Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду я на работу. Тихо и мирно. Никого не трогаю. Обгоняет меня девчушка – краем глаза вижу, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик – туда она и бежит. Да не тут-то было: собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне – я её хватаю и прячу за собой, отгоняю собаку известным приёмом – нагибаюсь якобы за камнем и быстро разгибаюсь. На большинство собак это действует … успокаивающе. Вот и наша шавка с визгом улепётывает. Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят? - Вы не бойтесь – она не укусит! А если ребёнка напугает до заикания – это уже не считается повреждением-укусом? Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках? Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней (обе с достойно поднятыми мордами) ушли. А мне надо успокоить ребёнка. - почему ходишь одна и где родители? Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку. - мама в окно следит, как я дойду до садика. (да ведь темно же на улице и потому можно запросто не краситься перед выходом на улицу, а после пятиминутной прогулки на свежем воздухе и спаться будет крепче!) - тебе вон в тот садик? - да. - пошли – нам по пути. Дрожащая ручёнка продолжает держаться за мою куртку. По дороге я ей (да и вам тоже) рассказываю, что даже маленькие собачки – это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к вожаку. А для чего – лучший кусок пищи, тёплое место… Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки: испугался-побежал – уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно самоутвердиться. А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ – пытается спастись бегством. Мы подходим к воротам детсада. Ты всё поняла? – спрашиваю. Всё-всё – отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не держится. Напоследок говорю ей – и не разговаривай на улице с незнакомыми мужиками! Я знаю – радостно отвечает она – нам про это уже говорили (слава Богу, ребёнок успокоился) и БЕЖИТ к дверям детсадика. Вздохнул – выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь.
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так честные выборы - это и есть свержение этой власти!"
Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня ( ну и всех радиослушателей)в детстве мечты. Я долго думал, что ж я хотел то в детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд хендом. И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное - какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Я был ошарашен. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда с большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев под ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я очень испугался и быстро побежал к деду. Услышав мою историю, дед оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь... А если бы ты был в кроссовках?
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.
Следуя примеру Путина, дистанцировавшегося от Единой России, дьявол сказал, что не имеет к аду никакого отношения и всегда выступал как независимый чёрт.
АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!.. Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле. После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель сказал: - У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не было...
Устами младенца... Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь. Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика: - Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет? - Обиделся я! - И на кого ты обиделся? - (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ ДЛЯ ДОПРОСОВ! ... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там занимаются!
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: - А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: - Ну и как попугай? - Да сдох. - Как?! Это же безопасная процедура. - Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: - Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? - Нет. Для тебя. - Такой малюсенький кусочек?
Уважаемая г-жа Хиллари Клинтон, Можем ли мы трактовать ваше заявление о недопустимости ущемления прав геев в нашей стране как поддержку администрацией США Партии Единая Россия?
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств? - Это как? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему?! - Еды на четыре раза не хватает.
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. - И что он сделал, Моня? - Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.
Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где натырим, то карбиду принесем.
Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Все 30 окон. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. п. Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться. Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость. А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек.
Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает». Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию. После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета.» Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! »
Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать спокойно.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться. Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - Нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: - И девушку в гости не приглашал? Сын: - Вы что? нет конечно! Мама: - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебать ты лошара. Мама: - и гомик
- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем, Василий Иваныч? - Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами. Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком она тоже может потереться...
Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске общероссийской программы оздоровления нации. Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы просто предпочтём ходить пешком.
Лет 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете вырезку из какого-то детского журнала:
Родина, тебе подарок скромный. Дело старших нам всегда пример. Экономика должна быть экономной. Экономь бумагу, пионер.
Всё кончается, даже водка. А потом и деньги на водку кончаются. А потом и работа из-за водки кончается. Потом кончается машина. Следом за ней - жена. Затем внезапно кончается квартира. А вот свобода и не думает кончаться: живи, где хочешь, и ешь, что раздобудешь.
Загадка. Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости. Почему??? Отгадка. Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
Если отбросить всю пропагандистскую шелуху про выборы и т. д., недовольство народа сводится к одной фразе: "Нефть уже давно больше 100 долларов: где деньги, мля?"
