Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходные часто провожу в деревне - отцу по хозяйству помочь, погулять по ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не слушая воплей автомобильных сигнализаций. Места "глухие", но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль дороги расположены остановки - железные будки, под крышей которых ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а в ночное время эти остановки - излюбленное место молодёжи. Спиртное, гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые, изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить остановочные павильоны. Ответ - это не наше, обращайтесь в "автотранс". Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники - в сельсовет... Так и стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели. Утром четвёртого я проснулся оттого, что какие-то люди при помощи здоровенной ленточной шлифовальной машины сдирали с остановки надписи типа "НЕТ ЖУЛИКАМ!", "ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!" и т. п. Оперативно сработали. После этого будка хоть и не блестела, но избавилась от рыхлой ржавчины вместе со всеми надписями. Когда в воскресенье вечером уезжал домой, все остановки по пути снова были расписаны анти-Е.Р-овскими лозунгами. Причём краска какая-то светоотражающая, типа той, которой рисуют дорожные знаки, в свете фар за пол-километра видно. Ехал в эти выходные, подсознательно понял, на дороге что-то не так. Было не до разглядывания окружающей местности, на стекло липнет мокрый снег, ничего не видно, единственная мысль - как бы в кювет не улететь на летней резине по этой "каше". Уже дома за чашкой чая отец ткнул пальцем в окно в сторону свежевыкрашенной будки и сказал: "видишь, постоИт ещё наша остановочка, в три слоя покрасили. Уже в понедельник днём бригада маляров приехала. Потом на неделе ещё пару раз приезжали подкрашивали, чтобы их `реклама` не просвечивалась. Эти единорасты хоть что-то полезное сделали со своими выборами. Эх, надо было у себя на заборе какую-нибудь х...ю про них написАть, глядишь, они бы мне забор бесплатно покрасили."
Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться: - Ну неужели вы не хотите найти истину? Оборачиваюсь. - А чего её искать? Она здесь. - ??? - Вы её не видите? - Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга) - Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила!!! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.
Есть у меня небьющиеся тарелки, 6 штук... Подарили. Прикалывались что мне с женой, и с нашим темпераментом только такие и подходят. Не знаю из чего они сделаны, чтобы разбить, надо наверное кувалдой треснуть... Но не о том речь. Рассказал о них тестю. Он таких никогда не видел, (как и я раньше) и попросил проверить... Да пожалуйста... Били тарелкой о стену, кидали на пол с высоты роста, цела зараза... Короче он наигрался, я тарелку ополоснул и убрал в горку. Приходит теща... Дядя Витя бежит как ребенок, Света, смотри что покажу... Бежит на кухню, хватает тарелку, выбегает в прихожую и хрясь на пол... А до меня в последний момент дошло, что тарелку он обычную схватил, очень похожей расцветки... Надо было видеть лицо тещи перед которой раскокали тарелку, при этом радостно улыбаясь, типа смотри как, а? - И что это значит?-ошарашенно спросила она... Тесть что-то пробормотал, и пошел за веником...
Николай стоял под окнами четырехэтажной типовой «хрущевки» и носком сапога ковырял мерзлую землю. Уже целый час весь двор слушал, как он, взывал к совести свою возлюбленную Марию, живущую на третьем этаже. - Маша! Ну выйди, Маш! - Уйди, окаянный. Последний раз прошу, по хорошему. - Маша-а! - Сгинь, а то сейчас кобеля спущу. - Ну Маш, выйди. Мне тебе сказать что-то надо. - Не выйду. В жизни к тебе не подойду. Изувер, членовредитель. - Маша, ну пожалуйста! - Отстань, антихрист.
Николая знали не только в этом дворе, но и во всей округе. Огромный, двухметровый бугай с бычьей шеей и лицом, которым запросто можно пугать маленьких детей и случайных прохожих, где-нибудь в подворотне. У Николая случилось несчастье. Он влюбился в местную прошмандовку Машку, а она вдруг перестала отвечать взаимностью. Мария работала продавцом на рынке и однажды принимая товар, попросила проходящего мимо Николая помочь ей разгрузить тяжелые ящики. Николай нехотя согласился и почему-то привязался к Марии, как репей, точнее, как брошенный щенок. Он таскался за ней повсюду, распугивая своим видом всех Машкиных ухажеров. Поначалу, ее это забавляло, и она даже гордилась тем, что смогла увлечь собой такого увольня. Но потом ее стало раздражать чрезмерная опека со стороны Николая. Он никого к ней не подпускал, и даже пару раз бил особо настойчивых до ее тела. Ее разгульная жизнь, бабы-разведенки, закончилась и ей это явно не нравилось. Она решила избавиться от назойливого Николая и решила, что если она с ним переспит, а потом припугнет ответственностью, то возможно это охладит его пыл, и он от нее отстанет. Но что-то пошло не так и Николай никуда не ушел, а наоборот, стал уделять внимание Марии еще больше. Маша стала избегать и скрываться Николая, не объясняя причин.
