Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
- Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский? - Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.
- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел. - А как? - Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.
Вопрос на одном русскоязычном американском форуме: - Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала? Ответ: - В гараже.
- Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа? - Если прекратить выпуск «Жигулей», правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию!
Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл. Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "нечегонадеть", причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав "три несчастных платья" в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику "яутебявлохмотьяххожу", подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла...
В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные тележки - сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
"Википедия" настолько непредвзята и демократична, что даже статья про какого-то там "Эйнштейна" занимает в ней такой же объём, как и статья про великого современника "Киркорова".
Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень приятно, если анекдот до него дойдет уже во время секса.
Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой". Голос Копеляна за кадром: - Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.
С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета? - Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.
На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа: - Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? - Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..
У вас в семейной жизни что-то неправильно, если жена зарабатывает больше вас, с работы приходит поздно вечером, уставшая и злая, вы ее встречаете великолепным ужином. Она молча много ест, выпивает три рюмки водки, не поблагодарив идет курить на балкон, а потом с фразой «Все козлы!» ложится в кровать к стенке, поворачивается к вам задницей и засыпает, оставляя вас с мыслями наедине.
На границе Чечни с Дагестаном в ходе контртеррористической операции была уничтожена банда боевиков. Рамзан Кадыров заявил, что бойцам под его командованием пришлось столкнуться с сопротивлением хорошо обученных, опытных бандитов. Настолько опытных, что они убивали русских еще под командованием Кадырова-старшего.
Если верить всему что приходит по электронной почте, то складывается такое впечатление, что:
а). Самая богатая страна это Нигерия. На каждого пользователя интернета в мире, проходится по 5-6 нигерийских миллионеров, которые только что померли, но успели вписать вас в свое завещание. Достаточно лишь заплатить пошлину, а также за адвокатские услуги, и вам пришлют как минимум 5 миллионов долларов. Также, самые дорогие услуги адвоката в той же Нигерии. За оформление документов, при получении наследства, с вас попросят от 5 до 50 тысяч долларов, на перед.
б). Самая удачливая страна это Испания. Любой пользователь интернета, сам того не подозревая выигрывает по 3-4 испанские лотереи в год. К сожаление единственной преградой к получению выигрыша в миллион евро, стоит пошлина, которые вы обязаны заплатить в "Министерство Экономики" Испании, посредством перевода денег через Вестерн Юнион. Те кто, в силу своего низкого IQ, все таки заплатил эту пошлину, узнает что необходимо заплатить также и налог. До третьего "уровня" доходят лишь единицы.
в). Самое большое количество импотентов в США. Там, ежедневно, абсолютно всем рассылаются предложения приобрести виагру, а также увеличить размер члена.
Из других не менее популярных сообшений:
1). С вами желает познакомиться сексапильная блондика с огромным бюстом. 2). У вас куча тайных поклониц. 3). Если у вас есть аккаунт в gmail, то вам полагается премия от google в размере 1 миллион евро. Необходимо лишь заплатить за оформление, переводом небольшой суммы через Вестерн Юнион в представительство google в Кении. 4). На вашь email аккаунт случайно сбросили 12 миллионов долларов. Скачайте и установите аттачмент что бы начать тратить эти деньги. 5). Вам необходимы антидепрессанты. 6). Даже если вы никогда не играли в покер по-техасски, вы можете спокойно выииграть миллион долларов играя в режиме он-лайн. Достаточно только ввести номер кредитной карточки. 7). Часы-подделка от Ролекс значительно дешевее самого Ролекс. Качество такое-же, или даже намного лучше. 8). Вас разыскивает неизвестный, но слегка стеснительный миллиардер из Японии, чтобы начать совместный бизнес. 9). Бы можете зарабатвать до 4 тысяч долларов в неделю, не выходя из дома, работая не более 2-3 часов в день. Купите брошюру с информацией как это сделать. 10). Вас приглашают, бесплатно, прокатиться до ЮАР.
Николай Фоменко опубликовал в своём блоге видеоролик, в котором он агитирует за Путина. МО-ЛО-ДЕЦ! Чел, который в 80-х косил под "Битлз", в 90-х косил под звезду радиоэфира, потом в 2000-х косил под "Top Gear" пришёл к логическому завершению своей карьеры – косить под идиота.
Сразу 4 болгарских композитора предъявили Филиппу Киркорову обвинения в плагиате. Узнав об этом, Киркоров уединился со своими адвокатами на двое суток. Именно столько понадобилось адвокатам, чтобы разъяснить Киркорову значение слова "плагиат".
Спрос диктует предложение. Днепропетровский "Южмаш" прекращает собирать спутники и начинает выпускать ботинки. Как пояснил директор, в Украине все меньше желающих запускать спутники и все больше желающих запустить ботинком в морду Януковича.
Чем одинокий взрослый шимпанзе отличается от Альфа банка? Оставшись один на один с шиманзе, у вас больше шансов НЕ быть жестоко изнасилованным во все дыры.
