Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как выбрать волгу??? Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно, пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!". Если ты еще и вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос "подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.
Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидо--ов). Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?
Ближе к вечеру шел вчера по Чистопрудному бульвару (г. Москва), подхожу к м. "Чистые пруды". Тут стоит несколько теток с плакатами "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ" (крупно) и какая-то мелкая приписка, толком в сумерках и не разберешь. И тут вдруг именно рядом с этими тетками спонтанно вспыхивает драка. Человек восемь молодых ребят, размахивая пивными бутылками, сцепились не на шутку. Тетки что-то там на них шипят, но никуда не уходят - партийная дисциплина, твою мать! И визуально вся эта сцена так и выглядела: пацаны дерутся, а вокруг них плакаты "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ". Очень быстро подъехали менты, две машины. Бросились они было вязать полупьяный молодняк, но при виде партийного прикрытия их застопорило. Подходят к теткам с плакатами, видно, спрашивают, что за акция такая - может, наглядная агитация по борьбе с пьянством, как Путин на последнем КВН учил? Но тетки сдают мальцов, и тем уже менты начинают бить морды. А поскольку тетки все также остаются на месте, то и эта "АКЦИЯ ПРОХОДИТ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ "ЕДИНОЙ РОССИИ".
Преамбула. Все слышали, а некоторые и видели, как на опасных участках дорог ставят макеты мили-, поли-,....-цейских машин с целью припугнуть "потенциального" нарушителя. Так вот... Нарьян-Мар, утро, отвожу дочу в садик. Путь лежит рядом с недавно построенной школой, всевозможные ограничения вплоть до одностороннего движения и пешеходных переходов через каждые 50 метров. Обычно утром дежурит машина ДПС,- всё-таки школа. Глаз привычно находит даный пепелац, но что-то выдает фальш. Подъезжая, вижу пустую полосатую "Ниву", слегка припорошенную снегом. Отдав дитё в садик, еду на работу и встречаю на перекрёстке возле другой школы полузанесённую снегом "Ладу", охраняющую детей, идущих в школу. Поделившись увиденным с коллегой, услышал: - Это у америкосов и Европы бабла хватает только на макеты, а наши круче!
Про Новый год)) Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке, и увидел поддержанный фольцваген пассат 2003 года, белого цвета. Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около 25-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2003 года. Проходит пару месяцев: развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе, время - кризис 2008, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнесс. Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2003 года - только Caddy, по-нашему - "каблук". P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо точнее))
Как-то царь Николай, возвращаясь из Сената, свернул на Исаакиевскую площадь и увидел: со стороны Гороховой улицы на площадь въезжает похоронная повозка. На крышке гроба - Форменная чиновничья фуражка, а за повозкой следует одна-единственная старуха. Приказав кучеру подъехать к убогой процессии, император спросил: - Кого хоронишь, любезная? - Хозяина своего, батюшка-государь, - оправившись от первоначальной оторопи, ответила бабка. - А кем он был? - Да в департаменте двадцать пять лет служил. - А что же ты одна? Где его родные, друзья? - Да откуда же им взяться? Родных давно Бог прибрал, а какие друзья у сирого бедняка? Еще пока служил, захаживали, а отставной - кому он нужен? - Ну что ж, - сказал император. - Коли человек двадцать пять лет прослужил России и мне, а его и в последний путь проводить некому, то это должен сделать я. И приказал кучеру ехать вслед за гробом. Вскоре петербуржцы стали очевидцами небывалого зрелища: за гробом идет старуха, за ней - императорская коляска, а далее - множество экипажей, в них - сенаторы, камергеры царского двора, гвардейские офицеры и генералы, цвет аристократического Петербурга. Когда процессия через Николаевский ( ныне - Лейтенанта Шмидта) мост достигла Васи-веского острова, Николай заявил: - Господа, я занят и должен уехать. Надеюсь, что вы проводите усопшего к месту его вечного упокоения. Процессия проследовала на Смоленское кладбище, и больше никто ее не покинул.
Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-нешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся бежать дальше. Узнав о служившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору. - Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником. - Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот. - Ты видел, что я звал тебя? - Да, государь. - Тогда почему же ты посмел убежать? - Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке. - Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной! Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей: - Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю. А через несколько дней императрица прислала “на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год. В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске!
О том, как президент хотел как лучше... У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с бассейном и кортами - тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам и рад - народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с благодарностью. А хорошо же - и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут все - сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу. Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте без меня". В конце концов и умерло увлечение. Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием опошлил.
Главный нарколог Евгений Брюн заявил: "Тестирование на употребление наркотиков будет обязательным для государственных учреждений, но добровольным для их коллективов" То есть наркоманией в России болеют конторы, а не люди????
Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками. Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное: - ОпИссум! По другому теперь и не говорим.
Дело было в 2005 году. Машина была только у мужа, я пере двигалась общественным транспортом. И вот едем в маршрутке с сыном 4 лет. Поворачиваем на перекрестке, в этот момент подрезая нашу маршрутку выезжает потрепаная девятка. Сын, глядя на такую наглость заявляет: "Куда прешь, козлиная твоя морда!?" Маршрутку затрясло от смеха :) даже водитель чуть руль не бросил, я не знала куда глаза спрятать. А что поделать - ребенок часто ездил с папой :)
Было это года 4 назад младший мой братишка только пошел в дет. сад. И вот однажды приходит он домой и говорит:"я девочку люблю. а как зовут не скажу." ну я:"да ладно скажи." и вот он прыгает на кровати и как выдаст:"а я не скажу тебе как зовут Лизу" ;-))
Я люблю кататься на велике, причём где-нибудь подальше от людей, машин, всякого шума. Где-нибудь по грунтовкам, среди полей, лесов, озёр. Если посмотреть в яндекс картах на область чуть северо-западнее Новокуйбышевска, можно увидеть довольно большой остров, ограниченный реками Кривуша, Сухая Самарка и Волга. Размеры острова где-то 20 на 50 км в самом широком и длинном месте. Но эти 20 на 50 км по прямой, а на этом острове по прямой передвигаться нельзя, так как там такое количество ручьёв, речушек, рек, луж, болот, топей, озёр, рощ, зарослей кустарника и т. п., что все дорожки и тропинки петляют как корабль, совершающий противолодочный манёвр. И тропинок там очень много, потому что этот остров очень популярен у охотников, рыболовов, браконьеров, грибников, собирателей ягод и просто любителей покататься на вездеходной технике, потому что там много всякой добычи для всех этих охотников на дары природы. И тропинки эти зачастую ведут в никуда. Т. е. пылишь ты по дороге, которая плавно переходит в тропинку, которая через некоторое время просто обрывается посреди поля или рощи. Почему так – не знаю. Природа там очень пышная: трава выше головы, кусты в два-три человеческих роста, деревья в высоту метров по 30 – не джунгли, конечно, но для Самарской области очень даже богато. Я обычно доезжаю на машине до переправы через р. Кривуша (это южный берег острова), бросаю её там, достаю велик, переправляюсь и катаюсь по острову, наслаждаясь свежим воздухом, ароматами трав и пением птиц. Проезжаю километров 15-25 по средней степени убитости грунтовке (я езжу в разные места, поэтому и расстояние разное), добираюсь до Волги (это другая сторона острова, и там полно песчаных пляжей), купаюсь, загораю, наслаждаюсь видом на Жигулёвские горы, устраиваю небольшой пикничок из того, что с собой взял, а потом обратно. Всего это у меня занимает часов 5-7 (да, переправа работает с 6 утра до 7:30 вечера). Так было и в этот раз, по крайней мере, до половины пути всё шло именно так. На велосипеде я доехал до Волги, причём последняя часть пути шла по залитым грязью грунтовкам (похоже, чем ближе к Волге, тем больше воды в грунте, поэтому дороги долго не просыхают). Мне даже понравилось на минимальной скорости (передача 1-2) перебираться с пробуксовками через грязевую жижу, которой там были заполнены все низинки. Я несколько раз сплавал, перекусил, при этом пришлось отдать часть еды как дань невесть откуда взявшимся двум собакам неизвестной породы, потом с часок повытягивался на тёплом песочке в полном одиночестве и засобирался назад. Поначалу я с ленцой покручивал педали, потому что ещё не отошёл от той расслабленности, которая меня накрыла на берегу. Но потом над головой загрохотало, и слегка заморосил дождик, поэтому я прибавил. Успел я проехать километров 5 (всего назад ехать в этот раз мне было километров 15-17), и тут меня накрыло грозой. - Мне пиздец, - сказал я жене по телефону, - до переправы я должен успеть добраться вовремя, но велик придётся бросить, так как ехать на нём нельзя – грязно, скользко, - катить его рядом по дороге тоже нельзя – грязь набивается между колесом и крылом, катить по траве тоже не вариант, так как трава мне по плечо. Так что вернусь поздно. Успокоив, таким образом, супругу, я взвалил велик на себя (сука тяжёлая, на раму-карбон денег нет, а стальная рама с колёсами в районе 15 кг, которые приходится тащить одной рукой) и, периодически поскальзываясь по грязи, зашлёпал в сторону дома. Я решил пронести велосипед немного подальше, так как когда начался дождь, я был на узкой дороге, идущей посреди длинного болота, и велик там, особо, спрятать негде. Ну, проскользил-пропадал-прошёл я пару км и набрёл на рыбаков. Они туда приехали на Ниве, с ночевкой (т. е. водка-пиво, еда включены). Добрые и не совсем трезвые люди, едва увидев меня, предложили мне пива и водки (от последней я отказался, сказал, что у меня на переправе машина стоит и мне ещё ехать). А пивка стаканчик съел, благо дело шлёпать такими темпами по самым оптимистичным подсчётам мне было ещё часа 2, за это время, учитывая физическую нагрузку, этот стаканчик улетучился бы, а немного допинга для поднятия боевого духа войск в такой ситуации не помешает. Один мужик (хозяин Нивы) предложил мне оставаться ночевать с ними, так как уже поздно (6 часов вечера) и до переправы я могу не успеть. Я, как честный долб… неумный человек, сказал, что меня ждёт жена, поэтому я пошёл дальше, а вам спасибо за угощение. Валера, так звали хозяина т/с, тогда предложил оставить им хотя бы велик, так как с такой обузой я далеко не уйду. Он заверил, что они его не украдут. Я поколебался пару секунд и согласился (мужики выглядели нормальными работягами). Дал мне свой адрес и номер телефона, и мы договорились, что встретимся на следующий день в обед, когда они вернутся домой. Заодно, они посоветовали мне идти не той дорогой, по которой ездят машины, и по которой приехал я, а свернуть на тропинку, по которой, по их словам, можно будет здорово срезать и выйти без всяких петляний сразу к переправе. Я их поблагодарил, в очередной раз отказался от «посошка» и резвым шагом направился дальше, сука, Хабаров, блин Сусанин долбаный. По тропинке идти было легко: не было велика на горбу, и под ногами была примятая трава, по которой не скользили ноги. Настроение было хорошее, вокруг никого не было, после дождя в перелесках висел туман, было тихо. Я представлял себя в доисторическом ливневом лесу (сырость и дымка после дождя располагают, знаете ли), когда ещё не было машин, заводов и вообще цивилизации, когда твоё выживание зависело только от тебя самого, твоих сил, ума, выносливости. И чувствовал я себя в это время полным сил, молодым, здоровым и очень умным, что вот так здорово выбрал лёгкую и короткую дорогу. По дороге обдирал и трескал торн (ягода такая вяжущая), в голове были всякие лёгкие и глупые мысли… Так прошёл час. Время 7 вечера, а переправы я так и не вижу. Я прибавил шаг, туман прибавил плотности, а солнце убавило яркости (кстати, спасибо Медведу, после перевода часов на московское время у нас сейчас темнеет часов в 8 вечера)… Взглянул на телефон: 19:05 – местность абсолютно незнакомая, спросить дорогу не у кого, но под ногами кончилась тропинка и началась грунтовка, что как бы, ободряло. Понижал настроение тот факт, что по раскисшей земле опять стало тяжело идти. Но делать нечего, время поджимает, и я побежал. 