В тот день Николай ее выследил, и стоя под окнами возлюбленной, жалостливо требовал аудиенции. Соседи, зная суровый нрав Николая, не вмешивались, и лишь уповали на благоразумие Машки и ее способность утихомирить крики любовника. Первой не выдержала Машкина соседка, (а по совместительству собутыльница) – Зинка. - Маш, открой! Это я, Зина. Мария пустила подругу в квартиру и закрыла за ней дверь. Потом уселась на диван и разревелась. - Маш, ты чего? Он тебя ударил? - Нет, он… он… - Машка снова зарыдала и уткнулась носом в подушку. Зинка сбегала на кухню и принесла подруге кружку с водой. - Маш, на выпей и успокойся. Что у вас случилось то? Ты можешь толком объяснить? Это из-за Кольки? Машка замотала головой, но почему-то сказала: - Да! Я не могу с ним быть, я его боюсь. Я ведь как думала, пересплю с ним, а потом скажу, что он меня изнасиловал. И он сбежит. А он… он… - Ну что он? Не сбежал? - Он не… В общем, не получилось у нас с ним ничего. - Он что, импотент? Не смог? - Я не смогла. Я когда увидела его член, мне дурно стало. Я просто представила себе, что если он, засунет в меня этот дрын хотя бы на половину, то я просто порвусь. Я буду висеть на его члене, словно свинья на вертеле. Зина, я испугалась. Я, конечно, повидала на своем веку мужских членов, но чтобы такого… Ему надо в цирке выступать, в каком ни будь – «Шоу уродов». Он у него о-очень большой.
Зинка облизнула засохшие губы и сглотнула тягучую слюну. Рассказ Машки ее явно заинтересовал. Она была такой же разведенкой, но в отличии от Марии, еще имела на шее двоих детей от разных мужей. - Маша, - Понизила до шепота голос Зинка, - А ты точно уверена? Может он у него не настоящий? Может он, того… прикололся! И показал тебе искусственный, из секс-шопа? - Да что ж я, совсем дура? Настоящий от искусственного не отличу? Как есть настоящий! Только огромный, как у коня. Ежели он им в сторону мотнет, то и прибить ненароком сможет.
- Ты вот что, подруга, - Зинка поерзала на стуле, обдумывая слова. – Давай я с ним пообщаюсь? - Как это пообщаешься? - Ну, одолжи мне Кольку на один вечер, я хочу сама убедиться. - Это как это одолжи? Он что, утюг что ли или стакан сахара? И вообще, он меня любит. - Ну раз ты его боишься, так может это… Я с ним сначала попробую? Машка перестала шмыгать носом и внимательно посмотрела на Зинку. - А ну-ка, пошла отседова… Сучка такая. Ишь, мужика ей одолжи… Я тебе сейчас сковородкой по хребту одолжу, и всю рожу расцарапаю. Будешь знать, как чужих мужиков совращать. Зинку как ветром сдуло из квартиры, и уже будучи на лестничной площадке, она крикнула: – Дура! Ей вслед вылетела стеклянная кружка и разбившись о стену, засыпала ее осколками.
Николай все так же стоял понурившись под окнами возлюбленной и пинал сапогом мерзлую землю. - Коля, ну ты чего там стоишь? Иди уже, подымайся. Николай, услышав Машкин голос, расплылся в улыбке и расправил богатырские плечи. Затем победно обвел взглядом двор и кинулся в подъезд.
И уже через полчаса, все соседи и в том числе Зинка, поняли по счастливым всхлипываниям Машки, что размер – не имеет значения. Главное – это ЛЮБОВЬ!
Молодая семья, которая собралась завести ребенка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах какие симпатичные хомячки, такие лапочки. Врач: - Самка кстати ждет потомство! Девушка: - Как здорово! Может нам одного подарите? Врач: - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец бедняга визжит, а разъяренная самка от него не остает. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. За клеткой минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное это был знак для меня!!!
