Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека. рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна: "Кто поймал, Путин?"
Разговаривают двое: - Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на букву “п”. - Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву. Подходит третий: - Вы задержаны за оскорбление власти. - А кто ты такой? - Я – полицейский.
- Hа какой танец похожа предвыборная гонка? - Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.
Профессору права на лекции задают вопрос: - Что такое бигамия, и как она карается? - Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
По многочисленным просьбам студентов Московской международной академии бизнеса и управления в программу обучения включён спецкурс "Планирование и оптимизация откатов".
Пугачева и Галкин очень хотят ребенка. Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку. Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20 лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.
Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку в военкомат...
реальный случай из жизни израильской армии. (имена изменены) было это в 2000 году в разгар интифады. на палестинских территориях стоят израильские базы, как правило численностью от взвода до 2-х рот, и на каждую базу завозят воду - каждый день. делает это военный грузовик весом 9 тонн. это история об одном из них. после залива всех точек, водитель по фамилии олень - понятно что выходец из бывшего союза, подошел к деж. офицеру и спросил если есть еще что-нибудь на сегодня. офицер, довольный что дело сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. и тут самое интересное. через час пришел доклад что на одном блок-посту кончилась вода. деж. офицер приказал подорвать оленя, и дать им воду. каково же было его удивленье, когда грузовика на стоянке на базе не оказалось, и еще патрульный джип сообщил по рации, что наблюдает перед собой огромную лужу на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом выглядело по меньшей мере странно. первая мысль деж. офицера - что олень выехал с базы и арабы спиздили его вместе с машиной, предварительно слив воду. после безуспешных попыток дозвониться до сотового оленя, чувствуя как очко сжимается до размеров угольного ушка и скрепя сердце, офицер доложил ком. полка что произошло. наш полковник оказался мужик тертый. поняв, что если он не найдет оленя, полетят его погоны, он не мудруствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа, а заодно и танковый батальон, при поддержке звена апачей. картина маслом. танки гремят в атаке, вертолеты постоянно барражируют пространство, спецназ зачищает деревни, арабы в ахуе! оленя нет! на счастье всей нашей армии кто-то догадался позвонить брату оленя, который и поведал родине, что олень на машине уехал к телке в питах-тикву, город за 130 км от базы, где он сейчас и находится, занимаясь безумным сексом. p.s. насколько я слышал, оленя выгнали из армии по статье 21, то есть дурак и идиот, сколько армия потратила сил и средств на его поиски... история умалчивает.
- Долг скоро вернёшь? - Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные. - Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные деньги, хоть посмеюсь.
- Владим Владимыч, может сходим сегодня на новогодний утренник? Так на кремлёвскую ёлку взглянуть охота, ну хоть издали. - Ёлка, утренник, новый год... А ты все указы и распоряжения переписал в тетрадку набело?
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница обращается к заведующей отделом: - Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова? Как он? - Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща! Офигевая: - Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад просил...
31 декабря. Полночь. На экране Дм. Медведев с новогодним обращением. Текст короткий: "Дорогие соотечественники! Наступает Год Дракона! Поздравляю вас!" Гимн, на фоне кремлевских башен - наплывом портрет Путина.
Книга российских рекордов : - Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Коля зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Отец привел маленького мальчика к офтальмологу. Врач: - А что случилось? У мальчика нет одного глаза. Отец мальчика: - Да! Я говорил жене, что семь нянек для мальчика ни к чему.
Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном фронте, показывая фотографии своих подружек. - Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят. пауза... - А ты их как имел?
Николаев. 28 декабря. Солнечно, что впору загорать. Составили Новогоднее меню и поехали на рынок за продуктами. Проходя мимо овощных рядов, обратили внимание на неизвестный нам овощ похожий на арбуз, но поменьше. Один овощ лежал в разрезе. Алую мякоть покрывала зелёная корка. Попросили тётушку-продавщицу рассказать рецепт приготовления этого чуда. Доброжелательная тётушка стала охотно делиться всеми тонкостями кулинарии. Язык, правда, у тётушки слегка заплетался. Некоторые моменты я переспрашивал ничего не замечая необычного - преддверие праздника:) - Ну что, ты всё запомнила, - спрашиваю я у своей девушки, - сможешь ли воспроизвести аудиоурок дома, чтобы приготовить сей девайс селекции? Девушка мнётся. Видно, что что-то или кто-то её смущает. - Что тебя смущает? - спрашиваю, - сейчас попросим девушку повторить. - Я всё запомнила, но, чтобы воспроизвести - я, столько... не выпью:(