Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: - Я тебе шубу подарил? - Подарил. - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты?? - В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..
Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные. - Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться? - Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.
- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. - ??? - Вот и я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появилось бабло.
Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным: - Значит так, кто проголосует за Путина - того выпишу! Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит: - Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда... - Молодец, Сидорчук! Тебя - прямо сейчас!
Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтоб сказать мужику "НЕТ!"?!
Популярный российский писатель в своём интервью телевидению в сердцах воскликнул, что "Путину помогает сам Дьявол!". Помогает? Ха! Да он у него консультируется!
Если два человека кидаются дерьмом друг в друга - то в дерьме оказываются оба. Всем это очевидно, кроме кандидатов в президенты. Или они от этого удовольствие получают?
- А кто самые счастливые люди? - Психоаналитики. - Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов? - Вот, и на этом фоне своя жизнь–говно выглядит вполне замечательной.
У самых различных дел, которых люди обозначают фразой "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.
Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет. Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.
Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.
Диктор: ну а теперь – немножко рекламы. ...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».
Анекдот начала 2000-х: Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь. Жена: - Что произошло? - Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен... - Что же ты рыдаешь? - Он сказал, что завтра приедет пересдавать...
Во времена экономической нестабильности лучше всего вкладывать средства в произведения искусства или государственные должности, которые с течением времени только вырастают в цене. Так, например, картины Ван-Гога, которыми он расплачивался за обед, сейчас стоят миллионы долларов, а должность Президента РФ, купленная в 1999 году за индульгенцию для двух вороватых семеек, в 2008 уже была сдана в аренду на 4 года за должность премьер-министра.
Придумал рекламный слоган: "уверен в резине - уверен в своем будущем". Вот только не знаю кому его предложить - производителям автопокрышек или презервативов.
На этой неделе состоялась целая череда теледебатов между претендентами на пост путина Российской Федереации. Основной темой дебатов, вокруг которой не на жизнь, а насмерть схлестнулись претенденты, была тема "Кто сильнее любит Путина".
Путин предупредил, что оппозиция готовит к выборам провокацию: Оппозиционеры переоденутся в полицию, будут избивать полицию, переодетую оппозиционерами, и давить ее танками. А потом лидеры оппозиции коварно грохнут сами себя, а обвинят в этом власть. Ну не сцуки ли!
Сталин воскрес в марте 2012 года, почитал газет, посмотрел телевизор, решил звонить Путину: - Это вождь и учитель всех народов, алло Путин: - Да, это я, слушаю
Путин предложил сокращать количество рекламы на государственных телеканалах. Естественно, это не касается транслируемой круглосуточно по всем телеканалам под видом новостей рекламы самого Путина.
3. Если оппозиционера поймали с поличным - это провокация, он не виновен.
4. Каждый осужденный, если он ругает власть - жертва несправедливого суда.
5. Каждый работник правоохранительных органов, суда за взятку сфабрикует дело/посадит невиновного или отмажет виноватого, без вариантов.
6. Все олигархи воры, кроме Ходорковского и иностранцев, Прохоров - опционально.
7. Построили новый стадион, школу, больницу, мост - 99% распилили.
8. Кто-то ставит под сомнение твои слова - это обязательно провокатор, нашист, едираст, агент Кремля, наверняка, это лично Путин приказал комментировать твой блог, ну в крайнем случае Сурков.
9. Все оппоненты пишут только за деньги.
10. Более того, у них нет своих мыслей, а зачем, ты думаешь, их свозят на Селигер - правильно, промывать мозг.
11. Оппозиционер всегда пишет забесплатно, даже если получает зарплату.
12. Свобода слова не для быдла, пользуйся банхаммером.
13. Если тебя поймали на откровенном вранье - продолжай лгать, смени тему, а ещё есть пункты 8 и 12.
Путин заявил, что намерен самым решительным образом бороться с подростковым алкоголизмом... Путём более частого показа своего лица по всем телеканалам.