19:20 – бежать по лужам весело не получается, дорога скользкая, постоянно петляет, от неё расходятся другие дороги и тропинки, которые хз, куда ведут. Поэтому путь выбираю по принципу «примерно в ту сторону, в которой должна быть переправа». 19:25 – я понял, что торопиться больше некуда и, хотя на мне были всего лишь майка и шорты, при этом я был промокший насквозь, приближающейся ночи я не сильно испугался. Я знал, что надо идти прямо, и я выйду к Кривуше. Почему меня это ободряло? Потому что у свояка есть моторная лодка, и он меня вывезет. Позвонил свояку, сказал, что я хз где, но иду верным путём. Бери лодку, поезжай вдоль берега и смотри, не помашет ли кто в темноте чем-нибудь светящимся. Это буду я, а пока отбой, а то у меня телефон разряжается (ага, как в плохом американском кино). Телефон я выключил совсем, так как начались звонки от жены и родителей, типа, где ты, как. Понятно, что они переживают, но помощи от такой заботы ноль, а вреда при садящемся аккумуляторе – более, чем до фига. Почти стемнело, а я был хрен знает где, но с дороги не сворачивал и сохранял бодрость духа. И тут я заметил, что закат у меня слева, т. е. я иду на север… в сторону Волги… - Ебёна мать! – я повернулся назад и увидел вдали огни большого (не города) НПЗ. Новокуйбышевского НПЗ. А чуть в стороне отсвет в облаках от Новокуйбышевска и, чуть далее, вероятно, от Самары. Ещё где-то час быстрым шагом в обратную сторону. Совсем темно, дорога почти неразличима, над головой бесшумно летают совы (т. е. звуков вообще никаких – ни хлопанья, ни шуршания крыльев; лишь тени на фоне неба). И если в поле хоть что-то видно в отсвечивающих от облаков городских огнях (удивительно, как далеко этот свет распространяется), то в лесу ничего не увидишь, пока об это не ударишься. А дороги в лесу просто страх Божий. Запросто можно совершенно неожиданно шагнуть в лужу по колено глубиной, упасть, встать, шарахнуться лбом о толстый сук и пнуть бревно. - Ну, что за суканах! – отсвет от города впереди, не больше 5 км, а дорога идёт по полю влево и назад или вправо и назад. - Эй, есть здесь кто-нибудь?! Помогите! – а в ответ тишина. «Господи, ну выведи меня хоть куда-нибудь!!! Сейчас ещё тепло, но в мокрых мойке и шортах провести ночь и встретить рассвет… не знаю, по крайней мере, очень не желательно. Возможно, это моя самая большая и самая последняя ошибка, но я пойду вперёд, напролом». Идти ночью по лесу удовольствие довольно посредственное. Из-за того, что ничего не видно, все ветки, брёвна, ямки – твои. Потом лес кончился, и начались кусты чего-то охрененно колючего (шиповник, торн?), по которым я шёл не помню сколько, но долго. Потом была ежевика (я это понял, потому что кусты низкие, а колючки не такие длинные). Потом какой-то луг с травой по пояс (кстати, как объяснить тот факт, что на лугу, где нет ни единого дерева, валяется до хера коряг?). Потом болото (немного ссыкотно ночью переходить незнакомое болото) – хорошо, хоть неглубокое – по колено, не больше. Когда я понял, что болото мельчает, а склон идёт вверх, я обрадовался, что наконец-то на твёрдой земле, и можно больше не бояться утонуть… и тут же получил от дерева суком в глаз. А главное вокруг тишина. Ведь ночь с субботы на воскресенье, народу должно быть полно. Ведь когда ещё светло было, слышал же выстрелы охотников с разных сторон, а ту все как умерли. Опять перелез через какие-то кусты и уткнулся в болото побольше. Здесь была видна открытая вода, и лезть через него я побоялся (не потому, что я такой умный, а потому, что телефон воду не любит, а это – мой единственный способ сообщить о себе). Куда идти, направо или налево? Хз какое длинное это болото. А может это и не болото, а речка или озеро. Но это явно не Кривуша, слишком уж узкая (-ое?). Может быть проход к Кривуше совсем рядом, стоит только правильно повернуть. А повернёшь неправильно - будешь до утра блуждать. - Лю-у-у-уди! Помогите! – попытка – не пытка, вдруг кто отзовётся. Тихо. Пойду налево. Я уже топал часа 4-5. Ноги после езды на велике, прогулки и занятия в качалке (в четверг ходил) начало сводить. А камыш на берегу этого водоёма, падла, высокий и не понятно как растущий. То он в воде, а то на берегу. И идёшь так же: то хлюпаешь и чавкаешь, а то шуршишь по траве и хрустишь сломанными ветками. Поэтому, чтобы не пугать местных пиявок, я взял выше по склону и тут же получил заслуженный джеб от толстой ветки какого-то местного баобаба. В голове пролетело: «Гадёныш. Даже если влупить со всей дури по этой дуре, только себе хуже сделаешь». Прогуливаясь по крутому заросшему ежевикой берегу этого болото-озера, легко не заметить не только ветки, но и целые деревья, особенно упавшие. Одно из них, как мне показалось, радостно легло под меня. Очередной уже удар по левой любимой голени, полёт с вытянутыми руками в темноту, приземление опять на какие-то ветки помельче, соскальзывание с них и, наконец, контрольный в лоб. Итог: ноги как красная мокрая тряпочка, руки в занозах, изодраны до плеч, зато мой лоб оно не победило! Вот тут, когда я растёкся трепыхающейся лужицей по земле, мне стало так сильно неохота больше никуда идти. Ведь сижу же в траве, хоть и мокрой, но не холодной ещё. И ноги больше убивать не надо. Правда жрать хочется, аж зубы сводит. Зря я сегодня полбатона собакам отдал. Сейчас бы заточил, и веселее стало б сразу. И на фоне этих мыслей услышал гогот. Бля, люди! - Лю-у-у-уди! Помогите! Мужики! – кричал я довольно гаденько и неубедительно, потому что до этого уже оборался и сорвал голос. А в ответ опять гогот. Ну, ничего, мы не гордые, сами допрёмся. А теперь представьте, сидят мужики уютно за столиком после охоты. Над столом очень тусклая лампа, едва видно друг друга. На столе полный комплект охотника (см. «Особенности национальной охоты»). Травят байки, и тут треск в лесу и на них выходит такое 2-метровое чудо, как у Райкина «весь в паутине, весь в бычках» - А это чё такое? – отозвался первый, кто смог подобрать челюсть. - Мужики, я заблудился, спасите! Где здесь переправа, где Кривуша? Меня на берегу ждут, подскажите, я пойду, а то я совсем не знаю, где я!.. Я ещё что-то хотел сказать, но меня уже грамотно усадили в самое удобное раскладное кресло (которое потом под моим весом слегка погнулось и чуть-чуть поломалась, напрочь), в одну руку дали бутер с колбасой с моё лицо размером (а лица у нас нормальные такие), в другую кружку с водкой. Я даже и не помню уже, как всё это произошло. Как-то очень быстро. Собаки (у них было две) подбежали ко мне и стали вылизывать кровь с ног (голодные?). Первые две кружки даже закусывать не стал, само пролетело. - Ты как сюда попал? Здесь же островок, тут вода со всех сторон, ты переплывал что ли? - Нет, я пешком шёл. - Да как ты прошёл, здесь кругом вода. Откуда ты? - Да, не знаю я как прошёл. Не помню. Секунду, дайте, я хоть своим позвоню, скажу, чтоб не волновались. Дорогу мне подскажете? Или за мной могут приплыть на лодке. - Нет, ты отсюда никуда не дойдёшь, и доплыть к тебе никто не сможет. Тут сплошные протоки, ерики и болота. Тут днём-то тяжело объяснить, как доехать, а ночью даже пытаться нечего. Оставайся с нами, мы люди не злые, тут два нейрохирурга, один невропатолог и один авиадиспетчер. Мы тебя не обидим, не боись. Теперь понятно, откуда такой профессионализм и слаженность действий при спасении заплутавшего. Дальше они всё пытались от меня добиться, как я вообще к ним попал. Это их какое-то специальное место, уединённое, тихое. Они сюда поохотиться на уток приезжают иногда. С горем пополам, наконец, совместно определили, где я плутал и как сюда попал. Одно не поняли, как я к ним на островок посуху пришёл, там же вода кругом. - А вы из Самары или из Новокуйбышевска? - Да кто откуда. - А невропатологи из Новокуйбышевска есть? А то у меня там мама медсестрой работает. - Есть. Но этого не может быть, я там всех знаю, у всех дети маленькие. Я назвал Ф. И. О. своей матери. - Денис?! Оказалось, один из них – врач, работавший с моей мамой. Мы с ним друг друга немного знаем. А не разглядели друг друга, потому что лампочка тусклая очень была, еле-еле видно. Никто не стал спорить, что повод выпить более, чем достойный. Найти за день людей, которые согласятся за спасибо отвезти твой велосипед почти до дома; уйти с дороги, совершенно сбиться с пути и случайно ночью на каком-то островке набрести на людей (при этом не моральных уродов каких-нибудь) и найти среди них знакомого! Короче, все за столом согласились, что без помощи сверху тут не обошлось. Меня полностью переодели (все свои тряпки пришлось выжимать, даже трусы), накормили-напоили, дали спальник, а утром отвезли на эту долбаную переправу к моей машине. PS. Велик уже забрал.
Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике, зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас говорят. Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это, понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это, перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил, никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница, медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной. Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда "тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях, имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.
Из жизни народов Севера На севере Амурской области проживает народность – эвенки, с ними связан ряд забавных случаев. – Лежит эвенк пьяный посреди улицы села развалился, подходит к нему другой житель села, русский и говорит ему: – Ну что, сучара лежишь тут, развалился, дрыхнешь среди дороги? На что тот поднимает голову и произносит – Я не Сучара, я Кешка! Надо сказать, что эвенки поголовно все носят имена – Иннокентий, по-простому Кеша. И почему-то считают себя якутами. --------- Сам лично участвовал и видел. Как-то зимой ездил в командировку по северу, и до посёлка Златоустовск нам оставалось ехать ещё около 20-ти км. И видим, спускается с сопки эвенк, почти у самой дороги находится, мы его немного подождали, зима ведь – мороз под - 40 градусов. А он в одном кожухе на голом теле! Спросили « Куда тебе, в Златоуст? ». Он ответил – Да. Ну, садись, подвезём, на что получили отказ. – «Не, мне быстрее надо» Ну не хочешь, как хочешь, и разошлись в разные стороны: он пошёл дальше спускаться вниз по сопке, а мы поехали по серпантину, спускаясь к посёлку. Когда мы приехали на место, то зашли в магазин и увидели того самого эвенка, который уже нагружал котомку батареей бутылок водки. Сделав свои дела на почте, мы, примерно через час, выехали назад, и опять же на том же месте увидели этого же эвенка, который нас обогнал и уже поднимался вверх по сопке. Да, видимо ему, в самом деле, быстрей надо было, а мы представляли собой не очень надёжный транспорт! ------- Возвращались как-то раз геологи на грузовой машине после работы, и видят, плетётся с собакой охотник – эвенк, оба устали – еле идут. Остановились, чтобы их подобрать, ну и решили подшутить. Подходит работяга к собаке и говорит: – Бедная собака, как же она устала, не дойдёт до дому, надо её взять в машину, подвезём её до дому. И с этими словами берет собаку и грузит её в кузов машины, и делают вид, что собираются уезжать. Тут раздаётся жалобный возглас эвенка: – А якута, что, не собака что ли? Гомерический хохот из кузова машины. ------- Директор эвенкийского совхоза рассказал, сам полу-якут. Дело было после празднования Нового года, все запасы спиртного прикончены и похмеляться уже нечем. Но праздничный стол всё-таки накрыт, поданы пельмени и к ним соус – уксус. Заходит родственник и просит опохмелиться, на что отвечают, ничего нет, сами бы непротив выпить, да где взять. Он видит, что на столе стоит бутылка с жидкостью, и говорит: ну вот же есть. Несмотря на возражения, что это всего на всего уксус, он всё равно себе наливает в стакан и пьёт. Со словами «И правда уксус» он ставит практически пустой стакан назад.
История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке, где все про всё и про всех знают. Эта история стала достоянием всех. Участники реальные люди. Теперь сама история. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел он, а звать его Леонид Германович. Оказалось никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.
