Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную денежки платили... Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я деньги дел, теперь не могу?
По указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах назначили написание контрольных. Так, как бедные школьники, "Единую Россию" еще никто ни ненавидел.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое*аться:)
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
- Я сплю. - Ну не спи. Давай поговорим. - Завтра поговорим. Давай спи. - Ну зайка. - Ну солнышко, я хочу спать. - А я тебя хочу. - Ну рассказывай - что там у тебя?
15 декабря миллиардер Михаил Прохоров, собирающийся баллотироваться в президенты РФ, заявил, что в случае победы на выборах его первым решением в качестве главы государства стало бы помилование экс-главы ЮКОСа Михаила Ходорковского.
Таким образом, первым решением победившего на выборах Путина будет посадить самого Прохорова.
В южных республиках существенно усовершенствованна и упрощена избирательная система. Любому избирателю просто необходимо в день выборов проехать мимо избирательного участка на Порше Кайен или Тойоте Ленд Крузер и посигналить. Можно даже посигналить несколько раз - за родственников.
Двое служащих беседуют в офисе: - Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему! Вдруг за спиной слышат голос шефа: - Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
Жена встречает в прихожей мужа. - Ну и где ты шлялся до полуночи? - Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить. - Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал? - А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями? И там и там всё продаётся, а в российской продается еще и по блату только своим.
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...
Увидев в меню своего телефона пункт 'язык ввода', подруга задумалась. Спрашиваю с ухмылкой: - Что, так много языков знаешь? - Не знаю, какой выбрать, длинный или нежный.
Чего только не умеет тандем: танцует, твиттеры заводит, на Ладах ездит, амфоры достаёт, на самолётах летает, айфоны осваивает, по китам стреляет, в бадминтон играет. Может, перебесятся, да и страной маленько поруководят?
- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили? - Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Ебашь!!!".
Я почти готов заплатить за лицензионную версию той новой Windows, в которой будет предусмотрена функция угадывания, на каком языке я хочу в данный момент печатать текст!!!
- Чем отличается современный чиновник от чиновника времен Гоголя? - Чиновник во времена Гоголя хоть имел смелость сказать шефу: “У вас карандашик со стола упали”, а современный чиновник молчат, даже когда cерьезно падает рейтинг его шефа.
- Интересно, а почему во время интервью Путина в вопросах присутствовали преимущественно обтекаемые формулировки? - Ну как?! Чтоб Солнцеподобному легче обтекать было.
«В начал 2000 годов я не раз говорил, что считаю себя человеком, которого народ нанимает на работу», — сказал освистыш в ходе «прямой линии». "Пиши заявление по собственному желанию прямо сейчас, если не хочешь быть уволенным сразу по нескольким статьям"- ответил свистевший народ.
Белые ленточки показались ВВП презервативами. Конечно. Он, до сих пор, искренне верит, что с Саддамом произошел несчастный случай, когда тот тренировал мышцы шеи на специальном тренажере.
- Папа, а как ты попал в разведку? - Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь? Я ответил: - Нет!
Заключительный вопрос на встрече с премьер-министром: - И наконец, Владим Владимыч, скажите: как вы считаете, кто у нас в России будет следующим Президентом? ВВП, улыбаясь во всё лицо и шутливо грозя всем пальчиком: - Ах вы, шалунишки вы эдакие...
"Остап использовал весь свой талант Великого Комбинатора! Не помогли и 400 относительно честных способа... но управдомом, он, так и не стал..."(: , - закончил свой печальный рассказ отец. - А почему? - не унимался сынок. - Потому, что везде НАШИ! - поглаживая наследника по головке, улыбнулся папа-депутат...
"Владимиру Путину в следующем году исполняется 60. Советую ему по-тихому уйти на пенсию, ведь лучшие его мгновения уже позади, а худшие - впереди. Я знаю." М. Каддафи
Подав в отставку, Грызлов печально задумался: - Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.? Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии на 500 руб. : - Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!
Только посмотрела выступление Прохорова, в президенты идет, обещал жениться, если будет надо для дела. О, как! Так может он как в Новороссийске с выборами лотерею проведет? Кучу непристроенных бабенок рванет голосовать, да и часть пристроенных дрогнет.
Кандидат в президенты Михаил Прохоров представил свою предвыборную программу премьер-министру Путину. Он полностью с ней согласился. Затем Михаил Прохоров сделал предложение руки и сердца Алине Кабаевой. Она согласилась. А вот здесь у премьер-министра появились возражения.
Возлюбливать ближнего своего - довольно нецелесообразное занятие. Сегодня - он ближний, а завтра, глядишь, окажется дальше дальнего. И всё возлюбливание пошло насмарку.
Режиссёр Станислав Говорухин решил снять большой фильм из жизни российских миллиардеров под рабочим названием "Так жить можно!" Также он снимет предвыборные агитационные ролики для В. В. Путина под названиями: "Ну и личико у Вас, Владимир Владимирович!" и "Путин должен сидеть в Кремле".
Путиновидение - танцуем (то есть, говорим) без перерыва. Выборы законодательной власти - это не самое важное, главное, это выборы меня в президенты. Внутренний валовой продукт.
Поскольку никто никогда не видел выпускников Высшего пехотного училища имени А. Матросова, мне стало понятно, отчего во время экзаменов там постоянно слышны пулемётные очереди...
Политические заключённые находятся в жутких нечеловеческих условиях. Нас не пускают в интернет, у одного парня при мне отобрали ай-пэд. У многих начались ломки и интернет голодание. В соседней камере сидят девушки, слышно, что без интернета у одной из них началась истерика. Она бьётся в конвульсиях и кричит. Мусорские суки отказываются её выпустить. Здесь всего одно очко на 10 человек и нет душа. Остановите беспредел!
Чтобы окончательно развеять спекуляцики СМИ о своей дочке, Филипп Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было. Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом, поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто Алла-Виктория – ремейк Баскова.
Опасайся задумчивых. Если человек подолгу сидит в уголке и думает, то это - не просто так. Думает-то - задаром. Значит какую-то пакость замышлает или вроде того.
Спросонья перепутал дихлофос с дезиком жены, набрызгал кругом от мух - достали, спать мешают. Лег спать дальше. Сплю и думаю, что это так часто и быстро жена то появится, то исчезнет, запах чую, а увидеть ее никак не могу.
Да, я авторитет, известный, как Фантомас. Да, я отсидел полсрока и освободился. Да, моя настоящая фамилия Безруков. Да, в кино больше платят, и нет проблем с законом. Братва, не советую на меня наезжать, за мой нынешний "честный" образ жизни, денег на охрану и безопасность у меня хватит. Еще одна причина не связываться со мной, я могу принять облик любого человека. И уважайте за роль Высоцкого, который пел в том числе шансон.