Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт. Приходит к нему мадам Рабинович: - У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне! - Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет приданое для дочери. Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила последовать её примеру. - Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу... Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и схватили. Но хозяин сказал злорадно: - Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите её, пусть идёт на все четыре стороны! Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты, НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!!
Несколько полезных советов и наблюдений: 1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему опять понадобится помощь. 3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
На уроке зоологии в школе: - Дети, как называется самка тигра? - Тигрица. - Правильно. Вовочка, а как называется самка барса? - Барсетка, Мария Ивановна.
- Фима, что нового дома, в Бердичеве? - Ах, что там может быть нового? Ничего! - Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть? - Да вот, собака залаяла. - Собака залаяла? Почему? - Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост? - Кто-то на хвост наступил? С чего бы? - Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа народу собралась? - А по какому поводу собралась толпа? - Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила? - Моя жена? Из окна? - А почему нет, если пришла полиция? - Полиция? С какой стати? - А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель? - Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается... - Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" - сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и "Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно, что мысль теряется... - А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и два последних из второй. - А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".
Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы. - Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья. - Согласен, но прошу об отсрочке на месяц. - А по каким мотивам? - Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.
Анекдот от 24 января: Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
Продолжение: Западная Свободная Демократия - это когда два хорошо вооруженных волка объясняют ягнёнку бессмысленность оспаривания такого голосования.
-Абрам, знаешь заповедь? Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую. - Фима, ты непроходимый тупица. А если я схлопочу и по правой, я таки что, должен буду подставить задницу?
Вчера в Чечне прошли демонстрации за и против продления срока Кадырова на посту главы России. Стройными колоннами, стреляя в воздух, прошли колонны президентской охраны, западных, восточных, дальневосточных батальонов, МВД, ФСБ, ... , замыкающей прошла колонна бандформирований. Были задержаны несколько человек, пытавшихся на кухне обсудить это событие.
- Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми влиятельными женщинами страны! - Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает специальный орган.
Правительство России в свете требований народа о прозрачности выборов убрали все ограничения кроме двух. Первое, что кандидат в президенты должен иметь фамилию начинающуюся на "Пу" и заканчивающуюся на "ин". Второе - он должен иметь имя и отчество одинаковые. В отделы ЗАГС потянулись люди.
У России есть только одна возможность сделать так, чтобы премьер-министр бросил все свои дела и начал решать её проблемы. Надо переименовать Россию в Дерипаску.
2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто сейчас вместо Путина?
Автопробег в г. Удоеве: - Скажите, Командор! А Жириновский с вами? а писательница Божена Рынски? Прохоров - на ё-мобиле? ... а профессор Явлинский? - Явлинского я снял с пробега!!! - ??? - Он 2 000 000 подписей не набрал...
Разговор двух блондинок: - Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром. - Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты.
Бабка спрашивает у деда: "Что такое демократия?" Дед: "Это когда между моим Мерседесом и твоим Вольво стоит Пежо Путина". - "Не понимаю!" - "Ну тогда так. Вот мои лапти, вот твои. А между ними лапти Путина!"
- Понимаешь, тут такое дело, деликатное. Прямо не знаю - как тебе сказать? - Словами прямо и говори. - Ты не мог бы сегодня вместо меня тёщу в аэропорту встретить? - А сам не можешь? - Могу. Но меня она в лицо знает.
Одна блондинка жалуется другой: - Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать? - Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую. - А если потеряю снова левую? - Не знаю. Может, ампутировать руку?
Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову, прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы, удача тебя больше не покинет.
- Иван Иванович, ну что Вы?! Ну опоздал человек, а Вы сразу объяснительная... (в сторону шепотом) - Быстро! Быстро сбегайте за пивом, пока Он в духе... (вдогонку)- ДА, ЧЕЛОВЕК, И РАКОВ, РАКОВ ПОБОЛЬШЕ ЗАХВАТИ!
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: - Сколько евреев живет в Бердичеве? - Тысяч пять. - А христиан? - Сотни две. - И что они делают? - Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают... А в Варшаве сколько евреев? - Да тысяч двести. - А христиан? - Раза в два больше. - На что же вам столько дровосеков и водоносов?
- Партия "Пингвины России" не проходит на выборах, не набрав ни одного голоса! - А кто это? - Не знаю... но, наверное, они против Путина! - Совсем озверел путиноид Чуров! Наших пацанов, за которых вся страна, обижает! Выводим народ на улицы!!!
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов рублей. Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах вот этих молодых людей с пистолетами!!
- Привет, что делаешь? - Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком. - Ну и как? - Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых бабушек. - Э... может бурановских? - Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.