Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69. Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчение еврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, но возможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головы вчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету) работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка, ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет на исправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока не научились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь сама история. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, с указанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований, предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние между ними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. На перерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурил глаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5. далее подпись: Туллер
Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата-близнеца, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила… Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они настырные. И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли. Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела – вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми чувствами. Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!! Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину. Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант? Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
Приходил дедушка к нам в депутатскую приемную консультироваться относительно порядка оформления собственности на садовый участок и садовый домик. С дедушкой внук лет пяти-шести. Посмотрели документы, составили план действий. - Вот,- говорит дедушка,- оформлю собственность и напишу завещание. - А что такое завещание? - спрашивает внук - Ну это еще не скоро,- отвечает ему дед,- вот когда я умру, это будет твой сад. Ты там будешь решать где ягодки посадить, где грушу, где яблоню… Сам будешь сажать, поливать, пропалывать… - Дед, я не могу все это делать, я еще маленький! - Так это еще не скоро будет, только когда я умру - Так сколько там тебе осталось. Посуди сам. Ты куришь. Выпиваешь иногда. Зарядку не делаешь, только меня заставляешь. Так что, думаю, недолго. Челюсть деда просто упала на стол. Он собрал бумаги и ушел не прощаясь.
Есть у меня сестра старшая. Мужа своего любит до безумия. Мужчина он интересный, интеллигент, с противоположным полом всегда учтив и любезен (не зависимо от возраста и положения), что, я считаю, не есть плохо. Но моя сестренка не всегда так считает и периодически у нее на этой почве возникают приступы ревности. Как-то после работу, забежала она ко мне поболтать за чашечкой чая. И тут вспомнила, что у них какие-то проблемы с горячей водой и попросилась помыться у меня. Все это второпях, тем более муж уже приехал за ней, тоже после работы, соответственно голодный и злой, ждет, нервничает. Ну благо у нас дома частные, от крыльца забрали к крыльцу подвезли. Тщательно она одеваться не стала, платье, шуба, сапоги на босу ногу, колготки в руки, сумку «в зубы», в машину прыгнула и поехала мужу ужин готовить. Спустя какое-то время едут с мужем на машине, тормозят их на посту. Стандартная проверка документов, все вроде как в порядке. Все да не все. Просит постовой предъявить еще и страховой полис. Зять и говорит сестренке: «Подай, пожалуйста, страховку, она в бардачке». Сестренка открывает бардачок и видит там женские КОЛГОТКИ. Какая нафиг страховка… Она истерично давай кричать: «Чьи колготки???» Зять ничего не нашел умнее, чем сказать «Ну точно не мои». Она снова истошно: «Я спрашиваю чьи колготки???». Надо отдать должное сотруднику ГИБДД, он тут же вернул зятю все документы, про страховку даже не заикнулся больше, вслух пожелал «Счастливого пути», хотя про себя наверняка подумал: «И так попал мужик!!!» Зятя реабилитировали, только после того, как я вспомнила про чаепитие с душем и последующим сбором впопыхах.
А вы так развлекались? В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне. Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение". И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс" программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает и выводит ответ через динамик морзянкой.
Задание: прочитать текст на французском и ответить на вопросы. Задаю вопрос одной из студенток, довольно способной. Поэтому, позволяю иногда формулировать вопрос сложно (с благими намерениями), зная, что, все равно, ответит. Так и сейчас. Задал вопрос, она начинает отвечать, а я решил вопрос усложнить и перебиваю: - Простите, но я думаю, что вопрос нужно задать по-другому.
Ответ не замедлил последовать: - Вечно вы НА МНЕ что-нибудь думаете.
Ходили с сыном семи лет в кино - 5D. Фильм называется "МЕТРО". Сидим, смотрим, движемся вместе с креслами. Вдруг на нас быстро полетела электричка. Сын громко и протяжно заорал. Из-за шума слов я не расслышал. Приходим домой, спрашиваю: - Ты испугался? - Нет. - А что ты кричал? Сын громко и с той же интонацией закричал: - Бля-я-я-а-а-а-а-а-...
