – «Мы!». – «Ладно, идите, свободны». Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры наказания?» На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы разобрался». Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в международных соревнованиях!»
Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий: - Мама(М): Ну где сегодня был? - Алешка(А): На день рождении. - (М): Что ты там делал? - (А): С детками игрался. - (М): Тебя никто не обижал? - (А): Павлик обижал. - (М): А бабушка с дедушкой это видели? - (А): Да. - (М): И что они делали? - (А): А они быстро ели!!!
У моей знакомой 4-летняя дочка провела у бабушки уикенд. Мама спрашивает дочку о том, как та себя вела. И дочка поведала: - По-моему, неплохо, ну поистерила немного, но бабушка не плакала!
Валяюсь в выходной на диване, смотрю по CNBC воскресную проповедь очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со своей тогда ещё женой Марией Шрайвер. Священник, как обычно, зажигает по-полной, размахивает руками, носится по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на Шварце. Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд Шварценнегер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве "I'll be back". Занавес.
Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсамчика, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось спереть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В трениках бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли? ». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали? » «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.
Был тут перевод рассказа нью-йоркского брокера, который сетовал на свою тяжёлую долю. Очень заметно, что человек не понимает, того, что ПОЛЕЗНОЙ работы он не производит. Он скупает и продаёт акции (по сути - бумагу) получая деньги от того, кто их потерял. Это преамбула.
Сформировалось у меня полторы тысячи долларов. Тратить я их собирался только через два с половиной месяца, поэтому решил на два месяца положить в "самый надёжный и 170-летний" банк на срочный вклад под обещанные 1,5% в месяц. Пришёл, меня уверили, что никакой комиссии и никаких других трат не будет, всё очень по-честному. Я деньги отдал. Через два месяца, 3 ноября, прихожу мне говорят: "У нас сегодня короткий день, ну и что, что ещё полчаса рабочего времени, приходите после выходных". А доллар начал падать... Прихожу 7 ноября мне говорят: "Сумма у вас очень большая, нет её у нас, завтра закажем, послезавтра привезут, приходите". А доллар падает... Прихожу 9 ноября, говорят: "Доллары привезли, сумма вот она, но мелких купюр чтобы отдать проценты у нас нет, давайте мы рублями отдадим?" Я соглашаюсь. Так с моих этих вшивых 3 долларов берут комиссию за "валютную операцию" 25 рублей и выдают мне 67. Подводя итог: из-за своего наивного желания "сохранить и приумножить" деньги я на курсовой разнице между 3.11 и 9.11 потерял три тысячи рублей. Я советую всем кто это прочитал: храните деньги при себе и никакой ничего полезного не производящий банк, никакое под стать ему государство вас не обманет, и не будет за ваш счёт жировать и смеяться вам в лицо.
История конечно не много жестокая, но она в очередной раз демонстрирует неуёмную энергию русского человека. Итак. Пригород, частные дома. На участках нашествие кротов, вся улица, кто во что горазд охотятся на данных вредителей. Зверь хитрый, обычными средствами уже сложно его взять. После мозгового штурма у нас с другом нарисовалась идейка. А что если применить инновационные технологии и подвести к обычным крючкам для ловли крота высокое напряжение. Сказано сделано. Изобретение установили, обмыли и до утра ждать результаты. С утра друг отзвонился, сказал, сработало на все сто, только вот пробки выбило и запах жареного зверька не айс. Но есть идея, если сработает, расскажу. Сработало где-то ближе к обеду, живу от него метров за сто пятьдесят, но хорошо слышал мат… Дело было так. У друга есть электрошокер, на нём он удлинил провода, отрыл кротовий ход, запустил туда провода, привязал к ним рыболовный бубенчик и сел ждать. Смысл этих действий заключался в расчете на то, что крот, ползя по ходу, заденет провода, зазвенит бубенчик, нажимаем на кнопку шокера и вуа-ля зверь уничтожен. Но в его плане оказалось пару пробелов, ход шел на соседний участок, происходящее на котором скрывалось глухим забором, и дядя Коля сосед тоже решивший поохотится на крота. Со слов друга, сижу жду, бубенчик зазвенел я кнопочку и нажал. Со слов дяди Коли, откапываю значит, кротовий ход возле забора, а там провода какие-то ну я значит за них и потянул, а оно как ё…т. Я 220 голыми руками скручиваю, а тут аж в глазах потемнело. Очухался, а проводов нет. Ход к соседям идёт, понятно откуда ноги растут. Опять со слов друга, кнопочку я нажал, а из-за забора б..ь и звук падающего тела. Я значит провода смотал и ходу оттуда в дом. Минут через пять прибегает дядя Коля, злой как чёрт. Ну чё было отпираться. Пришлось бутылку ставить, чтоб инцидент исчерпать.
Знакомый мужик Игорь ездил на деловые переговоры в Японию. Дело было на мази, осталось утрясти детали да подписать бумажки. Короче, пустая формальность на 700 млн долларов! Вернулся он из Японии буквально без лица (как говорят на Востоке). Миссия его провалилась, японцы отказались подписывать документы, ничем свой отказ не мотивировав. Правда, они предложили прислать другого российского представителя. Это означало, что Игорек в чем-то напортачил. Его в фирме допросили с пристрастием - куда ездил, с кем общался, какие беседы вел? Игорь, вообще-то мужик ответственный и с безукоризненным вкусом, все обстоятельно рассказал. Придраться вроде бы не к чему. Фирмачи в недоумении. Тогда они пригласили крупного япониста и попросили Игоря при нем все рассказать по-новой. Игорь повторил все в деталях. Японист, слушавший его со скучным лицом, вдруг оживился: - А когда вы ели рыбу, то издавали какие-то звуки? - Упаси господи! - возмутился Игорь, имевший гарвардский диплом. - То есть, даже не чавкали? - настаивал японист. - Конечно, нет. - И этим вы оскорбили хозяев, - пояснил именитый джапанолог. - Чтобы доставить удовольствие хозяевам, в Японии за едой принято громко чавкать. Чем громче, тем лучше. ... Поехавший в Токио следующий сотрудник фирмы подписал контракт без проблем.
Сидела в автошколе. Читали правила дорожного движения (узбекские) наткнулась на любопытный пункт: «Неуполномоченным юридическим и физическим лицам запрещается повреждать или загрязнять покрытие дороги... » Пункт 1.4. Задумалась, а кого уполномочили загрязнять дорогу... :-)
... Вся Европа покорилась Риму, в том числе и Галлия - за исключением одной деревушки. Её секрет в напитке силы, который варит друид Панорамикс...
Кто не знает этих историй про Галлов, которые обижают римлян.
