Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
В кабинет доктора входит больной На пороге спотыкается Падает Ломает руку Ногу Разбивает голову Но ползет к столу Подползает Кладет голову на стол И говорит: - Доктор Я только спросить...
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена.
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру...
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка, что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12 млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование, выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...
Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не стал - купил водки.
Девушка которая 09.02.2012. на проспекте Мира пыталась синеньким автомобилем ниссан ноте протаранить боковым ударом мой грузовичок. ОТЗОВИТЕСЬ(((((((((. Я уже второй день голову ломаю какой маневр вы пытались совершить.
- На президентских выборах американцы выбирают между кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет воевать со всем миром. - А в чем же разница? - Демократ будет делать это с отвращением.
Британская Daily Mail сообщила, что Абрамович вызвал к себе главного тренера "Челси" Боаша и высказал крайнее неудовольствие результатами игры его подопечных. Дословно Рома сказал: "Андрэш, я уже устал отвечать Путину на вопрос: "И вот это говно ты купил на мои деньги?"
Рыночная торговка встречает сына из школы: - Мама, я по математике получил "2". - Почему? - Написал, что в килограмме 900 грамм... - Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...
Народная примета: Когда молодая красивая дама сидит перед мужчиной в короткой юбке широко расставив ноги, то она ему или очень доверяет или совсем не уважает. hrjak
Мужичок на машине ехал, не заметил и не пропустил чиновника с мигалками. Тот и крякал ему и мяукал и дальним светом моргал. А мужик не заметил и чиновник не успел по важному делу. И как следствие, сразу же после этого начался экономический кризис, инфляция рубля и лесные пожары
Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая. Патриарх Кирилл взял время на размышление.
- Владимир Владимирович, а почему Вы сами не участвуете в предвыборных дебатах, а поручаете их своим представителям? - А нафига они мне такие заумные и замысловатые программные статьи пишут? Вот пусть сами и отдуваются!
- Кстати, совсем забыл тебе сказать - у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...
Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит, пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.
"Лукашенко попросил Дмитрия Медведева выделить средства для увеличения денежного довольствия белорусским военнослужащим и строительства жилья для них". - Хватит кормить Кавказ! - требовательно добавил Бацька.
Многие политологи уже отметили, что перед выборами, Путиным было сказано много нового и полезного. Даже Патриарх Кирилл пообещал по результатам бесед с Путиным внести поправки в Святое Писание.
Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это государство на карте за такой короткий срок.
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Российские ученые обнаружили новый радиоактивный элемент - путиний - с периодом полураспада 12 лет. Практической ценности не имеет, при распаде сильно воняет.
В Чечне готовят наладить производство первого собственного автомобиля под названием "ВОРД". "Ворд" по-чеченски означает "телега". Подозреваю, что ишак по-чеченски будет "Виндовз". А загрузить WinWord - усадить Кадырова в телегу.
Когда Вовочке было семь лет, в метро на его глазах человек упал на рельсы. После этого случая Вовочка до двадцати лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
Забодали нас с этими партиями: Единая, но не справедливая, Справедливая, но не единая … Назовите просто: «Спартак», «Динамо», «Локомотив» Все понятно, и будем голосовать. Какая победит, в ту и надо вступать.
Мало кто знает, что на последнем курсе журфака читается специальный курс: "Как правильно работать на правящую власть". Отличники этого курса приглашаются на работу в проправительственные СМИ.
Разговаривает мать и дочь: - Если бы не я, ты бы даже школу не закончила. - Если бы не я, ты бы не знала так хорошо математику и не защитила бы докторскую диссертацию.
- Вы знаете, чем знаменит Анатолий Собчак? - Тем, что был первым мэром Санкт-Петербурга. - Да, нет! - Он участвовал в написании российской Конституции. - Да, нет же! Это всё мелочи! Он отец этой телеобразины Ксюши Собчак! - Да нууу?! Надо же какая честь ему выпала!
У Штирлица было все: вилла, мерс, краковская копченая колбаса и даже радистка Кэт. Но любил он только свою жену один раз в пять лет и только глазами да ито одновременно разговаривая с фрау Бользен. Вот такая бывает любовь.
Они шли долго и счастливо, нога в ногу по жизни, пока их да не разлучила чиновничья бюрократия, ему пришлось бегать по одним кабинетам, ей по другим...
Заходит блондинка в библиотеку. - Скажите, поговаривают, что у вас тут книжки про любовь есть, это правда? - Правда, правда - на любой вкус! - С чтением у меня не очень. А можно, чтобы кто-нибудь вслух почитал?
Прохоров пообещал специально для Жириновского открыть "Театр одного актёра". Благо дело за образец можно взять всю Россию, которая тоже уже давно превратилась в театр одного, хоть и очень плохого, актёра.
Одному моему знакомому доктор посоветовал почаще бывать на свежем воздухе. А лучше всего, дескать, заняться рыбалкой. Спился через полгода к едрeней матери. Знакомый, в смысле, а не доктор.
Алгоритм действий навигатора с функцией "пробки": 1. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке 2. Дождаться, когда пользователь в глухой пробке поругается, покричит, поплачет, посмеется, несколько раз выключит и включит навигатор, и начнет засыпать... 3. Предложить "срезать" 5 метров глухой пробки через заезд на ближайшую заправку Если пользователь свернет в переулок/развернется и таким образом вырвется из глухой пробки, то: 1. Выдать предупреждение: Вы ушли с маршрута! 2. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке.
ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ БАСМАЧИСТВА ПРОЙДЁТ 2-3 ГОДА. В г Хуженд приедит большой комиссар и военно начальник чтобы зобрать новый солдат для красной армии и вызывает всех мужиков до 35 лет у всех кишлаков вокруг Худжендта. они дают 10 рублей в месяц 1 коня и винтовка. Они проверяет мужиков был ли он басмач или нет. Если да растрел, нет принят. Тут охранник увидит друга детства и дают совети. мужики заходит в кабинет через 10 минут входит солдатской форме с бабками в руках. Очеред приходит и этому мужику и он заходит в кабинет дает ему вапроси: был ты басмачом? а он сразу да. Сколько карсноармейцов убыл? а он сразу 20. Ему дают растрел и его забирает конвой для выполнения приказа комиссара. Его друг охранник бежит за ним и спрашивает почему ты не соврал, остался бы в живых, мужик отвечает вслух: твой комиссар был унас Курбаши(то есть старший )
Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных народов звучал бы так: - Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос. - Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос. - Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос. - Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос. - Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос. - Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.
Разговаривают папаша (П) и ребенок (Р): Р: - Папа, а вот сейчас все говорят про возвращение перевода времени на летнее и зимнее, это как? Папаша объясняет. Ребенок задумался и говорит: Р: - Это типа, летом нас били по лбу будильником, а зимой нет. Народ стал возмущаться этому, и Президент согласился, и нас стали бить круглый год? П: - Ну, да. Но только есть еще "декретное время", оно круглый год на час вперед, его еще В. И. Ленин придумал. Р: - Круто! То есть, нас еще каждый день бьют будильником по затылку, но мы этого уже не замечаем?
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет. Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.