Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал: - Мне стало любопытно: что там, за той дверью? Король рассмеялся: - Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу. - А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю. Помолчав, король ответил: - Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.
Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Утром крик вожатого: - Гады-ы-ы!.. Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник - на 2:00, 2:15, 2:30... и так до самого утра...
- Я передам это Владимиру. Обама в ответ удовлетворенно кивнул, не ведая, что это универсальный ответ президента Медведева на любой вопрос или просьбу...
В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!! *стоимость указана без учёта НДС НСП, зарплаты повара, расходов на электричество и стоимости продуктов....
Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит: - Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а? - Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"? Белка, грустно: - Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...
У советских космонавтов была традиция - перед запусками смотрели "Белое солнце пустыни". В наше время в Роскосмосе, наверное, "Кин-Дза-Дза" просматривают.
Наши политики напоминают средневековых шаманов. На вопрос старейшин "что нужно сделать чтобы кончилась засуха и пошёл дождь?" шаман отвечает: "нужно прыгать вокруг костра, стучать в бубен и петь мантры". Когда к шаману приходят с заявлением "всё сделали, а дождь так и не пошёл", шаман отвечает: "либо у вас был неправильный костёр, либо вы плохо прыгали, либо слишком тихо били в бубен, либо пели не те мантры."
- Побывала-таки у него в гостях... - Ну и как?! - Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?... - Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...
Если Вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте - наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!
- Папа, ты оптимист или пессимист? - Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.
- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж! - До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!
Владимир Владимирович! Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис. Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.
"Глава МВД России Рашид Нургалиев предложил ввести в полицейских вузах курс человеколюбия, сообщает "Интерфакс". Судя по всему, до сих пор ментам преподают только курс человеконенавистничества. С учетом прошлых перлов Нургалиева о том что после переименования в МВД остались только лучшие из лучших, необходимости контролировать какую музыку кто слушает и т.д. и что министр не может (или не хочет?) справиться даже с собственными соплеменниками, мы имеем самую пародоксальную МВД.... или (для чего она и создавалась) она-нас?
- На встрече с Обамой Медведев обещал передать его слова какому-то Владимиру. Не тому ли, которому собирается вскоре передать президентский пост? - Прям, не президент, а передаст какой-то.
В России, как всегда, то из одной крайности, то в другую, то только одна партия, то каждый жилой многоквартирный дом..., вот только порядка в ЖКХ и на дорогах не прибавляется...
Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.
- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить? - Таки они, Изя, думают, что в раю не осталось свободного места и надо в удовольствие жить на Земле.
Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.
Это как кому с женой повезёт. Если жена достанется очень хорошая, то не только перед смертью тебе стакан воды принесёт, но и даже попить из него позволит.
Конная ярмарка, тьма народу. В самой толчее прогуливается, засунув руки в карманы, раввин. Один из торговцев, увидев его, спрашивает удивлённо: - Ребе, что вы тут делаете? - Я? Смотрю, чтобы меня не задавили.
Некоторые не женятся только из-за того, что мешают проблемы со здоровьем - у таких на жён аллергия. С любовницами живут и не тужат, а стоит только жениться, как сразу насморк и чихание одолевают.
Муж по недомыслию попросил жену заполнить его финансовую декларацию за предыдущий год. Жена попросила принести справку о доходах. Тема вечернего разговора не совпала. Она настойчиво задавала вопрос "Где деньги?", он с подозрением - "Откуда деньги?"
- Ты знаешь, вчера я встретил твою жену с твоим шурином-лейтенантом. - Но у меня нет шурина-лейтенанта. - Однако она мне так сказала... - Ну и наивный ты человек! Попробовала бы она мне сказать что-нибудь в этом роде!
Журналист спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Щелкнул тут журналист пальцами и пропал вместе с президентом Подъехал тонированный джип, вылезли братки и говорят: - Тут камаз через пяток минут подвалит, зерна там, картошку всю, и свинью туда погрузишь. А порося себе оставь, че мы нелюди чтоль...
Беседуют две дамы. Первая говорит: - Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр! - Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая. - Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят! - И что с того? Ну, он тигр-слабак...
"Кто обзывается, тот сам так и называется" - чуть более простая фраза, чем: "Гомофобия - первый симптом латентного гомосексуализма. Подумайте об этом на досуге".
Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.