Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 апреля 2012

Общий выпуск

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

02.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
4

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

02.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Моя знакомая Вера рассказала. Жила она у хозяйки в доме около Минска в Беларуси. Хозяйка уехала на несколько месяцев к родственникам. И жил у них кот большой и пушистый. Однажды Вера видит, что кот немного облез и она отнесла его к ветеринару. Ветеринар сказал, что это прогрессирующая форма лишая и кота надо усыпить. Она толком не успела среагировать и ей уже приносят тело кота и спрашивают: Вы сами его похороните или нам похоронить. Вера обомлела и говорит, ну зима, мне трудно будет его закопать, похороните сами. Пошла она домой, вскоре приехала хозяйка. Но Вере сложно ей объяснить, что с Мурзиком и она ничего не говорила. И вот через где-то месяц приходит кот очень похожий на Мурзика. Вера с хозяйкой долго выясняли Мурзик или не Мурзик. Хозяйка говорит: Мурзик. Пошла Вера к ветеринару и говорит, вы ж его усыпили, а он назад пришел. Ветеринар говорит, что вкололи ему положенную дозу демидрола, отвезли на свалку и выкинули. А кот похоже, отоспался, масса была большая, демидрола не хватило. Ну а потом он домой и пришел. Как говорил Тигра в "Винни пух и все-все-все": Тигры не могут заблудиться, так уж они устроены.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так как лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик зашёл в класс с вопросом: "Вы что тут, охренели все?!"

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

02.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Стою как-то у перекрестка, жду зеленый.
Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати.
Обычная такая - футболка, шорты.
Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине
командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня
так смотрит, явно ожидает моральной поддержки.
- Что такое,- спрашиваю.
- Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты.
Ну, давай-давай, ты, катись!
Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она:
- Ну вот, и вы тоже !..

02.04.2012, Новые истории - основной выпуск

ЧЬИ ШАНСЫ ВЫШЕ
Михаила Таля однажды спросили:
- Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?
Таль, не задумываясь, ответил:
- Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.
36

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество.
35

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, я конечно ожидал громких отставок. Наиболее вероятной мне виделась кандидатура министра МВД, хотя и министры образования, здравсоцразвития, обороны тоже выглядели весьма вероятными кандидатами. но на верху почему-то решили ограничиться котом Дорофеем!
22

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Весна!!! Скоро птицы прилетят!!! Вот они охуеют!!!

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?

02.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Как по-разному смотрят на жизнь мужчины и женщины!
Стоим с мужем на вокзале, ждем .
Времени - навалом, делать нечего, муж курит, наблюдаем течение людского потока.
Вот бабулька, внука воспитывает, вот мужики чегой-то решают. Вот молодуха со Своим таскает знаменитые клетчатые сумки. Деваха беленькая, короткая черная курточка, джинсы. Сумки огромные и их много, после третьей переключаюсь на разглядывание расписания.
Проходит минут десять - вижу - снова тащат сумку. Снова вдвоем. Но в обратную сторону. Странно.
Но, вроде, мужик немного не похож... Тот был чернявей. Другой. А деваха? Присматриваюсь - беленькая, курточка, джинсы...
Поворачиваюсь к мужу:
-Это та же деваха?
-Да нет, что ты, совсем другая ПОПА.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не стойте на месте - ищите новые тупики.
26

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нормальных странах, с тонущего корабля первым делом бегут крысы... а у нас — коты...

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Потерявший голос петух кукарекает по утрам в виброрежиме.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выяснилось, что кот Дорофей сбежал потому, что в последнее время хозяин, как настоящий политик, кормил его одними обещаниями...

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном.
В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Любимая, деньги портят человека.
- Дорогой, судя по твоей зарплате, в ближайшее время нам ничего не грозит.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После 10 лет работы я постигла дзен, и не попадаю на фотографии, снятые во время корпоративов.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит к мужику смерть и говорит:
- Я за тобой.
Мужик отвечает:
- А занялась бы ты лучше спортом.
- Это в каком смысле?..
- В смысле, греби отсюда!
28

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.
34

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 апреля? Да тут вся жизнь одно сплошное наебаловo!
33

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда правительство снова обложило народ дополнительными налогами, народ снова обложил правительство. И снова безрезультатно. (c) ova
27

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Вслед за украинским сыром Онищенко запретил продажу в России голландского и французских сыров, ссылаясь на несоответствие технологии их производства российским стандартам.
Также последнее предупреждение получили французские виноделы. Отныне их продукция должна называться "винообразный продукт" и продаваться дешевле.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

В наши дни надо бы снять фильм "Джентельмены удачи-2"
Сюжет: "Доцент" благополучно тырит миллиард ...
Слоган фильма: "Украл-выпил-в Англию!"

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Много на Руси матерных слов из 3 букв: ЖКХ, НТВ, ВВП, ДАМ.., и, конечно, то, которое пишут на заборах… И только от последнего есть хоть какая-то польза….

