Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Установили у нас на работе специализированную программу, очень дорогую и поэтому заставляют с ней работать. Прога сырая (Уже года два никак до конца не могут адаптировать под нас.)Сделана не удобно - даже значки "свернуть", "развернуть", "закрыть" очень маленькие и пользоваться не удобно, особенно, когда на экране открыто несколько окон, а сами окна имеют фиксированные размеры и положение. Вот об этом и речь. Амбула. Вхожу среди дня в кабинет. Обычно нас там 5 человек, но в тот раз был только мой шеф. Шеф сидит и хохочет, глядя на ноутбук. Спрашиваю, чего там такого смешного. Шеф, сквозь смех рассказывает. - Я всё никак не могу привыкнуть к этим значкам (шеф, вообще с компом не особо дружит, у него ежедневно проблемы). Когда хочу закрыть одно из окон программы, то нечаянно нажимаю на "закрыть всю программу" - стрелкой на другой значок часто попадаю. Раздражает до невозможности. Спросил у мастера, что можно сделать, чтобы не нажимать на ненужную кнопку. А тот говорит, заклей, мол, крестик закрытия всей программы бумажкой, тогда не будешь его видеть и не сможешь на него нажать. Ну, я и заклейл. - И что? - Что, что... всё равно нажимаю! Крестики и стрелка курсора, они же ПОД стеклом, а я наклеил СВЕРХУ! Отсмеялись оба. Проходит пару минут в тишине, шеф о чём-то напряжённо думает и, вдруг, выдаёт: - Ну и дурак же наш мастер, такую глупость посоветовал!!! Мораль: Начальник никогда не посчитает себя глупым, глупыми могут быть только подчинённые.
К истории про ассенизаторов. Есть знакомые, имеют свою производственную фирму, занимают 5-ти этажное здание, около 100 человек работающих. Много лет судятся с соседней фирмой, живущей за 3-х метровым забором, из-за земельного участка. Соседи на спорной территории устроили стоянку, где держат свои джипы. У знакомых в разгар июльской жары засорился туалет на 1 этаже. Вызвали сантехников. Те подняли схему коммуникаций и говорят, что труба из туалета идет в коллектор 50 метров через территорию соседей-врагов, и где-то по пути засорилась. Посередине трубы на территории соседей находится колодец, через который нужно промыть трубу под давлением. Пригоняют ассенизаторскую машину. Директор фирмы вместе с главным ассенизатором идут к соседям. Долго стучатся в дверь. В конце концов, выходит распальцованный начальник службы безопасности. Ему объясняют проблему, просят впустить ассенизаторов на территорию. Начальник через губу посылает их по общеизвестному конкретному недалекому адресу и закрывает перед носом дверь. Директор спрашивает у ассенизатора что делать. Тот отвечает, что есть другой путь. Загоняют ассенизаторскую машину под окно туалета производственного здания. Трубу пропускают через форточку и в натяг забивают в крайний унитаз. Под давлением подают из машины в трубу 8 тонн воды. За забором встает фонтан воды и фекалий с чугунной крышкой от колодца на вершине. Крышка падает. Фекалии растекаются по всему двору, затопив джипы до осей колес. Через минуту прилетает белый начальник службы безопасности соседей и кричит с порога «Вы что, о……..? ». Ему отвечают «Мы же тебя добром просили, а ты не захотел. Сам виноват». На том и разошлись.
Говорят дети. Дочери 5 лет. Особенно запомнилось 2 высказывания. 1. Едем в Москве по набережной вечером, темно, видна подсвеченная кремлевская стена и башни. - Влада, смотри - Кремль! - А, знаю, там Бармалей живет. - Почему? - Ну он же в башне живет!!! (у ребенка одна неточность - бармалеев там много)
2. Будапешт, подходим к синагоге (2 мире по величине), обсуждаем что увидим и т. п. Вопрос ребенка : - А зачем мы в СВИНагогу идем? Долго смотрели по сторонам, не услышал ли кто.... P.S. Все диалоги реальны....
Юлька, моя помощница, пришла на работу в нашу депутатскую приемную какая-то неразговорчивая. Думал, что как-то связано с прошедшими праздниками. Но молчание у нее было скорее нервное. С остервенением она колотила по клавиатуре, а потом схватила карандаш, азартно защемила его ящиком стола и с остервенением сломала. Дважды. После чего выложила на стол три изготовленных обломка, воззрилась на них, пошла красными пятнами и впала в полную прострацию. Но от Юльки работоспособность приемной зависит. А потому нужно восстанавливать душевное равновесие сотрудника. Я, было, предположил, что на новогодних каникулах ее опять осчастливил своим визитом Сева (который разными подручными предметами уничтожает живых рыб, http://dunewill.livejournal.com/6839.html ). И встретился во время очередного бессловесного объяснения в любви с папой-подполковником. Бравый офицер не одобряет севиных визитов и когда-нибудь определенно спустит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставит съесть активированную шумовую гранату… По обстоятельствам. Папа, говорят, большой выдумщик. После некоторых танцев с бубном выяснилось следующее. Здесь я должен сделать небольшое отступление для описания Джулии. Джулия девушка не толстая, но, как бы это сказать… мощная. Коня на скаку и все такое. В век повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала последние два параметра метрических измерений фигуры ее абсолютно не устраивали. А потому она пошла по пути стремления к совершенству и записалась в группу контроля за весом. Секта собиралась систематически и разрабатывала для каждого из бойцов индивидуальные графики питания и меню. Легко представить, что меню сплошь было наполнено низкокалорийными легкоусвояемыми продуктами, а график был полон людоедских ограничений. Наличие дома папы-подполковника, который был не дурак отведать пельменей, жареных свиных ребер, тушеного с капустой зайца и прочих исключительно привлекательных, но абсолютно невозможных при юлькиной диете блюд еще больше осложняло задачу. Однако светлая цель полностью завладела рассудком и железный характер дочери танкиста дал свои плоды. Через месяц занятий Юля оторвалась по достигнутым результатам от всех конкурентов в группе. Девицы из секты смотрели на нее с завистью, перешептывались за спиной, подозревали в манипуляциях с весами и использовании секретной тайской таблетки для похудания. Руководитель группы много занятий подряд ставил Юльку в пример всем остальным. А через месяц случилось то, что должно было случиться. Диетолог бесплатной группы по похуданию заявил, что для достижения еще более выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами, участника следует у него, руководителя, закупиться Гербалайфом и добавить сей чудесный препарат к своему бедному животным белком рациону. Но, в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались восновном в виде вторых подбородков и складок сала над джинсами с кокетливо заниженной талией, юлькины успехи были на лицо и без Гербалайфа. В результате чего приобретать диетическое снадобье за отнюдь не гомеопатические деньги она отказалась. Я записывалась в бесплатную группу. Ни за какой Гербалайф разговоров не было. Занятия мне помогают, Гербалайф мне не нужен. Точка. Слегка ошалевший от такого напора и не нашедший что возразить тренер-гербалайфщик ушел во временную оборону, но на следующем занятии снова поднял вопрос с еще большим энтузиазмом. На этот раз он заявил, что хочет пообщаться с юлькиной семьей. На логичный вопрос о том, что же гербалайфщик забыл в ее семье, тот ничтоже сумняще ответил, что хочет живописать родным и близким Джулии о том, что она уже второй месяц занимается на его, тренера, курсах по похуданию, добилась выдающихся успехов, а потому, возможно, родные тоже желают присоединиться к этому волшебному процессу. Нельзя сказать, что идея подробного и комплексного рассказа о ее женских комплексах папе-танкисту сильно вдохновила нашу героиню. Скорее наоборот. Мне сложно представить себе человека, который бы сильно обрадовался такому предложению. Вот и Юлька представила себе как тренер-диетолог рассказывает усатому жилистому подполковнику, что его дочь жирная. А потом жилистый подполковник хмуро обозревает принесенный Гербалайф, фиксирует диетолога в вертикальном положении без штанов анусом к небу, привязав его железным тросом к укрепленному на балконе швеллеру, после чего внедряет в организм визитера весь наличествующий препарат ректально, при чем не вынимая из упаковки. Изображенная картина была столь сюрреалистично, что на щедрое предложение нести культуру здорового образа жизни в массы последовал незамедлительный отказ. Не понимаю, какой страшной участи избежал только что, гербалайфщик гордо вскинул голову и сказал, что при таком раскладе отныне Юлька лишается права посещения его чудесных курсов. Ну что ж, лишается так лишается. Впереди было много новогодних хлопот и, по чести сказать, не было особого времени на посиделки с построением графиков изменения массы тела. Подполковник уже заявил, что хочет на Новый год жаркое из кабанчика. Кроме того, обещали также прийти друзья, которые к кабанчику относились с гораздо большим энтузиазмом, чем к брюссельской капусте. Где находится Брюссель, они не знали, по академии помнили, что этот город относится к территории наиболее вероятного противника, и ни чего хорошего от такого сомнительного продукта не ожидали. Кабанчик представлялся гораздо более родным и перспективным. В свете вышеизложенного исключение из секты похудателей не произвело должного воспитательного эффекта. Юлька вздохнула, конечно, но обязанность накормить на новый год офицеров-танкистов количеством до одного отделения над ней довлела гораздо больше. Праздники прошли успешно. Кабанчик был съеден, Юлька старалась соблюдать заповеди диетолога, не взирая на исключение из секты. Все-таки победа над четырнадцатью килограммами грела ей душу и наполняла гордостью. И тут сегодня утром раздался звонок. Звонил сектант-гербалайфщик. - Юлия, Вы не могли бы снова начать посещать наши занятия? - Так я же не покупаю ваш Гербалайф? - Да бог с ним, с Гербалайфом! Можете не покупать его! - А в чем тогда причина? - У нашей группы пропал стимул к развитию! После новогодних праздников у всех заметный регресс! У людей пропала вера в собственные силы! Ну и в Герабалайф конечно… - Жрать надо меньше! ,- кратко сказала мстительная Юлька и повесила трубку. «Вот сволочи!!! »,- кипятилась она, «Как заниматься со мной, так без Гербалайфа я посещать их курятник права не имею, а когда все побежали как крысы с корабля, отожравшись «оливье» на новый год, так добро пожаловать обратно! Да пошли они все! » Да, трудно с ней не согласиться…
Только что... В общем валяюсь в ванной, вдруг звонит Мишка, говорит, что приехал Собираюсь, выскакиваю В общем, постояли, потрещали о том о сём, он передал мне баночку dr.pepper, для Серёги, за обещаннуюю гарнтитуру я положил её в карман, взял пластинки, и пошел домой Захожу в подъезд, и решаю проверить почтовый ящик Вставляю ключ в замочную скважину, поворачиваю, и слышу какие-то электронные звуки! Первая мысль - ща рванёт суко! =-O (эхо войны) Прислушиваюсь и понимаю, что это фирменный сигнал мегафона... Открываю ящик, оттуда голос: - алё! =-O
Секунду не могу понять что за #####, вроде не пью, не курю:-D В этот момент понимаю, что голос из кармана Достаю телефон, не успеваю ответить Крайний набранный - Миша! :-D Оказывается банка dr.pepper в кармане, надавила на кнопку вызова телефона, а потом еще раз, тем самым поставив телефон на громкую связь! И позвонила бывшему хозяину, видимо попрощаться))))))))))) Перезваниваю Мише, рассказываю, общий ржач! :-D
Живу в ближайшем Подмосковье. Очень хорошо относилась к "лицам кавказкой национальности" до сегодняшнего дня. Выхожу из подъезда, и случайно слышу разговор по телефону у соседнего подъезда. - Дя, дя... Пэрээхали хорощё. Нормально всё, квартыра харашо, только РУССКИХ очэн многа.