Россия, говорите, великая держава? Вчера. У нас есть магазинчик, а к нему ступеньки. Подняться/спуститься может только один человек. И вот я стою наверху, а навстречу мне по ступенькам поднимаются ПЯТЬ мужчин! если можно их назвать мужчинами.... И КАЖДЫЙ из них прячет глаза и норовит быстренько прошмыгнуть по этим ступенькам, АПСОЛЮТНО не видя, что женщина наверху стоит, и всех их пережидает... Вот мне стало тошно и противно за свою страну, и так захотелось в Париж.....
В Египте, экскурсовод - мужчина в возрасте, рассказывает: "... Моисей 20 лет работал здесь, зарабатывая себе на калым...". Неожиданно остановившись, он обращается к внимающим его туристам: "а сейчас в России есть калым, или, как раньше в Союзе,- на халяву все женятся?"
Перед школой знакомим с английским. Идем, 2 семьи, дочки ровесницы. Подружка своей маме - Мама, купи конфету - Нет денег - Мама, ну купи конфету - Ты меня слышишь? нет денег, и по английски - no maney
Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"
В 2012 году военное ведомство закупит около 10 тыс. бадминтонных ракеток и десятки тысяч воланчиков. Первыми в обязательном порядке начнут осваивать новый армейский вид спорта снайперы
Министерство обороны не только приступает к массовым закупкам бадминтонного инвентаря, но и создает соответствующую инфраструктуру. В Генштабе "Известиям" рассказали, что в каждом из семи современных спортивных комплексов, построенных в воинских городках для призывников, есть по 10 размеченных площадок для бадминтона.
Это только начало. Снабдить ракетками и воланчиками предполагается все воинские части. Правда, там, где спортзалов нет, играть придется только летом. Хотя низкие температуры бадминтону тоже не помеха — главное, чтобы не было ветра.
По словам начальника Управления физической подготовки Минобороны полковника Александра Щепелева, бадминтон - важная составная часть спортивно-массовой работы в воинских подразделениях.
- При игре в бадминтон задействуются те же мышцы, что при метании гранат, ножей и других предметов. Поэтому этот вид спорта очень полезен всем без исключения бойцам. Но особенно полезен он будет стрелкам и снайперам, поскольку наблюдение за воланчиком тренирует глазные мышцы, укрепляет сердечно-сосудистую систему и развивает быстроту реакции, - отметил Александр Щепелев.
Он также сказал, что доступность инвентаря для бадминтона позволяет заниматься этим видом спорта практически всем. По словам Щепелева, в бадминтон в армии играют уже сейчас, но в основном в детских секциях и кадетских училищах.
Замдиректора Института политического и военного анализа Александр Храмчихин напомнил, что традиционно для развития физических навыков бойцов используются другие виды спорта — атлетические, «скоростные» или командные.
— Бадминтон — странный выбор. Он и не атлетический, и не командный, и не такой уж скоростной. Для снятия напряжения его, конечно, можно использовать, но скорее в госпиталях для выздоравливающих, — считает эксперт.
Руководитель Центра военного прогнозирования Анатолий Цыганок, комментируя идею о введении в армии бадминтона, упрекнул министра обороны Анатолия Сердюкова в подражании Георгию Жукову:
— В начале 1950-х годов Жуков навязывал всем городки. И вся армия поголовно играла в городки. Сейчас Сердюков решил навязать бадминтон. Конечно, это очень удобно, чтобы отчитаться перед президентом, но для военных реальной пользы не будет. Лучше бы занялись боевой стрельбой, половина генералов стрелять не умеют.
Интерес российского общества к бадминтону проснулся после того, как Дмитрий Медведев три недели назад рассказал в своем видеоблоге о пользе бадминтона и показательно сыграл с Владимиром Путиным. Медведев призвал россиян активнее играть в бадминтон и заявил, что эта игра вводится на школьных уроках физкультуры.
Дочери 3 года, занимается гимнастикой и решила показать свои успехи бабушке, которая пришла в гости к внучке. Бабушка посмотрела и говорит - "Молодец, Арина! Далеко пойдешь"! На что ей дочь и отвечает - "Мне далеко нельзя, папа с мамой не разрешают так как я маленькая ещё".
... Аппарат начали делать сразу после падения Mарс-96
... Обычно аппараты в СССР пускали по два. Для надежности. Марс-96 и Фобос-Грунт - в единственном экземпляре.
... В СССР траекторию полета к Марсу рассчитывали три независимых вычислительных центра- чтоб было с чем сверяться. Тут оставили один.
... Разгонный блок для Фобос-Грунт никогда не использовался для межпланетных перелетов
... Самая важная часть системы управления аппаратом - блок гироскопов - был в 2009 году увезен из НИИ-разработчика и поставлен на аппарат безо всяких испытаний по приказу какого-то начальника из РКА.
...70-метровая антенна дальней космической связи в Евпатории восстановлению не принадлежит - аппаратуру сперли на цветмет.
... Измерительные средства Министерства обороны задействовать отказались - иначе бы возник вопрос - а куда делись деньги.
... По этой же причине для измерения параметров орбиты предполагалось использовать систему ни разу не опробованную на серьезных проектах.
... Разгонный блок был не в состоянии выдать необходимый импульс за одно включение. Поэтому их предполагалось два. Причем без измерений орбиты после первого импульса. Просто по таймеру. Минимальная ошибка - и второй импульс выдался бы совсем не в той точке.. И полетели бы мимо.
И это только то, что известно мне.
Вы тут ржете над тем как загнулся Фобос-Грунт. А я удивляюсь - как он вообще взлетел. Так что слава СОВЕТСКОЙ космотавтике.
К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету. Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют. Мобильник он забыл дома. Улицу и дом нашёл, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе "сталинской" четырёхэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал: "Опоссум! Опоссум!"
Реальный диалог Покупательницы (не блондинки) и Продавщицы у прилавка: ПОК: А что это за новое масло у вас? Такое дешевое... ПР: Масло очень вкусное, я пробовала! А дешевое - потому что свежее, только привезли! ПОК: Да вы что! Тогда дайте мне три пачки!
Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного электродвигателя.
Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху тотального дефицита автозапчастей). Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится. Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было - не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул: аккумулятор вдребезги. Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.
Давняя, но ужасно поучительная история о краже гусей, везении и свободе.
В конце 80-х, будучи 20-летним хорошим мальчиком, попал я в напарники по работе к 27-летнему уголовнику с двумя сроками за душой и полностью отмороженному, в плане выпивки. То есть после стакана - всё... Крышу сносит, тянет на приключения. Работали мы тогда в пригороде Москвы, есть такое местечко на Дмитровке, г. Лобня. В Лобне есть часть города, где домишки исключительно деревенского типа, ну и уклад жизни - соответствующий. Есть там и птицефабрика. Была в то время... Однажды мой напарник, сославшись на необходимость принять на грудь, увлек меня в магазин, где были приобретены три бутылки сладкой настойки, по имени "Спотыкач". Чудный напиток, но коварный. Пригубив по стакану мы опьянели, и на все мои уговоры тихо слинять по домам напарник решительно заявил, что необходимо срочно идти на птицефабрику, поить сторожа, ибо тот после возлияния непременно одарит нас парой-тройкой гусей, или уток, а мы возьмем себе по одной птичке, а третью отнесем нашему шефу, чтобы он не сердился за наш загул. Логика была железная, не согласиться было нельзя, особенно после второй бутылочки. Ну и пошли. И пришли, а сторожа нет. Куда-то делся. Напарник принял единственно верное решение (Ччо? Зря приходили?!!)- ломать маленькую дверь в гусятник, через которую птицам задают корм. Гуси подозрительно загоготали, когда напарник влез в их жилище. Через минуту мне был выброшен наружу первый трофей. Абсолютно живой и здоровенный гусь! Он орал,- я тоже! Я не знал, что делать с ним, ибо видел живую птицу только в зоопарке. Напарник вылез, и показал как надо скручивать шею гусям. Я понял, и второму пернатому скрутил шею, крылья и всё, что попало мне в мои очумевшие ручки, самостоятельно. Через десять минут у входа в птичник на земле валялось с десяток "трофеев". Тут вылез напарник, и сказал, что теперь моя очередь ловить, а он будет следить за шухером, ну и гусей принимать в обработку.. Я полез. Никаких мыслей о том, что это как минимум нехорошо у меня в голове не было. Там был "Спотыкач". Со всеми, проистекающими из него последствиями... В общем, когда залез в птичник, я был ошарашен несметным количеством орущих и бегающих в дерьме крылатых зверей. Их было сотни две, они норовили забиться в угол, удрать, но в руки не давались. Пришлось проявить фантазию... Я бросался на них в прыжке, целясь в самую гущу, и мне везло! Каждый прыжок был удачным. После падения в руках у меня оказывался один гусь. Я выбрасывал его наружу, напарник хватал, я снова бросался в бой, и извалявщись в птичьем помете по самые уши - утомился. Решил, что уже хватит на всех. Когда вылез на свет божий, увидел умиротворяющую картину: вокруг напарника на земле лежали тушки двух десятков злодейски умерщвлённых птиц, а сам он пил из горлышка тот самый, сэкономленный в отсутствии сторожа, "Спотыкач". Долго-ли, коротко-ли, но мы добычу связали за шеи нашими брючными ремнями, взвалили на плечи, и сгибаясь от тяжести поплелись в сторону нашей конторы. Шли медленно по Рогачевскому шоссе, ни от кого не таясь, и пытались методом голосования остановить попутку. Гуси весили неимоверно много. Видимо их хорошо кормили... Но никто не останавливался, и понятно было-отчего. Оба охотника были покрыты пухом и дерьмом равномерным слоем. Запах от нас шел сильный и устойчивый. Мы шатались. От усталости и "Спотыкача"... И тут повезло, рядом с нами остановился "жигуленок", из него вышли двое в штатском, и предложили отвезти, куда надо. Мы радостно закидали связки гусей в багажник и салон, а когда втиснулись в машину сами, то на наших обессиленных дланях моментально оказались наручники... Добрые люди.. Это были опера из райотдела. Вызванные сторожем ограбленной птицефермы.. Сэкономили бутылек, называется.. В дороге начали трезветь, стало знобить от осеннего холода и мрачных перспектив на ближайшие пару-тройку лет, заботливо обрисованных добрыми операми. В отделе нас приняли весьма радушно. А что? Дело-то раскрыто, матёрые расхитители социалистической собственности пойманы, пропажа - найдена. Дело в шляпе. От неминуемой отсидки нас спасло чудо. То ли милиционерам самим захотелось свежей гусятины, то ли ещё какие соображения у них были, но нам было предложено окупиться деньгами, оставить добычу и валить. На счастье, в моих карманах оказались деньги. 19 руб.20 коп. Эта сумма удовлетворила служивых, и мы были выпущены на СВОБОДУ. Оборзевший напарник даже умудрился выторговать двух гусей для нас. И мы вышли на улицу из ОВД. Никогда не забуду те ощущения.-Холодно, темно, трясет озноб от страха, что за свою глупость и жадность можно было ПРОВЕСТИ В КОЛОНИИ НЕСКОЛЬКО ЛЕТ, но неожиданное спасение пришло. В виде 19 рублей и 20 копеек. Как я добрался домой, в Москву, как зашли к шефу с гусиками под мышкой-отдельная история.. Только этим вечером, уже отмытый от помета, но сохранивший его неимоверный запах, сдобренный (немного!), одеколоном "Дзинтарс" я сидел на концерте Задорнова(билеты были куплены заранее), и ржал. Громко, истерически. Соседи с ближайших кресел удалились через минуту, когда унюхали от кого так несёт птицей... А я ржал, хихикал и вспоминал птицефабрику, чертова напарника, оперов и себя. В пуху, дерьме и с гусями на шее... Мораль: Люди!!! Будьте бдительны! Если "Спотыкач" в голове-сидите дома, иначе-себе дороже...
То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как то.
Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит.
Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время идет. ... Девочка играется. Мальчик сопит. ... Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит:
Однажды мой отец припарковал машину во дворе, и зашёл домой на 15 минут. Поел, и дальше по делам. Не тут то было. Возвращается через пару минут. - Мария, представь себе, в машине стело разбили. Как увидел-думаю всё... Там и деньги, и документы, и телефон. Подхожу-всё на месте... Странно. Пошла я вместе с отцом проверять, чтож там за благородные разбойники такие. (Маленькое отступление. Отец мой не курит, но частенько в машине зажигает ароматические палочки. Вот и лежит у него на видном месте всё для этого необходимое. Ну, подставка, зажигалка.... и т. д.) Вышли во двор, просмотрели всё содержимое машины-да всё здесь. И тут доменя дошло. - А зажигалка где? Отец начинает хохотать, поскольку пропала зажигалка, красная цена которой-20 рублей. При этом стался довольно-таки хороший телефон, кошелёк и много чего нужного грабителям. Опрос бабулек показал(вот ж Штирлицы!), что к машине подошли два парня, и что-то делали, Через пару минут ушли, сами, никто их не спугнул. До сих пор представляю эту ситуацию. Идт два типичных гопника. - Вась, есть курить? - Есть Петь, ток зажигалки нет... (Взгляд Васи падает на зажигалку под стеклом папиной машины.) - Опаньки.... Дальше следует взлом и отступление. Занавес.
Довелось мне в больнице полежать. Собираюсь домой, медсестра делает выписку из истории и ругается, на чем свет стоит:"Да что за почерк у нашей терапевтихи? Вот что это такое? Давай перечисляй все свои хронические болячки." Я с готовностью приступаю к делу."Так, это вроде оно. Ага, это тоже понятно. Так, и это похоже. А это что такое?" Раздается дикий хохот."Это, это что такое? Что еще там у тебя осталось?" В некотором недоумении говорю:"Хронический холецистит." "Возможно. А теперь прочитай, что здесь написано." Читаю. Тоже складываюсь от хохота. Я оказалась обладательницей уникальной болезни под названием "Хр. хрец" Осталось понять, что же это за загадочная болячка. Если кто-нибудь знает, что такое "Хр. хрец.", сообщите, пожалуйста.
Когда в КБ работала, был один прикол. Программистов почему-то на курсы повышения квалификации по языкам не посылали, а постановщиков задач, которым они нафик не нужны, посылали. Наверное больше денег им выделяли. Ну мы сами книжечки покупали и почитывали. Вот одна дама-разработчица собралась в Минск(это еще при союзе было), просит у меня "за так" мою книжечку. Ну я, добрая душа, дала. Хотя вообще-то им не в лом было и на свои шиши прикупить, на таком финансировании, тем более она до этого со мной и не здоровалась даже, через кого-то попросила. Ну, приехала через месяц, отдает уже лично. Поблагодарила. А я для хохмы, даже не для нее, просто на бумажной обложке этой книжицы написала когда-то "Язык программирования "Q". Тогда киндза-дза только вышла, фильм такой про грицацпу, помните наверное? Ну так вот эта дама мне говорит, да, мне очень пригодилась ваша книжка по языку "ку". Как я сохранила невозмутимое выражения лица до своей комнаты, не помню. Но ржали мы потом всей комнатой. Дама после этого опять со мной не здоровалась, добрые языки передали.
НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения: - Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века. Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»: - Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.
Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю: - А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили? Дед беззубо заулыбался: - Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные. Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла… - Как спасла? - А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь? » Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали. Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали. За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем. Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали. Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась. Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства. - А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то? В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике. Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише: - Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы… Я был самый старший в компании, мне было уже десять. Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял. Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…
P.S.
Радуйтесь мои конкуренты и завистники, и не плачьте по мне любители моих историй, но это мой крайний рассказ на этом сайте. Я тут сделал все что хотел (в смысле творчества и в смысле первого места в рейтинге) Теперь ваша очередь, спасибо всем и счастливо оставаться.
Отдельное спасибо Карабасу Барабасу - Дмитрию Вернеру. Кто соскучится по моим рассказам, милости прошу ко мне в ЖЖ.
Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком. У водителей первый вопрос: - Магнитолы делаешь? - Делаю. Ну и понеслось. Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют. Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат, выкидываю старый пасик, с новым прблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса запчастей большого не имею. Но может кто помнит что изделие №2, а попросту презерватив с успехом исполняло роль пасика. У девушки вдруг возникает вопрос: - А сколько будет стоить ремонт? Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью, от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще за спасибо. Я и отвечаю: - Договоримся... И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживя смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со словами - Спасибо будет даже много. - Спасибо! И девушка умчалась возить пассажиров...
Намедни, прочитав соответствующий анекдот из раздела 'интернет' решил вбить в гугле фразу 'скачать пиво бесплатно' и посмотреть на результаты. Особенно понравился вариант из 'похожие результаты': скачать бесплатно пиво для моих лошадей. Сюрреализм в действии. Сильнее смеялся, только набрав в поисковике 'что будет если' и посмотрев на подсказки.
В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина, роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа. В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены. Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства. Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера. К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при этом, кого он из себя в данный момент представляет. И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и обращается к буфетчице: - Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг... -
ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью…
Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками. А генерал как назло все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма. Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть. Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы… Вот она и не утерпела, поделилась, выговориться-то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами… Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала: - Вчера рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят – от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз… Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича. В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал. Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию. Доложила, шеф скривился, но кивнул: «Пусть зайдет»
Генерал вскочил на ножки, надел папаху, перед дверью одернул кителек и вошел почти строевым шагом. За дверью послышались какие-то крики, но через минуту посетитель почему-то не вылетел как пробка. Через две звонит шеф: - Маша! Меня ни для кого нет! Я говорю: - Николай Николаевич, но ведь сейчас должно начаться расширенное заседание, все уже собрались. Шеф: - Для расширенного заседания меня тоже нет! - Но… - Отмени всех и до вечера никого ко мне не пускай! Пустишь – уволю! Прошел еще час, звонит: - Маша принеси коньяк. Я говорю: - Николай Николаевич, там у Вас в баре целый графин. - Уже нету, неси скорей! Вошла в кабинет и чуть бутылку не выронила – Николай Николаевич опустил голову на стол и буквально рыдал как маленький мальчик, а этот мелкий генерал-майор гладил его рукой по голове и приговаривал: - Ничего Коля, ничего, успокойся, давай вот лучше выпьем. Еще через час они оба пьяные в драбадан вышли из кабинета поддерживая друг друга и тут Николай Николаевич спрашивает генерала: - Сергей Иваныч, а Вы кстати зачем ко мне приходили? - Коля, ну уже называй меня на «ты»… Я к тебе пришел автокран на полдня просить. - Сергей Иваныч, ну не могу я Вас на «ты» - Вы же все таки офицер… Потом шеф вышел с ним во двор, посадил в машину и еще вслед на всю улицу кричал: «Не переживайте Сергей Иваныч, кран у Вас будет сегодня же! Я стою и слова не могу произнести от удивления. Никогда я не видела ТАКОГО Шефа… И главное - почему это генерал-майор офицер, а генерал-лейтенант нет?! Обидно даже... Николай Николаевич подошел ко мне, попытался сделать строгое лицо и сказал: - Запомнила этого генерала? Пропускай его ко мне в любое время дня и ночи. Это Вжик - мой старлей - командир взвода. Я тогда худеньким солдатиком был, еле автомат таскал, а он мне свои кроссовки подарил. В них я от смерти и бегал. Мы «за речкой» воевали…
Жена купила моей престарелой матери увеличительное стекло (лупу). Когда я отдавал её, мать решила не оставаться в долгу и подарила моей супруге лёгкий, газовый шарфик. Я положил его в карман спортивных брюк и поехал домой. Дома подхожу к жене, залезаю в карман и загадочно улыбаясь говорю-"Тут тебе подарок передали". И видя непонимание добавляю-"За лупу". Жена просто окаменела на понимая радоваться ей или плакать. Вынутый из кармана шарф не прояснил ситуацию. И тут я догадался что последнюю фразу произнёс слишком быстро.
Прочёл только что в новостях. Обычная в общем-то история о том, как в американском университете выгнали тренера педофила. ... Но можно было и раньше заподозрить неладное - читайте сами(в т. ч. в скобках!): «Главной причиной негодования погромщиков стало увольнение главного тренера Патерно, который пользуется среди студентов огромным уважением и авторитетом, и которого студенты ласково называют Па Джо (JOE PA). » http://www.lenta.ru/articles/2011/11/11/sandusky/
Сборная СССР по шахматам направлялась на командный чемпионат мира. Об этом событии в спортивной газете был написан репортаж. Желая подчеркнуть многонациональный состав сборной, журналист написал: "В составе сборной эстонец Пауль Керес, армянин Тигран Петросян, рижанин Михаил Таль". Естественно, этот номер друзья тут же показали Михаилу Нехемьевичу Талю. Говорят, "рижанин" долго смеялся.
Когда жена забеременела в первый раз и с ужасом в глазах сообщила мне сию новость, я был несказанно счастлив, прыгал до потолка, повторял, что между первым и вторым перерывчик... и так далее. И в принципе, я счастливый папа полуторагодовалой дочки - очень активной и любознательной, ребенок растет из серии все что не прибито - мое, все что я могу оторвать - не прибито.
Однако, на днях моя благоверная попросила меня купить по дороге домой в аптеке тесты на беременность. Первой моей реакцией был ужас.
Жена: Как же так, дорогой, ты же так хотел второго ребенка?
Я: Да я по прежнему хочу, но именно сейчас я.... я боюсь
З. ы. кто прошел через это поймет, наверное, меня - в таком возрасте (ребенка) меньше всего хочется второй такой же неугомонной юлы дома, когда и за первой то не поймешь как уследить >;-)))
Историей про «убитый» Opel навеяло. В нашу провинцию автомобили иностранных марок начали поступать намного позднее, чем в столицу, да и на поездку «за кордон» за подержанной иномаркой в те годы решались лишь самые отчаянные. Однако постепенно иномарки стали появляться и в уездном городе N. Разумеется, их обладатели были «королями жизни», а каждая такая машина – предметом лютой зависти окружающих. Какие времена смешные были… Как мало надо было людям для счастья…
Нашему семейному универсалу ВАЗ-2102 тогда исполнилось 15 лет, он пережил две серьезных аварии, перенес «пересадку» железа по кругу и почти лишился правого переднего крыла, состоявшего на 75% из стеклоткани (сегодня многие и забыли уже про такой метод «ремонта» гнилого железа). Конечно, казалась эта машина страшной развалюхой. Возникла идея взять вместо «двоечки» подержанную иномарку. Но какую? На популярные в то время «Ауди-100», а тем более, БМВ и прочие «Мерседесы» денег не было в принципе. Да и не стали бы их счастливые обладатели меняться на «Жигули», даже с большой доплатой. Но если человек активно ищет себе проблем – он их непременно найдет, правда ведь? Нашлась проблема и на нашу голову.
Конечно, мы его купили! Сами посудите, почти без всякой доплаты, отдав только полумертвые (как мы тогда наивно думали) «Жигули», мы получали диковинный рядный шестицилиндровый двигатель, автоматическую коробку передач, огромный салон с бархатными (слова «велюровый салон» звучали музыкой) креслами, люк в крыше и много чего еще интересного. В целом, если сравнивать с «Жигулями» - космический корабль. Звалась эта… ладно, скажем мягко – лайба… «Опель Командор», и было ей от роду 13 лет. По паспорту. На самом деле – на 4 года больше. По-моему, владелец испарился раньше, чем в договоре поставили подпись. Сейчас мне кажется, что он кричал «Йеху!» из окна бывших наших «Жигулей», но это сейчас.
Адская рухлядь, говорите? Хорошо быть умным сразу, но большинство умнеет только напоровшись на длинную аллею граблей. Сегодня я бодрой рысью проскачу мимо такого «сарая», даже если предложат доплатить мне за его вывоз и утилизацию. А тогда… ну что мы знали о настоящих автомобилях тогда? Лишь считанные статьи в журнале «За рулем» могли что-то дать наивному постсоветскому автолюбителю в плане знаний об иномарках. В НИХ ВСЕ БЫЛО НЕ ТАК. Мы же подходили к «Опелю» как дикие папуасы к сбитому в джунглях F-16. Двигатель похож на двигатель кондового армейского ЗиЛ-157? Ну так он и грохотать должен так же, правда ведь? Автоматическая КПП? Ну так автобусы ЛиАЗ ездят с ней десятилетиями и ничего. Литые колеса? Ух ты, красота…
Ломалось в этой гаргаре все. Даже люк пришлось два раза разбирать и собирать, чтобы заставить проклятый механизм работать. Один из красивых фирменных дисков дал трещину, а может и приехал с ней из Германии, не знаю. Двигатель усердно жрал масло, плевался сизым дымом и оглушительно грохотал, стоило открыть капот. Хуже всего было то, что тяжелый рядный мотор на разбитых дорогах быстро «раздавил» изношенные стойки подвески, заставив «Опеля» прижаться мордой к дороге. Попытки как-то исправить ситуацию успеха не имели. От сильной коррозии начало рваться железо там, где эти стойки крепились к кузову. В бензобаке обнаружилась дыра, тщательно заклеенная хозяйственным мылом. Красивый бархатный (а вовсе не велюровый!) салон удивительно быстро стал грязным и неопрятным.