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

1 апреля, в День дурака, российские власти закрыли Красную площадь, чтобы дураки не полезли через кремлевскую стену. Но не уточнили - туда или оттуда...

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Накануне 1 апреля Правительство России объявило об очередном повышении трудовых пенсий в среднем на 270 рублей. Как видим, нашему Правительству и Главному шутнику не изменило чувство юмора, и они будут весело отмечать День смеха вместе со своим любимым народом.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Церковь осудила использование презервативов в порнофильмах, поскольку они противоречат заповеди: "Плодитесь и размножайтесь!"

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Большая ложь - большие деньги. И почему убыточен первый канал?

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера весь день учил попугая разговаривать. Говорю ему: «Жорик, скажи – Путин, Путин…». Он же к вечеру разродился фразой: «Отстань, я голосовал за Зюганова».
37

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

В детском саду воспитательница посадила детей на горшки и отлучилась. Вернувшись в группу, она обнаружила, что дети содержимое горшков выливают друг другу на голову.
-Воспитательница: «Дети, что вы делаете? Кто вас этому научил?»
-Дети: «Мы играем в парламент. Нас Вовочка научил, у него папа депутат!»

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Патологически чистые продукты.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Забросил старик невод в синее море и поймал золотую рыбку. Потом ещё раз забросил - та же фигня. Забрасывал, забрасывал старик снасть, уже и желания кончились, а на уху никак не наловить.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Сидят два старика за бутылкой водочки.
- Яша, ты у нас получше образованный, - говорит один. - Расскажи, что такое "нанотехнологии"?
- Если коротко - то это кукуруза.
- Почему вдруг кукуруза?
- А помнишь, Сёма, Хрущев хотел на ней коммунизм построить? А нынешние на этих "нано", которые никто не видел, капитализм с человеческим лицом громоздят.
- Так у Никиты же ни черта не вышло!
- А я о чём говорю.
- Вот такой нынче поп-корм, - вздохнул Сёма и налил по второй.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста то полный, то пустой, то полный, то пустой...
28

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Кто если не ПУТИН

во всем виноват?

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Этож до чего мы с военной реформой докатились!? Аутсорсинг, форма от Юдашкина! Теперь получается в случае чего оккупантам строить дачи будут молдаване, а кормить будут таджики!? А нашим солдатам только и останется, что сапоги от Юдашкина им разнашивать!?
11

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Когда в гости к Хозяину приезжали зять со своими родственниками, лабрадор Кони заметно напрягался.
12

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Две подруги:
- Ну, как твой новый избранник?
- Уж больно жаден до секса!
- Замучил по ночам?
- Наоборот! Только раз в неделю - экономит сперму!

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Новый вид бизнеса на побережье Черного моря - фото с обезьянкой, которую делает другая обезьянка.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

На романтический ужин со своим спальником не ходят.
29

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две подруги :
-В последнее время мой муж стал слаб на передок .
-Что ,любовница появилась ?
-Нет , импотенция .

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Странная дипема : почему женщины любят лысых мужчин, а мужчины недолюбливают лысых женщин ?

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Первое апреля. Мне сегодня не до смеха. Шутники отключили газ, воду, свет.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

- И, вообще! Больше не смотри на меня жалостливо своими большими, потными, вонючими глазами!

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Сегодня в районе Красной площади отмечены случаи задержания граждан с книгой У.Коллинза " Женщина в белом" и компакт дисками сериала "Белая гвардия". А. Гулыга
22

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Послание утренней Я вечерней ТЕБЕ - "Сука, все, что ты жрёшь после 6, откладывается у меня в жир"
35

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Мюллер:"Штирлиц, почему вы не перевели часы, неужели вы русский шпион?" Никогда ещё Штирлиц не был так зол на то, что у Мюллера тоже показывают каналы российского телевиденья.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

"Оп-позиция", "политическая позиция","гражданская позиция","позиция честного человека" и многое другое в книге "Камасутра для политиков".

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

В центре Ташкента взорвалась АЗС(http://news.rambler.ru/13392424/). Основная версия взрыва- несоблюдение технического регламента, в результате которого горючее оказалось недостаточно разбавленным ослиной мочой.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Был таким совестливым человеком, что даже когда мочился в безлюдном лифте, то краска смущения заливала его лицо.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Смешарики - это уроды-мутанты.У них руки из головы растут, ноги из головы, и жопа на голове...

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

1 апреля у Евгения Петросяна выходной. Все шутят за него.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

- Ладно, надо идти. Шеф на ковёр вызвал.
- Послушай добрый совет: когда войдёшь в его кабинет, то остановись у самой двери - на ковёр не наступай! А то потом неприятностей не оберёшься.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

-Привет! Как у тебя дела с вчерашним кавалером?
-Послала я его. Представляешь, в первый же вечер пригласил к себе домой, мол, пойдем на вебинар. Я бы еще подумала, так он сказал, что там его, на этом вебинаре, ждут друзья, уже собрались. Ну нет, не на ту напали!