Оказывается, такие деревушки есть не только в Галлии. Решила Единая Россия снарядить из Барнаула автопоезд, чтобы тот, в преддверии выборов, колесил по алтайским сёлам и привносил праздник в трудовые будни селян. Лидер алтайских ......ов Б. Тро....в прямо возложил на своих посланцев "миссию политического представительства власти в отдалённых уголках Алтайского края". И отправился отряд, и посетил 36 районов и 189 сёл, и исправно представительствовал, и демонстрировал вокальные, инструментальные, танцевальные, цирковые и театральные номера. Все, казалось бы, уже покорились Единой России, в том числе и Алтайский край. За исключением одной деревушки. Как сообщили информ-агенства, сопровождавшие агитбригаду оператор и водитель телекомпании "Катунь 24" в селе Ребриха были избиты местными жителями. Мордобой начался банально: - Вы откуда? - Мы? с автопоезда Единой России. Местные бросаются на этих посланцев, а за ними и другие галлы: какое-никакое, а всё же развлечение. Девиз агитаторов "Жить и работать на родной земле" вызвал у жителей Ребрихи явный всплеск самосознания. Хлебнули ли они перед этим волшебного напитка или вломили приезжим без допинга, неизвестно. Бедным журналистам, отождествлённым с партией власти, досталось и за то как при ней живут, и за то, как работают. Поскольку жители Ребрихи оказались подобны древним галлам, то и е...ссы решили уподобиться римлянам из комиксов. Командующие легионами не решились доложить о непокорной деревушке, дабы не прогневать Цезаря. Хотели было припаять алтайским астериксам хулиганство а то и почище - экстремизм, но вовремя одумались. И сделали вид, будто мордобоя не было. В общем, встречают римлян в селе Ребриха чем богаты - тем и рады.
Ещё история про мэров иностранных городов. Есть такой город на Сицилии - Соларино. Так местная религиозная община пригласила детский хор из Одессы попеть у них религиозные и наши народные песни, типа по культурному обмену. Это было в 1999 году. Там были в основном девочки, но было и два пацана (и мой младший, в том числе). Пели песни, гуляли и резвились, конечно. Да так, что один пацан сломал себе палец (или просто повредил). Ему оказал помощь врач. Мой сын был несказанно удивлён, что врачом оказался мэр города. То есть в понятии моего сына (тогда 10-летнего) мэр не должен был "снисходить" до плебса. Avior
Встреча с избирателями в одной из больниц депутата от партии единороссов. Цитата: - В наше тяжелое время, когда в стране некие силы пытаются вовсю раскрутить маховик инфляции, наша партия делает всё чтобы заработная плата медиков была стабильной. В конце концов от этого напрямую зависит уровень здоровья россиян.
Жарко. Двери и окна буфета в пристройке пятиэтажки открыты. У его крылечка в виде пары высоких ступенек вышагивает грачонок - мокрый и взъерошенный, даже на голове перья торчком. Видимо, получил взбучку от взрослых или искупался в грязной луже. Других птиц не видно. Он явно голодный. Отчетливо чувствует вкусные запахи из буфета и бочком, не очень решительно, но настойчиво пробирается к распахнутой настежь двери буфета. Людей не боится и не особенно обращает на них внимание, но любые звуки его пугают - сразу отскакивает и какое-то время сидит спиной к двери, готовый улететь. Но голод берет свое, и малыш снова начинает штурмовать высокие ступеньки крыльца, энергично помогая себе крыльями. Люди, чтобы пройти, вынуждены буквально перешагивать через него. Умиленные женщины пытаются взять его на руки или помочь забраться на крыльцо, но грачонок отбивается от их рук клювом, не думая улетать. Очередной стеклянный звон посуды из окна, однако, особенно сильно пугает грачонка, и он, неуклюже подскочив в воздух, улетает, а мы – пять-шесть человек, с удовольствием наблюдавшие его смешные попытки пробраться в буфетную дверь, еще пару минут не расходимся, надеясь, что молодая забавная птица вернется.
Село. Вечером идём не спеша по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода). - Петрович! Не боишься, что опять права отберут? - Не. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит и я дальше пешком пойду.
Первый снег в Москве. Офис в одной из высоток в сити. Владелец крупной компании, отставной танкист. Подходит к панорманому окну, осматривает мрак за ним, безысходную пробку, грязь, и с чувством цедит сквозь зубы: - сейчас бы залить шары, да на полигон, блядь.
Отчёт главного зоотехника эвенкийского совхоза. Этот документ мне показал главный зоотехник районного сельхозуправления, полученный из совхоза «Ульген». Этот совхоз находился на севере Амурской области, где он в единственном числе представлял в своём золотодобывающем районе сельское хозяйство, и поэтому он был приписан к нашему ближайшему сельхозуправлению, и соответственно отчётность по хозяйственной деятельности они присылали сюда. А документом являлся акт списания на падеж оленей, составленный главным зоотехником этого эвенкийского совхоза. Документ уникален, жаль, что тогда не было сканеров, это ведь наша история. Обычный акт, составленный в достаточно произвольной форме, как обычно: мы ниже подписавшие, составили акт о том, что надо списать с подотчёта зоотехника три оленя, причина – волки загрызли. А далее идёт приписка: «сказали, приедут и ещё двух возьмут». Наивно, но как это всё отражает действительность той поры! По правде говоря, волки в тех краях были большой редкостью, а вот от двуногих волков, особенно из райкома партии, спасения не было. И не было на них управы, с каждым их посещением вынь да положи им оленя, хорошо, что хоть далеко совхоз находился в тайге, и не так уж часто эти двуногие волки к ним наведывались. А вот для эвенков злейшим хищником считались ещё после этих «волков» – медведи, с ними они вели непримиримую войну всеми доступными способами.