Живём в обычном подъезде старого четырёхэтажного дома. Так как подъезд небольшой, все друг друга знают, то своих котов свободно выпускают гулять в подъезде и в подвале под первым этажом. Кто-то из котов повадился делать лужи возле моей двери. Длилось это достаточно долго, когда надоело - догадался полить уксусной эссенцией весь угол. Получилось смачно и очень пахло на весь этаж. Жена даже через две двери в квартире чувствовала сильный запах уксуса. Обрадовался, думал, что коты теперь не будут устраивать туалет возле моей двери, но не угадал. На следующий день лужа стала ещё больше, как будто назло. Потом, когда пожаловались уборщице, которая убирала подъезд, она насыпала около сантиметра хлорной извести по всему углу у двери. Я очень удивился, когда через день на белоснежном порошке увидел не только жёлтые разводы кошачьего произведения, но и кучу кое-чего ещё, нагло закопанную в эту же хлорку! Это было верхом наглости со стороны котов. Теперь мы их называем "суровые челябинские коты". Как только у них кожу на лапах и на одном месте не разъедает? Может кто знает, как отвадить таких выносливых животных от туалета на нашей лестничной площадке?
Помню, в школе, универе, бегаешь за девушками, и бывает нравится она тебе до усрачки просто, а ты ей не особо - тачки нет, денег не так много, не спортсмен... потом не видишь ее 5-10 лет, встречаешь где нибудь, она такая: о давно не видились вспоминала тебя, как ты? А ты ей: работаю в крупной фирме на хорошей должности, все хорошо не жалуюсь. - а я вот все работу ищу, с мамой живу, надо бы номерами обменяться. А ты так: заболтался я, жена уже с сыном заждались, увидимся. И уходишь с довольной рожей, оставляя ее с глазами по 5 рублей, бормочащую: как женат? Какой сын?.... и так хорошо почему то =)
- Ваше Высочество, войско крестьянский бунт подавляло, но теперь побито сильно. - Как? Чем же эти холопы были вооружены? - Граблями. - И как же так? - Войско к бунтовщикам подошло, те перепугались, грабли побросали и тикать. А наши дурни за ними ломанулись.
Не так давно президент Медведев предложил олигархам идти в школы и учить детей на своем опыте, как добиться жизненного успеха. Практические занятия уже начались. Группа российских школьников направилась в Лондон, где набирается ума-разума на уроках Березовского и Абрамовича...
История не столько смешная, сколько грустная. Произошла в г. Чита, есть такой городок в Забайкалье. Есть в Чите "Забайкальский государственный педагогический университет им. Н. Г. Чернышевского", жила я как раз напротив этого университета. В нашем дворе частенько собирались будущие педагоги пивка с водочкой выпить, потренироваться так сказать. Как-то гуляли мы с собаком во дворе, она носилась с "подружкой" своей, а я просто ждала когда она набегается. Рядом отдыхали с пивом две девушки и вьюнош. И стала свидетельницей такого разговора. Ю. "И кем же вы будете, когда закончите?" Д. "Мы педагогами русского языка" Ну что ж браво, Фурсенко!
В палату травматологического отделения заходит следователь и обращается к одному из обитателей: - Это вы - учитель Сидоров? - Да. - Вспомните, пожалуйста, что же такое обидное вы сказали школьникам, из-за чего они вас... от души обработали. - А что я такого сказал? Я только сказал: "Здравствуйте, дети"... - Простите, но, по-моему, вы произнесли что-то ещё. Согласитесь, не могли же ребята... Учитель бьёт себя по лбу: - Ах, да... вспомнил! Ещё я сказал: "Рассмотрим тригонометрическую функцию".
Советники доложили премьеру Путину, что по количеству анекдотов о нем он давно обогнал Чапаева, Штрлица, Брежнева и Карлсона. И только Медведеву он уступает. "Ну, ничего! Мы это дело исправим!" - недобро сказал Путин. И пошел на третий срок.