07.12.2002 Про масло по рупь пятьдесят. Давненько было, еще раньше, чем с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Звонок. Беру трубку. - Алло, у вас клей есть? - Какой? - ПВА. - Есть. - Мне пару-тройку банок надо. Найдется? Я к вам сейчас подъеду. - Да нет, что вы, у меня только маленький тюбик, приезжайте, поделюсь. - Какой нах тюбик? Это такой-то магазин? - Да нет, это редакция. - И-з-звините...
- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, видеозапись о задержании Навальского! - У нас нет технической возможности их посмотреть. - Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, этот документ! - У меня зрение плохое, ничего не вижу. - Ваша честь! Послушайте эту аудиозапись! - У меня с ушами плохо, ничего не слышу. - Ваша честь!... - 15 суток!
если власти фальсифицируют свои выборы, то избиратели не должны платить налоги... служить в армии... выполнять решения властей... если власти фальсифицируют свои выборы на 50%, то избиратели не должны платить 50% налогов, могут служить в армии через одного и выполнять 50% решения властей.... кажется, я понял основной принцип устройства Государства Российского !
В связи с тем, что даже у патриарха Кирилла есть мигалка, принято решение отныне таковую считать делом богоугодным и впредь у тварей божьих не отбирать.
На Брайтон-бич встречаются два бывших одессита: - Ну и кто победил на выборах в Москве, Изя? - Ты отстал от жизни, Моша: Одесса находится теперь на Украине и весь бизнес идет не через Москву, а через Киев. - Это ты отстал от жизни, Изя: после того, как из Одессы выехали все умные евреи, там весь бизнес идет через жопу.
Шла как-то лесом Красная Шапочка, а навстречу ей - серый Волк: - Куда ты идешь, Красная Шапочка? - Иду к бабушке и несу ей пирожки. - А с чем пирожки, Красная Шапочка, не с яйцами? - Нет, с капустой, бедный серый Волк.
А как ещё можно назвать триумфальную победу на выборах Еб.мой России, пообещавшей всем пенсионерам, военным и кавказцам кучу денег? "Пи.дец экономике!"
По центральным телеканалам прошла передача под названием "Буйнов. Моя исповедь". В ней он исповедуется зрителям в том, как, исполнив всего один полухит "Падают листья", умудрился торговать своим .балом по ящику целых 20 лет! Аналогичным опытом в передаче делятся Лариса Долина и Лада Дэнс.
- Слушай, а почему как-то вдруг у Кремля с Лукашенко отношения потеплели? - Боятся, что тамошний лозунг "Долой лысую резину!" может пойти в массы у нас...
НОВОСТЬ ПЕРВАЯ: Бывший президент Израиля Моше Кацав сел в тюрьму. НОВОСТЬ СЛЕДУЮЩАЯ: Владимир Путин подал документы в Центризбирком для регистрации в качестве кандидата в президенты...
... Если одного президента за изнасилование двух женщин сажают в тюрьму, то почему бы другого за изнасилование целой страны не посадить куда-нибудь... лет так на 6?!
"Где-то на белом свете, там, где всегда- вопрос..."
Учитывая многочисленные сообщения о нарушениях в ходе выборов, предизбиркома г-н Буров выступил с разъяснением: "Сообщения о нарушениях в ходе выборов- это еще не нарушения в ходе выборов". После чего сообщил об окончательных результатах выборов.
В стране воров и жуликов прошёл конкурс на лучшего по профессии. Победитель определился в результате голосования неудачников, никогда ничего не достигших в жизни, за воров в законе. По результатам выборов в стране не допущенные к общаку воры и жулики объявили конкурс беспределом, а победителя- сукой.
Еще одной достопримечательностью Хоккайдо является «Дом тоски по родине», который выстроен на полуострове Немуро, в том месте, где от самой крайней его точки, мыса Посяппу, до российских Курильских островов менее 4 км. Здесь каждый год проводятся своеобразные акции - «дни борьбы за возвращение северных территорий». Все желающие с помощью оптических приборов могут обозревать острова Курильской гряды, принадлежащие России.