Вспомнилось, как мы с другом в далеком 93 поехали в Литву за иномаркой... В Вильнюс мы приехали ранним утром 25 декабря, кто не знает - у них это католическое Рождество. На авторынок добрались часам к 6 утра. Ночь. Темно. Холод собачий. -20 или около того. На заснеженной площадке, размером с футбольное поле, несколько сотен иномарок, на лобовых стеклах-лист бумаги с ценой. Все цены были от 2000 долларов. Машины были -загляденье просто. Движки работают на холостых оборотах практически бесшумно, после наших "жигулей" выглядело всё потрясающе. Тут и "немцы", и "итальянцы", и "французы", и все блестят на морозе, красивые, но дорогие... У нас в кармане была ровно одна тысяча тех-самых долларов. И ещё сотня-на бензин до Москвы. И всё. Не хватало для покупки этих автошедевров ровно столько, сколько было. Мы были почти в отчаяньи. И тут на рынрк въезжает Опель-Кадет. Маленькая машинка оранжевого цвета с круглыми фарами. Даже по тем временам она выглядела очень старой... Но это была ИНОМАРКА!!! За одну тысячу долларов она была куплена нами влёт, переоформлена за счет продавца(очень милого лабуса, литовца то-есть). На прощание он бесплатно отдал нам скребок для чистки льда на стеклах. О... Как он был щедр!.. Тогда это был экзотический девайс. В магазинах в 93 в России, и даже самой Москве это был дефицит. Мы радовались подарку как дети, и когда напоследок милый лабус угостил нас ещё и солёными сушками, в честь Рождества, мы его почти полюбили... Расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы поехали в сторону бензоколонки. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печке стоял на максимуме. Печка, как и положено было иномарке, работала бесшумно. (Так лабус сказал...) Но не грела. Совсем. Лобовое стекло размерзлось только после 2-3 км пробега. Теплый воздух попадал на него исключительно самотеком. И только во время движения. Все остальные стекла покрылись инеем, толщиной в палец. В салоне было холоднее, чем на улице... Вот тогда-то мы поняли, отчего лабус был так щедр, по отношению к двум молодым раздолбаям из России.. Печки в нашем прекрасном Опель-кадете не было. Моторчик печки видимо был снят из-за поломки. Ещё в Германии, откуда добрый лабус и пригнал "пенсионера" с местной автопомойки. И успешно впарил нам его, что-называется с "колес". Два молодых д""""еба кинулись на машинку за 1000$ как сумасшедшие, ибо возвращаться в Москву без авто не хотелось, а денег на другую машину не было... Не буду описывать, как на 20-25 морозе ехалось от Вильнюса до Москвы. Думаю, что любой автолюбитель представляет себе, каково зимой в машине без печки. Отдельно добавлю, что большую часть дороги мы ехали с открытыми окнами, ибо в салоне очень пахло бензином. Из двух пластиковых канистр для пищевых продуктов.(Никаких других емкостей для горючки мы купить Литве не смогли, ибо в Рождество там закрыто всё, что можно закрыть, а хозмаги, и тому подобные заведения были редкостью и в будни.) На бензоколонках можно было купить только бензин. Ехать предстояло через братскую Беларусь. А там и бензин был большой редкостью, так-что по совету бывалых перегонщиков мы благоразумно заправились под завязку в Вильнюсе. Канистры почти моментально стали протекать, запах был такой, что резало глаза, на улице, напомню -25, окна окрыты, курить нельзя. Только на остановках на улице. Но!!! Пока стояли и курили, трясясь от мороза, лобовуха очеь быстро обмерзла. Чистили подарочным скребком. Бонус был очень кстати... Надо ли говорить, что по приезде в Москву мы упали в домашние постели ровно на сутки, если не больше. Пока мы отсыпались- наступили новогодние каникулы. А вместе с ними изменились и таможенные правила. В общем растаможили мы наш Опель без права продажи в течении года. А цель перегона иномарки была именно продать!!! С наваром!! При постановке на учет выяснилось, что год выпуска Опелюги завышен на пару лет, как минимум, ибо такая древность с круглыми фарами, как на "шестерке" была снята с производства в Германии лет за пятнадцать, до того, как мы её купили... В общем, первый опыт легкой наживы, коей представлялась операция купи-продай оказался поучительным. С тех пор я ничего не покупаю, с целью продать и разбогатеть. Продаю только услуги, это у меня получается несколько успешней, чем продажа подержанных иномарок без печки, с фальшивым техпаспортом и "убитых" ещё на исторической родине... P.S. Опель, таки был продан. На металлолом. Спустя пару лет после пригона в Москву. На вырученные от продажи деньги я купил жене холодильник. За бешеные, в то время деньги. 400 $.
Лет 10 прошло, наверное, теперь можно рассказать...
Мотался я по маршруту Москва-Херсон-Москва на своем Москвиче, возил контрабандой с Украины уведенные кем-то из НИИ Особо чистых биопрепаратов ампулы и передавал сумку к строго обозначенному времени человечку в аэропорт. По слухам, на борт до Дюссельдорфа, покупала их какая-то частная клиника. Но официальных путей не было, или цена была неподходящая. Поэтому возили так.
В пути много всего случалось, могу долго рассказывать: и ДАИшники за биту в багажнике пытались в отделение отвезти, и откупался служебными баксами (сотенными, а мне сдачу пытались дать) за превышение скорости и травился свежей клубникой, купленной на обочине. А как таможню в Нехотеевке проходил с ампулами под обшивкой! Но расскажу о собаке.
Представь, выезжаю с деньгами из Москвы с Каширки, пилю до Белгорода, точнее, до небольшого поселка возле города, сажаю в машину охранника - квадратного деревенского парня - зато проверенного и без московских запросов. Пилим до таможенного терминала в Нехотеевке, а сезон отпусков, машины на КПП в несколько рядов, на километр очередь, не меньше. Свой таможенник на нашей стороне получает "заказанную" книжку со сканвордами, проезжаем вне очереди - все дешевле, чем на солнцепеке в машине париться часа 2-3.
Дальше - накатанным маршрутом. Пролетает за окном Харьков, Днепропетровск, Запорожье... Чуден Днепр при хорошей погоде по мосту тоже преодалевается со свистом. По пути у обочины - вареные раки, гарны дивчины и просто бабищи торгуют клубникой за копейки. Романтика.
В Херсоне в полпервого ночи. Еще не спал и в глазах уже песочек. На хвост от въезда в город какая то машина села, с погашенным светом идет. Охранник напрягается, тащит из багажника биту поближе к себе. Уф, пронесло, видимо, местные гопы, связываться не стали, хоть и номера у нас московские, о п а с н ы е.
Получаем груз, рассчитываемся - и в обратный путь. Времени мало. Сумка-холодильник пассивная, надолго не хватит. В этот раз еще на развязке заблудился и чуть в Джанкой не уехал, пришлось возвращаться почти 12 км, искать правильную дорогу. И вот, скоро Днепропетровск.
Еду, кругом чернота, перед глазами серое полотно дороги. В свете фар выбоины и канавки на лужи с темной водой похожи, нервы уже не напрягаются, устали. От монотонности начинаю задремывать и вдруг откуда ни возьмись на дороге появляется собака - дворняжка такая, с пятнами - и бежит впереди машины. Я добавляю газа почему-то, скорость за под сотню, а она впереди бежит, на расстоянии. Мистика, даже сейчас холодок по спине побежал, как вспомнил. Охранник спит, спросить, видит ли он ее, не у кого.
И тут дошло, что глюк. Или предупреждение. Что еще немного и от усталости улечу в кювет на одном из поворотов. А тут корчма как раз впереди замаячила. Поспал часа 3. А собаку запомнил на всю жизнь. Может и жизнь спасла тогда нам.
