Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю заместителем директора. Проводил утром родственника на вокзал, пришел на работу аж с 8.00. Новенькая молоденькая секретарша заходит с ключами в руке и находит, что я весь в работе. И выдает: - Вы что всю ночь работали?!!!! - Ну да, с женой поругался не пустила домой (решил пошутить я)! Она:-... могли бы позвонить, устроила бы вас у себя дома... ведь я живу без родителей, с 2-мя подружками...
И всё-таки... Как порой бывают близки от нас наши мечты(((
В далеком 1992 году я, как молодой выпускник московского института, активно искал работу. И неожиданно - в первую очередь для самого себя - решил попробовать устроиться в одно совместное предприятие. Вот так просто: без связей и блата. Сегодня это равноценно устроиться "с улицы" в Газпром или Лукойл. Собрал нужные документы и, согласно предварительной телефонной договоренности, поехал на собеседование. Со мной долго беседовали, спрашивали обо всём на свете. Отвечал я легко и непринужденно, так как особо не верил в успех своего безнадежного дела. Затем выдали анкету и я начал заполнять пустые графы. На последний вопрос "как вы можете оценить стиль вашей работы" я не задумываясь написал "делать надо хорошо, плохо (херово) само получается". Дня через два мне позвонили и пригласили на работу. Генеральным директором был холеный мужчина лет 45 с почти европейскими манерами и крепким комсомольским прошлым. Года через три я дорос до начальника отдела и был принят в закрытый клуб участников пьяных посиделок с начальством во время которых, как водится, решаются все вопросы. Во время одной из них хорошо поддавший генеральный директор вкрадчиво спросил меня: "А ты догадываешься почему я тебя взял на работу без рекомендации?". Я честно ответил, что нет. "Так вот. Ты единственный кто дал неординарный и по сути самый правильный ответ о стиле твоей работы. Я сам бы до такого не додумался." Сказать, что я был горд собой это ничего не сказать. Мы по этому случаю выпили сепаратно на двоих.
- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Произошло это несколько лет назад на моей стройке. Работяги готовили праймер на стройке - жидкая субстанция черного цвета, раствор гудрона в солярке. Праймером предполагалось мазать подземную часть стен перед их засыпкой, типа, гидроизоляция. Естественно, готовился праймер самым поганым образом: с помощью открытого огня (пропановая горелка) варится в ведре соляр, в который бросаются куски битума. Так вот, когда вся эта кухня заполыхала, я увидел наглядное подтверждение зарплатной сегрегации между пролетариатом и инженерами: работяги бежали от огня, инженеры - к огню. Впечатлило. ЗЫ: Естественно, обошлось без жертв.
Рассказал знакомый, который ходил в море боцманом. Однажды он вышел на палубу и распекает матросов - мол, на судне БАРДАК. Сзади подошёл капитан и сказал: - Не БАРДАК, а беспорядок. БАРДАК - это много чистого постельного белья и красивых женщин.
Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
История из разряда "Самые идиотские кражи в мире". Рассматриваем в суде уголовное дело - хищение двух автомагнитол из магазина электроники течении двух дней. День первый: два перца приходят в магазин электроники покупать домашний кинотеатр. Ходят, выбирают, попутно замечают, что стелаж с автомагнитолами открыт, вытаскивают одну, за пазуху и свалили. Кражи никто не заметил. День второй: те же перцы приходят в тот же магазин и покупают таки киношку, при этом один из них оформляет доп гарантию в которой ПРОПИСЫВАЮТСЯ фио. адрес и телефон одного из них. На выходе видят то же стелаж. хватают вторую магнитолу и опять сваливают. Выловили их по видеозаписи с камеры наблюдения, продавец просто отдал гарантийный талон операм. P.s. проще было явку с повинной в стелаже оставить, было бы смягчающее обстоятельство.
- я тебя хочу! - ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! - так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? - и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!
Оказывается, американца Майкла Джексона, а теперь и американку Уитни Хьюстон, убили американские врачи, которым те платили сотни тысяч долларов - и обоих в возрасте 50 лет! Ну так ё-моё, кто им мешал лечиться в моей 14-й поликлинике - и дешевле, и безопасней - сам уже 70-й год лечусь!
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу: - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
В нашей группе детского сада есть немало детей, которые всегда опаздывают к контрольному времени - 8 утра. А на прошлой неделе в садике была комиссия. И воспитателям ой как не хотелось за это получать нагоняй. Потому просили они родителей приводить детишек вовремя. Воспитательница говорит маме 5-летнего мальчика: «Завтра, пожалуйста, хоть кровь из носа, но приведите ребенка к 8 утра!» Тут этот мальчик начинает рыдать: «Не пойду завтра в садик!» «Почему?» - удивляются мама и воспитательница. «Я не хочу кровь из носа сдава-а-ать!» Еле успокоили…
За калитке была надпись: В доме опасная собака!! Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель. Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен? Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.
Только что дочка пришла с первого вождения в автошколе. На вопрос: как инструктор? она с энтузиазмом стала рассказывать: Замечательно! Во-первых, у него хороший парфюм! Остальное мы так и не выяснили.
Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с компьютером), привела свою маму учить. Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера (у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...
Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки, блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.
А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста. Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.
Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад, к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и спрашивает в регистратуре:
— Где тут этот ваш Гедеон?
В регистратуре немного офигевают и уточняют:
— Какой такой Гедеон?!?!?!
А бабка отвечает:
— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.
Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном называли при каждом удобном случае :-)
На день всех влюблённых вошёл в лифт с горой пакетов и букетом. На косяке лифта висела огромная плюшевая рыба. Разноцветная такая, красная с желтым, с идиотской улыбкой и широко распахнутыми глазами. Любимая моя перед тем, как открыть дверь, всегда смотрит в глазок. А там эффект такой забавный оптический, "рыбий глаз" называется - можно поднести рыбу к глазку то глазами, то улыбкой, то хвостом, сопровождая речью в меру фантазии. Поэтому я не удержался и прихватил эту рыбу. Столько девичьего смеха в жизни не слышал. Через пару часов повесил рыбу обратно, где нашёл. Вскоре она исчезла. Потом снова появилась на том же месте. Дом у нас большой, высотный. Уже 16-е февраля, а удивительная рыба по-прежнему то висит, то исчезает. Кто потерял - Москва, метро Семёновская, Щербаковская улица, дом 57/20, подъезд 7 :) Спасибо, парень...
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит… - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!
Рассказывала мать. Училась она в начале 50-х в Краснодарском сельхозинституте. В то время была дружба с Китаем и с нею училось много китайцев. Пару высказываний от них: 1."Вы девушки русские - хорошие, добрые, но некрасивые". 2."Все вы русские на одно лицо".
Где-то на сайте знакомств... Он: - Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-) - А он какой длины? - Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см. - ОГО!!!!!!!! А толщины?!?! - Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?! - 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!? - Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет! - ЕЩЁ?!?!?!?! - Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Чем дольше смотрят астрономы в телескопы, чем глубже в глубины Вселенной они всматриваются, чем больше загадок мироздания разгадывают, тем острее понимают, что это нафиг никому не нужно.
Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк. В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения: - на 101-м километре от МКАД; - в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы; - на Луне.
буквально вчера: Ночной звонок в АКАДО! - Молодой человек, что с моим интернетом? Проверьте ном. дог ХХХХХХХХ - Минуточку - На вашей линии прооизводится замена оборудования - интернета не будет до 9ти часов утра! - А вы не предупреждаете? - Нет! - Как можно повлиять? - Оставить жалобу! - Оставьте пожалуйста! - Какую? - Напишите – МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!! - Минуту! - Оставили? - Да!!! - Какую? - Какую вы сказали - МИНУС В ПАЦАНСКУЮ КНИЖКУ!!!!! - Уважаю!!!!!!!!!!!!!
Жизнь людей как Windows или Linux, большинство хотят быстро и красиво, но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз настроят себе жизнь и живут долго.
Провела параллель между машинами и собаками... В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном) подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и на дорогах мы ведем себя...
Полезный совет. Что можно сделать, если после шести часов вечера нельзя кушать а очень захотелось? Купить билет на самолет, и улететь в страну с другим часовым поясом где еще день!
Вопрос к армянскому радио: "Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах 2012?" Армянское радио отвечает: "Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем бумаг высокой секретности."
Признайтесь, те кому за 40, что если вы случайно стёрли очень нужный файл, скачанный из интернета, то первая ваша реакция: "Блииин, ну где ж я его теперь искать буду?!" :)
Наша секретарша - душевная деваха, такая плотненькая как молоденький боровичок, ходила вчера к окулисту (голова кружится, затылок болит, текст в компе расплывается). Вышли покурить: - Ну чо, как? - Представляете, он меня выслушал и почему-то спрашивает: - Вы солёное и кислое любите? Я ему: - А что вы имеете в виду? А он: - Да нет, ничего… - Он что, думал не беременная ли я? Потом померил глазное давление и опять: - А лимон любите есть? Я чего-то занервничала: - Люблю! А что? А он опять: - Да нет, ничего… И вот теперь я всё время думаю, зачем он меня про это спрашивал, какое отношение кислое, солёное и лимон к глазам имеет?! Мы: - А чего ж ты его не спросила? - Дык, я спрашивала, так он же не ответил! Выписал капли и таблетки. Чо-то в карте написал, так там такие каляки-маляки – ничего не разобрать.
Ну, тут всякие предположения посыпались, от «может метаболизм мозга нарушен», до «а ты точно не у гинеколога была?» Потом стали вспоминать свои нелады со зрением, давно ли были у окулиста, прислушиваться к своим глазам… В результате, стало понятно, что всем надо бы сходить провериться на всякий пожарный. Короче, решили: - Все идём к нему. А, чтобы не мучиться, то все прямо будем спрашивать: как лимон влияет на глаза. Она: - Все вместе? Представляю… Тут мы переглянулись и тоже представили... :: :))))
Начальник, как кукушка из ходиков, выглянул из кабинета: - Потише-потише, девочки! Вы бы хоть лимончиком закусывали...
- Ребята, вы не поверите. Судя по неуклонному росту, за две недели до выборов рейтинг В. В. Путина должен достигнуть 102 процентов. - Это как же так! А у остальных претендентов? - А у остальных... сейчас вам скажу... по минус ноль целых-пять десятых. - Не-е, тут явно что-то не то. Или Чуров заранее подстраховался.
сегодня ездил на метро.. и так так не был там ооочень давно, купил 2 жетона в обе стороны сразу. иду обратно, беру жетон в руку, подхожу к кассе, сую в окошко жетончик от метро - и говорю: "Один, пожалуйста!"..... пауза была МХАТовская :)
Ну, моя любимая девушка не жалует почему-то Вернера. Так я ей кое-что иногда отсылаю. Вчера отослал историю от 15 февраля про День Цветного Пластилина. Сегодня прислала ответ.
:))) Ну, у нас у подружки дитё тоже забавные вещи вывозит. Так, как-то своему нынешнему папе крикнуло (на чем-то он неудобном сидел): "Саня, ты настоящий гей!". Ну ребенок-то имела в виду "йог".