Возле станции стоит машина, раскорячившись сикось-накось. Видно кто-то очень сильно на электричку опаздывал. Ну и какой-то доброхот, тоже в утренней суматохе, паркуясь или разворачиваясь, отхеракал ему зеркало. Под самый корешок. Зеркало, с огрызками проводов и стекла, лежит на капоте. А под него аккуратно подсунута прокламация. ЗА СПРАВЕДЛИВУЮ РОССИЮ!
Недавно было. Город Грозный, рынок "Беркат". Шеф, на грани разрыва мочевого пузыря забегает в туалет, но как на зло все кабинки заняты, да ещё очередь человек пять. Но благодаря тому, что глаза уже вылезают из "орбит", он замечает, что вдоль одной стены есть некое подобие писсуара (длинный жёлоб, а сверху краны). Так как времени для раздумий нет, он немедленно приступает к делу. В процессе нарастающего блаженства он понимает, что что-то не так! Местные аборигены смотрели на него как на "врага народа" (а на Кавказе народ "горячий!"). Глаза у них от увиденного были не меньшего размера, чем у моего шефа. Пока народ был в шоковом ступоре, начальник сделал своё дело и ретировался. Разгадка, как потом оказалось, была вот в чём: местные, после "большого" дела подходили к этому жёлобу, снимали обувь, носки и омывали там свои ноги. Такой видно у них обычай. Что ж, простите - не знали!
Наблюдал как-то "человеческую трагедию". Сидят на лавочке два бомжа, он и она. Она заливаясь "крокодиловыми слезами" твердила: - Ты меня не любишь! Он: - Люблю! Она: - Нет! И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент... - Любил бы, не "накатил" без меня!
Бесполезно в России революции делать. Как только митингующие собрались на площади, к ним обратился с речью Премьер, поддержал их, гневно осудил нечестные выборы, призвал Президента уйти в отставку, и высказал готовность сам возглавить страну!
вдогонку от 08.12.2011, Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
PS: А вот тюремщикам зарплату не повысили, это что? пленных брать не будут?
История произошла со мной в начале прошлого ноября.
Прилетели с друзьями с Канады в Киев. Пока чемоданы забирали, паспортный контроль проходили и вышли наконец-то в Украину - очень захотелось в туалет. Спрашиваю у мужа подруги, где же его найти. Он меня четко проинструктировал: "спускаешься вниз по ступенькам, даешь 1 гривню женщине и вперед по своим личным делам".
Так вот, спускаясь по ступенькам, достала 1гривню и держа чуть ли не на вытянутой руке - зашла в туалет. Огляделась по сторонам, возле умывальников стоит женщина лет 50-60 сяти, прилично одета с красиво уложенными волосами. Подходя к ней и в уме порадовавшись за наших женщин (где бы не работали, но и одеты и выглядят при полном параде), молча протянула деньги.
Женщина перестала мыть руки, посмотрела на меня как-то непонятно и после небольшой паузы сказала: "Девушка, я здесь не работаю... И вообще туалет бесплатный".
Все из-за Ленина. После его дурацкой фразы, что и кухарку научим управлять государством, невозможно выгнать с политической кухни филеров, дворников и проституток.
- Почему избирательные участки в России в основном располагаются в школах? - В школах рассредоточены зондер-команды правящей партии - директора школ и учителя, работающие по системе ЕГЭ.
Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя", снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь. Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез займусь коррупцией".
Если Путин поклянется: 1. Разрешить 100-ваттные лампочки. 2. Обратно переименовать полицию в милицию. 3. Вернуть на место часовые пояса. 4. Отменить летнее время и ввести зимнее (а лучше всего астрономическое в каждом поясе). То, возможно, даже я за него проголосую.
Был я на митинге (10.12.2011). И что? Кто придумал эти лозунги? Россия без жуликов и воров, Россия без коррупции. И самый вопиющий - Россия без путина!!! У нас что, Колыма отделилась от России?
ЭПИДЕМИЯ Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Счет за лекарство - гробовой. И человек за человеком Идут по грустной мостовой. Кто опирается на палку Кто на коляске, как и встарь. Они идут за катафалком. Аптека. Улица. Фонарь.
- Ты бы, Василий Иваныч, вместо 75-летнего кинорежиссера, еще бы, 86-летнюю киноактрису начальником Штаба назначил! - Позно придумал, Петька. Ее уже в соседнюю дивизию назначили...
