Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1912 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: - Гы :) +1! Пешы исчо!
Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!
Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
1970-е. Откуда советские граждане узнают правду о событиях в мире? - Из опровержений ТАСС. 2010-е. Откуда российские граждане узнают правду о событиях в стране? - Из Анекдот.ру.
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое - поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает: - Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами. - Если простыми словами, то вы лентяй. - Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты - чтоб их обещания скорее забыли. А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.
Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 5 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.
Жена мужу вернувшись от тещи: - Папа не согласился с мамой по какому-то пустяку. Они проспорили два часа и мама, чтоб прекратить этот спорт, сбегала за бутылкой. Идиотизм! Муж: - Идиотизм? А я с тобой не согласен и готов спорить два часа..
"Покушение" на Путина готовили в Одессе. Как хорошо известно, Одесса - столица юмора. Это спецслужбы так прикалываются над нами или издеваются над Путиным?
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые. - Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
Черный юмор. Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела: - Это – мужчина, а вот это – женщина. - Как вы это определили? - Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.
Не царское это дело дебатами заниматься.Пусть холопы потешутся - друг друга за чубы потаскают, а я и так на троне сижу, и слезать с него не собираюсь...-зевая,сказал царь Владимир и удалился в покои,
Новости: "В.Путин призвал оппозицию подчиняться мнению большинства". - А кто большинство? - спросили оппозиционеры. - А вы что, меня не видите? - ответил им Путин.
Совместными усилиями российской и украинской спецслужб в Одессе была задержана опасная террористка бабушка Роза, купившая в прошлом году мышьяк, якобы для травли крыс. Однако спецслужбы выяснили, что у мышьяка было совсем другое предназначение, поскольку в ходе обыска изъяли у бабушки сборник кулинарных рецептов "Секреты президентской кухни".
- Что-то то у меня со слухом не так. - Стал хуже слышать? - Нет, слышу прекрасно. Не могу на слух отличить наших поп-певиц. - А я думал, только у меня такая проблема. Крепись, друг, с этим можно жить.
Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президенских выборах, и они проводилсь бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.
Если бы интернет пришел в Союз лет на 30 раньше, скажем в эпоху застоя, то жизнь была бы немного другой:
1). Фильмы можно было бы скачивать прямо на видеомагнитофоны.
2). Код домена верхнего уровня был бы .su, а не .ru
3). Самой главной Социальной Сетью в стране был бы сайт communist.su Для регистрации нового пользователя, уходило бы 3-5 лет. Не говоря об огромном количестве справок, характеристик и рекомендаций. За прогрехи, пользователь мог лишиться аккаунта. Понятие "друг" не существовало бы. Немного менее престижными были бы сети типа komsomol.su и pioner.su. Конечно, самой отстойной была бы сеть kolhoz.su
4). В рабочее время, кроссворды решали бы на компьютере, а не в газетах. Ответы легче находить в поисковике.
5). Многих бюджетников обязывали бы подписываться и на электронные версии подведомственных газет.
6). Государство отключало бы интернет в 23:00 и включало бы на следуещее утро в 9:00 (что-бы по ночам у экрана не сидели).
7). К вам периодичеки бы приходили без-интернетные соседи, что-бы отправить эмайл по "меж-городу".
8). Старички в парках шпарились бы в домино в режиме он-лайн.
9). Из-за постоянных неполадок в телефонных линиях, электронная почта доходила бы только до половины пользователей. Стандартный ответ на чужой эмайл был бы "Вы не туда попали".
10). Рекламные баннеры на всех сайтах мигали бы с фотографией Брежнева, а также с лозунгами партии.
11). "Полезный" спам был бы в виде предложений купить югославские сапоги, польские джинсы, чешский сервиз, и т.д.
12). "Безполезный" спам был бы в виде предложений купить фальшивые часы Чайка, погадать на руке, получить ваш гороскоп, купить кроссовки Ададисс, получить в выигрыш автомобиль Волгу.
13). Билеты на самолет или в театр можно было бы купить в он-лайн. Но, все равно приходилось бы идти до кассы и стоять в очереди что-бы их получить на руки.
14). Существовали бы и сайты где можно были бы чем нибудь обменяться из домашней утвари. Предложение "Меняю шило на мыло" принималось бы буквально.
15). Праздничные парады, а также государственные похороны вещались бы через веб-камеры.
16). 80% интернет трафика, также как и сейчас, впрочем, уходило бы на пересылку анекдотов, шуток, смешных видео.
17). Высокоскоростной интернет был бы только у членов Политбюро, а также у других руководителей партии и правительства.
18). На чатах нельзя было бы собираться больше троих. Тема разговора должна была бы быть заранее утверждена сверху.
19). Для посещения заграничных сайтов, нужно было бы получить раздрешение КГБ.
