Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть: В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт! - Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...
Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
Идёт "Что? Где? Когда?". Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков.... Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... - ... блядь, ну что за день такой сегодня?!? Друзь: - ДОСРОЧНЫЙ ОТВЕТ!!!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.
- Сёма, как Новый год будешь встречать? - Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое! - Нажрёшься? - Ну да. А как ты догадался?
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели. - О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена, гладя кошку: - Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна... Муж, гладя собаку: - Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...
Умирают Путин, Медведев и Чуров и попадают в ад. Кидают их черти на горячие сковородки. Чуров начинает возмущаться: - А почему у меня сковородка горячее, чем у них? Я же всего лишь исполнитель! Чёрт: - Сковородка нагрета как и надо, на полные 146%!
В аптеке. Клиент: - У вас есть таблетка от всех болезней? Апт: - Есть, плацебо называется. Клиент: - Давайте! Апт: - 100 000 руб. Клиент: - Офигеть как дорого! Апт: - А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?
Одна женщина говорит другой: - Моя дочь занимается в изостудии и рисует голову Аполлона, каждый день в разных ракурсах. Всё лучше и лучше получается. - Что - уже похоже на Аполлона? - Нет, уже похоже на голову.
На телевидение раздается телефонный звонок - Почему людям со слабыми нервами вы предлагаете не смотреть этот фильм? Это дискриминация! - Хорошо, хорошо. Мы исправимся. Перед началом фильма показывают титры: - Людям со слабыми нервами предлагаем надеть памперсы!
Никита Нахалков, хоть и дворянских кровей, но жуликоват до невозможности: кто еще смог выпустить в прокат, а потом выдвинуть на "Оскар" трейлер к 13-ти серийному фильму?
ТЕОРИЯ В России необходимо ввести "разумное регулирование Интернета", об этом заявил секретарь Совета безопасности Николай Патрушев.
ПРАКТИКА Федеральная служба безопасности сообщила, что с марта будущего года доступ к популярной социальной сети «Фейсбук» будет закрыт. Вместо этого предлагается пользоваться отечественной разработкой «ФСБук». Пользователю будет необходимо ввести фамилию, имя, отчество, номер и серию паспорта, адрес прописки, предоставить справку с работы и рекомендацию двух членов партии «Единая Россия». Кнопка «Мне нравится» обновит интерфейс и будет называться «Сообщить куда следует».
Верите ли вы, что ширина щели в избирательной урне не может быть УЖЕ полутора сантиметров? А это действительно так! Ширина щели по закону должна соответствовать ширине пачки из 100 поддельных бюллетеней.
В газете "Звезда" опубликовано откровение С. Говорухина: "Я жил в Пермском крае. Там аномальная зона и потому много идиотов..." Теперь получается, что он там действительно жил...
ВНИМАНИЕ! В РуНете зафиксирован новый троян... В случае отказа перечислить 500+ денег, Ваши личные данные будут опубликованы в списке поддреживающих ЕР!
Обеспокоенный президент обращается к премьеру: - Народ ультимативно требует сместить председателя ЦИКа … Что делать?! - Успокоим народ. Посадим Чурова … в Счетную, а Степашина на его место. Как счетоводы, они равноценны и хорошо знают дело …
- Если на татами сойдутся Путин и Чак Норрис, кто победит? - Если Путин выйдет на ринг, то судить поединок будет Чуров, поэтому победит Путин с перевесом 146%. Но если матч будут снимать в Голливуде, то победит Норрис, поскольку он не может не победить. Но у нас победу Норриса по ТВ не покажут, потому, что у нас не показывают ничего, что не нравится Путину. Вывод: в России победит Путин, в Америке - Норрис, а как было на самом деле не узнает никто. И все будут гадать, откуда у Путина синяк под глазом.
Оказалось, что в мире много людей, которых не устроила концовка последнего "Гарри Поттера". Компания "Уорнер Бразерс" пошла навстречу поклонникам Тёмного Лорда и сняла фильм "Волан-де-Морт. Спасибо, что живой".
У меня только два рецепта избавится от поноса. 1- Смекта (17 рублей-1 пакет) 2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей). Если ты не за рулем, так зачем платить больше.
“ Хоттабыч и потёртый плюшевый Мишка из далёкого детства, по-прежнему единственные надёжные друзья” – невольно подумал Волька, глядя на толпу манифестантов. Ведь именно благодаря Хоттабычу, он уже давно не Волька, а Владимир Владимирович. “Однако, Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб, он же Владимир Евгеньевич Чуров, твоя борода, по-прежнему, бесценна, и в который раз помогает в практически безвыходных ситуациях”.
В деревне жена спрашивает у мужа: - Почему у нас так воняет лавочка? - А это на нее писает ухажер нашей Таньки. - Зачем? - C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить подальше от дома!
Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит. А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.
Учёные долго спорили ,-Что есть на Марсе жизнь или нет.. Прилетели американцы на планета "Марс". ,оказалось, что есть на Марсе жизнь, так как встретили марсианина: Мы прилетели с планеты Земля! - Что от Эмомали Рахмона ?
На рынке: - Бабуля, какие у Вас грибы? - Милок, есть всякие: боровички, подосиновики, грузди, маслята. - А самые дорогие? - Самые дорогие - мухоморы! - А кому ж Вы их продаете? - Депутатам. Они делают из мухоморов отвар, затем его пьют и дерутся в Парламенте!
СМИ: "В Дагестане подорвали нефтепровод Грозный-Баку". Знаете, как русские называют ситуацию, когда даги взрывают то, с чего кормятся чечены с айзерами? "Мне - просто чашечку кофе".
РБК: "Журнал Time назвал человека года. Им стал "абстрактный протестующий"… В отличие от человека года в России, которым стал вполне себе конкретный, всем известный "х@й кладущий".
Володя! Я подаю на развод! Я потратила на тебя свои лучшие годы! Дальше так жить я не могу! Я заслуживаю большего! Да, я надеюсь ты понимаешь, что настоящий мужчина, когда уходит, все оставляет женщине! Чемодан я тебе собрала - трусы, носки и бадминтонные ракетки, все положила. Прощай. твоя жена.