PS: а не свинтить ли нам, русским, к едрене-фене на их Арарат?
Я поступил в заочную аспирантуру в Ленинградскую консерваторию, но ездил на уроки к своему руководителю домой в Царское Село – г. Пушкин. У него были проблемы с сердцем и он переехал туда с Невского по требованию врачей.
После уроков он всегда шёл со студентами на длинную пешую прогулку. И я, конечно, никогда бы не увидел столько замечательных памятников архитектуры и истории, если бы не эти ежедневные марш-броски по 15-20 км (наверное, они-то и помогли моему учителю дожить до 89 после десятка инфарктов).
К его горькому сожалению, весь бульвар Алексея Толстого, где он поселился, был новостройкой с абсолютно одинаковыми башнями-близнецами. И особенно мучительным для него было наличие «профессорской помойки» (как он её называл) прямо под его окнами. С утра до ночи люди из окружающих башен выколачивали там вонючие вёдра, подымая в воздух тучи мух из контейнеров – это было постоянным аккомпаниментом его серьёзной работы с учениками над Бахом, Шопеном, Моцартом... «Люди же не смотрят на стены в своей комнате, они всегда смотрят в окно» - жаловался он. «А я в окно могу видеть только помойку. Вот и выходит, что меня поселили на помойке, и я на ней живу!»
Однажды я собирался прямо после урока улететь к родственникам в Казань и пришёл к своему учителю с огромным рюкзаком (от него до Пулковского аэропорта было совсем близко). Как раз к концу урока вернулась из магазина его домработница с замечательными апельсинами в сетке (тогда - диковинная невидаль для Казани). Сказала, что очереди за ними пока ещё почти нет – только что привезли, и я немедленно помчался в этот магазин вместо запланированной с учителем часовой прогулки по паркам в оставшееся перед отлётом время.
Очередь «уже была», и я купил заморские фрукты с определённым риском опоздать на мой рейс. Прибегаю, запыхавшись, чтобы схватить мой рюкзак, звоню, стучу, а мне учитель дверь не открывает. Я понимаю, что расстроил его своим отказом участвовать в прогулке, но неужели же он способен отомстить мне за это таким подлым образом? Ведь я же всерьёз могу опоздать на самолёт, даже если такси сразу поймаю. Стучу кулаками и ногами – никакой реакции, как будто вымерли все в квартире. А, может быть так оно и есть? Ведь после нескольких инфарктов в любой момент может произойти последний!
Колочу громче, выходит сосед. Объясняю ситуацию, и он соглашается, что дело выглядит плохо. Даёт мне большой нож с плоским ломиком, чтобы я попытался открыть английский (с защёлкой) замок, отдавив дверь от притолоки. А сам идёт вызывать тем временем милицию и скорую помощь. Мне удаётся и отдавить, и открыть, но внутри дверь заперта ещё и на цепочку и, главное, в нос мне ударяет через щель сильный запах табака и водочного перегара. Мой учитель никогда не пил водку и не курил, и, конечно же, не мог внезапно закурить и запить из-за какого-то там отказа студента пойти с ним на прогулку.
Совершенно ошарашенный отхожу от двери к подоконнику и вижу.... Нет, наоборот - Я НЕ ВИЖУ ПОМОЙКУ. Тут до меня доходит, что я второпях забежал в точно такую же, но «неправильную башню». Выскакиваю из подъезда на улицу и вижу номер дома «20» вместо «16».
Через несколько секунд я уже сижу в такси, которое вызвал для меня мой учитель к подъезду его дома номер 16 и даже заплатил водителю за простой и погрузку моего рюкзака в багажник. «Что с тобою случилось, мы уже тут давно все волнуемся? » - спросил он меня. «Со мною - ничего! » - ответил я цитатой из Ленского (опера «Евгений Онегин»). А ведь могло, и ещё как могло...
В СССР не хватало бумаги, и было очень трудно подписаться на интересный журнал или газету – кому-то удавалось только по блату или большому везению. Поэтому многие соседи таких счастливчиков считали себя несправедливо обиженными и крали эти издания из почтовых ящиков, выламывая их замки.
Мой учитель никакого замка на своём почтовом ящике вообще не имел, как и какой-либо подписки. Но тем не менее и ему дверцу его ячейки выломали, и она висела на одном гвозде (забитом в неё из соседнего ящика-ячейки в качестве оси, на которой она поворачивается). Для того, чтобы выпрямить искорёженный второй гвоздь и забить его опять в дверцу на прежнее место, необходимо было открыть дверцу соседней ячейки, а вот на ней-то замок был, да ещё и наружный, висячий.
Пошёл я к соседу, чтобы попросить его открыть эту дверцу. Заметил, что в отличие от очень приветливых и вежливых ленинградцев, учитель мой живёт тут, в Царском Селе (г. Пушкин) среди явных психов и хамов. Одна из соседок в это время собиралась было выйти из своей квартиры на лестницу, но заметив меня захлопнула дверь с такой силой, что штукатурка над дверью треснула и на пол посыпалась.
А другая, наоборот, заходила в подъезд с мороза, с улицы. Но разглядев меня в полумраке подъезда (лампы тогда тоже крали – дефицит) развернулась и с диким воплем умчалась назад на улицу, прямо как будто вампира с кровью на клыках увидела.
Да и хозяин ячейки повёл себя тоже странно, если не нелюбезно. Сначала кто-то очень долго разглядывал меня в глазок, затем я слышал несколько минут страстного шёпота, и уж лишь затем мужской голос мне сказал, чтобы я не уходил, а подождал, «пока он вытрется после душа и оденется». Да только это вытирание с одеванием у него полчаса взяло. Он всё только к двери подходил да меня спрашивал: «Вы ждёте? Не ушли?». Жду, конечно, куда же я денусь, если без его участия не могу дверцу своему учителю починить.
Тут внизу раздаются вдруг шум, топот, крики: «Он ещё там, не выходил!» Влетают в подъезд милиционеры в бронежилетах. Кричат мне: «Стой! Не шевелиться! Документы!» Объясняю им, кто я такой, и чем тут занят. За документами мы идём на этаж выше, к учителю – они у меня в пиджаке на стуле висят. Милиционеры учителя знают – он местная знаменитость.
Извиняются за задержание и объясняют своё и соседей поведение. Оказывается, уже несколько недель какой-то маньяк или сумасшедший ходит там у них по подъездам и бъёт молотком по голове тем, кто ему откроет дверь или на пути попадётся. А у меня-то в руках молоток...
Вспомнил тут историю. Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает: "Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца, как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил? - Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю. - Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное. - "Глубже" - ответил сингапурский друг.
У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка. Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот. Он не обижается. Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!
Мороз. Иду, а точнее качу на санках (а санки представляют собой конструкцию из двух составляющих: самих санок и ручки, которая вставляется в санки, хи-хи) двухлетнюю дочь. Подходим к своему дому, от подъезда ко мне бежит мужчина и кричит: "Сейчас я вам помогу..." Мысли в моей голове: "Есть еще мужики..." Мужик (М) подбегает и говорит: - Ты бери за ручку, а я за санки и понесли... Я: - Ручка не приварена... это не цельная конструкция. М: - А-а-а, я хотел помочь... Разворачивается и уходит. Я обескуражена, на его глазах беру на руки санки с ребенком и заношу в подъезд. С мыслью: "Есть ли мужики в России..."
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором сокращении и своими словами.
п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не сох. п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную соглашаться. Какой он из себя? п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный. п2: -а работает кем? п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо. квартира своя, машина (правда не иномарка). п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок? п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде чистота, может и есть шероховатости но не заметно. После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен тебе. Не отдам! Ржать не ржал, но было весело.) Вот так-пока не попробуешь продать, не поймешь на сколько самому надо...)