Надо на берегу построить огромный хер. Пусть созерцают. Будет так:
Еще одной достопримечательностью Курил является «Огромный фаллистический символ», который выстроен на острове Кунашир, в том месте, где от самой крайней его точки, до японских островов, менее 4 км. Каждый год, во время проведения своеобразной акции - «дни прощания с северными территориями», все желающие с помощью оптических приборов могут обозревать Его и проникаться тем, что острова Курильской гряды принадлежат России.
Российские метеорологи опасаются, что необычайно, почти по египетский теплый декабрь может привести к переименованию Триумфальной площади в площадь Тахрир.
Президент России Владимир Путин напомнил кандидатам в Президенты России о необходимости провести по-настоящему честные и прозрачные выборы Президента России...
Недавно Медведев А. Д. говорил, что разберется с регионами. где ЕР набрала мало голосов на парламентских выборах. А нельзя ли в качестве поощрения забрать лидеров 3-х Северокавказских республик в Москву в Кремль, откуда их назначают. В качестве сведения сообщаю в Чечне ЕД набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.
У главы Центризбиркома Чурова спросили, как он оценивает шансы кандидата Путина быть избранным на новый срок: - - ПЖиВём -- увидим! -- не задумываясь ответил он. (А про себя тут же начал колдовать...)
Пересматривал старый, добрый фильм "Mad Max" с Мэлом Гибсоном - фантастику, в которой бензин настолько дорог, что люди убивают друг друга буквально за канистру бензина. Фантастика? У нас это называется "Юрий Антонов на заправке". "Бешеный Юра" просто какой-то!
Россия - очень экономная страна. Даже уже использованные презики там не выбрасываются, а повторно используются...
осенний анекдот:
Торгаши в России настолько суровы, что вплоть до Страшного Суда пытаются выторговать у Бога заграничную скатерть-самобранку...
просто шутка:
- Деньги на бочку или всех вые@у!!! - прокричал громила, врываясь в отделение банка... - Какое заманчивое предложение! - отвечает кассирша, протягивая ему упаковку презервативов.
- Вы знаете, Владимир Владимирович, анекдот? про оговорку по Фрейду? - Это когда мужик хочет попросить жену передать чай, а произносит: "Сука, ты мне всю жизнь испортила?", - знаю. Смотри Димон, в твиттере своем идиотском так не ляпни! - Вы не поверите...
"Свободу Анальному!" - таким хитрым способом геи решили поддержать известного блогера и борца с распилом, фамилия которого на самом деле (Naval) переводится с французского как морской. Как говорится, и рыбку съесть и на... сесть.
Подслушивать хорошо! История реальная, произошла с моим братом в далекие годы повального дефицита. В те времена проживал братишка по воле судьбы в далеком Казахстане, женился там, обзавелся парой детишек. Но в родные места все равно его тянуло, да и детки никогда не видели, как растут вишни и прочие деликатесы. Приехали они на весь немаленький отпуск, все было хорошо, но надо и домой возвращаться. А теперь представьте: конец августа, жара, пересадка в Москве, двое детей нежного возраста, московский вокзал забит пассажирами, о билетах даже мечтать не приходится, свободных скамеек нет не только на вокзале, но и в радиусе километра от вокзала. О гостинице и помышлять нечего, даже не в сезон туда попасть в те времена было невозможно. Положение полной безысходности. НО! Сидя на чемоданах в переполненном зале ожидания мой братишка нечаянно подслушал чужой разговор. Рыдающая женщина, показывая какие-то бумажки, умоляла проходившего мимо сотрудника вокзала помочь ей с билетами. В Москве тоже есть отзывчивые люди, вошел этот работник в положение несчастной и сказал ей "петушиное слово" - "Иди в кассу №N со стороны служебного входа и скажи, что Пантелеймон Митрофаныч распорядился помочь." Пока это женщина рассыпалась в благодарностях, мой ушлый братишка рысью помчался в кассу №N, благо, просидев почти сутки на вокзале уже четко ориентировался, где эта касса. В кассе, поворчав, все же выдали ему билеты до Караганды. Пока он расплачивался, подошла та женЩина с аналогичной просьбой. И вот здесь кассир возмутилась: "О чем думает Митрофаныч, посылая ка мне людей, где я возьму места? Ну и т. д." Мой братишка, не дожидаясь прибытия Митрофаныча, быстренько ретировался вместе с билетами. Главное в жизни - вовремя сориентироваться!