Стабильная Россия по Путину: В реанимации лежит больной в коме 12ый год, по капельнице - физраствор, антибиотики и витамины, весь в бинтах, дышит еле-еле, пульс едва заметный. Рядом стоит ветеринар, дверь в палату забил, хирургов не пускает, и капельницы меняет. И говорит: не раскачивайте кровать, капельницу повредите! Не пора ли, бл.ть в операционную?
Пора смириться с тем, что девушки не могут любить футбол так же сильно, как парни. В конце концов ни одна из них не выпьет столько пива. (с) Нестор Бегемотов
Новости из мира маркетинга. Специально к мартовскому репортажу о победе Путина компании Samsung и Panasonic подготовили новые модели ЖК-телевизоров. С дворниками. На дистанционном управлении.
Обсуждение картины: "На Выборг туманы упали..." в сети. Salvador_v_Dali: - А это снег или туман?:) Красиво. bisquit: - Это снег и туман. Vodeks: - Ну да! Скорей бы лето:) Voland_i_svita: - А летом будет гореть торф, тоже ни черта не видно будет.
Вовочка: С удовольствием пересмотрел "Алису в стране чудес" Тима Бёртона. По ходу фильма Алиса всё время то увеличивается, то уменьшается в размере таким обрзом, что вся её одежда подходит ей не более, чем на пол-часа. Ага, и у нас в стране есть такая же дама с постоянно изменяющимися параметрами. "Лолита" называется.
Сообщение ТАСС. Сегодня, 01-го марта 2012-го, после долгого, тяжёлого и продолжительного летаргического сна проснулся Генеральный секретарь ЦК КПСС Председатель Совета Министров СССР ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ СТАЛИН. Приговор в отношении двух главных преступников приведён в исполнение. Депутаты государственной думы собираются на Казанском вокзале г.Москвы имея при себе тёплые вещи и запас еды на 10 дней.
Вопрос: Зачем Минздрав России делает надписи на пачках сигарет? Ответ: 1) Чтобы любой житель России мог отличить говно от настоящего товара; 2) Чтобы любой житель знал, что товар выпускаемый в России опасен для здоровья.
Из речи министра образования Анищенко: Сам не учился и вам не дам!
Первая голова дракона спрашивает вторую: -Что не спится? -Да в правом ухе стреляет... -Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!
Профессионалка Анджела показала чемпионке мира как правильно обращаться с шестом. Чемпионка поделилась своим опытом тоже. В результате рейтинги соревнований увеличились в геометрической прогрессии. Все прыжки в этом виде спорта стали сверхсехсуальными и сверхприбыльными.
Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.
По мотивам Льюиса Кэррола. Сурков - наш Чеширский кот. Все видят по телевидению только его улыбку, но никто не знает, когда, куда и откуда он появляется и исчезает….
Вчера в зоопарке был отловлен и задержан пьяный гражданин, который несанкционированно залез в олений вольер и гонялся за одним из оленей с криком: - Ты - рогат, и я - рогатый, так давай бодаться!
Узнали вчера, что понижая градус при выпивке, похмелья можно избежать. Как узнали, так сразу стали воплощать. После водки выпили ликёра, затем перешли на вино и постепенно понизились до пива. Завершили пьянку распитием кипячёной воды. Ну и разводкой этот метод оказался!
Максим Галкин развелся с Аллой Пугачевой (она готовится к свадьбе с Басковым) и женился на Ксении Собчак. У них родился сын, которого назвали Филей - в честь отца... Ой, погодите,в дверь звонят- это приехали...санитары.
Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему: - Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?
-Петька, что такой задумчивый? -Да вот не знаю, Василий Иваныч, как и быть. Кого в командиры выбрать - тебя или Фурманова? -А что так? -Да с тобой мы ведь водку вместе кушали, о светлом будущем мечтали, беляков без счёту мочили. Анку опять же... тоже вместе любили. А теперь? Фурманов ненадолго уехал, и что? Бойцы по станицам разбежались. Коней, бурки, сабли – всё пропили. Гуляют, керенки скупают, народ грабят. Вот я и думаю...
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"