Цитата дня. На вопрос журналистов: почему "Единая Россия" на выборах в Чечне набирает под 100% голосов и следует ли ожидать такой же результат на выборах президента За Путина, Рамзан Кадыров ответил: "Чеченский народ не любит нарушать свои обычаи. А они складывались тысячелетиями. Поэтому у нас всегда голосуют и будут голосовать за Путина и "Единую Россию".
Стою на платформе, жду электричку. Рядом пляшет лицо кавказской национальности. Из куртки торчит один нос, что-то говорит, но разобрать трудно. Извиняюсь, переспрашиваю. Отвечает: СЫБИР КАЗОЛ, БАЛШОЙ КАЗОЛ. Улыбнулась, согласилась и стало даже немного теплее. Великая сила положительных эмоций
Несколько лет назад зимой на праздник Маланки (13 января) учителя нашей школы решили сделать сюрприз для односельчан: провести праздник с переодеваниями, песнями и "вождением козы", чего раньше у нас в селе не делали. А так как педколлектив был чисто женским, пришлось искать мужчин среди родственников и друзей. Моя сестра - учительница попросила меня помочь, а я в свою очередь позвал своего приятеля Николая. Он должен был ходить переодетым в цыгана, а поскольку я невысокого роста и худой, то, кому быть "козой", даже не обсуждалось. Костюм пришлось делать самому. Соорудил из картона маску с рогами, раскрасил, наклеил на нее немного шерсти со старой шубы, а саму шубу надел на себя. В назначенное время уже в костюме и в хорошем настроении захожу за Николаем. Открыла его жена: "Иди буди, а то, пока ждал тебя, заснул". Захожу в спальню, толкаю его со словами: "Колька, вставай!" Он глаза открыл, я ему" Хватит спать, нам пора, там тебя уже ждут". А он как заорет: "Уйди, нечистый!" Да как даст мне кулаком в глаз, с меня аж маска слетела! На крик прибежала его жена, спрашивает: "Что случилось?!" А Колька сидит бледный, весь дрожит, пальцем на меня показывает и говорит: "Черт пришел, хотел в ад меня забрать, сказал, что меня там уже ждут!"
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные средства госбанка и осквернил государственную символику – герб, начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.
Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей. Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль. Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.
Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это неправильно и противозаконно.
С тех пор как человечество освоило мореплавание, коты, как и крысы, стали неотъемлемой частью любого корабля. Выполняя важную работу по отлову грызунов, коты были любимцами всего экипажа и наравне с людьми несли все тяготы непростой корабельной жизни и в мирное, и в военное время. Наиболее известным "боевым" котом стал Непотопляемый Сэм. Этот кот умудрился пережить три потопленных корабля, среди которых был немецкий линкор и английские авианосец и эсминец. Его служба началась на "Бисмарке", куда его тайком пронес один из матросов. Жизнь "Бисмарка" оказалась недолгой — его потопили в первом же походе. В живых осталось 205 человек из 2000… и кот. Кота подобрал английский эсминец "Казак", который проплавал еще полгода, пока его не торпедировала U–536. Именно после этого везучий кот получил прозвище "Непотопляемый Сэм". Кота определили на авианосец "Арк Ройал", на котором кот успел поплавать меньше месяца — авианосец был торпедирован U–81 и затонул. После этого командование Королевского флота видимо решило больше не искушать судьбу и списало кота на берег, на котором он и прожил еще долгих 14 лет.
На заре моей рыбалки имел я некоторые проблемы с поимкой карпа. Не то что я фанатично стремился его поймать, но... всё как-то не удавалось, хоть и делал вроде всё по науке. Вот и в тот раз вроде все по науке сделал- поднялся затемно, часа в четыре, до места добрался, прикормил, на червяка поплевал даже... ан нет, нету карпа. Место, думаю, наверное не то - вроде и окраина города, а до ближайших домов метров не более так 30 будет. Сижу. Краснопёрка, правда, периодически поклевывает, хотя зорька утренняя уже прошла давно, дак это не то ведь... Часов около девяти утра подъезжают коллеги- рыболовы. Двое. На микроавтобусе. Поздоровались, "как клёв"- спросили, метрах в 10-15 выше по течению встали, располагаться начали... ... ну, то есть, мне говорили, что в рыбацкую экипировку "карпятника" не одну тысячу у. е. вбухать можно, но оно не верилось как-то. А тут своими глазами увидел, да... Солнца не ожидалось, но затянутое небо имело вероятность разразиться дождём, поэтому, видимо, из бедного на все четыре колеса присевшего микроавтобуса сначала вытащили зонтик. Далее следовали в приблизительно следующем порядке: раскладные кресла, складной столик, палатка, радиоприёмник, пледы на кресла,... много разной хрени,... ящик пива, сачки, держалки для удочек (дюралевые конструкции гдето 1,5х1х1м), рюкзаки со снастями и, наконец, удочки. Всё это добро доставалось- распаковывалось- аккуратно раскладывалось- устанавливалось- собиралось не менее часа, и это только пока не добрались до удочек. Мне было весело. В смысле, рыболовы хуевы... Приехали практически днём, взяли с собой запас на "просто на природе отдохнуть", по пиву скушали, только ящик из машины доставши, даже удочек не закинув и рассказывают при этом, как они тут две недели назад карпов таскали (ВООТ ТАКИЕ глазищи (ц)). Ну, балаболов таких я за последнее время изрядно повидал, ага, только почему-то нереальный клёв всегда "вчера" или "на той неделе" был. В общем, ржу потихоньку. Неладное я заподозрил, когда эти друзья наконец собрали свои удочки и начали забрасывать. Бляааа... …Тишину разрезает звук улетающих в неведомую даль снастей с кормушками, снасть летит метров на сто-стопятьдесят и под радостное гыгыканье рыбачков ложится точно в те места, где ямы подводные да течение послабее. Фигасебе! Ну, потом устаканилось, вроде. В смысле, тот, что за рулём был, в кресло сел, пледом накрылся, радио включил и книжку достал. А вот второй побеспокойнее оказался. Душа-то, она после пива общения просит. Ведь. То байки травит, то советы раздаёт, типа "да ты воон туда кидай, может, чего и поймаешь" (ага, "воон туда" - это как раз где-то вдвое дальше, чем у меня добросить получается), то ему снасть по новой закинуть надо- "воон, видишь, на два метра недолетело". А как увидел, что я мелочь потихоньку таскаю, так вообще сложно стало- каждый раз кидается с сачком помогать- "ты чо, такую рыбищщу иначе не вытянешь ведь"- веселится, вобщем. Нормальный мужик, чо. Подустал он, правда, со временем, притих вроде, а у меня клёв потихоньку попёр. Колокольчик - сторожок уже не раз в полчаса радостно подёргивается, а с интервалом минут всего в 10 так... Я собственно, на рыбалке и сосредоточился. Через какое- то время слышу- грохот, шум и беготня какая-то у "соседей". Оборачиваюсь- одна держалка для удочек у них перевёрнута и тот, что беспокойный был, сидит в грязи на берегу и мне орёт, типа "выкручивай скорее свою удочку, карп пришёл!!!". "Вот же неуёмный"- думаю, но следом както осознаётся, что с такой красной рожей и глазами "по пять копеек" редко кто шутить может. Мало что понимая, начинаю тянуть- а нет нифига! Шутник, блядь! ... это потом уже выяснилось- шутник тот самый ящик пива практически в одно лицо употребил и катушку на свободный ход поставить забыл. Как по закону подлости и положено, карп клюнул- потянул в тот момент, когда он свежую бутылку открывал- руки заняты, а держалка на склоне стояла и легко опрокинулась. В общем, потом они кинулись спиннинги с блёснами доставать (распаковывать- собирать- ну, вы помните, да?) и дно речки шерстить в надежде утащенное вернуть... тщетно, понятно. Я был счастлив!!! :))) ... не поймите меня неправильно- зависть и злорадство не моя фишка. Просто я увидел, что карпы тут в принципе ловятся и целую неделю потом байки услышанные пересказывал, добавляя "в тот раз я даже больше, чем эти Мастера наловил!!!" А карпа я поймал! Но позже, не в тот раз.
Дания. Пришла в гости подружка, полячка Гражина, с мужем. Слово за слово, зашла речь о том, что людям пожилого возраста умственных профессий из бывшего соцлагеря сейчас живется непросто. Гражина тут же поведала, что познакомилась с группой поляков, приезжающих в Данию на сбор клубники, фруктов и овощей. - Им приходится много работать, но они такие интеллигентные, столько знают, так обо всем рассуждают, такие умные, воспитанные, культурные... - Ага, культурные, - вставляет ее местный муженек. - Такие культурные, что Гражина раньше никогда не мыла ни фруктов, ни овощей. А клубнику хряпала прямо из упаковки, до дома довезти не успевали. А теперь, наглядевшись на культурных, моет фрукты со щеткой, с огурцов снимает кожуру, а клубнику обливает кипятком. Что тут скажешь...
У гроссмейстера по шахматам Исаака Болеславского был тренер-секундант мастер Алексей Сокольский. Как-то во время подготовки к очередному турниру Болеславский и Сокольский пошли гулять в парк. Полчаса молча ходят, час, полтора... Наконец, мастер не выдерживает и говорит: - Не правда ли, Исаак Ефремович, сегодня чудесная погода? Гроссмейстер очнулся от своих мыслей и сказал: - Ну и болтун вы, Алексей Павлович!
На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день. Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями "жопа2", "жопа3", "приложения к жопе". Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил...
