Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды моя мама почувствовала резкую боль в глазу. Выяснив, что у неё лопнул сосуд в глазном яблоке, она пошла в поликлинику, чтобы её осмотрели и выписали капель. Получила талончик и села в коридоре ждать. Боль была жуткая, но даже сквозь боль, держась рукой за лицо, она видела вторым глазом табличку на двери и недоумевала: "Доктор Цалель. И когда это Цалель переквалифицировался? Ведь всю жизнь, уже сорок лет работает в этой поликлинике отоларингологом..." Когда она зашла в кабинет и села, врач открыл её карточку, написал число, ласково посмотрел на неё по-стариковски и спросил: "Ну, на что жалуемся?" Мама: "Глаз у меня болит" Доктор: "Понятно. Откройте рот" Мама обомлела, но рот открыла и даже сказала: "А-а-а!" Цалель взял расширитель и говорит: "Посмотрим, как там дела в носу". Мама: "У меня ведь глаз болит". Доктор: "Я только посмотрю". Осмотрел нос и говорит: "А теперь проверим ушки". Нервы у моей мамы сдали. Она как рявкнет: "Да глаз у меня болит!" Доктор: "Так, с ушами всё в порядке". В маминой карточке появилась запись: "Приём у ЛОРа. Жалоб нет". После этого доктор встал, взял маму за руку, отвёл прямо в кабинет к окулисту, посадил и говорит ему: "Прими её без очереди. Очередь она уже отсидела. Наши дурочки из регистратуры ей талончик неправильно дали". Для меня эта история - это рассказ о людях, таких, как доктор Цалель, которые изо дня в день, изо дня в день просто делают свою работу и на которых всё в этой жизни и держится.
Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода, снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает: - Девушка, можно кофе сделать? Ответ - гениальный. - Можно. Делайте.
- Привет дорогой как настроение??? - Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить:))))) - Я беременна… - Поздравляю! А я бесплоден:))))
Не знаю, как сейчас, а в далекие 80-е после института, в котором была военная кафедра, все студенты обязаны были пройти 3-х месячные военные лагеря для сдачи экзаменов и принятия присяги. Кто помнит, тот поймет. Лагерь - стандартные военные палатки на 10 человек, плац, столовая почти под открытым небом и лес. Красота... Только вот развлечений маловато. И повадились наши ребята после отбоя ходить в ближайшую деревеньку за 2 км кто на танцы, кто по девкам, что почти одно и то же. Как-то раз мы втроем возвращались из такого похода далеко заполночь. Надо было незаметно пройти мимо плаца (единственное освещенное место - один столб и один фонарь на весь лагерь) и через лесок найти свою палатку. Но то ли мы были уставшие, то ли пофигисты, но решили быстренько пробежать по плацу, сократив приличное расстояние. И тут как назло на середине плаца слышим голос дежурного офицера - "Курсанты, ко мне!!!". Ну мы и драпанули обратно в лес. Офицер за нами бежит и все командовать пытается. Один из нас, кто отставающим был, кричит - дескать, мужики, а че это мы бежим, нас трое а он один, давайте ему п%%%лей навалим. Остановились мы. Развернулись. И к нему навстречу. Офицер понял все сразу (а может и услышал предоженный вариант) и развернувшить быстро ретировался в темноту леса. Смеяться сил уже не было - отдышка мешала. А на утро сам лично слышал, стоя за командирской палаткой, как этот офицер докладывал начальнику кафедры что мол "... за время моего дежурства никаких происшествий не произошло".