А потом наступил день «Ч», и автоматическая коробка передач сказала «кря». Ну не вынесла ее гидромеханическая душа того, что по недоразумению на наших АЗС называли тогда маслом! Кто же знал тогда мудреное словечко «декстрон», скажите мне? Мы точно не знали. Когда знакомые механики озвучили цену вопроса, сразу же возникла одна мысль: добить проще чем «вылечить». Батя уже было полез за двухстволкой. Застрелиться.
К счастью, с деньгами в тот момент было попроще, и мы купили. Не новую КПП, не думайте. Новую вазовскую «шестерку». На которой и отъездили не один десяток тысяч километров, пока не пришли другие времена и другие иномарки. «Опель» бесславно сгнил в одном из гаражных кооперативов уездного города N. Туда ему и дорога. Сколько лет прошло, а иногда просыпаюсь в холодном поту, вспоминая это чудовище, сбежавшее с немецкой помойки. А самое обидное – наша «двоечка», несчастная развалюха, от которой мы так поспешили избавиться, еще почти десять лет встречалась нам на дорогах. Новый владелец возил в ней апельсины на рынок.
Действие относится к началу 60-х годов прошлого века. Главный герой - мой родной дядя по имени Михаил и по прозвищу Жиган. Прозвище такое к нему прилипло недаром: у меня вся родня - трудовая косточка, совслужащие, честно и тупо пахавшие по месту работы от звонка до звонка. Дядя Миша был будто другой крови, мужик с ярко выраженной предпринимательской жилкой. Он закончил некий фототехникум, где-то, наверно, официально числился, но зарабатывал бабки как свободный художник. Он разъезжал по Московской и окрестным областям (в основном по районным городкам, в деревнях, где «платили» трудоднями, денег мало у кого было), заходил в каждый дом и предлагал оформлять имевшиеся у населения дорогие им фото в красивые паспарту. Деньги он драл неимоверные, конкурентов не имел и разбогател очень быстро. Поначалу его возил на казенном «москвичонке» другой мой дядя, работавший в автошколе, а вскоре Жиган приобрел и личный «Москвич». Как и любой крутой бизнесмен, Жиган был прижимист и жёсток. Человек без всяких сантиментов. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха… Однажды, проезжая транзитом через деревушку, состоявшую всего-то из двух домов (остальные немцы пожгли, и деревня так и не восстановилась), он там застрял из-за внезапно нагрянувшего сильнейшего ливня. Жиган зашел в избенку, казавшуюся ему чуть поприличней другой, и попал прямо на поминки. Старик со старухой, только что похоронившие единственную внучку, пили горькую, а именно, как установил Жиган, самогон средней паршивости. Здесь же присутствовала и единственная деревенская соседка, тоже старушка, да еще и без одной руки по локоть. Восемнадцатилетняя внучка Катя умерла одномоментно, вроде как ни с того ни с сего, что, впрочем, часто бывало в те годы (как и сейчас), и без нее старик со старухой, вместе со всей деревней, были обречены. За курами они еще могли ухаживать, а вот заниматься коровой и поросями уже невмочь. В общем, слезы по внучке были искренние, но, похоже, старики любили и даже обожали девушку без всякой меркантильности. Столько всего хорошего о ней наговорили, что даже душу Жигана тронули. И решился он на беспримерный поступок (может, тут и самогон помог) – бесплатно (да у стариков и все равно денег нет) сделать из фото умершей девушки красивое паспарту. Но тут выяснилось – и это было дополнительным и особенно мучительным горем для стариков – никакого фото девушки не было. И даже паспорт участковый успел забрать и увезти в город. Но душевный порыв Жигана было уже не остановить. Обладая хорошими навыками рисовальщика, он решил сделать словесный портрет Кати и тут же принялся за работу. Две старухи и старик, как могли, описывали девушку, а он делал набросок за наброском, то и дело отодвигая ногой мешавшего ему рыжего котенка. На третьем часу работы художник, по общему мнению, добился абсолютного сходства. Никакого фотошопа тогда не было, зато имелись у Жигана связи с высококлассными фотохудожниками. Заплатив им солидный гонорар, он получил высококачественный фотопортрет Кати и отправился с ним в деревню. Старики были потрясены и только повторяли: «как живая, как живая». Фото они тут же водрузили на могилку, и Жиган пожалел, что не сделал дубликат. Позже он решил исправить эту ошибку и заехал в ту же деревню через неделю. Застал только однорукую тетку. Двое стариков померли один за другим и были похоронены соседкой рядом с их внучкой. У опустевшего дома подвывал рыжий котенок. Оставив обезумевшей от нежданного счастья однорукой старухе 25 рублей - "за хлопоты", Жиган прихватил с собой котенка. Потом тот стал моим лучшим детским другом. А на деревенском кладбище осталась могилка с тремя красивыми паспарту на крестах. При прошлом приезде дядя Миша сфоткал стариков и потом сделал и им паспарту, но деду с бабкой увидеть эту красоту уже не довелось…
Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На хуй надо - штраф платить.
Пятница. Вечер. От просмотра футбола отрывает телефонный звонок. Беру трубку, а оттуда очень приятный женский голос предлагает по суперкидке, и только мне приобрести фильтр для очистки воды из-под крана за очень смешную цену, всего1.000 евриков! В ответ предлагаю ей прямо сейчас и бесплатно послушать как я виртуозно владею русским матерным. И короткие гудки почему-то... Связь плохая наверное...
Навеяло историей про филологов и юристов. Я учился на Юрфаке ЧГУ (Чувашский государственный универ)Всем привет, нам 02.12.2011.-20 лет. С филологами мы как раз не конфликтовали, а выбирали себе невест, первая супруга у меня к слову с филфака. Видал такую надпись на парте в аудитории. "Лучше быть затычкой в сраке, чем учиться на юрфаке" Естественно юрфак был неоднократно переправлен на филфак, но меня улыбнула другая приписка - jedem das seine (каждому свое - нем.)Вот такой вот диалог Lamed
Как отметить сдачу экзаменов в воинской части, даже если ты под охраной. После защиты диплома, нас студентов мужского пола призвали на два месяца служить в армию. Это фактически были сборы по подготовке к экзаменам по военной дисциплине, так как нас готовились выпустить лейтенантами, а потом многих уже призывали на действительную службу. Служба была не в тягость, мы просто усердно занимались зубрежкой. Экзамены все сдали хорошо, тут поневоле сдать можно было хорошо после такой зубрежки. Сдав успешно экзамены, к тому же достаточно быстро – это надо отметить. Это святое дело! А как? Ведь мы находились за охраняемым забором, с виду неприступным. К тому же наши преподаватели: два майора и один полковник также прекрасно понимали, что у нас на уме, сами же такими были. Они стали за нами яростно бдеть: по очереди наведывались к нам в казарму. А этот режим контроля был таков: регулярно они к нам приходили, но минут десять мы все-таки были вне контроля, что тут же было взято нами на вооружение. Деньги у нас были, сложились и отправили тройку гонцов в город, предварительно переодев их в штатское (спортивные костюмы), временно заняли эту одежду у солдат части. Также был уже известны лазейки в заборе, через которые они успешно проникли в город. А назад они вернулись, уже не мудрствуя лукаво, через проходную части, солдаты также были в курсе всего этого действия. Горячительное было на месте, а теперь надо решить проблему: без помех выпить и закусить. Внимательно засекли и подсчитали: как часто и с каким перерывом наведываются к нам наши церберы. Оказалось, что времени получается немереное, если правильно все рассчитать. Наши же кураторы, разрешили нам даже спать лечь днем, лишь бы мы чего не натворили. Вот так лежа мы ее и употребили, практически на глазах нашей охраны незамеченные. Многие, и я в том числе, заснули, а проснулись от громкой ругани. Слышим, идет команда на построение, ну мы лежащие хотим встать из кроватей, а нас наоборот назад укладывают: «Дескать, кто лежит, то пусть продолжают лежать». Мы же лежащие с интересом наблюдаем за происходящим, и начинаем включаться в происходящее. Видим: наш командир взвода, сам немного подшофе, весь красный от стыда (он был заметно старше нас), строит оставшихся курсантов (студентов). Невооруженным взглядом видно, что не все могут стоять, их явно шатает из стороны в сторону. Пожалуй, многие из нас лежащих были бы такими же в этом строю, что, похоже, и узрели наши охранники, и решили не рисковать, ограничившись только теми, кто не спал. Они прекрасно догадывались, что все мы также пьяные, и их вина, что допустили до этого. А ведь все началось с того, что нашлись такие, которые стали искать, как говориться, приключений на задницу и нашли.
Магазин, базар и прочее Ходим с женой по рынку, жена никак не может выбрать себе кофточку, чтобы была для души. Постоянно ходим от киоска к киоску и примеряем различные модели кофточек. Вроде бы определилась с выбором, но ещё мучают сомнения: модно или нет? Спрашивает у продавца – молодого мужчину: «Какие кофточки сейчас в моде? » На что получает прямолинейный ответ: «Какие завезём, такие и будут модными». -------- А это произошло недавно в аптеке, где я с женой покупал свои снадобья, сердечные. Обслуживали клиентов две продавщицы. Молодую девушку с обширным списком лекарств обслуживала молоденькая продавщица, доставала различные упаковки лекарств и вынимала из них по одной – две ампулы. Видно было, что покупатель-девушка хочет на определенную сумму взять как можно больше по списку, а продавщица терпеливо ее обслуживала. Ее коллега обслуживала быстрее, да и покупатели у нее были с минимальными запросами. И мне по очереди досталась также эта продавщица. Я тоже немного поморочил своему продавцу голову с выбором лекарств. А за мной в очереди стояла молодая женщина, которая вдруг начала громко возмущаться медлительностью продавщиц. Стала требовать жалобную книгу. Я и жена стали защищать их, ведь вины их в этом нет, они и так стараются. Если не нравится, то идите в соседнюю аптеку, там без очереди, но зато дороже будет. Тут я освободил место у прилавка, и слышим короткую отрывистую фразу «Тест дайте», сказанную с явно нескрываемым нетерпением. Почему-то никто не спросил; а что за тест, и с чем его едят. Все прекрасно поняли, о чем речь!
Помогал сыну пройти медкомиссию. Привез его в поликлинику, показал - где какие кабинеты, позанимал ему очередь, и убежал по своим делам. Но на первом этаже возле регистратуры я остановился. Молоденькая девушка невероятно нежно-звонким голоском разговаривала через окошечко со старой теткой регистраторшей. Я же не сначала слышал. Но было интересно, и я остановился. - …я не знаю. Меня собака укусила, и мне сказали приехать сюда к хирургу. - У Вас здесь карточка есть? Лет Вам сколько? - 14. Карточки в этой регистратуре нет на меня. - Приносите карточку и я дам Вам талон к хирургу.
Девушка растерянно повернулась и направилась к выходу. Я подбодрил её: - Вон же рядом детская поликлиника. Ваша карточка там ведь, наверное? Она вздохнула: - Нет. Я с Лопатинского. Моя карточка в нашей поликлинике. Ответила, и печально-задумчиво пошла к двери.
Лопатинский – это такой микрорайон. Город у нас кусками разбросан. Девочке этой надо было теперь пятнадцать минут идти до остановки, там десять-пятнадцать минут ждать маршрутку, потом пятнадцать минут ехать, еще десять минут идти до своей поликлиники, там в регистратуре просить карточку и возвращаться сюда. Не факт, что она еще и успела бы сегодня к врачу. Не! Ну, это же неправильно как-то! Несправедливо!