Зашел вчера в магазин за зажигалкой - стою жду очередь. Входит абсолютно нулевой мужик с собачкой на руках и сразу к продавцу мимо очереди - водки литр - пива 2-хку. Поворачивается ко мне (уже 12 лет ношу бороду) и как в зеркало глядясь изрекает - "Не побрился чето седня"
Если позволяет возраст и отсутствие мозгов, то почему бы и нет? В этот раз отсутствие мозгов натолкнуло нас на одну прекрасную и весьма талантливую пакость.
… Во дворе дома рабочие варили гудрон. Бочки дымились, рабочие матерились, черное месиво булькало и все это вместе создавала такую романтическую атмосферу, что мы, мелкие пацаны ну никак не могли пройти мимо.
- Дядя, а дай нам немного гудрона? – два уличных хлопца с ведром стояли перед прорабом, который, только что пообедав и приняв на грудь, был в весьма прекрасном расположении души. Одним из этих хлопцев с ведром был я.
Дядя доброжелательно оглядел нас, сказал что-то типа да йтытьблнахбись оно в рот, берите, жалко что ли, нах? И отлил полведра черного, горячего месива. Мы поначалу собирались его залить в разные формы и понаделать всяческого интересного, но сосед, существо никогда не трезвое и поэтому регулярно битое женой, встретившись нам на пути буркнул что-то типа «опять что-то сперли, бандиты малолетние», и тем самым предрешил свое ближайшее будущее.
Нам стало резко обидно, тем более, что в этот раз мы ничего не сперли, а очень даже честно выпросили. Фактурные изделия из гудрона отошли на второй план, а на передний вылез вопрос – как напакостить соседу за его слова несправедливые, ранящие трепетные детские души?
То, что нас опасались почти все взрослые соседи, никоим образом не говорит о пробелах в воспитании и огрубевшей духовности. А вот сосед этот нас не опасался. Он был смелым и глупым, этот сосед.
На повестке дня резко обозначился вопрос, как наказать соседа, чтобы впредь он не говорил про нас всякости несправедливые и порочащие.
Предложение залить гудроном замочную скважину было отметено ввиду его неэстетичности. Также не было принято во внимание предложение нассать на коврик перед дверью. Во-первых, писать мы не хотели, а во-вторых хорошо помнили, как за этим делом заловили пацана с нашего двора. Сначала его воспитывала предполагаемая жертва в виде шарообразной тетки, потом его воспитывал папа лично, потом его папу воспитывала тетка, потом папа, вдохновленный теткиными непедагогическими словами, опять воспитывал его, потом все вместе дружно пошли к тетке и пацан собственноручно стирал коврик в теткиной ванне. Потом пацан пошел домой, а папа остался. Потом пришла с работы мама и с виртуозностью средневекового иезуита выпытала все события дня минувшего. Потом он вместе с мамой пошел показывать квартиру, где писал на коврик. Но мама почему-то на коврик даже не посмотрела. А посмотрела она взглядом тяжелым, как кузнечный молот на дверь и сказала – «Иди сынок домой». Что там было не знает никто, только испуганные соседи тихим шепотом рассказывали друг другу, как мама катала шарообразную тетку по лестничной площадке, и как папа, после теткиного самогона кривой как ветка саксаула, скакал по подъезду в семейных трусах и кричал, что он де тимуровец и помогает людям стирать обосанные хулиганами коврики.
В общем, вспомнив сию трагедию, мы отказались от такого мщения. Мы зашли в подъезд, посмотрели на соседскую квартиру… Кто помнит, раньше, когда все было плохо и застойно, обувь выставляли в коридор. Да, все тогда было плохо, но обувь стояла. И никто ее не воровал. Хотя было все плохо. Да. В этот раз перед соседскими дверями стояли его валенки. Нам, тогда еще мелким мальчишкам, эти валенки казались туннелями в вонючую преисподнюю. Про вонючую я ни капельки не преувеличиваю. То, что сосед выставил свои валенки за дверь, можно было определить по запаху еще с первого этажа. Собаки, инстинктивно опасаясь сжечь свои обонятельные органы, боялись заходить в подъезд. А летом к нам даже мухи не залетали по той же, наверное, причине. Потому что у всех нормальных людей над дверью висела подкова, а у соседа – валенки. То, что один раз он спрятал в них бутылку водки, а валенки не выдержав упали на крашенную макушку его супруги, не отвратило его от привычки развешивать вонючие войлочные произведения искусства над дверью.
Но сейчас была зима, и два валенка, прижавшись друг к другу, дружно пованивали стоя на посту около двери.
Не скажу, что идея пришла внезапно. До этого мы много всяких перебрали, но остановились именно на этой.
На какое-то время валенки исчезли, а через час опять появились. С виду все как было, так и осталось. Даже запах. Запах мазута, котором они были испачканы снаружи и запах мертвых носков пополам с запахом мокрого войлока изнутри.
Сосед как обычно пришел вечером, выписывая ногами такие кренделя, будто тащил на себе не тело худосочное, а минимум вагон с арбузами.
- Ведро выкини! – раздалось от его двери и мы прильнули к глазку, стараясь одновременно рассмотреть эффект. А эффект был! Не зря же мы, проявляя чудеса художественной лепки, целый час лепили из податливого гудрона к валенкам дополнительные десять сантиметров к носку, а потом, выкинув из холодильника все полки, остужали это вонючее произведение искусства. То, что валенки стали на десять сантиметров длиннее, сосед вроде бы и не заметил, списав это на лишний самогон в теле. Это мы поняли, когда он не сумев совладать с новым размером, навернулся еще на подходе к лестнице. Кряхтение соседа, собирающего содержимое рассыпавшегося ведра про «забористый самогон» и «нифига себе поужинал» намекало на то, что к валенкам у него претензий не было. В щелку приоткрытой двери мы смотрели как сосед, напоминая уже три раза подорвавшегося сапера, ползает по лестничной площадке таща за собой потяжелевшие валенки и ничего не подозревая. Выглядело все так: - увидя очередную картошкину очистку, сосед, стоя на коленях, вытягивал вперед руки, опирался на них, потом со стоном рожающей двойню подтягивал одну ногу, секунду отдыхал, потом подтягивал вторую. Противостояние с валенками, обретшими новую силу, давалось нелегко. Соседа становилось жалко. Еще тревожило одно обстоятельство. В процессе перемещения тела и подтягивания ног с валенками, последние шаркались вылепленными гудронными носами об пол и немного деформировались. А мы их так тщательно замазывали мазутом, который соскребли с этих же валенок! За соседом оставались два черных следа и возникало впечатление, что он резко ударил по тормозам и пошел юзом, оставляя следы шин. Когда сосед встал и опустил глаза вниз… В общем ведро, упавшее из ослабевших пальцев опять упало и немного разгрузилось на пол неопрятной кучкой. Но соседу было пофиг, он с ужасом смотрел на кончики валенок, которые после ползанья по полу теперь напоминали ласты моржа, правда не такие пропорциональные, как у этого прекрасного животного. Мужик шлепал губами, шевелил в воздухе грязными пальцами, будто плел невидимую паутину и пытался найти логичное объяснение увиденному.
Логичного объяснения найдено не было. Это мы поняли, когда сосед осторожно, будто его за яйца держит бешенная горилла, покинул валенки, двумя пальцами поднял их и на вытянутых руках понес на помойку. Босиком. На его лице блуждала… Не, не улыбка… Скорее выражение человека, постигшего вселенскую мудрость, или открывшего источник вечной молодости. С тех пор валенок перед его дверью не наблюдалось.
Вот такой переезд. …я лучше расскажу как мы кота перевозили.... Он ведь у нас дикарь невиданный. Из всех в семье только меня побаивается, жена... ну она его кормит, Алина сестричка практически (так он себя с ней ведёт). Когда доча с армии приходит она первым делом бросается тискать этого тигра доморощенного... и кот с вселенской тоской в глазах ждет когда же это закончится. А вот Данька - это соперник (ну прям как в львином прайде), соответственно и покусает и поцарапать может. Впрочем я отвлёкся.. Итак четверг - 9 вечера, на улице дождик покрапывает. Мы с женой и Данькой приехали на старую квартиру (кот заперт в спальне - это чтобы грузчиков не порвал на запчасти). И давай с женой думать как собственно производить перенос КОТА. Клеткой не запаслись (всё откладывали потом потом..), выбор пал на маленький чемоданчик. Как мы его заманивали туда.. долго вообщем, всё котяра внутри вжикнула молния и тут такой вопль кошачий... волки позорные.. папишу порежуууу (так бы наверное написал в титрах кошачий переводчик) я схватил этот бешеный чемоданчик и бегом к машине, сына уже держал багажник открытым.. хлоп взревел мотор как пишут в детективах.. и по ночному городу мчится машина.. орущая на всю округу о несправедливости и коварстве хозяев, везущих бедного котика не иначе как на погибель. Эти два километра пути я хрен когда забуду. Как на зло все светофоры словно сговорившись подсели на красный и так с ленцой, позёвывая (ночь ведь ёбтыть) переключались на ОЧЕНЬ нужный нам зелёный, сына говорит.. пап а если он выберется из чемодана... что будет,.. пи..ец нам будет говорит жена... не нервируй отца видишь и так такое лицо как будто он динозавра себе в багажник упаковал. никто не помнил как мы добрались до нашего дома. Дальше как в кино.. стоп машина.. опергруппа понеслась открывать двери и гасится по кустам на всякий случай, я выхватываю чемодан... и ходу.. тут Мурчик почувствовав прилив холодного воздуха и не знаю что подумав завопил \ завыл марсельезу практически.. а райончик-то тихий народ уже чайку попил и возле ящиков кимарит и тут такое... весь мир насилья мы разрушим... на кошачьем диалекте да с ивритским уклоном. Фуххх выгрузил я его в ванной комнате (чемодан..) приотрыл молнию и ходу. Котяра вылез, окинул безумным взглядом комнату, гаркнул что-то наподобие... я тут охуеваю в вашей ботве.. и спрятался за стиральной машинкой. Сели мы в салоне втроём (малая в армии была).. отдышались, ну Слава Богу перевезли. Сына долго успокоиться не мог, всё переживал а выдержит ли сердце нашего ненаглядного крокодила такой стресс. Мы с женой посидели за рюмочкой чая, и баиньки. Всё конец первой серии. ... а кота из-за стиралки дочка вытащила через сутки, никак не хотел выходить (голодовку-забастовку обьявил). Всё
УАЗоводы поймут, а кто-то может быть и слышал эту историю в пересказе, так что привет с УАЗбуки.