Рассказал муж сестры: Было это году в 50-м, было ему лет 12, он жил и учился в глубинке. Как-то учительница опоздала на 1-й урок и объяснила детям, что у неё сломался будильник. В селе починить проблема. Вот он и пожалел её: вызвался отремонтировать. Принес будильник домой, разобрал..., дальше сами, наверное, догадались. Приходит с работы мать, сразу видит, что даже в Райцентре уже и мастера не помогут. С вечера режет-потрошит курицу (денег нет, только трудодни) и утром (благо выпало воскресенье) едет в Райцентр и через базар в Универмаг. В понедельник наш герой идёт в школу: охи-ахи учительницы и особое восхищение - так ты ещё и подкрасил!... Слава начинает расползаться и к концу недели домой к "мастеру" заявляется первая болезная. Хорошо, что в это время дома была мать, со словами "на всех курей не напасёшься" она и спровадила клиентку. Времена были тогда голодные, но добрые - по доброму и посмеялись над незадачливым пацаном. И от себя: к счастью, желание помогать этот случай не отбил. Здоровья тебе Миша!
Прибыв в северную дыру в 1997 г., выяснил, что интернетом там и не пахнет, значит, думаю, фидошники точно есть. Недельный поиск показал, что ФИДО слово шибко там незнакомое, потому как - дыра действительно редкостная. Отчаявшись, даю в местную газету такое объявление "Ищу ноду, которая возьмет пойнта".
Думаю, кто знает - поймет, кто не знает - тому и не надо. Но я глубоко заблуждался. Судя по обрушившемуся шквалу звонков, вся восточная Якутия состояла из фидошников. А меня в это время отправили в командировку. На звонки отвечала жена, которой я объяснил основы фидонета. Передавая содержание звонков, она плакала. И я плакал. Очень много людей хотели взять (в объяве написано "взять", следовательно это бесплатно!) этого самого пойнта. Спрашивали каких он размеров, пушистый или нет, что кушает и т. д. И ГЛАВНОЕ, никто не спросил, что ж это такое - ПОЙНТ? Сложилось впечатление, что все когда-то держали дома такого пойнта, кормили, холили его и играли с ним по вечерам. А себя наверно считали нодами:)) И ни одного звонка по делу. Фидонета там не оказалось.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Весна, лужи, резиновые сапоги... У всех - как обычно, до середины голени, может чуть выше. Выходит гулять один из нашей компании. Новые РЕЗИНОВЫЕ сапоги - выше колена, красота! Идем испытывать! Где самые глубокие и грязные лужи - на ближайшей стройке. Как сейчас вижу эту картину - идет наш товарищ поперек самой большой лужи со словами: "Мне не страшны никакие лу...." и проваливается с головой!!! Как потом выяснилось в этом месте прорвало водопроводную трубу и промыло яму глубиной метра 3-4. А на вид все лужи одинаковые!
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку: - Ты кто? - Его жена! - А чего фамилии разные? - Только что сделал предложение. - А почему сексом занимаетесь здесь? - Дома родные к свадьбе готовятся. - А деньги зачем у него взяла? - Ну так кольца купить нужно!
Держать домашних животных, оно конечно хлопотно, да и накладно… Но доказано, что пять минут полноценного смеха продляют жизнь на полдня точно. Так что держите дома зоопарк – будете жить вечно.
Вышла погулять псо, а заодно сигарет купить. Псо без поводка, оно послушное, кроме одного момента. Обожает детей. Его течные суки так не интересуют, как дети младшего школьного возраста. Тут забывает про всё на свете… и пока я уткнулась головой в ларёк, замечает группу юных спортсменов. Они идут в баню. С сумками и вениками. Несётся к ним. И один мальчик всё же соглашается его погладить. Оборачиваюсь. Группа уже входит в баню, а мальчик сиротливо торчит на дороге. Под ногами псо. Подходить лень, кричу: «Да дай ты ему пинка!» Дитё в ответ: «Не могу!» - Почему? - Я тогда сам упаду!!! - Ну… веником. - А вдруг побежит? МЫ СЦЕПИЛИСЬ!!!! Подбегаю и выясняю траблу. На правом плече мальчика тяжелая сумка, в правой же руке умещаются бутылка минералки и банный веник. На левой висит псо. Дитё с места сдвинуться не может. Ору: «А ну домой!» и уже заношу ногу, чтоб придать псу ускорение, но мальчик жалобно так: - Не бейте его, пожалуйста, он не может домой! И тут вблизи рассматриваю, что же стряслось. На мальчике плотные трикотажные перчатки с оч крепкой липучкой на запястье. Псо ухитрилось когтем прибылого пальца (больше похожего на рыболовный крючок) зацепиться за перчатку. Намертво! Правая рука у пацана занята, поднять пса он не может, нагнуться с сумкой тоже не получается… Расцепляю. Вздох облегчения у обоих был одинаковый.