Во время выступления на последнем съезде Единой России речь Путина 86 прерывалась аплодисментами, 48 раз - овациями и 2 раза - походом в подсобку с Кабаевой.
Поскольку результат выборов очевиден, то ЦИК отменил выборы. А на сэкономленные таким образом бюджетные деньги решено провести Всероссийский Конкурс Художественного Свиста.
В мединституте. - Вот, дорогие мои студенты, несколько образцов головного мозга человека и человекообразных обезьян. Как видите, мозг обезьян уступает как в объёме, так и в количестве извилин. - Профессор, а этот гладкий мозг с одной извилиной чей? - Это типичный мозг примата, называемого «мент». Но это не извилина, а след от фуражки. - А тот абсолютно гладкий, у которого даже следа нет? - А это, дорогие мои, свежий образец мозга – результат мутации «мента» в «понта». Вы правильно обратили внимание, что даже следа от фуражки нет. Мы задались вопросом «чем же он думает? ». Ряд экспериментов показал, что «понт» думает той чертой, которая делит задницу пополам.
По результатам опроса общественного мнения 20% россиян не хотят быть президентом РФ по моральным соображениям, остальные 80% не могут по материальным, поэтому ВВП обречён на пожизненный срок.
Часто слышно, как люди друг другу жалуются: - Хочу пожить как белый человек! Пять дней работать, два выходных, летом на юга... Вопрос: нахрена воевали в семнадцатом за красных, а не за белых?
Если атмосферный столб на тебя не только давит, но и начинает плющить, сам стань этим атмосферным столбом, который плющит проклятого фрица/гебиста/опричника.
ТВ: в эфире яйца заменены цветами Кристина Потупчик: это такая форма одобрения в России Фриц Морген: зрители пытались убить муху на носу премьера Песков: целились не в Путина, а в Обаму Соловьёв: это было приглашение к философской дискусси: что раньше было - курица или яйцо Якеменко: а в таких местах во всех кидают тухлые яйца
Читаю в новостях. "Российская медицина будет похожа на западню" Думаю, чего тут нового, и почему будет, когда уже есть. Перечитываю. Будет похожа на западную. Хочется верить
В связи с выходом на новый уровень люкс Volkswagen Passat CC теперь будет называться просто Volkswagen CC. В связи с этим предлагаю поменять слоган Volkswagen на "Meine Ehre Heisst Treue" ("Моя честь зовется верность" - девиз СС), и наносить его на крышке багажника! Ждите скоро на дорогах России: Mercedes Gestapo, BMW Штази, Audi Вермахт - продвижение в восточную и западную Европу - методом Блицкрига (рабочее название - Барбаросса)! Промо акция - быстрая доставка - сделайте заказ любой из этих машин в июне в любом автосалоне России и через две недели Ваш автомобиль уже будет как минимум возле МКАД! Copyright (с) MozarTT
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски все фигуры своего соперника.
Что значивать подмахивать? Prikolnay Скажите, пожалуйста, вы все наверняка это знаете! Мой парень просит меня "подмахивать", а я не знаю как это делать и он толком объяснить не может. Как это делать?! Люди! Отзовитесь! Самой уже смешно!
1. RE: Что значивать подмахивать? Коська После того как он кончит с тобой пару раз и отвалится "на боковую". Ты к нему наклонись и спроси: "Ну что, миленький, умаялся?". Он тебе ответит:"А ты как думаешь?". Тогда возьми в руки веер и легонько так ему перед "фэйсом" помаши... Вот это и называется - подмахивать!
Реальный отзыв на охотничьи перчатки одного из знаменитых американских производителей одежды:
Я купил их (перчатки) специально для использования во время тактических операций в Ираке, поскольку армейские перчатки были не слишком удобными. Эти перчатки позволяли мне писать отчеты, использовать оборудование и применять оружие, в то же время защищая руки от песка и проч. Они выдержали весь годичный цикл моего пребывания.
