Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная!
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик: - Эй, мужик, не свисти - денег не будет! - Да ну, дурацкая примета! - (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно! - Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!..
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
В офицерском собрании: - Знаете, господа? Мне кажется, нынешнему составу нашей Думы, для пущей демократии, не помешали бы несколько дополнительных фрикций... - Вечно у этого поручика Ржевского, из-за безграмотности, путаница с гласными... - Никакой путаницы, господа! "Гласными" - назывались депутаты прежних Дум. А сейчас это члены...
Знаете ли вы, что сотрудников, покончивших жизнь самоубийством на рабочем месте, господь возвращает с того света, и заставляет отработать ещё 2 недели...
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное. - К каком смысле? - Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - "Колгейт"! - А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире? - "Колгейт"! - А сколько будет дважды два? - "Колгейт"! - До свидания, дети! - "Колгейт"!
Общее собрание кандидатов в президенты РФ - Господа! Мы собрались для вручения премий за политическую активность! 1. Зюганов! Вам за развал коммунистического движения, получите... 2. Миронов! Вам за руководство несуществующей партией, получите.... 3. Жириновский! Вам за зрелищность и актерское мастерство, получите... 4. Себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность. 5. А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы еще с американского транша налоги не заплатили!
В России есть традиция - с каждым годом всё больше заботиться о ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растёт по мере увеличения скорости её естественного убывания.
После заявления Путина о возврате зимнего времени, его рейтинг высок как никогда. Для победы в первом туре необходимо еще переименовать полицию в милицию.
В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ” Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”
Однажды, катаясь по Ницце на Ferrari Enzo с миллиардером Сулейманом Керимовым, Тина Канделаки в момент аварии откусила ему хрен…. С тех пор она на всякий случай рот вообще не закрывает.
Греческий премьер Пападимос на встрече с инвесторами договорился о выделении Греции нового кредита в 130 млрд. евро. - Теперь посмотрим, кто из нас Пападимос, - сказал премьер после встречи.
Разговаривают два мужика: - Если я хоть немного задерживаюсь, моя жена меня всегда грозно спрашивает: “Где ты был? ” А как твоя? - Моя - кроткая, только когда деньги в доме кончаются, тихо спросит: “Где ты был, когда государственную собственность дерибанили? ” и в слезы. - И часто плачет? - Каждый день.
Особенности дня сурка в России. Если тень, высунувшего морду, Суркова, упадёт на Кремль, значит правление Путина продлится ещё 12 долгих, холодных лет.
«Я сам себя уже несколько раз сосчитал – сказал Козлёнок. — Хотите, звери, я и вас несколько раз сосчитаю? » - Дедушка Вова, ты почему мне пятый раз это место в сказке читаешь! - Очень жизненная сказка, внучка!
Тина Канделаки настолько популярна у себя на Родине, что там в её честь даже было принято решение назвать её именем одно из заболеваний, передающихся половым путём. "Что сказал доктор?" - "У меня - канделаки".
Иллюзионист Чуров остался доволен демонстрацией своего реквизита - если даже профессиональные фотографы не заметили подвоха - то не заметят и зрители...
У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что деньги у меня появились, и долг я тебе могу отдать хоть сейчас. А плохая новость - нет никакого желания это делать.
Завидуй, мир. У нас в Ё-России не только о. уенно классные Ё-автомобили, но также и Ё-зарплаты, Ё-пенсии, Ё-цены, Ё-коррупция, Ё-электорат, Ё-премьер и даже Ё-президент.
На уроках математики в школе учителя участвовавшие в фальсификациях 4 декабря ставят оценку "5", если ученик отвечает на вопрос "сколько будет дважды два?" ответом от двух до семи и подхваливают ученика, что это был довольно честный ответ .
Чуров звонит Путину за день до выборов: - Все кандидаты пали жертами терактов. Что будем делать с альтернативностью? - Пишите первым пунктом "Владимир Владимирович - 49%", вторым пунктом - "Путин - 51%".