Давно уже установил руль от 3160 и кожух колонки, подрулевые переключатели от 3160*. Замок зажигания от 2108 встал как родной, только подключить руки не доходили. Поэтому на машине получилось как бы два замка зажигания. Причем в "крутой" был постоянно воткнут ключ с брелоком "УАЗ".
И вот однажды садится ко мне в машину один товарищ... не то, что бы друг, но отношения приятельские, знакомый с машинами на уровне "ездуна", а УАЗ ранее видевший только издали. Придирчиво оглядел машину, салон, сквасил морду, но ехать-то надо (забирать его "канкретна поцанскую" зубилу из жестянки). И вдруг видит, что завожу то я машину не "нормальным" ключем с лева на колонке, а маленьким недомерком на панели. Загрузился парень и чуть не завис. А меня как прорвало - говорю, у УАЗа, ведь два движка, я обычно езжу на дополнительном, по городу, мол "мощи" хватает, а вот ежели на трассе или по говну, тогда уж мощный главный движок запускаю. Вот, говорю скажи мне брат, почему говорят, что УАЗ бензину много жрет? А, я скажу, потому, что некоторые дол***бы-водилы, оба двигла заводят и носятся как ошпареные. Зачем? Мне и маленького-дополнительного хватает. Расход с ним невелик, да и машина-то армейская, мало-ли, чего на дороге случится, всегда дальше поедешь, движка-то два! Пассажир мой, сидит, незнает, что думать, верить или нет. Дык ведь поверил! После того как я перещелкнул на панели тумблер бензобаков. Ага! Раз бака два, значит не врет УАЗист, и движка два. После этого посыпались комплименты в адрес машины, а там и путь закончился. Теперь, жду, когда в какой нибудь мужской компании, этот "ездец", блеснет знаниями. Как бы морду бить не приехал с обиды. ;)
В общем, история, думаю, не особо смешная, просто случай из жизни.
Понадобилось мне как-то доехать от метро NN до одного замкадного ТЦ. В принципе, пешком можно было дойти минут за 20, но моросил дождик и перспектива идти пешком через мкад не особо радовала. Сел в маршрутку, как обычно, завелись поехали... проехали метров 20, мотор чихнул и заглох. Ну водитель и говорит - подтолкните, или выходите все, я чиниться буду. Ну я с одним пареньком начали толкать полную (!) газель, завелись, ещё метров 20 проехали. Ещё раз толкнули, мужичок один присоединился, втроём толкаем газельку по бульвару. Хоть бы кто-нибудь подумал выйти из неё, чтобы легче толкать было ;) Завелись, проехали метров 30. Народ стал деньги требовать назад, остался я один (денег я не отдавал) и мне пришла в голову мысль - если я с закрытыми глазами могу перебрать снять-поставить движок у Космича, чем газелька-то хуже. Прошу водителя этой шайтан-машины под капот заглянуть - ну он открывает, я смотрю - провода все оголённые болтаются, и где-то пробивает, видимо. Благо изолента с собой была, залепил, толкнули... доехали бодренько. Был соблазн содрать денег за ремонт, но совесть всё же остановила, может и мне если что кто-нибудь поможет. А все, кто остался ждать другую маршрутку, приехали только через полчаса )) Такие дела.
Алкоголь не только разрушает печень, но и душит прекрасные порывы. Жители калифорнийского золотодобывающего городка Раф энд Рэди в апреле 1850 г. проголосовали за отделение от США. Надо сказать, что Калифорния была присоединена к Соединенным Штатам лишь за пару лет до этого, так что вольница там была еще та. Так появилась «Великая Республика Раф энд Рэди». Граждане вновь образовавшегося государства выбрали своего президента, приняли конституцию. Все было хорошо, пока не подоспело время праздновать День независимости США 4 июля. Старатели ждали его весь год, чтобы хорошенько погулять, но оказалось, что, во–первых, это уже не их праздник, во–вторых, им, как иностранцам, отказались продавать алкоголь в соседнем городе. Пришлось срочно проводить референдум по воссоединению. Республика вновь вошла в состав своего огромного соседа. Напиться горожане смогли, а вот независимости лишились навсегда.
Два месяца назад, второго декабря, здесь был рассказ про Бухал Бухалыча, в усмерть напоившего членов немецкой делегации. Фигурировал в той истории Очень Важный и Уважаемый Человек, гордость которого окончательно зашкалила после мероприятия, где сам Путин снизошёл до того, что вручил ему награду за “вклад” в Российскую науку. Ещё бы. Запрячь подчинённых десятками делать “липовые” отчёты и получать гранты на дальнейшее “развитие” темы, это вам не сидеть полгода за приборами, добиваясь сходства реального объекта с компьютерной моделью.
Фамилия этого Уважаемого Человека отличается на одну букву от фамилии одного “юмориста”, доставшего многих своими туповатыми шуточками, здесь я буду просто называть его П.
П. явно обладает завышенным самомнением и страдает манией величия. “Я тут главный, остальные г…но”. Как-то зашёл к нам на празднование Нового года в лабораторию, выставил на стол бутылку дорогого коньяка и не с просьбой присоединиться, а в утвердительной форме сказал: “я буду с вами праздновать, эти говнюки (его коллеги по кафедре) со мной отмечать не хотят”. Может в детстве его вниманием обделяли? Завела меня как-то судьба в РГГУ и столкнула с тамошним преподавателем математики по кличке Примус, защищавшим диссертацию в нашем институте (верно говорят – мир тесен). Разговорились за жизнь, я случайно обмолвился, что завтра экзамен по схемотехнике, П. – суровый препод, пойду готовиться. У Примуса глаза на лоб. П? Он ещё там? Как? Этот выскочка и не подающий надежд кандидатишка стал зав. Кафедрой и деканом факультета???
Это был своеобразный портрет нашего героя, вот сама история. Интернета тогда на нашей кафедре по техническим причинам не было, а я проходил преддипломную практику, и периодически возникала необходимость найти ту или иную техническую документацию. С лаборантами кафедры П. были хорошие отношения, они пускали меня к ним за компьютер. Заходит на кафедру П. Дверь в противоположном конце, я к нему спиной. Он кому-то из лаборантов: - Этот хрен что тут делает? - Попросил что-то в Интернете поискать. - У меня для него работка есть. Пока не сделает, в наш Интернет его не пускайте. Подходит ко мне. Приказательным тоном говорит, что я сейчас должен поехать, встретиться с одним человеком в метро и забрать для П. документы. На станции Сокол меня будет ждать Иванов Иван Иваныч, известный академик, лауреат крупных наград, автор нескольких монографий, очень авторитетный человек и т. п. Деваться некуда, мне ещё экзамен по схемотехнике этому П. сдавать. Тем более ехать не далеко, туда-обратно полчаса. Я поинтересовался, как я смогу узнать этого замечательного человека. - Ну, как сказать… это такой лысый ушастый старый хер ростом метра полтора. “Фантомаса” с Луи-де-Фюнесом смотрел? По физиономии очень похож, только у Иванова рожа не зелёная, а синюшная, как у нашего завлаба.
Вот так меньше чем за минуту в устах Очень Уважаемого Человека авторитетный академик превратился в ушастого старого хера с синюшной рожей.
P.S. Иван Иваныч оказался добродушным общительным старичком. Только как выяснилось, документы он взял не те, так что вернулся в институт я ни с чем. П. пробурчал что-то себе под нос в адрес забывчивого академика и удалился по своим делам.
33-летний Дэвид Кентербери был приговорен к тюремному заключению на 45 дней за нападение на покупателей игрушечного магазина. Как сообщает Oregon Live, мужчина побил троих двумя игрушечными световыми мечами - по одному в каждой руке. После этого он выбежал на улицу, где его пытались задержать полицейские. Мужчина не согласился выполнить требования полиции и побил световыми мечами и их.
Дэвид признали виновным в нападении и оказании сопротивлении полиции. Кроме того, суд порекомендовал провести психиатрическую экспертизу. Подсудимый, в свою очередь, рассказал, что уже начал заниматься поиском хорошего психиатра или психиатрической клиники, чтобы поправить здоровье. Он также извинился перед своими случайными жертвами.
Кроме того, Кентербери запретили приближаться к игрушечному магазину, в котором произошел инцедент.
