Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как хрупкая девушка может отправить нескольких мужиков на стационарное лечение. Есть люди, у которых в военном билете написано, что они служили крановщиками в сибирской военной части. Некоторые из них становятся гидрографами, океанологами или просто геологами. По трудовой книжке. Правда после экспедиций в какой-нибудь стране меняется режим (или наоборот - не меняется). Не знаю как там психологи работают, но некоторые геологи после работы 2-3 суток слегка во взведенном состоянии. Теперь собственно история. Спит человек, никого не трогает и тут к нему вваливается толпа людей в тёмном, с криками... Через окно, второй этаж... Брали наркоторговцев мелких, красиво собирались брать, милицейское начальство присутствовало. Показательное задержание. Вторым заподозрил неладное один из начальников, когда увидел вылетевшее тело своего подчиненного из того окна, в которое тот только что вошел (причем, в общем-то с окном). Первым, как можно догадаться, был человек, получивший впоследствии прозвище Карлсон. Часть группы захвата была обездвижена в квартире, другая часть (с лестницы) проникнуть оперативно не смогла, а тут и работодатели геолога подоспели. А всего лишь девушка-секретарь не указала корпус дома)
Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.
Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка - комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и начинает верещать: - Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то одела! У тябя сын или доча-то?! И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи. - А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится! Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку один на один с ее шоком.
На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих, проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.
Первый канал 10 декабря: "Сегодня тысячи спартаковских болельщиков собрались в Москве на Болотной площади, протестуя против перехода Романа Павлюченко в "Локомотив".
"Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят желанием друг друга обмануть, что выбирают правительства, которые это делает за них. " (с)Терри Пратчетт
Вопрос политологу. - Как вы могли бы прокомментировать то, что Мария Кожевникова стала депутатом РФ? - Имперской исторической традицией. - Это как? - В Древнем Риме Калигула ввел в сенат коня, желая показать, что справится с работой сенатора может и лошадь. В современной России, с этой же целью в ГДРФ решили ввести кобылу.
Интервью: - Скажите, Хиллари! Вот вам то партия не такая, то президент не такой, то кандидат не сякой... А кого бы вы в идеале хотели бы видеть президентом РФ? - Мой идеал для этой должности, конечно, опять М. С. Горбачев! Жаль, что такая шняга, похоже, дважды уже не прокатит...
- Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала? - Весело бля! Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но все помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, все подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил что так и быть - вымыл ванну и все полочки. Подумал:- Нахуя мне эта припадошная головная боль?! Теперь развожусь! Такая вот рыбалка.
- Ты смотри, как долго правил немец Фридрих Первый Барбаросса - аж 38 лет, - удивился Вова, просматривая Википедию. - Да, а наш Иван Грозный только 37! - разочарованно протянул Дима, заглянув через Вовино плечо на экран монитора. - Непорядок, прийдётся переплюнуть Барбароссу,- решил Вова. - Если 40 лет прорулим, то перегоним. 20 лет ты и 20 лет я, - обрадовался Дима. - Нет, рулить будем по честному и в соответствии с законом: 42 года; из них 32 - я, а остальные 10 – ты.
"Англия, как самая демократическая страна в мире не может и не должна терпеть нарушения демократии в России! Демократия дожна взять власть в России любой ценой!"- стучал кулаком по столу член наследной палаты перов Англии герцог Л. на званом приеме у английской королевы по случаю визита в Лондон губернаторов Канады, Австралии и других колоний империи.
Один мой знакомый обратил внимание, что если к Д. А. М. приделать бороду и усы, то он будет очень похож на Николая II. Теперь он говорит, что похоже и конец будет такой же, с бородой. А потом и с лысиной.
Стареющий Брежнев с визитом в советской Киргизию. Едет в своей "Чайке", машет рукой. Кирзачи встречают его громким урааааааааааааааа, щурятся на него, машут красными флажками. Леонид Ильич смотрел, смотрел на это дело, поворачивается к своему советнику и спрашивает:"Андрей Михайлович, а когда это Китай к нам присоединился?"