- Присаживайся! - Я лучше постою. - А чего сквозь зубы говоришь, разболелись что ли? - Да нет, шеф вчера напихал, как следует за мой язык. Теперь рот открыть боюсь. - Везет же некоторым. А у меня шеф интеллигент, даже обматерить не может.
Девушка разговаривает со своим парнем -военносулжащим по телефону: - как ты там, в армии ? - средне, между страдающей запором обезьяной и извращенцем, жаждущим секса!
В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах говорит: - Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг моего бедного отца - да покоится он в мире! Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко. - ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
СЛАВА ДЕМОКРАТИИ! СЛАВА СВОБОДЕ СЛОВА! Я ОТОМСТИЛ ИРАНУ ЗА ЕГО БУДУЩЕЕ ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ, ПЕРЕСТАВ ПОТРЕБЛЯТЬ ИХ НЕФТЬ И ГАЗ!!!- произнёс сиплым простуженным голосом умирающий от холода европейский бомж...
Ну так, Вл. Вольф. , что будем с Вами делать- как возглавили столовую, так большая часть лагеря животами маялась, как библиотекой руководили, так половину книг на ночных кострах сожгли... И дети какие-то неспокойные... - А что я! Как что сразу я! - Ладно, еще вернемся к этой теме. - Вопрос к вожатым. Михаил, что там у Вас за история с девочками из старших отрядов? Говорят, на зимних каникулах Вас с ними на горных лыжах видели...? - Да, да, этот хам мало того, что страну ограбил, так еще и аморалка! Ни стыда, ни совести. - Ген. Ан. ,сейчас Вам слово дадим... (Шум за открытым окном). - Григ. Алекс. , не могли бы Вы с этой газонокосилкой к забору поближе отойти, что-ли, а то шум... - Так что Вы хотели предложить, Ген. Ан.? - Да темную ему... - Ну темную ему, пожалуй трудновато будет устроить. Ему ведь наши одеяла что носовой платок... Попросить разве что Сер. Мих. , пусть там у своих в армии чехол для танка спросит... Засиделись мы что-то сегодня. Темно уже. Идите, пожалуй, отдыхать. Завтра снова к детям... Вот и Дм. Анат. нам твитнул, что уже спать собирается. - А как же Вы? Может чем помочь? - Нет, помогать не надо, идите. Я сам. Подежурю тут еще...
Вовочка подходит к папе который смотрит телик и спрашивает: - Пап, а что самое сладкое на свете? П: -иди к маме и у нее спроси. Подходит к маме: - Мам, а что самое сладкое на свете? М: -иди к папе и у него спроси. Подходит к папе: - Пап ну что самое сладкое на свете? П: А мама тебе не сказала? В:-Нет. П:-Я, тебе скажу только по очень большому секрету. Договотились? В:- Да. П:-Самое сладкое на свете это - пизда. Вовочка подходит к маме и спршивает: - Мам, а что самое сладкое на свете? М:-А папа разве тебе не сказал? В:-Сказал, но по большому секрету. М:-Давай так Вовочка, ты мне раскажешь секрет, ая отвечу на твой вопрос. В:-Папа сказал что самое сладкое на свете это-пизда. М:-Да не держал твой папа еще хуя во рту!
Приезжает растаман работающим на секретном объекте в Америку его там спецслужбы спрашивают у как ты там работаешь чего делаешь я прихожу на работу беру бутылочку 5 плюх гаша курю и начинаю ездить на погрузчике а они в недоумении, парень! а в чем же тайна?? а тайна в том что не кто не занет что я дую=))
Разговор в голландской семье. Муж: ты слишком неаккуратно дергаешь ручку унитаза! Жена: с чего ты взял? Муж: вот, посмотри, пришел счет за воду на 1000 евро!
- У меня дома вся бытовая техника фирмы Bork. Стиральная машина Bork, кофеварка Bork, холодильник Bork, микроволновка Bork…. А это - моя жена! - Тоже Bork? - Нет - Борис!