Обязан предупредить – история эта, прям скажем, не к столу. Дело было в начале 80-х годов. Многим знакома автотрасса от Краснодара на побережье Чёрного моря, именно на Джубгу. Сразу за плотиной через р. Кубань, территория республики Адыгея (ранее автономной области). Несколько километров и перекрёсток – поворот налево на аул. Понежукай. В народе называли «Понижешукай». И вот на этом перекрёстке располагался пост ГАИ. Простое кирпичное здание с большими окнами на три стороны. Почти сразу за постом начинался стихийный овощной рынок, который тянулся вдоль обочины пару километров. Работали менты на этом посту очень рьяно. Видимо, знали немало пунктов из правил дорожного движения, потому как претензий к водителям выдумывали всегда по несколько штук сразу. С запасом. Драли нещадно не только беззащитных транзитных водителей, но и своих, местных. Уж такая бодрая команда собралась. Однажды, в выходной отправились семьёй на море. Подъезжаю к злосчастному перекрёстку. Как и все, сбавляю скорость но, оказалось, совершенно напрасно – началась такая вонь, что пришлось быстренько поднимать стёкла. Плохо всем. Из некоторых машин высовываются рыгающие головы. Лето, жара и так смачно несёт фекалиями, что к желанию порыгать не остаётся равнодушных. На посту никто не дежурит и это вполне понятно. Базарчика нет. Верней он разместился через несколько километров вперёд. Домой возвращались ночью. Как только подъехали к этому месту, опять почувствовали вонь. Подняли стёкла и пулей пролетели мимо. Что там произошло скоро знали все местные жители. Однажды, заступая на дежурство, первый, прибывший на службу, милиционер открыл дверь в домик, и ему навстречу хлынуло самое настоящее цунами из чистого говна. Это как надо было «достать» какого-то водилу, что тот не поленился, не побоялся ночью приехать на свей ассенизаторской машине! Разбил в окне небольшое стёклышко, вставил рабочий рукав и слил в проклятое помещение тонны три-четыре самых свежих фекалий. Гигантская лужа, выплеснувшаяся из домика сохла все лето. Через год здание снесли бульдозером под самый корешок. Лет десять никакого поста там не было вообще. Сейчас там большая дорожная развязка. Новое сооружение. По новым стандартам, окна расположены так высоко, что для повторения подобной акции без вертолёта и не управиться. P.S. Если я хоть слово соврал, готов лечь под тот самый говновоз.
Слямзили счётчик, который стоял в подъезде. Сам покупать за свои деньги не собираюсь. Пришла тётенька из энергокампании, сказала, раз у вас нет счетчика будете платить за 169 кВт в месяц, я конечно же согласился (раньше платил за 300-350 кВт) - экономия на лицо, даже отматывать не надо. Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил проводок в щите, я расписался и писец. После ухода дяденьки подцепил всё назад, четыре месяца халявы полной!!! После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было. Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё.
После Рождества, ряда обильных застолий, решили мы с приятельницей махнуть к целебным источникам, восстановить, так сказать, былую форму. Она из Новосибирска и ее там слегка подразнивали тем, что едет в Западную Украину(это Схидница, чудное место)где русских НЕ ЛЮБЯТ. Она отшучивалась, но видать где-то в душе мысли затаились. От Львова ехали автобусом до Схидницы, а поскольку не раз были в Красной Поляне, да и Кавказ не раз посещали, то особого страха не испытывали, любуясь пейзажами Карпат. Пришло время ехать за билетами в Трускавец, но на автобусной станции море народа и ни одного автобуса, сбились в компанию с двумя мужиками и взяли такси. Только сели в машину, Игорь, таксист начал бурно развивать тему, вот мол, перевал не чистят, у власти жулики и бандиты, ну все знают как это бывает. Сидим молча, не поддерживаем разговор, в надежде что он выговорится и выдохнится, да и автобусы лежащие на боку по серпантине дороги, как-то мало вдохновляют на беседы. Тут он начинает в лоб задавать вопросы, я отшутилась, рассказав историю о своей бабке. Когда-то давно, еще при Советской власти, приехала вся родня к ней на Пасху. И в застолье, муж моей двоюродной сестры начал развивать тему о агрессии Америки, коварстве мусульманских стран, в общем не дает родне общаться на более близкие, волнующие именно их темы и тут моя бабушка( а ей было тогда 96 лет) спросила: Гриша, а чем отличается коровий кизяк от лошадиного? Гриша от вопроса оторопел и отвечает - Откуда я знаю? Бабуля в ответ: Ну если ты в гамне не разбираешься, что же ты в политику лезешь? После бурного хохота, он уже не пытался завладеть всеобщим вниманием. Так вот, я городской житель и тоже в гамне не разбираюсь. Он с такой обидой, а что же тут разбираться, и у вас и у нас одни злодии. Наш Янукович заплатил три миллиона гривен и пригласил эту старую фуфайку Мадонну, да за эти деньги, отдай их нам на дорогу от Трускавца до Схидницы мы бы всем селом ему так спели, что до Киева было бы слышно, а любая девчонка из нашего села и выглядит привлекательней этой шлендры и поет на несколько порядков лучше. А за такие деньги, на благо родного края, мы бы этому правительству простили их бесхребетную продажность. И тут моя подруга выдает перл: Да, все имеет свою цену, и не дорого, если разделить три миллиона на всех жителей деревни. Как крутануло нашу машину!!!, но до Трускавца доехали молча
Рассказали девчонки из моей медицинской клиники. Решили они сделать девичник, и пригласили двух стриптизеров. - Ну и как, удачно? – Да, так, у одного грыжа, а у другого сколиоз.
Звонок в дверь. Открываю, очень нетрезвая дама спрашивает: - Извините, а-а где Виктор? Разве он не здесь живет? - Я не знаю, недавно вселился и ещё с соседями не перезнакомился. Ушла обзванивать соседей. Примерно через час опять на моем порге: - Так вот, чтобы Вы знали: Виктор живет в такой же квартире в соседнем подъезде...
Поучительная история присланная мне по аське, поэтому далее от первого лица:
Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.
Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому, с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет. В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега, надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило. Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.
Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую, только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю, давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет. Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его помнет. Девка вспухает, Это я-то дуррррра!!! Квартиру сними или машину свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;№баться, так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.
Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не сдвинул, зато колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я-то газану, но может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не брошу. Давай тяни иди а я тоже погазую посильнее, а то холодно и бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как-то так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно, разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит, спишем на сильное душевное волнение. Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.
А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же, потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...
Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула, и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и лобовуха вся такая белая стала.
Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.
В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер лег.
В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.
Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет. УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились, УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный сюрреализм в общем.
Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже спасибо сказала, и хихикая пошла.
А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном исследовании причины такого зависания плотного.
Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.
Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это шевелить. Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды геморроя на много баксов устроить. Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему доказывать обратное, можно просто послать на йух.
Похоронила мужа. Пришлось снова выйти на, так сказать, "ярманку" знакомств. Поняла, что отстала от современных веяний. Недавно. Знакомимся. Он спрашивает: "У тебя есть любимая игрушка?" Я: "Да. Кубик Рубика" На этом беседа была окончена.
Как-то, одного из моих знакомых, совершенно достали по-поводу налогов за (что-то там) его давно почившего отца. Непонятно откуда и почему вдруг всплыла информация, но они захотели сразу и с процентами. Так родился этот шедевр.
" Уважаемый *имя*, указанный вами адресат самовольно выписался *указана дата* и переехал в общежитие по адресу: *адрес морга*; откуда спустя *кол-во* дней, отметив с огоньком в *адрес крематория* новоселье, переехал на новое постоянное место обитания: "адрес кладбища", уч. № "номер", место № "номер". Просьба всю последующую корреспонденцию отправлять непосредственно адресату, по месту фактического (указано выше) местоположения." Удивительное для нашей страны дело, но письма "счастья" прекратились.
1 февраля. Прихожу на работу. На проходной висят 5 поздравлений сотрудников с днем рождения. Задумался почему так много именно в этот день. Посчитал, все начиналось 1 мая.
Клешни рубили-рубили, рубили-рубили. Как полиция Татарстана оказалась сильней нарко-спрута... А я то думал что у спрутов щупальца :( Спасибо что просветили.
Эта заметка дополняет историю от 01.02 про близнецов, или как профессия влияет на внешность. Мне в лихие 90-тые годы приходилось дополнительно подрабатывать ремонтом бытовой радиотехники, что позволило достаточно безбедно пережить это безденежье. В основном я подрабатывал в селе, которое хоть и было недалече от центров цивилизации, но как-то было обижено обслуживанием бытового сервиса, 12 км приходилось идти пешком – я потом приспособился к ним на велосипеде добираться: электричкой до жд-станции, а далее на велосипеде своим ходом. В этом селе я близко познакомился с одним мужчиной, даже иногда оставался на ночёвку. У него были уже достаточно взрослые дети: старшая дочь была уже майором милиции, и два сына близнеца, которые как раз заканчивали учёбу в техникуме. И как обычно бывает с близнецами, я их абсолютно не мог различать, кто есть кто, но и они тоже начали обеспечивать меня работой, стали привозить из Харькова радиоаппаратуру, в основном магнитофоны своих товарищей. А а по окончании техникума старшая сестра пристроила обоих в милицию, тогда было трудно куда-либо устроиться. Одного взяли в ОМОН, а другой попал в убойный отдел. А через год братья уже легко отличались друг от друга, ОМОНовец стал этаким здоровяком, раздался в плечах, а вот другой весь исхудал, впавшие щёки и вид не очень-то здоровый. Отец их жаловался мне, что если один сын постоянно находится на свежем воздухе, да и что греха таить имеет некоторые дивиденды от своей работы – авто вот обзавёлся, а вот другому не повезло – почти каждый день с трупами занимается. А благодарности никакой. Вот так два близнеца, поначалу трудно различимые два человека, стали совсем непохожими друг на друга людьми.
Историю рассказала подруга супруги, работающая в сотовой компании Билайн. Работала она вначале, лет 6-7 назад, оператором в колл-центре, помогала абонентам разобраться-и-настроится в "беспроводных джунглях".