- Доктор, с ней надо что-то делать! С этой, как её там, а вот - с памятью. - Кому должны, небось, забываете? - Хуже. Уже не помню, как деньги выглядят.
Известно, что красота спасёт мир. И это наверное должно быть сделано красиво. Также известно, что красота это страшная сила! Следовательно, мир спасётся страшной силой. Страшно даже представить это.
Мы в город Долгопрудный идём дорогой трудной, идём дорогой мутной, дорогой непрямой. Последних три желания исполнит мудрый Путвин, и Алла возвратится к Киркорову домой.
У челябинского радио спросили, чем отличаются выборы от свадьбы? Оно ответило. В первом случае мы вначале подписываем потом засовываем, во втором наоборот. Но в обоих случаях все равно выбор только из одной кандидатуры.
Бибиревский «мясник» вышел из психбольницы за три дня до резни? Ну и что, бывает, сорвался. Вон комсомолка свой первый номер выпустила 24 мая 1925г и с тех пор ни одного срыва, ни одной жалобы.
Партия "Единая Россия" подала жалобу в Международный Гаагский суд в связи с оскорбительным обзыванием ее в СМИ "партией жуликов и воров". Рассмотрев жалобу, суд признал ее легитимной и вынес постановление: "Идентификацию "Единой России" как "партии жуликов и воров" следует отменить. Данное выражение представляет собой тавтологию, так как слова "жулик" и "вор" - синонимы. В свете последних выборов более подходящим названием следует считать "партия жуликов и врунов."
Филипп мы Вас поздравляем с рождением дочери, расскажите подробности. - Да, так, нашел в шкафу старый алкин парик, примерил, загляделся в зеркало и сразу забеременел.
Чтобы узнать о степени владения человека компьютером, достаточно по ходу разговора сказать "мне нравится Винда" и понаблюдать за реакцией: - если вас начинают с непониманием переспрашивать или переводить тему, значит перед вами лузер, умеющий только интуитивно кликать мышкой, включать и выключать компьютер; - если вам поддакивают, приводят веские "аргументы", перед вами просто ламер, толком ничего не знающий, но вполне способный угробить любой комп; - если вам осторожно поддакивают, используя в основной сказанное вами, то это специалист тех. поддержки или манагер по продажам продуктов, работающих под Windows: перед вами юзер, привыкший ориентироваться на точку зрения клиента; - если человек пожимает плечами: "вроде ничего, использую" - это юзер, выучивший нужный ему набор операций; глубоких познаний от него не ждите, но папку "WINDOWS" или "Program Files" он удалять не будет, даже если так порекомендует какой-нибудь ламер; - если человек свысока вам улыбается - это "яблоковод", все что не Apple, для него второсортно, независимо от каких-либо аргументов "за" и "против": "мышка" должна иметь только одну кнопку щелчка, а дизайн клавиатуры, удобство всплывающих окон и прочее имеют неоспоримое первостепенное значение; - если человека начало серьезно плющить, а его лицо стало напоминать кислый лимон - это продвинутый юзер, знающий всю серьезность выражения "наебаться с Виндой")); выражения типа «сетка может упасть» или «сервак тяжело поднимать» говорят о том, что вы имеете дело с системным администратором; - если же человека просто начало выворачивать и он с пеной у губ начинает вас убеждать, что хуже Виндоус ничего и быть не может, вы имеете дело с одним из видов "линуксоида": -- хакер прежде всего поехидствует о небезопасности Windows, победно произнося что-то вроде: "в Линухе таких глюков не бывает"; -- специалист по защите информации посетует на муки из-за хакеров, наставительно скажет, что-то типа "надо использовать Линукс-подобные операционки"; -- разработчик специализированных программ пожалуется на специалистов по защите информации, которые не могут обеспечить необходимый уровень безопасности от хакеров; - а если человек вздыхает и произносит что-нибудь философское, типа "надо выбирать меньшее из двух зол", то это Windows-программист: у него в запасе множество нецензурных эпитетов в адрес как всей линейки продуктов Microsoft, таки и Билла Гейтса лично, а также множество таких нареканий от пользователей его программ; но именно от него можно услышать фразу "Ура, заработало!!!"