В конце 19 века вышла в свет книга Жюля Верна «За 80 дней вокруг света». В ней некий г-н Фогг, используя все современные средства передвижения, именно за это время обогнул земной шар. У американской журналистки Нелли Блай возникла идея побить этот «рекорд». Она сумела заинтересовать подобным проектом знаменитого Пулитцера (тоже из журналистских кругов), и тот дал добро и деньги. Вся поездка Блай проходила под барабанный бой в прессе и вообще сопровождалась невероятной шумихой – американцы умеют делать паблисити. И вся эта реклама (да и сам проект) произвела должное впечатление на русскую девушку Катю Крымову, дочь купца из «новых русских». Та пребывала в Штатах с еще одним новым русским – миллионером Мефодием Спиридоновым, своим суженым. Но это не было их свадебным путешествием – жених приехал в Штаты по каким-то делам. И Катя стала просить Мефодия, чтобы тот отправил ее вокруг света таким же макаром - с идеей выиграть эту кругосветную гонку. Сколько ни противился Мефодий – невеста стояла на своем. Однако Блай уже два дня была в пути – солидная фора! Мефодию пришла в голову идея отправить невесту в обратную сторону (на Запад) и, детально разработав маршрут, оплатить буквально все транспортные расходы по путешествию – чтобы избежать всяческих случайностей. И приставить охрану. И вот гонка началась! Благодаря американским диппредставительствам, Блай везде имела зеленую улицу и быстро продвигалась к цели. Но маршрут Кати Крымовой был проложен более толково, да и никто не знал, что она участвует в гонке, что до поры до времени являлось ее преимуществом. Забавно, что в Иокогаме девушки столкнулись лицом к лицу, но американке было, естественно, это невдомек. Обоих, между прочим, ограбили по ходу дистанции, но телеграф тогда уже работал, деньги им выслали, и обошлось без потери времени. Когда Катя пересекала Атлантический океан, Нелли пересекала Тихий, и стало ясно, американка проигрывает. Но не все было так просто. В США разнесся слух – кто-то проболтался, что американку обыгрывает какая-то русская, а вскоре имя Кати Крымовой замелькало на страницах газет. И вот закономерный финал: корабль, на котором плыла Катя, задерживается Нью-Йоркской таможней - явно ждут, когда доедет с Западного побережья до Нью-Йорка Нелли Блай, и как только это происходит, «таможня дает добро». Блай прошла дистанцию за 72 дня 6 часов. Катя стартовала на двое суток позднее и, как нетрудно убедиться, обошла ее минимум на двое суток. Но победитель в Америке получает всё. П. С. Блай умерла в нищете в 58 лет. Катя со своим Мефодием жили долго и счастливо по крайней мере до революции.
Рассказал муж. Далее от его имени: Я всегда ставлю машину на стоянку среди джипов. Ну, Нива ж тоже джип, хоть и маленький. Вот и в этот раз, приземлился позади огромного такого внедорожника. Смотрю - колеса у меня слегка спущены, надо подкачать. Поставил домкрат, сам сижу в машине. И вдруг из-за этого большого джипа выходит бабулька-божий одуванчик, и ко мне: А вы девочке не поможете колеса подкачать? Я так прикинул размерчик его колес - девочка, видимо, в машине сидит... - и говорю: да... наверное у меня мощности домкрата не хватит! И тут из-за джипа выходит мааленькая девочка с велосипедом.... Рухнул от смеха, но подкачал! Пару качков хватило!
Как это у нас принято, как это у них принято... Рассказал сегодня канадец, которого знаю более 20 лет. В 1998 году зимой один серьезный Министр соцполитики Украины посетил Канаду с дружественным визитом. В последний день своего пребывания в Оттаве на фуршете любопытные канадцы начали выпытывать, что ему понравилось или не понравилось в стране кленового листа. Министр долго отнекивался, говорил, что все в порядке, но потом разговорился и высказал свое изумление огромным количеством проституток на улицах столицы. Опешившие канадцы долго не могли прийти в себя. Насыщенная программа визита была настолько жестко расписана, что у Министра не было никаких шансов посетить столь редкие в канадских городах злачные кварталы, характерные больше для ночного Монреаля, чем целомудренной Оттавы. Начали копать. Водители признались, что возили Министра на встречи по Буутс стриит, улице, где расположены практически все Министерства и ведомства. Уже несколько лет в Канаде было запрещено курить в правительственных учреждениях, и бедные закаленные секретутки канадки в коротких юбках в 20-градусный мороз с сигаретками в клацающих зубах и чашечками кофе были однозначно класифицированы нашим Министром, как представители древнейшей социальной профессии. К счастью для двухсторонних отношений, Министру успели донести всю глубину его заблуждения до его отьезда. Почему мне запала эта история.. Я сам в 95 стажировался в одном из этих Министерств на этой улице (http://g.co/maps/h7vd3), был глуп, курил и тоже вслед за канадскими коллегами выбегал втянуть свежего никотинчика на 20-градусный мороз. И никогда не думал, что столь жесткое новшество доберется до Киева. И сейчас, некурящий, наблюдая стайки полуголых "табачных" изгоев, испытываю смешанное чувство злорадства и ностальгии.
У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею. О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие!, он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой. Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой. Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав: - Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.
Чип энд Дейл спешат на помощь В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос, листала конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась. Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.
***
Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва хихикает и извивается. 1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел! 2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…
***
Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания. 1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости. 1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке? 2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней? 1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем! 2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть. Склоняются над Пострадавшей. Пострадавшая: Хи-хи! 1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть… Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно. 1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай, чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой? Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под лопаткой… докторы Хаусы хреновы. 2-й: Где? 1-й: Да вот же! ЩЕЛК!!! 1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!! Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька. Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная фигура Инструктора. Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить! 2-й (с облегчением): Ну наконец-то! 1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы! Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?
***
Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную кислородную маску. Мимо идет Спасатель. Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!! Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне! Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых. Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!
***
Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей травму. 1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а? 2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит. 1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет! 2-й: А где ты его взял? 1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно. Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши! 1-й: Какие уши? Пострадавшая (сердито): Мои уши! 1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два резиновых…
***
Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью, какую ситуацию готовит для них инструктор. 1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения венки. Всего и делов! 2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше. Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на макушке того айсберга, что ли… 3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная – темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется… 1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там зарплату дают…» 2-й: «… за август!»
***
Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно... Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох… Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу! Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне надо успокоиться.
***
Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев, но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день! (Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»
Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за мужественно насупленного спасателя. Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа! Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом. Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?! Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.
***
Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное место. Слушатели (делают шаг вперед): Ага! Петя пытается под шумок отползти в угол. Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата. Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!! Петя затравленно озирается. Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью? Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу. Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали! Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела, выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком. Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте! Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…
Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски. Пешеходов пропускаю, машины из дворов выпускаю, не сигналю, не ругаюсь. В общем, не езда, а идиллия какая-то. Потом, конечно, все это проходит. Но месяц после Англии все надо мной смеются. А что делать? Привыкаешь там к обходительности на дорогах. Вот в остальной Европе этого уже нет, как в Германии или не было никогда, как в какой-нибудь Италии, а в старушке Англии пока есть. О чем и будет история. Жил я как-то в пригороде Манчестера. Так называемый Грэйта Мэнчеста. По большому счету, так как я о Манчестере знал только из-за наличия в этом славном городе знатной футбольной команды Манчестер Юнайтед, то исходя из силы и регалий оной, считал Манчестер большим городом. Так оно, наверное, и есть, если брать в расчет Грейта Мэнчеста. Потому что в него входит буева туча мелких городков вокруг, собственно, Манчестера, который километров пять в диаметре, и даже стадион Манчестер Юнайтед находится в соседнем городке Траффорд. Отчего и называется он Олд Траффорд. Так вот, ехал я как-то в этот самый Траффорд на такси, посмотреть матч любимой команды. Тут надо заметить, что дороги в этом Грейта Мэнчеста в большинстве своем кривенькие и узенькие, так как городки старые, и дороги строились в расчете на всадников. Именно поэтому нередки там пробки, в связи с ДТП или невозможностью разъезда двух крупногабаритных машин. И вот, конечно же, мое такси попадает в пробку. Стоим 10, 15, 20 минут. А она, прям как московская. То есть не едет вообще. Точнее едет, но со скоростью километр в час. Я начинаю поглядывать на секундомер, и понимаю, что уже начинаю опаздывать на матч. Пробка все не рассасывается, и я принимаю волевое решение добежать до стадиона на своих двоих. Благо тут всего пару километров осталось и дорога знакомая. Расплачиваюсь с таксистом, вылезаю из машины и начинаю рысцой бежать вдоль дороги с пробкой. Пробка, прямо скажем, была грандиозной. Метров на 800. И каково же было мое удивление, когда я, добежав до начала пробки, увидел следующую картину. Перед машинами, прямо по проезжей части важно шествовал ГОЛУБЬ, за ним, со скоростью голубя, естественно, ехал желтый Порш Каррера, потом Хаммер, Мерс Слк и так далее. Все англичане (и англичанки) сохраняли спокойное выражение лица, и воспринимали создавшуюся ситуацию как должное. Никто даже побибикать наглой птице не думал. Вот такие они на дорогах. Поэтому и пешеходов пропускают.