До чего же Единая Россия испоганила имидж государственного флага!!! что для того, чтобы показать, что ты честный нормальный человек - приходится вывешивать из окна вместо флага - белые ленты!!!
До 15 века правители на Руси укрепляли свой авторитет с помощью богов и религии С 16 по 20 век дворянства и интеллигенции с 20 по 21 век - с радио и писателями а в 21 веке - с клоунами и режисёрами
На берегу Темзы стоит коренной лондонец. К нему обращается приезжий: - Скажите, сэр, а крокодилы в Темзе водятся? - Что вы, сэр, крокодилы водятся в Амазонке. - Тогда в Лондоне должно быть много прекрасных коренных амазонок? - М-да, сэр, вы что-то спрашивали о крокодилах?
Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз: - В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе. - Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас тоже всё известно и обо мне...
Звонок в дверь: - Кто там? - Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем. Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге стоят два торговых представителя. Мужик дышит на них перегаром и говорит: - Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?
На приёме у сексопатолога. - Доктор, помогите! Моя жена в постели холодна, как не знаю кто! - Эротическую литературу читать давали? - Давал, не помогает. - Ну, не знаю тогда. Может, грелку под неё подложить?
Есть у нас в деревне собака - кавказец. Молодой, сильный, 3 года собаке. Из-за внушительного размера и отсутствия воспитания гулять его одного мы не пускаем, только на поводке. А выгуливать его могут только папа - 120 кг, и муж - 80 кг. Всем остальным это не подсилу. Дело было на новогодние праздники - решили мы пойти на Волгу, сами размяться и собаку выгулять. Ну и заодно на санках покататься. До Волги дошли спокойно, собака мирно везла привязанные к ней санки с 7-летним ребенком. Путь не близкий, вроде устала. И тут деточка упросила папу дать ей подержать поводок. То ли волжские просторы на собаку навеяли, то ли свободу она ощутила, но рванула она со все дури по пологому спуску к воде. Ребенок от толчка подбросился в воздух, повисел как флаг и упал на снег, после чего со скоростью крейсера поволочился за собакой. Мы бежим кричим чтобы бросил скотину, куртку жалко и ребенка жалко. Догнали, изловили. На катание уже забили и засобирались домой, но тут рыбаки потянулись на самодельном транспорте на лед. Собака как увидела его так и разволновалась, рычит и не идет. Решили домой возращаться по спуску отвесному, практически по скале. Дорога сложная, а тут еще ребенок и санки. И тут собаку вручили мне, со словами, что подъем отвесный и снег по колено, мол я ее удержу, да и не побежит она, а ему, мужу, еще мол ребенка толкать и санки тащить. Пошли. Сначала и правда собака вела себя тихо, но не долго. Видать медленный подъем ее притомил и она решила преодолеть его быстро. Не гора, не снег, ни я в качестве якоря ее не остановили. Собака рванула, а я сразу упала, и тащила она меня по снегу до тех пор пока не поднялась в гору. Выбежала, остановилась, огляделась. А родных то людей еще нет - мужа и ребенка. Тут она разворачивается и бежит назад вместе со мной на поводке. Собака и я были изловлены мужем внизу. Отмотав меня от поводка, подталкивая и меня и ребенка мы все-таки выбрались в село. С тех пор с собакой гуляет только муж.
АКЦИЯ - КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ: ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА. Для акций протеста не нужны площади и разрешения властей. Насмешки боится даже тот, кто ничего не боится Вспомним, как приветствовали папанинцев, космонавтов, Фиделя… Но нам не нужны транспаранты и флаги, у нас есть фига в кармане! Есть наилучшее место – это обочины вдоль правительственной трассы. …И каждый вечер в час назначенный…. Каждую пятницу, как только начинают перекрывать правительственную трассу: звони друзьям, рассылай СМС, делай сообщения в интернете. Выходи к обочине на правительственной трассе и приветствуй Кортеж. ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА: поза дуэлянта. Автомобилисты – бросайте свои машины и становитесь на обочину. Прохожие – выходите к обочине. Элита – встань на обочину жизни рядом с народом. Девушки, сделайте так, чтобы полицейский из оцепления тоже сделал это – поцелуйте его. Вторая фаза акции: Активисты – проезжайте вслед кортежем и раздавайте свистки людям на обочине жизни. Самые смелые: фига из кармана – свисток в зубы. Если у тебя в кармане вместе с фигой лежит свисток: Значит ты - ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ! Антуан P.S. перешлите для ознакомления активистам, - у меня ни Твиттера, ни Вконтакте нет….