Лучшее использование: Any shooting activity (Все, что связано со стрельбой)
Анекдот: Мужик приходит к психологу: - вы знаете, ничего поделать не могу с женой... она и в доме все успевает сделать, и зарабатывает больше, и т. д.... вообще перестаю себя мужиком ощущать... - а вы придумайте что-нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас! мужик покумекал, придумал... вечером, жене: - слушай, ну ты у меня такая умница, давай состязнемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный! - давай... жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м. муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает... жена: - только без рук... ----------------------------- Анекдот навеял: был и у меня такой случай, ну в смысле - не у меня лично, а свидетелем был. В детсаду же туалеты общие, ну вот одна девченка смотрела на нас и заявила : - Тоже так хочу! Поглядела, как мы это делаем, собрала всё что можно в горсть и... В общем - не получилось у неё... :-) :-) :-)
-= Блядство =- Не то чтобы, как обычно, но пришли мы в очередной раз с женой в мебельный салон подобрать себе кухонный гарнитур. Ходим, выбираем, жена представленные экспонаты смотрит, а я на консультанток. И что-то все они какие-то зашуганные, унылые, некрасивые или просто жирные, что кроме одной фифы, сидящей за своим консультанстким столом и занимающейся своими фифными делами, посмотреть не на кого. Прошлись по салону, заприметили каждый своё, идем обратно. И тут дернул черт жену именно у этой фифы товар приглядеть. Почему черт и почему дернул вы чуть позже поймете, а пока подходим мы к ней и начинается диалог в стиле чё-почём и какой мануфактуры. Мне стабильно пох на то, какой причудливой архитектурной формы изыск на кухне стоять будет, меня больше фифины формы заинтересовали, а жена плотненько так подсела на бакланку, что я уже у фифы всё по десять раз разглядел и вымерил, а она жена всё балаболит. Поначалу фифа особого интереса ко мне, как к клиенту не выказывала. Оно и правильно, одеваюсь я плохо и стрёмно, да и вообще женатый, короче полный бесперспективняк для неё. К тому же ещё и безработный, правда она об этом даже не знала. К сведению, жена этот гарнитур на свою зарплату планировала, потому что с меня и взять нечего. Но после того, как я еще и в спальню шикарную кровать посчитать попросил, фифа не по-детски так оживилась, сразу стала сговорчивой, глазками заиграла, сиськами зашевелила, видимо представила, сколько комиссионных срубит. Тут мне еще немного жарко стало, я телогреечку потертую снял и предстал перед фифой в стильном пиджачке от армани. Её аж передёрнуло, как мне показалось. Тут же она просекла, что люди мы не простые и засуетилась больше обычного. Я вам кстати немного неправду сказал. Я не то, чтобы совсем безработный в общем смысле этого слова, просто в стране нашей для меня достойной работы не нашлось (ну не позволяет мне религия помогать верхушке распродавать природные нефтяные ресурсы). Зато в странах запада и евросоюза предложили. Но в этот месяц поиздержался я знатно, поэтому не при деньгах был, вот и решил за следующий финансовый период наверстать. Другими словами взять в кредит. Прошу прощения за то, что немного отвлекся от заголовка истории, сейчас будет интрига и развязка. Оформили мы договор, по нему она, дизайнер, приезжает к нам в дом с готовым проектом в 3D и мы договариваем все оставшиеся детали. А пока что на всякий случай надо оставить телефон для связи. Жены и... мой, на всякий пожарный случай. И что вы думаете? Сижу я сегодня, работаю, звонит эта фифа именно мне, предлагает встретиться в кафе и показать свои дизайнерские формы с глазу на глаз так сказать. Но я, как примерный семьянин, и как человек не приемлющий такое откровенное, решительно переадресую её к своей жене. "Нахрена???" - восклинут щас мужики. А я отвечу - хватит мне этого блядства! Я со своей женой примерно так же и познакомился.
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт'! - Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
