Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит: - Ой, какой красивый! А как тебя зовут? Попугай нахохлился и отвечает: - Убери руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая: - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить? - Здравствуйте, мадам! - А если я приду с мужчиной? - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин! - А если я с двумя мужчинами приду? - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа! - А если с тремя? Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит: - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить: "Папа, папа, пукающий дядя проснулся!"
Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот". Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец! - Не танцую. - Может, выпьем по коктейлю? - Не пью. - Сигарету? - Не курю. - А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась? - А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат: - Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно! - Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил. Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!
- Что раньше связывало Россию и Украину? - Единое культурное и экономическое пространство. - А что связывает их сейчас? - Упадок культуры, развал экономики и коррупция.
После тщательной проверки всех ОВД г. Казани выявлен сотрудник полиции, который никогда не насиловал задержанных бутылками от шампанского. Правда, после дополнительной проверки он оказался "лежачим полицейским".
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили...
Всё больше становится людей, которым уже мало сотен лошадиных сил для езды по дорогам, и когда они садятся за руль, то увеличивают мощность своей машины ещё на одну ослиную силу.
Проект для Сколково с применением нанотехнологий для решения продовольственной проблемы в РФ в два счета: 1. Делаем из мухи* слона. Ответственный Роснано с богатым опытом. 2. А слон это не только 80 кг бивней, но и 4000 кг легкоусваиваемого диетического мяса.
Наши дедушки и бабушки воспитывали нас словами "в твоем возрасте мы уже на заводе у станка стояли или в поле работали", наше поколение будет рассказывать о тяготах Перестройки, а нынешние подростки будут, видимо говорить своим внукам "а мы в твоем возрасте уже вКонтакте сидели и из окон прыгали".
7 мая. Журналисты через решётку: - Господин Удальцов, а почему на ваш "Марш миллионов" пришло всего 150 человек? Удальцов: - Всё правильно! От каждого миллиона по делегату!
Президент Туниса сбежал. Мубарека - судят. Лидера Ливии - выебали в жопу и убили. Асаду в Сирии дадут отсосать а потом убьют. А про Путина даже страшно подумать.
Знаете ли Вы, что те кто пишет новости в СМИ, не являются Вашими друзьями априори? Доверяйтесь только своей логике и своим личным интересам! А еще, и в первую очередь, своей интуиции. Не читайте газет! Не смотрите ТВ. Особенно перед завтраком!
КАК ОДНУ И ТУ ЖЕ НОВОСТЬ ОСВЕЩАЮТ 2 РАЗНЫХ НОВОСТНЫХ ПОРТАЛА: 1) "Полиции удалось задержать преступника, он был легко ранен" 2) "Полиция задержала преступника с половиной головы!"
Директор стадиона Локомотив осудил бросок банана в игрока Анжи. "Не допустим никакого расизма !! - заявил он - " мы не позволим никого обижать, даже если это fucking nigaz "
Журналистка: В СМИ прошла информация, что у Садовничего В.А. и Кропачева Н.М. упал рейтинг. А как у вас? Ректор одного из федеральных университетов: тьфу-тьфу, как стоял, так и стоит!
Разговор с техподдержкой: - Как мне сделать downdate Путина 2.0 на более раннюю версию или на другой софт? - Согласно лицензионного соглашения downdate невозможен - Путин 2.0 интегрирован на 6 лет. Кроме того, Вам подарок - задействована дополнительная опция автопролонгации. - Но я не давал согласие на установку update! - Как же не давали?! У вас появилось окно с вариантами "Да" и "Ok"! - Ну, появилось! Я там справа вверху крестик нажал! - Всё правильно - слева от крестика было написано "Путин 2.0" и любой символ в этой графе означает согласие с update! - Дык это же было название приложения! - В лицензионном соглашении... - Да не читал я вашего лицензионного соглашения! И читать не собираюсь! - Не волнуйтесь вы так! Этот пункт тоже учтен в лицензионном соглашении. - Какой ещё нахрен пункт?! - В целях внедрения инноваций и повышения скорости предоставляемых услуг, а также уравнивания прав читающих с нечитающими пользователями...
На совещании: - Британские ученые установили: во всех наших бедах виноват Чубайс, товарищи! - А я? А я???!!!! - Ах, это вы, Мавроди? Ну вот и этот еще...
Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.
Второй год идёт операция по захвату злоумышленника, убившего детей в Тулузе. Вчера здание, в одной из квартир которого уже год обороняется преступник, несколько раз штурмовали бойцы спецназа. В течение суток было совершено около трех психологических атак, чтобы сломить волю террориста.
Прямая трансляция операции по захвату «тулузского стрелка» доступна на нашем сайте.
Террористы 19 века развлекались тем, что бросали бомбу в какого-нибудь великого князя, а потом кричали во всю глотку: “Вот она, вот она, жертва моей мечты! Князь здоровенный! Здоровенный кнЯ-Я-Язь!!!”
Недавно на границе Австралии с Новой Зеландией было задержано стадо кенгуру-контрабандистов. Животные пытались пронести в сумках большую партию китайских контрафактных игрушек.
За неделю до выборов гос. думу у меня дома на ящике с картошкой появилось зелёное пятно в виде карты России, когда дело стало подходить к выборам президента оно стало постепенно темнеть, а когда Путин победил пятно стало совсем чёрным. Что бы это значило?))))
Корпоративная вечеринка в крупной авиакомпании. Молоденькая стюардесса поглядывает на симпатичного (и уже пьяненького) авиадиспетчера. Он её не замечает. Наконец объявляют белый танец, стюардесса подходит к диспетчеру: - Разрешите вас пригласить? - Запрещаю! Ждите дальнейшей команды...
На выборах секретаря райской партийной организации была выдвинута кандидатура Бога. - У меня отвод! - поднимается один из ангелов. - У него сын в Израиле.
- Я тут очень актуальную картину нарисовал... - Ну-ка, ну-ка, любопытно... Что за ерунда?! Это же давно известный и всем надоевший "Чёрный квадрат"! - Не-не, картина называется "Президент Мали прячется в тёмном подвале от мятежников".
Новость: В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ. - Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.
Армия. Войсковая часть 016X2. Жаркое лето стояло. Часть находится в лесу, а неподалеку озеро лесное, там только военные и купаются. На правом берегу офицеры управления, на левом - бойцы. - Товарищ генерал, у вас трусы наизнанку одеты, - кричит боец командиру. Генерал осмотрелся: - И вправду наизнанку, ну и зрение у тебя, солдат, явно снайпер. Боец: - Нет, не снайпер, просто у вас на трусах говно наружу..
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...