Я тут же вспомнил, как сам многажды с травмами, без проблем и поисков карточки попадал к травматологу или хирургу, и повернулся к регистраторше: - А Вы разве не можете тут же на неё новую карточку завести? - Могу. А у неё есть документ какой-нибудь? (Прошу понять меня правильно – если бы на месте этой красавицы с мелодичным голосом, чудесным вздернутым носиком, стройной хрупкой фигуркой и великолепными густыми светлыми волосами, свободно раскинутыми по плечам и спускавшимися до середины лопаток, был бы негр преклонных годов, или ещё кто-то, то я поступил бы так же.)
Я обрадовано крикнул: - Девушка! Вернитесь! У Вас паспорт есть с собой? Вы паспорт получили уже? Она подбежала: - Паспорта нет. Вот только страховой полис. Тетка в окошке, расправляя перед собой бланк, проворчала: - Давайте его сюда… ______
В тот вечер я приполз домой без сил после волейбола, и сказал младшему, сидящему за компом: - Алеш! Я сегодня человека спас! Рассказать? Алешка, не оборачиваясь, ответил: - Девчонку, что ли, в поликлинике? Не надо! Я знаю. Она сидела рядом в очереди к хирургу и всё кому-то рассказала по мобильнику. Говорит: «Хорошо, что рядом там какой-то мужчина оказался!» Я сразу понял, что это был ты…
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
(с)Август 1988, как сейчас помню. Зной, безветрие, тишина. Высоко в небе парит какой-то хищник. Лежим на травке в междупутье, спасаемся в тени тепловоза. Работы нет, разговор не клеится... млеем. Только Бур, как всегда, находится в состоянии активной пассивности: вынашивает очередную авантюру. Слышим, дежурный по станции объявляет поезд на проход по второму пути. Это, значит, мимо нас пойдёт. Продолжаем лежать: может хоть ветерком обдует от проезжающих вагонов. - Молодой! - это Михалыч так меня звал, - лопату совковую с тепловоза тащи, ща вам неучам фокус покажу. Принёс ему лопату. Он куда-то под вагоны нырнул. Через минуту появляется с полной лопатой, извиняюсь, дерьма. У нас глаза у всех по юбилейному рублю: совсем старый плохой стал, перегрелся, наверное. Тут дежурный второй раз "осторожность" объявляет, значит, поезд входной прошёл. Бур на теловоз забрался, встал на площадке прямо над нами, к фокусу готовится. Тут и вагоны по соседнему пути загрохотали, ходко так, без притормаживания. Глядим, Михалыч лопатой замах делает и бросает кучу в стену проходящего вагона. Всё,- подумали мы одновременно, - ща на баню пойдём. А завтра весь город будет над нами ржать... О, чудо! Дерьмо, как резиновый мяч, отскакивает от стенки и летит с удвоенной скоротью обратно. Ахтуг! Attention! Внимание! Бур с ног до головы в фекалиях! Всё-таки, есть Бог. Это был единственный раз, когда Юрий Михайлович Бурылов оказался в дураках, да ещё с головы до пят. Игорь Кио, блин, Коперфильд и Гудини в одном лице. Резюме: не смотря на ушедшую эпоху коммунизма, рабочий класс остался в дерьме, хоть и стремился к прекрасному.
Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический и юридический. Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они "ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то, что они все "тупые и блатные". В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано: "ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!" А снизу скромная приписка, видимо, ответ: "Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?" Вот, и поговорили юрист и филолог :))
Как-то не успеваешь следить за новостями. Просматриваю интернет, гляжу- у соседей милицию разогнали. Набирают полицию. Видно, все проблемы в стране уже решены, главная осталась- как правильно мусоров называть. Хорошее отвлечение народа от насущных проблем. А ноу-хау то не российское, старо как мир. Вспоминаю похожие приколы у нас на Украине. 2005 год. У руля- недоотравленный клоун. Каждое утро в стране начинается с речи президента, который протягивает свои покрытые шерстью руки и заверяет, что они ничего не крали. Затем нескончаемые открытия кладбищ, памятников и памятных знаков жертвам голодоморов и советской власти. Любимое развлечение- подъёмы на Говерлу, приуроченные к датам. Один из которых кончился трагедией. Несмотря на грозовое предупреждение, вместе с президентом на гору полезло около десяти тысяч человек. Ну как вместе. Президент на вертолёте, остальных, как обычно, довезли до подножья, и 10 км вверх, 10 км вниз кто как горазд. Поэтому когда началась гроза, несколько тысяч человек ломанулись по тропинке вниз. Сотни обратились затем в больницу, десятки попали в реанимацию, двое погибли от прямого удара молнии (по свидетельствам очевидцев- четверо). Ну что бы сделал любой на месте президента? Извинился за то, что подверг людей опасности, зная прогноз синоптиков? Объявил в стране траур? Неправильное решение. Президент распустил Госавтоинспекцию. Издал Указ "О ликвидации Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел Украины". И улетел на неделю в Японию, хотя его туда никто не приглашал. Вернее, в другом порядке. Улетел на неделю в Японию и оттуда прислал указ о роспуске Госавтоинспекции. Гениально. Несколько месяцев страна обсуждала этот указ, не отменённый, кстати, до сих пор. Так что если увидите на украинской дороге автоинспектора- не останавливайтесь, это самозванец. А погибшие на Говерле? Да кто о них после этого вспоминал.
Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось. Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.
- Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
Другая бы просто сказала: "недоеб". А Даша говорит:
- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!
Мы любим, нас любят и без любви никуда… Ситуация Раз. Мы встречаемся. Иногда, не часто, но с радостью и всегда с удовольствием: Она - Чудесно чувствовать себя желанной. Любовь-это прекрасно. Всегда! (когда встречаемся) Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Фантазия, игры (извращенец )- ЗДОРОВО! Но!!! : А если он видит во мне ТОЛЬКО сексуальный объект??? А если он меня НЕ уважает? А ЕСЛИ он не видит во МНЕ личность??? Нужно развивать отношения… Ситуация Два. Мы живем вместе. Регулярно занимаемся… ЭТИМ. ЭТО происходит в тишине (дети!!!), ночью и под одеялом. ЧУДЕСНО! Стабильность! И не обязательно ставить рекорды! Но!!! : А если он меня уже не хочет??? Ведь раньше было «Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! »… и где это щас??? И что это? – «Устал…»??? Он явно хочет без меня и не со мной… А если Я уже не так привлекательна? А как? А с кем??? Ситуация Три. Они встречаются. Иногда, не часто, но с радостью и всегда с удовольствием. Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! - Милый, мы с Надей (лучшая подруга) завтра идем в театр, ты не против? - Конечно, дорогая, только мы с Серегой (лучший друг) завтра в футбол играем, ты не забыла? - Няня? - Няня! Ситуация Кварта. Они живут вместе…
- А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? - спросил я у его молоденькой секретарши. - Внебрачная, но не дочь, - ответила она, понурив глаза и слегка покраснев.
1990-е. Разгар предпринимательства. Польша, Китай, Греция, Турция. Вещевые рынки, автобусные поездки. Центр Минска. Около полуночи. Возвращаюсь от оптовика с огромным баулом через плечо. Пешком от автобусной остановки. И так получилось, что в это же время тоже с огромными баулами на противоположной стороне улицы случайно шли два других предпринимателя и навстерчу им - пьяненький мужичок (без баула). Мужичок останавливается, переводит взгляд от предпринимателя к предпринимателю и выдает - "Мужики, а куда это вы все тащите?!"
История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем, Иванов. - Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь. - Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал. - Странно. А почему же ви до сих пор живы? - А я другой Иванов.
Благими намерениями устланы дороги в ад. Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как всегда. (В. Черномырдин) Черномырдин, скажу я вам, ребята, был оптимистом… Вот если я хочу кому-то сделать доброе дело, так результат получаю ровно на 180 градусов и 00 минут наоборот. Отклонения могут быть в секундах градуса, но ни я, да и вы тоже, этого невооружённым глазом не заметите. На всю оставшуюся жизнь запомнилось: в автобусе ещё наивным студентом сижу на самом переднем месте "на колесе". Заходит бабка – места сидячие ещё есть свободные – но она с порога начинает скрипеть: расселись… места никто не уступит… Встаю и говорю: садитесь, пожалуйста. В ответ слышу визгливый крик: да я что, девчонка что ли, сидеть ноги задрав? Полавтобуса на меня смотрят с подозрением-презрением, вторая половина с пониманием смотрит на бабку. Громко объясняю всему автобусу своё видение ситуации: бабка получила отдельную квартиру после привычной ругани в коммуналке. В отдельной квартире ругаться не с кем, осталась одна отдушина – общественный транспорт. Вот она здесь душу и отводит. Бабка вышла на ближайшей остановке. Угадал я, похоже, причину. Совсем недавно на даче: – у одного соседа на крыше суперантенна – многоволновой канал – а ко мне вопрос: "у соседа точно такая же и ТВ прекрасно кажет". А вот у него всё скопировано до мелочей, но изображение очень далеко от совершенства. Ко мне приходят за советом. Идём разбираться. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного) от антенны до ТВ, явно с огромным запасом, вся бухта запихнута в кладовку.. Ну, явно же этот длиннющий кабель – источник затухания сигнала! И ведь мне верят, отрезают лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Шайтан-электроника – без вкуса, цвета и запаха. Идеальное изображение! Потом переставили ТВ в другой угол комнаты и я стал врагом №1. Провод-то укорочен по МОЕМУ совету, он теперь не достаёт до нужного места! Ну, какие проблемы? Сделайте удлинитель или просто нарастите кабель до нужной длины. А они уже выбросили ненужную бухту кабеля по МОЕМУ совету. Я посыпаю свою голову пеплом… Сейчас все во всём разбираются. Все мы когда-то блудили (блудили - в смысле заблудились) в лесу? Вот и соседа уже не устраивает компас, он слышал от меня про GPS-навигаторы. Как вы мне верно подскажете: чёрт меня дёрнул за язык! В оправдание себя скажу вам: не ошибается тот, кто ничего не делает. Первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, второй – забыв поставить точку выхода. Сделаем маленькое отступление в тему. Старый, бородатый и с баяном в руках анекдот: отвратительно работает наша почта – две недели назад написал письмо, а вчера нашёл его у себя в кармане. Ну, куда это годится и как можно доверять такой почте?
Навеяло руководством по венболезням с посвящением автора "Моей жене и детям". Читывал я в свое время венерологический труд "Гонорея у мужчин", издания 1947 г. Ну, времена тогда, конечно, были мерзопакостные, но гонорея у мужчин тогда излечивалась напрочь дозой пенициллина в 125 тыс единиц (нынешние венерологи, а также продвинутые пациенты, меня поймут, сейчас и нескольких миллионов единиц маловато будет. Но не это потрясло, потрясла первая строчка введения: "Как сказал на таком-то съезде ВКП(б) Иосиф Виссарионович Сталин..." Напоминаю, книжка о мужской гонорее. На месте И. В. я бы таки обиделся.
Есть у меня племянник, Арсений,14 лет. У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии дошли и до нашей Веры (это бабушка). - Даааа, а откуда вывод? - Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если не правильно - думай ещё. Не верно. Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник. Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.
Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки … Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит: - Кошка отелилась… Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся. Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает: - Кошка отелилась… Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали. Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит: - Кошка отелилась… Бабуля посмотрела и подтвердила: - Да, действительно. Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля надолго задумалась и, наконец, сообразила: - Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко открылось…
Про петуха, как из анекдота. Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух подворье, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченный главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, подхватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!..
Высказывания актера Родни Дэнджерфилда (актер-комик, умер в 2004-м году).
Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера вечером, например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки яйца.
Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом брезгуя пить из моего стакана.
Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма сексуальное неглиже. Единственное, что меня смутило, это то, что она при этом возвращалась домой.
Девушка позвонила мне, и сказала:"приходи, дома никого нет!". Я пришел. Дома никого не было!
Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.
Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.
Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил:"что, ты будешь ненавидеть себя утром?". "Нет", сказала она, "я ненавижу себя сейчас".
Я знал одну девушку, которую звали "два пакета". Это потому, что ты надеваешь бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг пакет, который у нее на голове, ненароком слетит.
Я знал девушку, столь ужасного вида.... ее использовали в тюрьмах при лечении секс-маньяков.
Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить, тараканы на ней вешаются.
Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован за публичную демонстрацию задницы.
Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я спросил его:"Зачем?". Он сказал:"Ты вернулся раньше, чем обычно".
Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.
Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она звонила мне из Чикаго.
Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем было бы играться.
Мой приятель- моряк. Вчера разговариваю с ним по телефону- "как дела, как настроение?". Рапортует- "все отлично! Только вот голодный..." Удивляюсь- почему-ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в детском саду"первое, второе и компотик"!"Да-говорит- давали на ужин либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам давали? Либидо? Это в каком же виде? Общекорабельная групповуха с поварихами?" Он мне отвечает:"Ну что ты, почему групповуха? Нормальная еда, только я ее не ем!" Удивляюсь еще больше:" Слушай, ты знаешь что такое либидо? и цитирую ему Википедию "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть, стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт." Как вам могли дать ЭТО на ужин???!!!" На что он мне отвечает- "ну что ты! Просто это была какая-то еда из фасоли".- "Из фасоли? Так это ЛОБИО!" Ничего себе - перепутал!...
Как подрались ворона с сорокой. Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками. В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними завязалась драка. В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.
Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не промахнешься, чхать на нюансы. И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать. Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные. - Что тут у вас происходит? – едва ли не орет. Удивленно поднимаю брови: - Ничего. - А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну, увлеклась, бывает. - Бра там прибиваю. Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится. («Что это с ним? Больной что ли? ») - За что? У меня глаза делаются как у совы. («Я проснулась, или ещё сплю??? ») - Эээ… вообще-то к стенке. Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды». - Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет один из них. - Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё. - Может не надо? - Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет. - Э… а можно мы хотя бы посмотрим? («Не, это точно парад шизофреников!!!») - Ну заходите, смотрите…
Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку. Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я. Им послышалось – «брата прибиваю».
Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
из РЕАЛЬНОГО выступления депутата от ЕдРо: - Мы очень много занимаемся благоустройством города. Во многих микрорайонах местные старушки уже узнают нас в лицо и встречают с резиновыми сапогами - чтобы мы не испачкались.....
Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам я не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё удовольствие. Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у двери. А в доме-сидит парень лет 20-ти, и плачет. Как мы зашли бросился нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял. Пока нас не было, забрался к нам воришка(первая собака его пропустила), и зашёл в дом. Взял что хотел, и на выход. А там вежливо улыбается здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему руку-додумался он ей на него махнуть. Подлечили мы его и отпустили. =)
Про ворону и свинью. Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева – рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху, я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как видно, пересмешницей она была отменной.
Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким, уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с собачьими повадками.
Есть такая вещь - Яндекс. Директ. Суть её в том, что Яндекс смотрит, какие запросы ты делаешь и подсовывает тебе рекламу в соответствии с тем, чем ты интересовался. Напишешь в Яндексе "отзывы на гостиницы в Болгарии" - тебе сразу подкинут несколько реклам тур-операторов, специализирующихся на Болгарии и т. д. Обычно у меня в такой рекламе висит какой-нибудь клуб для болельщиков ЦСКА и ещё что-нибудь, что я искал за последнее время. Я уже привык к подобному, хотя ощущение, что за тобой следит Большой Интернет-Брат, конечно, остаётся. Но я знаю, что стоит мне что-нибудь спросить у Яндекса, как довольно быстро в Яндекс.Директе начинает обыгрываться тема моего запроса. Зачем я это рассказываю? А вот зачем. Сижу я сегодня в Интернете, ничего особенного не делаю, и вдруг вижу рекламный блок этого Директа. 4 объявления - цитирую дословно: "Поставим молотки дробилок", "Дробильно-сортировочный комплекс", "Щековая дробилка РЕ" и "Качественные дробилки из Китая". О, майн готт! Какие такие дробилки? Что это я такое искал в Яндексе? Я не поленился, залез в журнал посещений Файрфокса. Посмотрел свои последние запросы в Яндекс. Там нет дробилок! Ну не мог же он навесить такую рекламу на "отзывы о школе 887"! Я сообщил о своём недоумении коллегам. Меня просветили, что Яндекс.Директ идентифицирует компьютеры по айпи-адресам. У нас в офисе два провайдера - основной и запасная Йота. Так вот, в Йоте мы все ходим через один айпишник, поэтому для Яндекса мы все на одно лицо, и он подсылает нам рекламу, вызванную запросами с других компьютеров. Эта новость повергла меня в ещё больший шок. Я привык думать о своих коллегах, как о добрых, умных, интеллигентных людях. А оказывается, один из них ищет дробилки! А я ведь сижу к ним спиной! Случается, я оказываюсь с кем-то из них один в комнате. Теперь я хожу сам не свой и всех вокруг подозреваю в интересе к дробилкам. Кто этот монстр? Лёха? Юра? Андрей? А может, Люся? Ужас как страшно... Думаю, надо будет сделать на мониторе зеркало заднего вида, чтобы в случае неожиданного приближения сзади "щековой дробилки РЕ" я успел бы среагировать и увернуться. Всё равно хотел в "Автозапчасти" заехать, куплю заодно и зеркало.
Сергей.
P.S. Моя нервная система спасена! И зеркало покупать не придётся! Оказывается, на одном айпишнике в Йоте сидит не только наш офис, но и ещё тысяч 10 человек в нашем районе. А кроме того, Йоту очень любят использовать на стройках и строительных рынках, потому что нормальный Интернет в такое место трудно провести. Поэтому при работе через Йоту получаешь от Директа много строительной рекламы.
Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
ШКЕТ История, в свое время хорошо известная, но ныне уже подзабытая. В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров. Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому - маленькому худенькому шкету - и вовсе 16 лет. - Вы же просили молодых мастеров, - оправдывались руководители советской делегации. - Да, но не до такой же степени,- смеялись организаторы.- Этих ваших "мастеров" здесь будут драть нещадно! Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно (это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик. Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.
Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.
Как-то стали часто появляться истории о самых коротких или самых необычных улицах. Внесу свою лепту, вернее 2 лепты: будут 2 маленькие истории.
1. Давным-давно в Москве понадобилось мне найти одного знакомого, который жил в одном из домов на улице с интересным названием: "Хороводный проезд". Как оказалось, в память о юношеских развлечениях царя Петра 1-го в районе "Преображенское", где на берегах Яузы проходили его детско-юношеские годы осталась куча улиц с такими веселыми названиями: Игральная улица, Потешная набережная... Не знаю, существует ли сейчас Хороводный проезд, но тогда проезда, как такового, не было, а были только 3 дома, числящиеся по этому проезду, причем среди них был даже 24-а, т. е. сохранился какой-то фрагмент проезда, причем явно не начальный. По карте точно не найдешь.
2. Есть в Москве Крапив(и)нский переулок (а может Крапив(е)нский). Он соединяет ул. Петровку с Петровским бульваром. Но как он называется точно не знаю. Дело не в моей забывчивости или тупости. В самом начале этого переулка (возле улицы Петровки) висели на домах по разные стороны переулка 2 таблички с названиями напротив друг друга на расстоянии метров 10 друг от друга. На одной было написано через "е", а на другой - через "и". Буквы аршинные, таблички с подсветкой, так что даже ночью можно было разгадывать ребус как же все-таки называется улица. Я там давно не был - лет 10. Может уже и исправили...
Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...
Только что узнал что анекдоты --это правда жизни! Настраивал дома WI-FI роутер. Долго и нудно и не настраеваемо. Пригласил товарища. После несколького кол-ва пива, мы поняли, что виной всему является установленный мною ранее fire-Эта сволочь все попытки достучаться до компа, воспринимала как атаку!! Она великолепно откланяла все "атаки", из-за чего невозможно было настроить связь. Убил нафиг. Теперь думаю, а нужны ли мне антивирусники
В апреле 2010 года отдыхало во Вьетнаме. Самый юг, побережье Южно-китайского моря, между Фан Тхиетом и Муи Не. Был нужен Интернет и я пользовался за доллар в час компьютером в одной из многочисленных турфирмочек, расположенных вдоль дороги. Хозяйка (или жена хозяина) по-русски не говорила, как и я по-вьетнамски. Общались на английском и немецком. В один из моих визитов разговорились и хозяйка посетовала, что русских туристов становится больше, но по-русски она не бельмеса. Попросила научить нескольким словам, нужным в турбизнесе. Дала лист бумаги, разделили его на две части. Слева - английское слово, справа - русское в транслите. Например "bus" - "avtobus", "flight" - "reis". Исписав полторы страницы, утомился и, вспомнив общение с торговцами в китайской Манчжурии, добавил несколько строк типа "good" - "kharasho", "very good" - "zaibato", "bad" - "plokha", "very bad" - "hoo jo va"..... Привет русским туристам! Надеюсь, бизнесу мои уроки помогли.
Ехал из ближнего Подмосковья в Москву... Промерз как собака. Приехал. Дома ужин, налили стопарик, сижу за столом, кайф... Входит жена, : о, нормально, изобрази окружающий мир глазами кузнечика.... ДЗ: 2 класс, природоведение или как там оно... Привет Фурсенко !
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение поощряет, за «косяки» наказывает. Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?» Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по жопе тапком. Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и понятливое, но, как говорится всё бывает. Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится. Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю. И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В УГЛУ»!!! Заранее!!! Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе тапкой» не надо, пожалуйста!»
Снимала в банкомате зарплату, как всегда осмотрелась, работает только один, никого кроме меня нет, я, как водится, в наушниках. Начинаю процесс: карты у меня две, банкомат тупой - после каждой операции возвращает карту, все надо начинать заново. Но мне-то что: кроме меня никого нет. Снимаю все денежки с первой карты (кстати, крупнее 500р. не выдает), аккуратно раскладываю пять штук по достоинству, запихиваю вторую, кладу деньги на 4 телевонных номера (возвращает карту после каждой операции!), забываю, сколько осталось, уточняю, снимаю остаток (по 500р.), пересчитываю тут же (один раз зажевал мне стольник), так же раскладываю по карманам, довольно застегиваю сумку, разворачиваюсь на выход... На меня злобно смотрит очередь из пяти человек!
Вспоминаю 2001 год – зиму (январь, где-то 20-е числа), приехали к нам в УВД (город расположенный в районе Крайнего Севера, Ямало-Ненецкий автономный округ) американцы из штата Эленойс, лейтенант Джон Риппер, лет 35 (начальник там какого-то участка в городе) и две девушки лет по 30, одна сержант звали её Салли фамилию не помню, а вторая капрал Сидни Кейдж, я всё пытался узнать у неё не родственница ли она Николосу Кейджу, оказалась, что нет. Выделили им переводчика из администрации. Ходили с нашими вождями, им всё показывали, рассказывали «опытом делились». К чему это я,.. а вспомнил. Так вот, как принято, вечером после работы наше руководство устроило им банкет в честь приезда в крутом кабаке в гостинице «Айсберг». Я тогда и ещё несколько молодых офицеров в свой выходной были назначены в гостиницу дежурить (усиление), типа чтобы высоким гостям хулиганы не мешали. Ну они бухнули хорошенько в кабаке и разошлись по номерам около полуночи, переводчица и руководство домой свалило строго-настрого запретив нам их выпускать из гостиницы. Гости спят, парни тоже в фойе на диванчиках пристроились, я как самый ответственный сижу на этаже в тетрис играю (типа охраняю). Где-то около четырёх утра вываливается из номера Джон, посмотрел по сторонам, на потолок, на дверь, ещё по ходу пьяный, никак не поймёт где он. Бормочет в полголоса Даст из фантастиш, Даст из фантастиш!!! Я даже растерялся, думаю, вроде американец, а по-немецки лопочет. Меня увидел, подходит… Встал, смотрит, что-то спросить хочет, как себя вести не знает, не поймёт кто перед ним, я в парадном милицейской кителе сижу, три звёздочки на погонах медальки, значки всякие, шевроны расшитые, короче как ёлка новогодняя. Ждал я ждал пока он спросит, не выдержал и сам спрашиваю по-английски: - господин лейтенант, вы что-то хотели? Он от моих слов, ОХ…ЕЛ, давай обниматься, говорит как я рад, услышал родную речь, спрашивает где он, вроде только недавно в г. Росток в Германии был, ну и всё такое. Объяснил я ему, что он в России на Крайнем Севере, так сказать последние события восстановил в памяти. Говорю, идите в номер спите, а он нет, сейчас дальше бухать будем, типа праздновать, что он от занудливых фашистов свалил. Я ему говорю, что мне нельзя, я на работе, мне влетит, идите проспитесь. Он говорит, что если с ним не пойду пить, то он сейчас петь на всю VIP зону будет. Устал я его убалтывать, собирать эти тупые американские слова в голове, чтобы нормальное предложение получалось и ему говорить. И говорю, пить я не буду, а если хотите, можете петь сколько влезет. Вот тут он во всю глотку и затянул «Wind Of Change» - Скорпов. Тут ОХ..ЕЛ уже я. Быстренько сгрёб его в охапку и в номер. Подняли моих сослуживцев, его сослуживцев и сидели до 7 утра бухали в номере и пели эту песню. Когда нажрались изрядно, кричали Гитлер капут, за Родину, за Сталина из окна VIP номера, хотели идти погулять, я всё порывался им наш «Парк Горького» показать, хорошо парни не пустили, на улице морозяка был градусов -45С. Вспоминаю и ржу сижу, хорошие добрые, воспоминания. Утром мы все получили пизд..лин от руководства за то, что какие-то хулиганы под утро кричали под окнами провокационные лозунги, а мы их (хулиганов) проворонили. Какие-то проклятые негодяи, видимо хотели гостей наших поставить в неудобное положение. Мы скромно с коллегами помолчали (а сами чуть от смеха не лопали), типа виноваты, не смогли достойно охранять чуткий сон гостей из-за бугра. Но потом похвалили, т. к. поставленную задачу – не выпускать гостей из гостиницы - выполнили. Где-то через месяца три мне Джон прислал фуражку их полицейского и DVD диск с клипами группы Скорпионз, но так как в то время DVD был редкость диск я кому-то подарил. Фуражка до сих пор жива. Вот такая история.