Покупает одна известная экс-гимнастка в подарок любовнику новый айфон. Ее спрашивают: -Музыку будете закачивать? Она, грустно: Да. "Вставай, проклятьем заклейменный", "Вставай, страна огромная", ну и пару-тройку песен Шевчука: "Осень", "Революция" и "Мальчик-слепой".
По результатам конкурса, проводившегося исключительно среди звёзд политики, спорта и шоу-бизнеса, самой большой задницей признан зад тов. Путина! Ведь на то, чтобы его подтереть, уходит целая страна.
В Аппарате премьера уже подготовлена речь, которую он произнесёт в день своей инаугурации на пост Путина Российской Федерации. По слухам, в этом году она впервые будет произнесена им на двух языках. На русском - языке идиотов, которые позволили Путину окончательно утвердиться в статусе пожизненного царя России и на языке его хозяев - чеченском.
После избрания президентом на третий срок, глава государства обратился с посланием к Федеральному собранию об утверждении поправок в Конституцию о пожизненных полномочиях депутатов ГД, ФС и президента. Принято "единоклассно"
Проведённые опросы показывают, что 48% россиян уверены в победе Путина в первом же туре президентских выборов. А это означает, что Путина ненавидит всего каких-то жалких 52% населения, с голосами которых поработает Чудо-Чуров.
Странный человек этот В. В. Путин, поставишь рядом с лицом кавказской национальности, на него похож, поставишь рядом с евреем, опять на него похож, вот только беда, на русского он не похож...
Прощёное Воскресенье зародилось на Афоне, но особенно почему-то прижилось в России… Любим мы всё Власти прощать, без надежды на то, что она исправится.
Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!
После своей очередной победы Владимир Путин пообещал развивать на территории Чечни пищевую промышленность. Через несколько лет она за деньги остальных россиян превратится в страну гор, сыра, шоколада и армейских кинжалов. Прямо, как та страна, в которой Путин предпочитает держать свои деньги.
-Я не читаю этого писателя, он плохой человек! -А если человек хороший, но пишет плохо, ты будешь читать? Вот если Саша специально для тебя напишет какую-нибудь хренотень? Саша айтишник: "Я специально для него напишу генератор хренотени!"
Группа политологов предложила 5 марта официально переименовать Россию в Монику ЛЕВИНСКИ… Она ведь тоже отсосала у своего президента на глазах всей мировой общественности.
Украина изо всех сил тужится, чтобы подчеркнуть свой "самостийный" статус и всяческую от России отстранённость. Для этого в стране даже заменили предлог "на" на предлог "в", дабы люди вместо "на Украине" приучались говорить "в Украине" и забыли о том, что она - что-то, всегда находившиеся на окраине огромной империи. И вот, свершилось! Доктор Хаус женился на украинке! Правда, зовут эту "украинку" почему-то Доменикой, её бизнес связан с продажей "традиционного украинского фаст-фуда" - кнышей (белорусское блюдо), по мнению Хауса "её брат Феодор женат на Мыколе", а Шевченко на портрете в гостиной он принял за бабушку Доменики, которая "секси"! Так что над международным пиаром Украины всё ещё работать и работать….
По сообщению анонимного источника в МВД, после официального вступления в должность пожизненного диктатора России, нас ждёт резкое ужесточение наказания, вплоть до уголовного, за высказывания и посты, размещаемые в интернете. Другими словами, новый срок Путина для многих обернется реальными срокАми.
Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.
Индийцы уже давно опубликовали способы своей любви в трактате камасутра. Никто не знает китайских способов любви позволивших им превзойти индийцев. Темнят однако, сказали ненцы и алеуты. Чем меньше чип, тем больше скорость простодушно сознались китайцы.
Поговаривают, что помешать Путину победить в первом же туре может только чудо! Но это Чудо по фамилии Чуров уже давно на зарплате у будущего победителя. Так что всё будет в порядке.
Приходит Россия на распутье, а там три указателя: прямо пойдёшь – Путина найдешь; налево пойдёшь – Владимира Владимировича найдёшь; направо пойдёшь – счастье и богатство найдёшь. Подумала Россия «задолбал меня Путин и Владимир Владимирович», да и повернула направо. Идёт, идёт и приходит, а там сидит Владимир Владимирович Путин, и говорит: «Ну вот, ты меня нашла. Я твоё счастье и богатство».
Поступила заявка на проведение гей-парада в поддержку Путина. Власти озадачены... Ведь до этого "голубые" выступали исключительно на стороне "оранжевых"!..
На Садовом Кольце Москвы замкнулся "Белый Круг" противников Путина, его длина составила 6 километров, ... или, 30 тысяч распечатанных белых контрацептивов , длиной 20 см ...
- Владимир Владимирович, а как нам лучше всего бороться с оранжевой революцией? - Элементарно, Дима, при помощи гражданской войны, она нам гораздо удобнее!