(от 1го лица)
Сижу, значит, работаю, до конца работы остался час. Мозг болит от всех этих звонков и глупых вопросов, хамского отношения и угроз. Все разговоры с бананами (абонентами)записываются и при жалобах с их стороны, проверяются. А это, в случае если и в правду оператор не помог, проигнорировал и т. п., урезание премий и бонусов.
И тут звонит абонент - лицо кавказской национальности с характерным таким акцентом и о чем-то непонятно вопрошает (понятны только слова... дэшка... у мэна... нэ работэт)
Я- извините, можно еще раз повторить, какая проблема? Аб.- дэшка, ишо раз каварю, он нэ работэт Я- что не работает? Аб.-в тэлэфонэ, этат... Шар... Жопарэз нэ работэт Я- извините, мы не занимаемся играми для сотовых телефонов. Аб.- да какой игра?! эта не игра, эта Шар Жопарэз! Жына хатэла в нэтэрнэт зайти, каварит нэработэт, каварит нада суда пазванит они здэлают. Здэлай пажалта, а? Я в ступоре, какой еще нах шар, какой нах жопарез!!! Секунд через 5 до меня доходит, о чем это он! Даю ему настройки для WAP,GPRS. Разговор перезаписали и еще долго со смехом слушали всем центром))))))
- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии. - Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан? - В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему? - Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа. - Так, хорошо, значит я пишу "разведён". - Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья. - Почему? - Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят. - Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён". - А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку) - А откуда Вы знаете, что программа это позволит? - Я её сам написал. - ??? - Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор. - А как я могу знать, что Лена Ваша жена? - Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона. - Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано. (Посылаю ей копию паспорта)
Через 15 минут...
- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией. - Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию. - Почему? - Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса? - Знаю, это как Мая Бускила. - Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете? - А как это записать? - Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет. - А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист. - Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою. - А за что Вас посадили на гауптвахту? - За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту. - А какие у него сексуальные предпочтения? - Он был пассивным гомосексуалистом. - А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию? - Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей. - Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы. (звоню Ленке, она факсует свидетельство)
Проходит полчаса...
- Алло, Александр, это опять Керен. - !!! - У Вас с Леной дети есть? - Да, есть. Дочка Рут. - Когда родилась Рут? - Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения. - Хорошо, спасибо!
Ещё через десять минут...
- Это Наама, командир Керен. - Здравствуйте, Наама, а что с Керен? - С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы. - Ну и... - Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот. - Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут. - Почему? - Что почему? - Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются. - Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба. - Но Вы же религиозный человек? - Я? Религиозный? Почему? - В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите. - А Вы любите Арафата, Наама? - Нет, но я же живу не в Хевроне. - А где Вы живёте? - В Тель Авиве. - В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских. - Ну и зачем вы там живёте? - А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут? - Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается? - Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо. - С кем? - Что с кем? - С кем живут долго и счастливо? - Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама? - Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано. - Распутаетесь. Новую подругу найдёте. - Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо? - Не знаю, Наама, не знаю. - Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти? Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.
В соседнем подъезде нашего дома жили мальчишки-близнецы, хотя их и одевали по разному, определить кто есть кто было практически невозможно. Как-то наблюдая за возней ребятишек на детской площадке, а надо отдать должное ребята были не драчливые, за своего я была спокойна. Я заметила их отцу, как им будет по жизни удобно с такой поразительной схожестью. На что он глубокомысленно, после продолжительной паузы, изрек: Это пока у одной дырки, потом определятся каждый по своей бабе, те уж откалибруют каждая под себя. Прошли годы, последний раз я их видела студентами, учились на экономистов. Приехала к матери в гости, а тут во дворе венки, заиграла музыка, мы все вышли во двор, по обычаю провести в последний путь умершую бабулю соседку. Дай Бог всем прожить не болея особо более девяноста лет. За гробом шел мой состарившийся сосед, а рядышком его сыновья, один амбал амбалом под сто кг, косая сажень в плечах, рядом такая же ладно сбитая женщина, о таких говорят - кровь с молоком. А по другую руку, другой сын, прототип Юрия Николаева, засушенный сморщенный подросток и рядом такая же высушенная, зашпаклеванная жена. Перекрестила лоб и опустила низко голову, чтобы никто не заметил мое нелепого выражения лица, а в голове звенела мысль - ВО ОТКАЛИБРОВАЛИ! Каждая под себя.
Прихожу на работу, а мне одна девица говорит: "Хочешь, жопу покажу?" Я слегка удивляюсь, но кто же откажется от просмотра жопы? Показывает. Жопа - дивного малинового цвета, семья бабуинов легко приняла бы девицу за свою. Оказалось, что она решила в воскресенье заняться своим садиком. Тщательно намазала кремом против солнца лицо, руки, шею, ноги, и засела что-то пересаживать. А штаны у нее были с низкой талией, которые отползают от задницы, если присесть. И через час был достигнут выдающийся результат. "Я", - говорит, - еще уши сзади забыла намазать". И действительно, цвет ушей дивно гармонирует.
Эпиграф: "- Ведь верно? - говорил он, ворочая головой, словно бы собирался своим большим хорошим носом клюнуть некий корм. - Ведь правильно? Только эти слова и были понятны в речах Гаргантюа. Все остальное сливалось в чудный убедительный рокот. Мистер Бурман из вежливости соглашался и вскоре убежал. Все соглашались с Гаргантюа, и он считал себя человеком, способным убедить кого угодно и в чем угодно". Ильф и Петров, "Золотой теленок"
Сегодня я ехал с Гаргантюа. Героем Ильфа и Петрова из "Золотого теленка". Когда я сел в машину, прозвучало первое: - Едем гарамбараханамартахан? Сандарамана? Трицать? Я ошалело кивнул, услышав слово "тридцать". Видимо, он спросил про пункт назначения. - Аха, хорошо! - сказал он. Мы тронулись. Я задумался. Интересно, с чем я согласился? Наверное, да, адрес. И тут: - Холод наулицпришолелезавелсясегодня! Во как да? А саммашинугдедержишь? В гаражеилитожеподокномстоит? Я понял, что меня спросили о машине, которая благополучно покоится в гараже в другом городе. Я осторожно высказался на эту тему. И, видимо, угадал. - Ахахорошо! Тутнасамделемашинаиненужнотолькокогдахолодноитонефакт! Иногдапрощевоттактаксизаказатьибыстрееиголованеболит. Морозитьсяненадоопятьжекаждоеутро.
Мля. У меня закипал мозг от скоростной дешифровки такого словесного потока. - Дачтотыделаешьсцука! - неожиданно закричал водитель: нас подрезала "десятка". - Вотгадагдеучилсязараза! Правакупилштоле!? Вотвременанасталиавоткогдамыучилисьтакогонебыловедь амысвоиправапотримесяцазарабатывализапартой.
Уфф... я выдохнул. Что-то про права. Кивнул. - Скажида! - обрадовался таксист. - Насучиливсему... - Шеф, - я успел его перебить. - Дай новости послушаю на секунду. - Аконечноневопрос! - он сделал радио громче и замолчал. А дальше уже было неинтересно: остаток пути я наслаждался ровным и медленным голосом ведущего радио. Мы приехали.
Это сейчас иномарками никого не удивишь. А в 70-е годы по дорогам страны бегали в основном «Москвичи», «Жигули» и «Запорожцы», «Волга» была правительственной машиной, а иномарка – как восьмое чудо света. Розалина и Алла разъезжали на иномарках. Дело в том, что летом они работали переводчицами в автокемпинге для интуристов. После открытия «железного занавеса» иностранный туризм только начинал прокладывать себе дорогу по просторам Союза. И на каких только иномарках подружки ни ездили, сопровождая интуристов: и леворульных, и праворульных, и с какими только иностранцами они ни ездили: и с немцами, и с французами, и со шведами, и с поляками! Но им хотелось пообщаться с итальянцами: они целый год изучали итальянский язык, и теперь им не терпелось применить его на практике. И вот в автокемпинге появился итальянец на итальянской машине «Феррари». Такой случай нельзя было упустить. И Алла пригласила его в гости к Розалине, так как она сама жила в старом жилом фонде, а Розалина только что переселилась в новую кооперативную квартиру площадью 22кв. метра – дворец по тем временам. Во дворе пятиэтажного дома иномарка произвела фурор. И к кому это приехал иностранец? Алла в сопровождении итальянца с гордой улыбкой прошла в квартиру Розалины. Розалина предложила чай и раскрыла коробку шоколадных конфет, купленных по случаю (тогда всё покупалось по знакомству или по случаю). Алла подала пример: взяла конфетку, развернула её, надкусила и тут же положила на обёртку. А гость отказался от чая и конфет, попросив стакан холодной воды. В это время десятилетняя дочь Розалины Галина с подружкой возвращалась с моря домой. Во дворе её окружила детвора, и каждый, перебивая друг друга, пытался сообщить, что к ним приехал иностранец на иномарке, что он у них сейчас в квартире, а иномарка – класс. Галина, заинтригованная, поспешила домой. Розалина представила свою дочь гостю и попросила её поприветствовать гостя на его родном языке. Но Галина, увидев раскрытую коробку конфет, Аллу с надкусанной конфетой, итальянца – остолбенела и онемела…
Розалина недоумевала: почему дочь молчит? Алла же смотрела на девочку понимающе…
При прощании по пути к машине Алла успела шепнуть Розалине о том, что конфеты в коробке – из пластилина и чтобы она спросила у Гали, как это получилось. Теперь уже остолбенела Розалина! Хорошо, что итальянец отказался от конфет, а то бы мог произойти международный конфуз…
Страсть Галины к шоколаду в семье была бедствием: шоколад вызывал аллергию у девочки, но она до дрожи любила его, и куда бы Розалина ни прятала конфеты, Галя их находила, украдкой съедала по одной конфетке, а в обёртку заворачивала пластилин.