Я отхаркиваю кровью, я поддерживаю хартию! И пойду с большой любовью, хоть в какую-нибудь партию, Одарите менуэтом, славой, смелостью, минетом, Посчитайте меня тоже политическим поэтом. Объявите мою рожу здравомыслящим субьектом, Что эрекции народной член рисует на макете, И тогда, в атласных тапках, по немытому паркету Я войду в седьмую ложу, политическим поэтом.
Лидирующий Кандидат в Президенты США Ньют Гингрич очень любит животных, и, приехав в другой город, первым делом идет в зоопарк. А недавно законодатели США официально разрешили в США секс с животными. Нашим двум тандемным мишкам надо быть поосторожнее, при встречах с ним, а то еще огуляет...
По решению ЦИК, у Михаила Прохорова, решившего баллотироваться на пост Президента РФ в качестве самовыдвиженца, будут принимать только подписи в поддержку Андрея Богданова.
подзабыли персонажей... :) - ага, вот эти ребята... - не-не-не-не не!!! - Я показываю особую, выборную магию! - это че за хрень? - вот ты за кого голосовал? - я за яблоко... - а ты ? - а я за яблоко!
- а теперь смотрите результаты по своему участку! - в рот мне ноги!!!...
Логическое умозаключение основанное на народной мудрости. Чем больше дров, тем круче баня. Чем круче баня, тем больше баб. Чем больше баб в бане тем меньше на возу. Баба с возу кобыле легче. Вывод: Чем больше дров, тем кобыле легче.
В Московскую областную психиатрическую больницу поступил пациент Алексей К. Он утверждает, что является корреспондентом НТВ и на все обращения отвечает: «НТВ – сурковская пропаганда». На вопрос врачей, откуда он это знает, больной сообщает, что ему об этом сказал «голос».
На совещании: - Вас, как бывшего Депутата, тов. Рыжков и вас, как бывшего Губернатора, тов. Немцов, мы знаем как настоящих патриотов Родины. В мире кризис. В Стране полно бабок, но нету денег... - Поняли... Из письма в Госдеп США: " Дорогая Хиллари! С погодой повезло, на митинге попиарились хорошо. Флажки купили и махали ими, как ты советовала. Высылай еще $ 100 000 000 на следующий этап революции..."
Еще раз про выборы. В нашей области результаты голосования показали, что рейтинг правящей партии воров и жуликов на 10% ниже, чем по стране. И якобы из-за этого наш немногочисленный регион (как по количеству жителей, так и по площади) в нижней палате Совета Федераций будет представлять всего лишь 1 человек (до этого представляли 2, один из них был губернатор). Скорей всего, это будет не губернатор (кто тогда будет разворовывать и раздаривать область?). После чего областной центризбирком объявил, что еще раз перепроверит результаты выборов. Наверное затем, чтобы найти недостающие 10% в пользу Едрисни.
Про автобус № 13 в Астрахани. Так вот у нас в городе тоже есть 13 автобус. И ходит он от бывшего автовокзала (его сейчас перенесли к ж. д.) до областной психбольницы.
Пытаясь скрыться от обсуждения выборов щелкал каналы. Не сумел, глаз наткнулся на текст "пресс-секретарь Владимира Путина". Перечитал... Должность того, чей пресс-секретарь так и указана- Владимир Путин. Голосовой ряд- контрольный выстрел. "В стране происходит необратимо-поступательное движение". Это как- лишение девственности?
Cегодня в больнице. Сижу на перевязку. По коридору хирургического отделения идет мент, простите, - полицейский. Такой, знаете, роста невысокого и веса небольшого. Из перевязочной выходит врач-хирург, здоровенный такой дядя, видит этого мента (а тот по форме и без бахил поверх ботинок) и громко так кричит: «А кто это тут ходит? Здесь и так грязи хватает!» Один мужик в очереди сразу выдал каламбур: «Смотрите - МУСОР грязь понес!» Улыбнуло!)))
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