Сидим дома смотрим по телеку программу, в которой повар рассказывает как правильно и вкусно приготовить фаршированый перец. Перечисляя что для этого нужно, говорит: -... травка, зелень. Услышав последние слова, мой шестилетний племянник, подбежав к моей сестре, спросил: - Мама ты будешь это готовить? Она: - Да. Он: - Ты что, этого же нельзя делать! За травку в тюрьму посадить могут - потом чуть задумавшись - конечно если зеленью не откупишься. Вот вам и дети.
Очень скучаю по моей маленькой, но шумной компании из России. Все друг друга знаем с самого детства, но не перестаем быть друг другу интересными и новыми. Эта история произошла в один из маленьких праздников, когда кто-то из нас приготовил сочную индюшку. За столом собралось человек восемь, и потихоньку, за разговорами, вся она исчезла за исключением одного последнего кусочка. Природная скромность никому не позволяла вот так взять и цапнуть последний кусок (хоть всем и хотелось). Что же делать, как решить дилему? Ничего не остается, как только отключить свет, и самый проворный сможет ухватить кусок, пока никто не видит. Тут надо сказать, что я твердо решила не упускать шанс и поживиться последним кусочком. Решено было отключить свет на 2 секунды, а потом сразу включить: я собрала всю волю в кулак и впилась в индюшатину взглядом, приготовившись через мгновение устремить туда свою руку (вилкой можно было не попасть, поэтому мной решено было "брать" индюшку голыми руками.) И вот, свет выключается и тут же включается... Индюшки на столе уже нет. Я, довольная, держу кусок в руках, под столом (успела-таки). А все вокруг сидят и загадочно улыбаются. Я победно вытаскиваю кусок индюшатины из-под стола и демонстративно кладу его на стол, намереваясь его уплести (честно заработала ведь!). И тут понимаю, что в руках у меня только ПОЛОВИНА куска! Вторую половину, АККУРАТНО ОТРЕЗАННУЮ НОЖОМ, вытаскивает Вася, самый прыткий и ловкий из нашей компании....... Зная Василия, можно было предположить, что так и получится. Но как он успел за две секунды в темноте отрезать от куска ровно половину и притом не полоснуть мне по руке, до сих пор остается для меня загадкой. Потом, конечно, все еще долго смеялись и удивлялись моей ловкости и Васькинному тонкому мастерству. Ведь он всегда мечтал стать хирургом.
«Шахидка» в метро. Это случилось недавно, на одной из станций метро Харькова. Побывав в гостях в семье сына, мы возвращались домой. До вокзала добирались при помощи метро. Вот спустились мы с женой вниз на станцию и стали поджидать электричку. Тут жена достаточно испуганно говорит: «Смотри, вон террористка идет». Я оглядываюсь, изумленно, что это такое невероятное она увидела? Вижу, по ступенькам вниз спускается очень молодая особа арабской наружности. Это бросается в глаза еще издалека по ее специфическому одеянию, и самое главное лицо укутано платком, так, как это делается в мусульманских странах. Но я сразу же отверг ее предположение: не может быть она шахидкой, смотри какая у нее тонкая талия, при такой, любой пояс шахида был бы сразу же заметен. А талия у нее была прямо таки осиная. Ну, у мужчин, конечно, свое видение женщин, обращается внимание в первую очередь на пикантные места, а затем только на одежду. До чего вот доводят средства массовой информации народ, что в любом человеке, а если еще не стандартно одет, видится террорист.
ПОЖЕЛАНИЕ - Дорогие... эти... как их там... Серега отчаянно пытался вспомнить, на чьей свадьбе он находится. Последнее (и единственное) воспоминание в его голове было - пил в машине со свидетелем. Хорошо еще, что помнил сам факт свадьбы. А вот лица жениха и невесты не распознавались. - Ну, Сережа, смелее, - под общие смешки повторил тамада, которому все же удалось разбудить спящего за свадебным столом Сергея с третьей попытки. - Неужели вам нечего сказать молодым в этот праздничный день? - Дорогие... бл... лин... эти... наши... Сергей еще раз посмотрел во главу стола, и - УРА! Озарение! - ... Игорёк и Маша! Зал одобрительно выдохнул. Сережа собрал силу и фантазию в кулак: - Желаю вам... эта... Да, кулак явно был маленьким. - Жела-аю ва-ам... - Ну? - нетерпеливо заметил тамада. - Вам я желаю... - Смелее, Серый! - кто-то подбодрил из зала. - Сергей второй раз растерянно посмотрел на молодоженов, и - опять УРА! Снова озарило. - Я желаю вам жить долго и счастливо, и УМЕРЕТЬ В ОДИН ДЕНЬ. ГОРЬКО! С этими словами он хлопнул рюмку, упал на свой стул с довольной улыбкой и мгновенно заснул.
Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула: - Да, все правильно. Волк - санитар леса.
Про добрых мэров американских городов, прокладывающих тротуары.
Есть у меня друг Сашка. Он в конце 90-х уехал в Канаду. Ради детей и по настойчивым уговорам супруги. Детям сейчас хорошо, наверное. Бывшей супруге тоже (с новым мужем). А ему - тоскливо. Чужбина так чужбиной и осталась. Хотя, очень многие его нынешней жизни и позавидовали бы. Подбадривая его, пересказал историю про американского мэра, замостившего тротуар ради одного пешехода. Я восхитился той историей. Вот он - образец добродетельного мэра!!! На это Сашка грустно усмехнулся. На его улице тоже недавно проложили тротуар. Местным жителям он без надобности, поскольку пешком по их бесконечным улицам не находишься. Но! Платят за него те горожане, перед чьими домами он проложен. Сашка тоже должен оплатить тот участок тротуара, что проложен перед его домом. С рассрочкой в 12 лет. И голосовать за нынешнего мэра он не будет. Но выплачивать 12 лет деньги всё равно придётся. А я сидел и переваривал - как же рознятся взгляды со стороны и изнутри...