В книге Владимира Чурова «Путеводитель для путешествующих автостопом по Росии» ответ на «Главный вопрос жизни, России и всего такого» должен был решить все проблемы России. Этого ответа с нетерпением ждали все. Он был получен в результате семи с половиной часов непрерывных вычислений на специально созданном компьютере ГАС "Выборы". По утверждению компьютера, ответ был несколько раз проверен на правильность, но он может всех огорчить. Оказалось, что ответ на вопрос — «49».
Насколько бы выиграло наше самочувствие и наш вес килограмма на полтора или больше - и даже Аэрофлот, если бы дважды в неделю каждый пассажир сделал бы себе три клизмы- первую с содой, вторую с выжатым лимоном, третью с ромашкой.
А уж как характер бы улучшился у всего самолета... :-) Так ведь нет, каждое "интеллигентное" г...но скажет: "ой, это такая неприятная процедура, фи!" А транспортировать то самое, да еше и деньги платить-это процедура приятная, значит.... Ваш Айболит
- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу Железняку? - Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять государством. - Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что, разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не пришлось.
В маленький частный банк заходит посетитель: - Здравствуйте, господин Рабинович. Хочу стать вашим клиентом. Был у Бернштейна, но выбрал вот вас. - Правильно! Бернштейн – жулик! - Как!? В округе все говорят, что вы с ним – два сапога-пара! - Жулик! Жулик! Вы разве не знали. Родных готов обокрасть, себя... ради выгоды клиента.
В день думского голососования лидеры всех оппозиционных партий, начиная с самого утра, весь день не отходили от телевизора, мысленно крестясь и су жасом повторяя про себя: "Чур меня.. чур меня..".
Из интервью: "... и я совершенно не понимаю, почему некоторые лица как-то подозрительно косятся на меня, узнав о моем решении назначить начальником моего Штаба по выборам меня в Президенты, 86-летней бабушки..."
Из мухосранских новостей. Новейший американский истребитель пятого поколения СТЕЛЛС был сбит вчера ночью единственным выстрелом из допотопной берданки деда Василия. На вопрос прибывших на место крушения многочисленных западных корреспондентов, как ему это удалось, сторож Мухосранского интерната для глухонемых скромно ответил всего двумя выразительными жестами: « А хули они тут разлетались?! Да и вы тоже все отсель..... летите!!! ».
Мы фантазировали, как Медведев подходит к кремлевской бойнице и умиленно прищуривается в даль Болотную, поговаривая: "Народ мой..." - и совсем отечески: "Быдлота моя..."
Тещи, целлюлит, тараканы и Геннадий Орлов теперь считают день 4 декабря своим днем. Народ теперь относится ко всем ним как-то роднее, добрее, даже немного с любовью, ведь со всеми ними возможно хоть как-то договариваться по-хорошему.
Объявление в психушке: На должность председателя ЦИК срочно требуется Волшебник, который слышит голоса... (Наполеонов и Цезарей просят не беспокоиться).
Если на несанкционированный митинг в Москве выйдет 100 человек, ОМОН без труда их скрутит. Если на митинг выйдет 100 000 человек, 99 900 из них помогут ОМОНу скрутить ту сотню.
Новый проект Первого канала и Эрнста. Ремэйк "Место встречи изменить нельзя". По сюжету Жеглов лосит бригаду Саши Белого. Сцена ареста банды. Съемки, естественно, в Одессе. Уже вышли Пчёла, Фил и Космос. Жеглов кричит в мегафон: "А теперь Белый! , я сказал, Белый!". Мимо проходит старый еврей - "Сережа, ну шо вы, таки, так кричите, вы же уже здесь"
Валовой размер откатов с бюджетов соответствует количеству голосов, которое себе на «выборах» приписывает т. н. партия власти (Жуликов и Воров). В этом году не менее 30%.
Этот политэкономический закон посильнее марксовой прибавочной стоимости.
2004 год. Путин заходит в кабинет Медведева. Там всё перерыто, разбросаны бумаги, ящики шкафов все выдвинуты. - Вы что=то ищете Дмитрий Анатольевич? - Да вот, ищу куда Вы Ваш план засунули? - Да... Засунул... Ищите у себя.