20). Была бы отдельная статья в уголовном кодексе за интернет-эротику, а также за анти-советский интернет-анекдот.
21). Брежневу можно было бы послать эмайл.
22). Популярны были бы сайты которые рекоммендовали покупателям в какой точке города можно купить колбасу после работы, а также в каких магазинах покороче очереди.
23). Лучшими модемами считались бы те, что были сделаны в прибалтике.
24). В советском ютубе были бы клипы из программы Время, Сельского Часа, Голубого Огонька, программы В Мире Животных. В советских торрентах можно было бы скачивать целые сезоны программ Клуб Путешественников, сериал про Штирлица.
Алла Борисовна в восторге от самой мысли о предстоящем ребёнке. По словам Пугачёвой, она так и представляет себе, как каждый вечер, возвращаясь домой, она кормит малыша грудью, меняет ему подгузник, посыпает попку присыпочкой и поёт колыбельные песни. И когда сытый, сухой и убаюканный Максимушка наконец уснёт, она сможет немного заняться и новорожденным.
На рабочую почту пришло приглашение на встречу от Апостола Петра на 21.12.2012. Вот думаю, принять приглашение или может попробовать назначить другое время?
Уважаемые граждане! Обладателя пяти оскаров, трех золотых глобусов, победителя канского фестиваля и призера многих других кинофестивалей, черно белый, немой фильм — Артист, россияне смогут посмотреть на всех веб-камерах избирательных участков 4 марта 2012 года!
Захваченные террористы под давлением неопровержимых доказательств дали показания о том, что Борис Березовский был заказчиком аварии на Чернобыльской АЭС, ещё тогда.
Президентом РФ надо избрать Прохорова по двум причинам: 1-я Ни один из руководителей государств не посмотрит на президента РФ с высока. 2-я нарушится цепочка в руководстве страной лысый-волосатый-лысый-волосатый (Ленин-Сталин -Хрущев-Брежнев и т.д.)
Как стало известно зарубежным спецслужбам, гуманоидами, ранее известными, как "чеченские боевики", разработано и успешно опробовано сверхсекретное оружие, позволяющее добиться полного контроля над русскими и их деньгами, против которого бессильна даже вся российская армия. Называется оно "Путин" и, как ожидается, будет применено на всей территории России в ночь с 4-го на 5-е марта 2012 года.
5 "Оскаров" получил немой фильм "Артист". По ходу развития сюжета главный герой ходит, переживает, любит и страдает, но ни одного его слова не слышно. Так он же прямо, как наш нынешний президент!
"В Москве задержали мошенника, бросавшегося под колеса машин" А на Чукотке даже не стали задерживать группу мошенников, которая пыталась заработать, бросаясь под колёса "БЕЛАЗов".
Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного крокодилами. Насколько здоров ребёнок, пока выяснить не удалось. Стоматолог, пытавшийся выяснить состояние зубов мальчика, чуть руки не лишился.
Диалог у врача: - Я вам прописывала: оитпащоитщоаи, шаищугтищу, и активированный уголь! Вы оитпащоитщоаи принимаете? - Да, пью, как Вы говорили... - Это же свечи, ректально?!
- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.
Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.
Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.
За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.
За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.
Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.
- Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам... - Нашему Васе уже больше ничего не нужно... - Боже мой!! Когда он умер?! - Почему умер? Он просто счастлив.
После того, как стало известно, что Владимир Рыжков во вновь создаваемую "суперпартию оппозиции" "Объединённые демократы" пригласил Касьянова, Кудрина, Явлинского и Прохорова, даже самые ярые ненавистники Путина собрались проголосовать за Владимира Владимировича.
Профессиональный тюремный надзиратель способен при обыске в камере найти булавочную головку. Мужик, у которого жена – надзиратель, прячет заначку в посадках за гаражами.
Из школьного сочинения на тему: "Кем я хочу стать".
Я хочу стать: - каратистом и, замочить в сортире тех, кто издевался надо мной в школе; - зоологом, как Дарвин и, изучать морских тюленей, снежных барсов, тигров и медведей; - лётчиком, как Мересьев и, летать на военном самолёте; - гонщиком, как Шумахер и, ездить на спортивной жёлтой машине; - археологом, как Индиана Джонс и, найти следы древних цивилизаций. Но больше всего я хочу стать; - президентом; - царём; - Богом!
Ах,вот почему любовь-сука: потому,что однажды поэт сравнил её не с прекрасным фрегатом и величественной каравеллой,а,всего лишь,с лодкой,разбившейся о быт!
Редакция газеты приносит извинения за опечатку в прошлом номере газеты с цитатами В. В. Путина. Вместо - "Путина зад. Нет!", следует читать - "Пути назад нет!"