Но ведь ещё и кошка есть. С утра пораньше подходит мама. Глаза как у мальчика, который в своё время спросил: «А что, товарищ Сталин тоже какает?». - Слууушай!! А… кошка может простудиться? Поясняю про то, что простуда – штука универсальная и в определенных условиях может приключиться даже с белым медведем. - А почему ты спрашиваешь? - Она ночью ТАК СТРАШНО чихает!... - Мам, у кошки девять жизней, почихает – перестанет…
Ночью иду в туалет. Точнее – возвращаюсь. И слышу из гостиной: - Иии-аАа-ЧуУуУу-ваа-а! ЫЫЫЫ! И это на децибелах взлетающего истребителя. Но к истребителям мы привыкли. У них звук приятнее. Кошке пришлось капать в нос, после чего она сморкалась как пожарный шланг. А я поняла что означало «так страшно чихает».
Так что… люди! Держите дома животных! С ними веселее.
Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости. - Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает - 146 км/ч. - Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! - Ой ну кто бы говорил, а?
..... после того как он третий раз сунул факел в отверстие заслонки для розжига котла, тот *бнул.(простите мой французский, но другого слова не подобрать. взорвался - как-то бледно...) *бнуло так, что вырвало заслонку нах. (а она железная и в рост человека. напоминает дверь бомбоубежища). пока мой товарищ летел впечатываться спиной в стену, он наблюдал за окном дивный пейзаж и картину маслом: работники той же котельной, до этого лениво и павольна двигавшиеся, некоторые спали на ходу, спустя рукава исполняя служебные обязанности, вдруг обрели четкость, уверенность и целеноправленность действий. как будто все было тренировано годами и закреплено на уровне рефлексов... в доли секунды на площадке вокруг котельной никого не стало... спрятаться было негде. хрен вы угадали, господа. .... спрятались.... жить захочешь... .... из открытого зева печи полыхнуло так что от стенда по технике безопасности с журналами и инструкциями остались одни воспоминания... но! взрывная волна пошла и в другом направлении! закон Бойля никто не отменял: расширившимся раскаленным газам все-таки нужен был выход. и они его нашли!!! труба котельной, а ее высота составляля почти 50 метров, закачалась и уже было приготовилась стартовать на околоземную орбиту (я уверен, обратный отсчет был!), но где-то произошел сбой.... из верхней части трубы как из дальнобойной пушки "Гулливер" с глухим "БУММММ" вырвался столб черного дыма, превратившийся в зловещий гриб под гул и скрип раскачивающейся трубы. это были звуки апокалипсиса. хоть местного и маленького, но все же. ...... ..... товарищ впечатался в стену.. рядом впечаталась дверь котла... все вокруг заволокло дымом вперемежку с распыленой несгоревшей солярой. в помещении выгорел весь кислород..... старый кочегар, дед Матвей, в войну водивший паровозы, прохрипел из тумана: (пи... пи.. мат фильтр... и так несколько минут харизматичного монолога...) - даже я такого не могу повторить!!! - в оконцовке сказал он.... ... все закончилось так и не начавшись... из дальних углов, изо всех щелей начал выползать народ, удивленно оглядываясь и с опаской посматривая на почему-то так и не стартовавшую трубу. хотя все прекрасно понимали: топлива тут было ох как дохрена...
Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти. За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.