Когда коричневый пластилин заканчивался, она брала пластилин разных цветов и смешивала таким образом, чтобы получался шоколадный цвет. Уже тогда проснулись ее художественные способности – Галя стала художницей. Теперь она взрослая женщина и к шоколаду относится равнодушно.
Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)
Про «Запорожец» въехавший в «Мерседес» анекдотов немеряно. Но случается и иначе. Мой отец в 60-х служил в Особой бригаде по охране Кремля. Водителем. Надо думать, всем понятно качество обучения вождению ТАМ. За полувековой стаж в… ну это даже аварией не назовешь, - в ДТП попал лишь однажды. В начале девяностых. Итак, стоит он спокойненько на светофоре. На Проспекте Революции (для Воронежа – как Невский для Питера. Даже по антуражу похоже). На изначально не руками деланном 41-м «москвичонке» - думаю, многие помнят такие: серенькие, по дизайну с попыткой закосить под иномарку. И тут – бабах!!! Удар в задницу. Оборачивается. Позади навороченный «мерин». Выходит. Из «мерина» тоже вылезает тело – лысое, в коже и с мобилой (для школоты – по тем временам большая редкость и дорогое удовольствие). Оба сперва молча втыкаются в просвет между машинами. Пластмассовый бампер «москвича» рассыпался в труху. Корпусу хоть бы хны. Бамперу «мерина» тоже. Но отец уже приготовился к серьезной разборке и начал прикидывать, кому звонить – троюродному брату с которым работает или двоюродному дяде – который полковник милиции. Знакомый, типа, прикол, слышали. Как на квартиры разводят, дескать не путайся под ногами. В смысле – колесами. «Тело» разгибается и изрекает: - Слышь, мужик… Сотки баксов хватит? Отец укоризненно кивает, хотя по тем временам сотки на два с половиной бампера хватило бы. - Лады. Без обид, вот тебе две. Нормально? - Ага. - Ну, ты это… извини. БЛЯ, НУ ВОТ ТАК Я НИ@ЁВО ЗАДУМАЛСЯ!!!!!
Короткая зарисовка. Ехал в пригородном автобусе, на одной из остановок рядом со мной сел интеллигентного вида пожилой мужичок. Достал из портфеля старый советский радиоприёмничек "Сокол", стал слушать новости на какой-то средневолновой радиостанции. "... на Садовом крупная авария, длинные пробки... в подмосковье уволены прокуроры-взяточники... а теперь о культуре: певица Елена Ваенга намерена подать заявление с просьбой зыкрыть скандальное шоу "Дом2" лично нынешнему премьер министру и БУДУЩЕМУ ПРЕЗИДЕНТУ России В. В. Путину..."
Работаю в гипермаркете по профессии СПРТ (Специалист По Раскладке Товара), 9 утра, нахожусь в отделе пива, ко мне подходит женщина, в руках у неё 4 разных бутылки пива и диалог: Она: Какое из них лучше? Я: Если честно то ни одно из них. Она: А откуда вы знаете? Я: Просто нам час назад дали попробовать по стакану каждого вида пива, чтобы мы знали их вкус... :) После этого она ушла к администратору, чтобы пожаловаться на нетрезвый персонал.
Коллега на работе рассказала историю из детства – "про девочку, которая на три дня заклеила себе попу скотчем". И начала вот так: " В детстве нас с братом отправили в детский санаторий для оздоровления. Но случилась там как раз авария на канализации...". В общем, как-то стоки попали в водопровод, и на загрязнённой воде детям приготовили обед. Потом всё выяснилось, всех госпитализировали на всякий случай – проверить на кишечные инфекции. Искали и глистов, делали всем анализ с помощью клейкой ленты, прилепляемой в то самое место. Одна стеснительная девочка попросила приклеить скотч самой, без медсестры. Но, видимо, она не знала, для чего это (или думала, что этот анальный пластырь будет её лечить:)Так что до следующего анализа, через три дня, когда более суровая медсестра обнаружила заклеенную попу, бедная девочка так и ходила. Терпела, бедняжка.. Глистов же так и не нашли. Задохнулись, наверное.
Живу в Новороссийске, город южный, зимы почти всегда теплые, с дождем вместо снега. Так что к настоящей зиме город оказался "готов на сто процентов": 15-сантиметровый слой снега нечем убрать с дороги, его укатали до состояния катка, каток нечем и не с чего посыпать, общественный транспорт не знает о существовании зимней резины и поэтому либо стоит в гараже, либо ужасно буксует. Вдобавок ко всему температура минус 12, что тоже не улучшает никому настроения. Стоим утром на остановке. Я столько людей за один раз видела только в кинотеатре на премьере фильма. Остановка ни разу не конечная, поэтому маршрутки и автобусы (которые рискнули-таки выйти на маршрут) приходят уже полными, берут на моей остановке еще человек пять-семь, судорожно закрывают двери (не всем удалось) и враскорячку отбывают дальше. Ну вот, стоим мы, медленно, но верно синеем... А я с некоторых вещей еще и фигею. Стоит маршрутка, забитая доверху, и в силу тяжести своей хвостовой части не может выгрести из ледяной колеи, где остановился. Все молча наблюдают за процессом, никто не помогает, водила мучается, но двери не открывает. Вдруг откуда ни возьмись, на дороге появляется мужчина в спецовке, с лопатой соли в руках. Красивым движением он веерно рассыпает рассыпает соль в паре мест возле остановки и гордо уходит. Коммунальные службы готовы к зиме!
Чуть позже маме нужно было проехать четыре остановки в центральном районе города до предприятия. Единственным, на чем ей удалось добраться, стал рейсовый автобус "Новороссийск-Махачкала". Жаль, он не будет проезжать завтра утром мимо моего дома...
Из новостей: Резкое похолодание пришло и в Восточную Европу. В Румынии столбики термометров опустились до минус 30 градусов. На борьбу со стихией брошены армейские подразделения. Воздух греют?
это было довольно давно-когда телеграфы ещё не позакрывались а вовсю работали и я работала на одном из них в нашем калининграде-бывшем кёнигсберге-в те годы жёны моряков мнили себя некой особой кастой причём кастой высшей а на остальных кто не удостоился чести стать женой моряка смотрели порой как на неприкасаемых-я имею в виду конечно касту а не рок-группу особенно выделялась одна из таких жён-она вышла замуж будучи стопроцентно русской за восточного мужчину-национальность уточнять не буду я пишу вовсе не с целью кого-то обидеть или оскорбить а просто чтобы показать забавную особенность их менталитета женщина эта вовсю похвалялась в том числе и перед нами работниками телеграфа своим мужем и вообще всячески принижала в разговорах русских мужчин-мол пьют лентяи тунеядцы грубые и так далее а её муженёк-совершенно непьющий заботливый много зарабатывает в рейсах несёт всё в дом который благодаря ему-полная чаша у них всего один ребёнок-сын и не маленький где-то лет 9-10 тем не менее она не работает всё лето они с сыном отдыхают на море-в общем райская жизнь и всё в шоколаде нам натурально эти её разговоры порядком надоели но в один прекрасный день мы были можно сказать отомщены-приходит сия дамочка на телеграф с огромным фингалом под глазом который не замаскировать никаким тональным кремом вид у неё мрачный донельзя в руке-телеграфный бланк и явилась она с целью подать на наш телеграф жалобу-оказывается фингал поставил ей любимый и любящий муженёк из-за того что она написала в теле грамме которую отсылала ему в море привет от своей подруги-ПРИВЕТ ОТ ЛИДИИ а в радиограмме которую её муж получил на корабле было-ПРИВЕТ ОТ ХАДЖИ у нас конечно нашли ту переданную телеграмму-всё было передано верно привет был именно от лидии дамочке объяснили что телеграммы на морские суда передаются по радио для радиосвязи есть особые сеансы и вполне возможны искажения в словах ЛИДИИ и ХАДЖИ по пять букв причём буквы Д и И совпали а остальные-что ж такое бывает ушла она несолоно хлебавши-телеграф не при чём после этого у меня возникла мысль-вот выйди она замуж за русского пусть и попивающего и вообще не такого КАЧЕСТВЕННОГО как её муж-разве случилось бы такое если конечно муж-не полный придурок и отморозок конечно же нет-он сразу бы понял что здесь что-то не так и сначала бы разобрался что к чему а не полез бы с кулаками наверняка подумал бы-ну допустим жена завела себе любовника-ХАДЖИ или ХАДЖУ но не идиотка же она-приветы мне от него в море слать а у мужчины восточного типичное мышление-женщина-недочеловек и мозги у неё как у курицы что натворит-обязательно проболтается выводы делайте сами но лично я бы ни за что не согласилась чтобы меня не уважали-даже в обмен на полнейшее материальное багополучие
Джон Леннон встретил Йоко Оно в 1966 году и влюбился в нее с первого взгляда. В 1969 году, после его внебрачных отношения с Оно, он бросил свою первую жену Синтию и женился на Йоко. При разводе он почти ничего не дал Синтии из своих миллионов, хотя с ней оставался его пятилетний сын Джулиан. В какой-то момент Синтия попала в тяжелое материальное положение и решила продать за кругленькую сумму любовные письма и рисунки Леннона, полученные ею, когда они были юной парой. Многие письма начинались со слов-"Син, я тебя очень люблю» и можно только представить себе, как тяжело ей было расстаться с такой памятью о Ленноне, но нужны были финансы на жизнь с сыном. Покупатель нашелся сразу, заплатил не торгуясь назначенную сумму и пожелал остаться читать дальше →