Реалити-шок. переписываюсь со знакомым, переехавшим недавно из провинциального индустриального города в "миллионник" и устроившимся по специальности - на завод. вот что пишет: "у нас весь цех в камерах, а люди очень специфические работают. Неврастеники, алкоголики, наркоманы, провинциалы и гасторбайтеры. Не удивлюсь, если все это - РЕАЛИТИШОУ. Стажоры. Первая кровь." по-моему, подходит не только заводу) ЧК
Веселая история в Торонтовском зоопарке... Около года назад Торонтовский зоопарк купил 2-х редких пингвинов мальчиков, чтобы они веселили пингвинов девочек и умножали пингвинье поголовье зоопарка. Но случилось непредвиденное: пингвины решили веселить друг друга. Теперь служители зоопарка расселяют эту парочку, чем вызнали позмущение у некоторой части общественности, которая поднялась на борьбу за права gay пингвинов. Интересно, что одного из пингвинов зовут Pedro, так что, как назовешь корабль, так он и поплывет.
Вокруг политики. В 2004 году, в конце года, у нас на Украине была предвыборная гонка президентских выборов. Тогда народ разделился на две противоположные стороны, с пеной у рта выясняли, чей кандидат лучше, дело доходило чуть ли не до семейных разводов. И вот в такое неспокойное время собрались за праздничным столом у дочки с зятем гости отметить годовщину рождения дочурки. Я не очевидец этого, так как нянчился с внучкой, спрятались подальше от шума и гама, но утром рассказали хохму, которая в посёлке стала крылатой и многих даже примирила. Короче, сидят гости, уже под хорошим градусом, и ведут беседу об этих выборах, и начинаются уже выяснения отношений. А тут кум зятя возьми и спроси у моего сына: «А тебе, кто лучше нравится? Юля или кто ещё другой?» На что получил бесхитростный ответ: «Вообще-то, мне больше твоя Валентина нравится», (что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!). Услышав такое – гости повалились на пол, гогот стоял на всю округу, и вдруг все сразу поняли, что никому не нужны эти политические разборки, а нужно просто радоваться жизни, тем более пока молоды. Только вот у зятя появилась проблема: подальше развести друг от друга кума и шурина, а то кум (неплохой, между прочим, мужик, но к тому же и хороший бабник), сильно начал задумываться над сказанным. ....... Уже 2009 год, опять президентская гонка, по городам и весям разъезжают агитбригады в поддержку того или иного кандидата, (не бесплатно, конечно). Как правило, в этом участвуют звёзды шоу-бизнеса, вот и в наш городок должна приехать Ани Лорак – объявили по местному телевидению. Жена заявила, что надо на неё сходить, послушать, А у меня большого желания идти нет, но морально начал готовится к этому. Но мне несказанно повезло: оказывается, концерт состоится в поддержку Юлии Т., а она не в фаворе у моей жены и та решила не идти на концерт. А я лишь мысленно перекрестился: «Слава Богу! Что Ани Лорак за Юлю».
Жертва политики В нашем селе проживала одна вдова переселенка из Украины по фамилии Палитика, тогда она была ещё новичок в селе и её многие ещё не знали. А из-за своей фамилии она однажды пострадала. Раз пришлось ей поздно возвращаться с покоса, и надо было переплавляться через речку. Для этой цели колхоз держал паромную переправу, которую обслуживал паромщик, уже старый дед, его-то держали больше для охраны парома, ну иногда перевезти лодкой какого-нибудь запоздавшего горемыку с покоса. Вот подошла и запоздавшая наша Палитика к переправе и кричит на другую сторону реки, просит перевезти. Дед спрашивает: кто там? В ответ – «Это я, Палитика». На что, дед бурчит – «Я за политику десять лет отсидел, не буду перевозить», и не стал её перевозить. И как только бедная женщина не умоляла её перевести, дед был непреклонен. Всё бурчит – «Я за политику десять лет отсидел». Так пришлось несчастной ночевать на противоположном берегу, благо был разгар лета, и ночи стояли тёплыми. Эту историю иногда вспоминали на покосе во время переправы, тем более, что жертва этого произвола часто находилась тут же.
Просматривала предвыборную дребеднь, которую мы разносили по домам. К 4 ноября развешивали плакаты о проведении праздника. Составители прямо не знали чем заманить - цитата: "звезды Российской эстрады: Балаган Лимитед и Украинский ансамбль..." - ну да, звезды, и явно российской эстрады.
Для жителей многоквартирных домов выдавали карту, где было отмечено, что сделано для их дворов, особенно порадовало, что левая колонка легенды этой карты сокровищ расшифровкой имела "ппппппппппп" (непонятно, что хотели сказать), а в правой мы нашли участки, где проводилось "асфальтирование автомобильного покрытия" - видимо, наносится прямо на автомобиль, чтоб сразу было заметно.
Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю, что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во многих странах такое подкармливание является административным нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными автомобилями. Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет, я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать «сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» - из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно написано: - Мужик, правильное решение!!!
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет. Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!». «Да как это? Она же не дышит?». «Фигня!» - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье. Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там…. Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
В местности, где я сечас проживаю, за последние 20 лет доброжелательность в людях упала в 5 раз. Как сказал мне коллега (абориген), если раньше ты попадал в неудобное положение на перекрестке или переходе, то тебя пропускал первый же водитель. А теперь - 5-ый.
Евроконкурс по литроболу. Рассказ от третьего лица, достоверность гарантирована, так как рассказчик был весьма серьёзный человек и занимал к тому же ответственный пост. Повествование услышано им лично из уст одного из старших офицеров связи, который служил тогда на стройке века БАМе. Дело происходило тогда ещё в Ленинграде в начале 80-х. В то время этот офицер, будучи ещё старшим лейтенантом, проходил учёбу в военной академии войск связи, где обучались не только граждане Советского Союза, но и из других соцстран того времени. Конечно, учились в основном молодые ещё мужики, которые своё свободное время проводили в различных развлечениях, а времени было достаточно, так как и денег. Частенько свой досуг молодые офицеры проводили в ресторанах, как наши, так и офицеры из других соцстран. Как-то собралась у них интернациональная кампания, и как это водится, после принятия N-ых доз спиртного зашёл у них спор насчёт выпивки. Немцы стали утверждать, что русские не умеют пить водку, и это очень сильно задело наших офицеров. Кто-кто а уж мы-то пить умеем, так считали они и решили это доказать на практике, предложив немцам провести конкурс. Немцы с удовольствием согласились, решив, что уж здесь-то они отыграются за Сталинград. Тут же были разработаны и обсуждены правила проведения турнира и ударили по рукам. Правила заключались в следующем: по жребию выбиралась команда по пять человек, которая начинала пить, а противоположная же сторона должна в точности копировать все действия первой команды в течение заданного промежутка времени, после чего команды менялись местами. И тогда уже первая команда начинала копировать действия второй компании. Был выбран ресторан и время проведения. По жребию выпало – первыми начинают немцы, и это, как, оказалось, был самый трудный этап соревнования для нашей команды, членом которой был и офицер, рассказавший эту историю. Немцы заказали бутылку водки и маленькие рюмочки на один глоток, «дриньк, как говаривал Михаил Задорнов», также была заказана лёгкая закуска. Такое же меню было поставлено и на стол советской команде, и наша команда стала до подробностей копировать действия немецкой команды. Немцы наливали в рюмочки и не спеша выпивали их, стараясь смаковать. Так прошёл отведённый для немцев час, который для советской команды показался вечностью, даже в головы ударило, ещё бы немного и, пожалуй, могли проиграть этот конкурс. Но к счастью наступило наше долгожданное время! На столы стелятся новые скатерти, рюмочки долой, вместо их – наши родимые стаканы и пять бутылок водки, ну и конечно закуска для души - салаты и мясные блюда. Водка разливается по стаканам и выпивается залпом, немцам некуда деваться, так же пьют. За отведённое время бутылки быстро опустошаются, и даже берётся ещё добавка. Немцы же не в силах повторить уже это, только один у них ещё держался на ногах. Ну а по окончании турнира, участники соревнования были доставлены болельщиками в расположение казармы. А рано утром «спортсмены» советской команды поднимаются командиром взвода, который гоняет их по плацу в течение часа, затем принимается контрастный душ, наглаживается форма и приведение себя в порядок. Немцы же все в отрубе, ночь провели пугая унитазы. А слухи о международном конкурсе по выпивке стали быстро распространяться по академии и дошли до ушей начальника училища. И уже утречком поступил приказ: доставить под ясные очи генерала всех участников соревнования. Но своим ходом к нему смогли прибыть только команда советских офицеров, немцы же были не в состоянии хотя бы подняться. Рассказывает – «Стоим перед генералом по стойке смирно, преданно едим его глазами, а он внимательно нас осматривает, и придраться-то вроде бы и не к чему. Выбриты, отутюжены, духами за версту от нас несет». Спрашивает генерал: – «Участвовали в соревновании?» – «Да!». – « Ну и кто победил?». – «Мы!». – «Ладно, идите, свободны». Тогда задаётся вопрос – «А что же с нами будет, какие будут приняты меры наказания?» На что получили ответ – «Ну, если бы проиграли, вот тогда-то я с вами бы разобрался». Рассказывая эту историю, офицер смеётся – «Вот так я принимал участие в международных соревнованиях!»
Племянница сегодня родила девочку. А несколько месяцев назад ее донимал страшный токсикоз, начавшийся почти сразу, после того как она забеременела. И тут ей снится сон-к ней приходит маленькая девочка и говорит: "Здраствуй, я твоя дочка Надя, а токсикоза у тебя больше не будет". На следующий день токсикоз действительно проходит. А сегодня родилась девочка Надя. Думаю, что очень напористая и успешная девочка вырастет.
Отправили как то своего ребенка (3 года) к родителям, ну а те в свою очередь взяли с собой на день рождения к своей племяннице. С расчетом и самим развлечься и ребенок с другими детьми поиграет. Вечером, после всех гуляний, они привозят его обратно, ну и естественно мама начинает задавать стандартные вопросы где был? что делал? Диалог вышел следующий: - Мама(М): Ну где сегодня был? - Алешка(А): На день рождении. - (М): Что ты там делал? - (А): С детками игрался. - (М): Тебя никто не обижал? - (А): Павлик обижал. - (М): А бабушка с дедушкой это видели? - (А): Да. - (М): И что они делали? - (А): А они быстро ели!!!