На экзамене в институте: - Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется потратить очень много времени. - А если перевести мое время на ваши деньги, профессор? - 100 долларов. - Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.
Блондинка у врача: - Я считаю, что надо удалять. - Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни? - Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.
Зарплата у меня мизерная, член не стоит, жена стерва, тёща тварь, дети двоечники, начальство пилит, в стране бардак. Хоть потеплело на дворе немного...
Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда берутся дети?".
Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера. Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?! Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить. Она: хм, странно, просто у тебя линия тут... - cмотрит на свою руку - ммм, хм - а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия у тебя? Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: - ума, наверное :)
Несмешная история, однако. Вчера (14 февраля) по какому-то каналу услышал в новостном блоке, что состоялась какая-то там встреча Жириновского с Зюгановым. И главная мысль - два лидера нашли вроде бы наконец-то общий язык. Ну почему мне в жизни так не везет?! Ведь такая встреча могла состояться еще шестнадцать лет назад. И я был бы главным ее участником. А ситуевина была банальной. Выборы 1996 года. Компьютеров в городе - хрен да маленько. А предвыборные материалы (листовки, газеты, буклеты, конфеты, котлеты) нужны всем. Я - один из немногих в нашем городе, владеющий (не своей, разумеется, конторской) компутерной техникой и - программой. Да, пейдж-мекер тогда уже существовал, но я еще работать начинал с вентурой. Кто помнит - поймет. В преддверии выборов в городе между собой в средствах массовой информации собачатся, как могут ЛДПР и КПРФ. Одному из последующих лидеров областного ЛДПР могу сказать комплимент. Когда он был вынужден уйти в другую партию, и корреспондент областной газеты задал ему вопрос по поводу смены ориентации, Володя ответил достойно: - И в ЛДПР и здесь я занимаюсь организационно-партийной работой. А она в любой партии одинакова. (Полковник, кандидат наук.) Но перед выборами 96-го года лидером региональной ЛДПР был другой товарищ, как, впрочем и лидер КПРФ. И вот - сошлось. После рабочего дня в моем кабинете столкнулись местные политические лидеры. От ЛДПР - первое лицо области, от КПРФ - второе, кап-раз. Пока я делал для них листовки и черновики газет - ругались, обвиняя друг друга во всех смертных грехах, и не только политических. Потом мне это надоело, и я послал их... Ну, русским всем понятно куда. За водкой, конечно. После первой выпитой на троих бутылки разговоры стали не столь категоричными и политичными, и отношения. Наконец, когда работа (совместная, причем представители обоих партий помогали друг другу в оформлении листовок) подошла к завершению, записана на дискеты, подготовлена к отправке в типографию и была выпита уже не одна бутылка водки, два лидера ведущих партий в нашем городе подняли тост за меня. - Валерка! Тебя надо срочно отправлять в Москву, чтобы примирить Жириновского с Зюгановым! Оказывается, пока я был занят версткой, два местных лидера, выпивая даже без меня (я сам отмахивался - некогда, работать надо!) договорились: молчок! Больше друг на друга не "наезжаем". И ведь знаете, в течение всей дальнейшей предвыборной кампании и в самом деле, ни местная КПРФ, ни местная ЛДПР друг на друга больше не "наезжали". После этого я, как (можно сказать, ветеран ЛДПР, если учесть, что партия существует с 1992 года, а я в ней состою с 1996) дважды побывал у Владимира Вольфовича в гостях, один раз на партийной базе, там, где-то под Москвой, в направлении Апрелевки, с Минского вокзала, (ну, не знаю я ни Москву, ни подмосковье) второй - на личной даче, в Дарьино, неподалеку от Перхушково, не изменил своего решения. ... А вот в Москву два местных лидера меня так в свое время и не отправили. Не попал я в большую политику. Зато вчера, когда услышал информацию и примирении Вольфовича с Зюгановым, искренне порадовался за них. Я хоть и член ЛДПР с 1996 года, но взгляды коммунистов отчасти все же разделяю.