Купил отец навигатор. Сенсорный. Сидит, радуется, тыкает чего-то, настраивает. Вдруг залетает в мою комнату и выдает с гордым видом следующее. - Вот у тебя телефон сенсорный, а знаешь как называется палочка для набора? Не отрываюсь от книги: - Стилус. Раздается нереальный хохот и "правильная"версия - стилиус. Обидно. Начинаем спорить и после 1,5 часа обращаемся к Яндексу. Моя очередь смеяться. Узрев раз 20, что был неправ, папахен мрачно изрекает: - Да всю чушь эту вашу не упомнишь. Ты, доча, гордиться должна, что папа твой в свои годы знает, для чего эта хрень нужна, а не бревном в экран долбит! Тут я чуть не померла. Отцу всего 42 года, и всякий раз мне напоминается, что папа у меня молод. А тут... Вот до чего техника людей доводит:)
Помнится, на работе сижу, рублюсь в игрушку. Рядом радио что-то вспомнило былое, и говорит: "День 7 ноября - красный день календаря Посмотри в свое окно - все на улице красно!" Я где-то в башне сидел, туда стрелы и бомбы не долетали - выглянул - и правда, орки с гоблинами передрались - вся площадь в кровище..
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг ЕдРосов водрузили на здание цирка.
Из моей педагогической деятельности. 1) На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне. Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано "страпон". 2) Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер - Зевс, Нептун - Посейдон... Молчание. Решаю помочь. "Например, бог войны в римской мифологии Марс, а в греческой?" (Правильный ответ - Арес). Ответ студента - "Анус".
Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире. И был у меня знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто, в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии... В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.
Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж почти готова.
А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках, плюнули - и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.
Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат этого не рекомендует.
1988 год. Общежитие МФТИ. Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.
Нэгр: - Как эты.. варить пельмении? Студент: - Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - не качественные, мне их отдашь, - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.
Не знаю, правда ли, нет, но говорят что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть, и выглядеть бухенвальдом - явно не здоровое дело...
На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно.... Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит. Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти". Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано "МЕСТО ДЛЯ МУДАКОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины, что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором написано уже огромными такими буквами "МУДАК". И залито сверху водичкой. На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. ))) Фото тут: www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/a9af65dbcc3f4ef0993ec5fdcbecab2f/ и тут: www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/8d6f6690244047e58b1af4e34550bd5e/
Почитала историю об американском мэре города, который сделал тротуар на дороге, когда увидел, что по нему идет пешеход. Подумала, что у меня есть немного похожая история.
Я живу в австралийском городе Аделаида (столица штата Южная Австралия). Однажды я ехала на своей старенькой машине и, засмотревшись на витрины магазинов, въехала в перила для инвалидов, которые стояли посередине дороги. Въехала, надо сказать, неплохо так: перила разворотила и угол машины помяла. Пока я сидела (секунд 30) и отходила от шока, из соседних магазинчиков вывалило несколько человек.
Первое, что они меня спросили: "Ты его видела? Номер машины запомнила? Вот он эс-хол такой-рассякой (козел, значит, по-русски)". Я им отвечаю, что никто меня не ударял, что я сама виновата, засмотрелась, вон, на ваши витрины и наехала на перилу. Спрашиваю их еще, кому звонить надо, чтобы штраф заплатить за снесенную перилу. А один мужик мне говорит: "Не беспокойся и никому не звони. Эта перила здесь 3 месяца стоит, и ты уже третья, кто ее сносит. Я буду жаловаться нашему каунсилу (это типа горсовет местный), что они неправильно поставили эту бандуру, пусть убирают". Я обрадовалась и, отказавшись от помощи, поковыляла на своей разбитой машине домой (благо, она оказалась на ходу, а живу я буквально в 500 метрах от этого места).
Самое интересное начинается дальше: Вы не поверите, снесенную перилу заменили в тот же день, через 4 часа после моего наезда на нее. А самое главное, через 4 дня ее ДЕМОНТИРОВАЛИ насовсем. Видимо, мужик-таки нажаловался. Эх, добрые и отзывчивые здесь люди. И власти отреагировали тоже быстро. Вот, думаю теперь звонить туда и просить компенсацию за разбитую машину об их неправильные перила. :) Шутка, конечно. Хотя, австралиец бы так и сделал, а главное, вполне возможно, что эту компенцацию получил бы.
На тему надписей на асфальте. Во дворе на забетонированной площадке точно посередине есть старый ржавый канализационный люк. Какой-то креативный влюбленный с размахом решил порадовать свое "солнце": вокруг ржавой крышки нарисовал лучики, а вокруг этого светила прописал "С добрым утром, солнышко!" Ну не знаю, мне бы не польстило ржавое канализационное солнышко...
В середине 90-х моего сослуживца Василия одолело желание купить машину. Не в силах победить искушение, он начал яростно копить. Бухать после работы не ходил, в метро перепрыгивал через турникеты. На просьбы жены о новых туфлях реагировал нервно. Макаронная диета, знаете ли, не способствует укреплению семьи, тем более когда на диете вся семья. Но Вася сдюжил. Погожим майским деньком счастливый, но трезвый, коллега отправился на авторынок. И сразу увидел ее. Машину своей мечты. Девятка - мокрый асфальт сверкала хромироваными дисками. - Нравится? Реэкспорт! - похвалился дюжий продавец, заметивший Васин интерес. - Реэкспорт? Вот как... Откуда? Какой пробег? - Василий взял быка за рога. - Я ж говорю - реэкспорт, по России не бегала, и по западу чуть-чуть совсем. - Прокачусь? - Давай. Покатались, заехали к знакомым на сервис, вроде все нормально. Реэкспорт - приборы на нерусском языке, хорошая ткань, ничего не гремит. Класс! - Ну, за сколько отдашь? - приступил наш друг к самому главному. Продавец назвал сумму, Вася отказал. Продавец начал хвалить товар, Вася начал поглядывать на соседние машины. Продавец был опытный, а Вася ушлый. Египетские торговцы после Васиных визитов пили сердечные капли, а турецкие и вовсе разорялись. Борьба была долгой, но неравной. Василий победил по очкам.
Все лето Василий катал нас на своей ласточке. Счастье его было неописуемо. Он любил весь мир. До октября. В октябре стало заметно холодать, и счастливый автовладелец заметил, что в салоне прохладно. Печка сломалась. Пришлось ехать в сервис. После осмотра мастер вышел с таким лицом, что Васе стало не по себе. - Вот что, мужик... Печки у тебя нет. - Как это - больше нет? - Не больше нет, а вообще нет. И не было никогда. Тебе машину без печки продали. Это был удар. Покупка печки в планы не входила. Но первый снег недвусмысленно намекал. Проклиная автоваз, реэкспортеров и разных пидоров, наш товарищ приобрел и установил столь необходимый в этой стране прибор.
Потом, по VIN-номеру, частное расследование установило, что машинка предназначалась для Йемена, где нужна не печка, а совсем наоборот, но до арабов не доехала, а была тупо спиз.... украдена по дороге в лучшую жизнь. Вот такой реэкспорт.
Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает: - Мам, а что такое презерватив? - Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. - Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое? - А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс. - Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?! Сын, помолчав: - Знаю. Я: - И что?! Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал: - Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой». Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником. Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие. И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены. «Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать. Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы. В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом. Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не, навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то мне скажет. Аааа-га!!! Вот. Дождалась! - А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу… нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть: - Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете? Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь: - Кроссворд разгадываю. - Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо? - А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите сюда. Я вам покажу… После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на «а можно я попробую?». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я попёрлась знакомиться с вагоном. Вернулась я через сутки. За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда, нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было), помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и выпили… Короче ни единой скучной минутки. Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся. И застаю картину «бутербродом по обоям»: - Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней полки. - Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от десятого подобного журнала. - Да тут мало… Уже конкретный «рявк»: - ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский кот: - Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим – только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького, даже крошечного толчка достаточно…
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий. А дело было так… Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы… Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска. Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он. Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше. Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно… Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии. Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы. Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма. Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут… Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников. Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком: - Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе… Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог. Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель… И этот день настал. Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства… Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе. Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща. Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом. Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание. Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается? И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал. Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом. Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю: - Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то… - А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук. Ну, вот и все. Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали: - Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем! Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус оглянулся и спросил с улыбкой: - Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару! Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин. Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал: - Шо чурки не русские, приперлища? Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня. И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку. Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело! Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом. В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал: - Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде… Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган. Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица. Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света. Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал. Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно… Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал: - Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам. Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: - Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал. Что-то не понравилось? - Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...
Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум. Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица). По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят. Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит: - Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди? (в кошельке 500 грн. одной купюрой). - Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть? - 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км. другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500 грн. и тянет. (Херасе, вот это кино). - Ну так я остановился!!!! - Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда. Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали. - Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол? - Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5 минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и выдает сдачу. - Счастливой дороги! Не нарушайте.
Сегодня читая в прессе, наткнулся на новость достойную вашего внимания.
"Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял как оскорбление фамилию представившегося гаишника - его звали Александр Наврот."
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа, работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов. “Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида, чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”. В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет – спасибо деимпериализации России и империлизации Америки). Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня внимательно слушают: - Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя? И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже по-русски с сильным акцентом: - Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти. Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.
… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.
Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.
Живу в районе, где люди любят изливать свои чувства в надписях на асфальте. Надписи бывают разные: 1) Романтические - "Зайка-ты моя жизнь! Ты-моё сердце!" 2) Нестандартные - "С добрым утром любимый!" Кто писал? 3) На английском языке - "Be always mine..." 4) Агрессивные - "Ты тварь Зайнулина! Сука!" 5) Динамические- "Лена! Я люблю тебя! Н. К." (это зеленой краской). Вскоре буквы Н и К были обведены красной краской и ей же приписаны буквы В и Д. 6) динамические от перфекционистов - "Катя, я люблю тебя! (Коля). " Пунктуация сохранена. Спустя 2 месяца между буквами Я и ЛЮБЛЮ было вставлено НЕ, имя Коля закрашено.
Ластами шмяк, шмяк, шмяк.. Ой как же хочется быть балериной.. ух как хочется! Так ведь нет, сожрут без панциря! Все эти зубатые- хвостатые, забавные но голодные- мигом сожрут! Вон скат проплыл- наколет и сожрет, приколист несчастный. Или вон, акула- уже косится. Подавишься подруга! Тебе же свои потом хвост обгрызут. Шмяк-шамяк.. Елки палки, ну почему как жрать, так всякую гадость, разные водоросли-медузы?! Вот хотелось бы борща навернуть, пару рюмок, гамбургер. Нет же! Вон какая медуза. Противная, но надеюсь что не ядовитая. Сейчас вон такого в океан повыливали- того гляди чтобы саму эти слизняки не пожрали, мутанты несчастные. Шмяк-шмяк.. Что же это за эволюция такая, кто вообще это придумал то? Тысячи километров молотишь по океану чтобы где-то яйца отложить. Постучали панцирем по панцирю- и вся любовь, никаких тебе цветов-конфет, ухаживаний и переживаний. Благоверный блин, мокрый и холодный. Долг эволюции отдал и уплыл куда-то. Ни тебе поцеловать, ни цветов нарвать. Чтоб его там осьминоги сожрали! Шмяк-шмяк.. Остров, вроде тут яйца откладывать. Как приплыла не знаю, что такое GPS навигатор понятия не имею, где там какая звезда фиг его знает. Даже компаса нет. О, да я тут не одна! Флешмоберы хреновы, полезли, что ли. Слыш, самка, куда прешь? Давно ластой по морде не давали?! Шамяк-шмяк, по песку шшшшшш.. Ну все, вроде долг эволюции отдала, и че? Опять в океан, эти морепродукты жрать да в воде мокнуть? А где это, моральная компенсация, цветы и овации? Тоска.. куда ж это меня занесло, и за что? Может в прошлой жизни того.. яйца не откладывала? Что ж за жизнь такая бестолковая то, без цели и смысла то? Жрать водоросли, плавать да размножаться. Я ведь достойна большего, я знаю больше, я хочу и умею больше! Я творческая натура, я хочу творить!
.. и она проснулась, в шикарной постели. Впереди был фитнес, макияж, разговоры с подругами, ночной клуб, алкоголь, легкие наркотики, очередной любовник, секс без обязательств. Жизнь обрела смысл. -- Д. Горчилин 20111031
... и работаю мелким начальником в АйТи-отделе. Проблемы у нас с новой программой - подчиненные подразделения звонят непрерывно. С одним поговорил, трубу положил, а она тут же снова звонит - повторяешь то же самое... до двух десятков раз. Вышел, покурил, возвращаюсь, поднимаюсь по лестнице - слышу - опять телефон звонит, противный у него такой звоночек... Сам себе (и телефону) говорю (громко): - Иду-иду!
... захожу в кабинет, подчиненные ржут (приятельские у нас взаимоотношения). Их эти телефонные звонки тоже заипали. А суть? На очередной звонок один говорит, фигурально выражаясь: - Заипали! Идите нахуй! И тут я, поднимаясь по лестнице: - Иду-иду...
еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики? ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИ ЗВАЛИ!!! :)))
Страна празднует "день народного единства". Из новостей: "Медведев и Путин побывают на Горьковском автомобильном заводе. На ГАЗе сегодня еще один повод для праздника - старт производства автомобилей "Шкода", организованного на газе совместно с компанией "Фольксваген". Да, нижегородцам повезло - новые рабочие места. Грустно только, что к празднику, стремящемуся стать чуть ли не главным государственным, сообщать приходится об открытии производства иномарок, да ещё и совместно с немецким концерном - своего, очевидно, ничего нет... Ещё цитита: "День народного единства постепенно набирает популярность у россиян. Согласно последнему опросу социологов, уже более 40 процентов наших сограждан знают, какой праздник отмечается 4 ноября. Выросла - до 16 процентов - и доля тех, кто так или иначе собирается отмечать День народного единства." Да, 40 процентов усвоили слова - уже здорово! Так или иначе отмечать - тоже шикарная формулировка. Соседи, например, уехали на дачу на неделю, благо лишний выходной. Да и мой муж своей леди подарок приготовил - ставит зимнюю резину.
Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь". В ответ - история про мэра "не из нашей жизни".
10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа (штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение "городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км. При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться).
Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше.
Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.
Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.
Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах - если бы у меня было право это сделать...
Манифест тружеников Уолл-стрит (вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати Уолл-стрит").
Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно. Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино - люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.
Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам от этого легче, мы к вашим услугам.
Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже. Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и ждать, пока она не станет нашей.
Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на свежем воздухе.
Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше останетесь без работы и денег.
Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те, кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.
На день Народного единства администрация выделила пенсионерам бесплатные билеты на концерт. Главный единоросс Питера Тюльпанов вышел на сцену поздравить с праздником и сказал: "В Санкт-Петербурге нет полезных ископаемых: нефти, угля, газа. Но главные полезные ископаемые у нас - это вы, дорогие пенсионеры."
Прочитал вчерашнее и свое вспомнил. Четверть века назад. Папа с мамой купили «копейку». Цвета «апельсин». Невероятно любимую. Первые еще, живучие выпуски, но по мелочи … ну не сыпется аппарат, но обслуживания, вроде подтягивания гаек, замены воздушного фильтра требует. И вот беда приключилась. При резком повороте, на не такой уж и большой скорости: ЗВОНКИЙ СТУК: «БЛЯМЦ!». И все! До следующего поворота. Разобрана и собрана половина любимого авто, с мастерами и доками выпито немеряно домашнего самогона. Все бестолку: «БЛЯМЦ!». Дома очередная «разборка». Помогаю. Отец, тихо матерясь, что-то в гараже ищет. Я уже привык. Не спрашиваю. Отмахнется как до этого не раз - «Сам вижу – нету!». Собрали, едем. «БЛЯМЦ». И тут меня ОСЕНИЛО. Понял – враз и вдруг. Два факт воедино сплел. Дома полез и нашел. Точно то! Понял-то, я понял. Найти-то нашел. А сказать как?! Завожу в дороге разговор: - Ты фильтр менял, куда ключик задевал? Десять на восемь. Японский. Звонкий такой! Услышал то, что и ожидал. Мол, его и ищу каждый раз. Затем и папу ОСЕНИЛО: «Звонкий говоришь!!!». Хорошо пристегнутые были. Капот, наверное, был разодран до полной остановки «копейки». Из отсека забора воздуха в салон (Он такой длинный, между двигателем и лобовым стеклом. Емкий, предназначен еще для удаления дождевой воды.) отцом изъят зашкерившийся ключик. Он то звонкий и мотался по отсеку: «БЛЯМЦ». Смысл вроде таков: «Где взял туды и положь. И нефиг инструменты разбрасывать». Думаю в другом: Взрослые дети завсегда продвинутей родителей. Неизбежно. И побочный эффект подобного прогресса – порой нескрываемое чувство превосходства. НЕСКРЫВАЕМОЕ. А надо бы… Вы-то как? А?
«Люблю зверюх или утренняя езда на велосипеде» «В мире животных» Еду утречком на велике на работу (экономлю денюжки). Лето. Жара днем, а утром хорошо прохладный ветерок в харю, а я ху……ю, в общем пиздячу на скорости. И вдруг проезжая мимо каких-то кустов вспархивают два голубя. И вот тут-то начинается самое интересное. Голуби как блядь два аэробуса на взлетке начинают параллельным со мной курсом улетать. Скорость на взлете у них чуть пониже, чем в небе (да еще эти две жирные падлы обожрались с утра пораньше). А я то лечу на полной по максималу. И тогда секунды на две передо мной эти две наглые жопы возникают у самого моего носа. Я естественно пытаюсь правой рукой, не выпуская руля левой, пиздануть по одной или схватить другую дерзкую зверюху, наглую божью птаху. Конечно, мне это не удается, врать не буду. Это была бы научная фантастика. Но в следующее мгновение мне на наносекунду показалось, что самый толстый из них обернулся и ухмыльнулся, а второй беззвучно заржал. Ей богу не вру…
Внучке пять дет с половиной. Сидит в комнате на полу среди игрушек. Телевизор старается, что-то на спортивном канале показывает. Зять с кухни заглянул посмотреть как дела. Спрашивает: - Тебе на "Карусель" переключить? - Не надо, я бокс смотрю. Сама носом в игрушки. Ну ладно. Наконец зовут на кухню кушать. - Ну и кто победил? - спрашивают её - Негр победил - А с кем он дрался? - С другим негром
Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.
Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но... проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал. Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой - когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо.
Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу - красивому старику с бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, да пляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся и охотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства - историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этот самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и яростно и громко запела "Марсельезу" - это был экспериментальный синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.
Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:
- Что, дядя, тоже первый раз в театре?
А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович Немирович-Данченко...
Две здоровые собаки обычно бегали без намордника по берегу реки маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых, потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что там бегают две здоровые собаки без намордника, а она очень боится собак. Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.
Реальная история о том, как моя бабушка - Нина Ярыгина - ехала из Междуреченска в Чульжан. Её рассказ: Захожу я в автобус(ПАЗик), смотрю: есть свободное место на заднем сиденье между мужиком и молодым парнем, села на это место. Вдруг чувствую - говном воняет! Говорю: - Ну что за вонь?! А парень говорит: - Мужик обосрался... Вонь стояла вообще непереносимая, поэтому я встала и прошла вперёд, свободных мест там нет, стою... Потом вонь и в перед автобуса дошла, тогда уж все пассажиры за возмущались по этому поводу, я кондукторше и говорю: - Ну там мужчина обгадился, что Вы его не высадите? Тогда кондукторша прошла в зад автобуса, разобралась - мужик вышел. Ну всё, едем дальше, уже за город выехали... Но вонь не проходит... Пассажиры опять возмущаются, кондукторша снова идёт в зад автобуса, и говорит: - Ой! Не того высадили... И на этот раз высадили уже того самого. Причём прямо около речки. Я сам никак не пойму: как так можно было сначала высадить не того, а того самого вывезти за город и только там посреди дороги кинуть!..
Ярославское шоссе. Сейчас оно потихоньку расширяется, но часть так до сих пор двухполосная и, как обычно, какая-то неторопливая фура собирает за собой колонну машин, которые ползут в сторону Ярославля неторопливо и печально. Но нам, на областном автобусике, торопиться некуда, ползем себе и ползем в общей массе. Народу в салоне немного, несколько старушек в платочках и пара компаний молодежи - парни и девченки, явно из соседних деревень, с пивком и матерком. Между ними нарастает какой-то напряг. Но тут, на неком перекрестке с соседним селом, какой-то затык. Никто не едет. Автобус встал. Парни пошли поглазеть на причину. А там авария, при выезде на шоссе парень с девушкой на мотике впечатались в трактор. Водитель читать дальше →