02.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Знакомая семейная пара, люди раннего пенсионного возраста, проживают в городе-"миллионнике" и, как это принято, каждые выходные с тележкой в одной паре рук и сумой-"челночницей" в другой посещают близлежащий рынок с целью закупиться съестным на предстоящую неделю.
На "челночнице", пластиковой сумке необъятных размеров, стоит остановиться поподробнее. С одной стороны баула изображена улыбающаяся мультяшная слоновья морда, с другой, соответственно, филейная часть, а так как, по закону еврейского счастья, ложится в руку такая сумка почему-то всегда задней стороной наружу, она получила внутрисобойное название "жопа".
В этот раз с бабушкой-дедушкой на рынок, с тайной надеждой на "неожиданный" подарок, пошла приехавшая погостить на каникулы внучка-первоклассница. Собрались, взяли тару, пошли. На рынке все как обычно. Там молочка, здесь "на бутерброды", туда за мясом. Рыбный павильон, "бакалейка", хлебная палатка... Настала очередь и овощного ряда. Продавец, горячий мужчина южных кровей, изо всех сил нахваливает свой товар, коий и закупается в мелкооптовых объемах: картошка-моркошка, петрушка-зеленушка, лучок-чесночек... Покупатель выбирает, продавец поет.
И вот, когда все необходимое было выбрано, взвешено и оплачено, настало время все это добро паковать в сумки. Тут-то на сцену и вышла внучка. После ее невинного детского вопроса, заданного звонким голосом ребенка, поставленного перед Дедом Морозом на табуретку, горца-продавца было впору откачивать, а бабушку-дедушку тушить пожарным расчетом, дабы они на том же самом месте не сгорели от стыда:
- Деда, баба! А куда мы все эти пакетики складывать будем: на тележку или в жопу?
Ретировались они с рынка по-партизански скрытно, но по-армейскому быстро.
© Ivan Fuckov

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

Привычка чек-инится подвела любовника-хипстера

Дмитрий Жданухин

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости спорта: россиянин Сидоров с девятой попытки занял восьмое место в индивидуальном зачете седьмой группы шестого тура пятого круга четвертой лиги третьей конференции второго дивизиона - первый раз в истории!
Уф-ф, ну хоть в чем-то мы первые.
25

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

02.04.2012, Остальные новые анекдоты

- Протухшие,ядовитые,товары,ебанутым работягам, отстойникам-чмошникам,каждодневный ассортимент.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка делает парню минет:
- Ммм...вкусно...как Орбит сочный член.

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола ослика резинового! -(и со слезами - И ниии отдааааал!!!

02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Соревнования по вязанию.
1 тур: русская бабушка связала носки. Китайская бабушка связала айфон. Сомалийская бабушка связала всех и потребовала миллион $.
2 тур: китайская бабушка связала плазменный телевизор. Русская бабушка не смогла связать и двух слов. Дагестанская бабушка забыла
спицы, но отпиздила обеих... на всякий случай.
3 тур финал: дагестанская бабушка напугала обоих в "одноклассниках" и те не пришли. Зрители в шоке... дагестанская бабушка хуячит судейскую комиссию... чё зря дома кулаки что ли тренировала!!!

02.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Никаких выдумок - просто список самых популярных запросов "Что будет, если..." в поисковиках:

что будет если америка нападет на россию
что будет если аспирин запить водкой
что будет если антифриз смешать с тосолом
что будет если аппендицит лопнет
что будет если акула остановится
что будет если аллигатор укусит электрического угря
что будет если амперметр включить параллельно потребителю
что будет если антарктида растает
что будет если армянин побреется
что будет если ацетон попадёт на открытую рану

что будет если бросить курить
что будет если бросить лом в унитаз поезда видео
что будет если бросить пить
что будет если банан подогреть в микроволновке

что будет если выпить йод
что будет если выпить перекись водорода
что будет если выпить много кофе
что будет если выпить уксус
что будет если ваш сын нашел плутоний

что будет если грызть ногти
что будет если голодать
что будет если греция объявит дефолт
что будет если громко пукнуть

что будет если девушка выпьет виагру
что будет если долго не какать
что будет если долго не спать
что будет если долго не мыться
что будет если дать обезьяне автомат

что будет если есть козявки
что будет если ездить без прав
что будет если ехать на ручнике
что будет если есть много яиц
что будет если единая россия проиграет

что будет если забанить павла дурова
что будет если в USB засунуть ложку
что будет если заблокировать пользователя в контакте
что будет если засунуть кирпич в стиральную машину
что будет если засунуть кота в микроволновку

что будет если исчезнет сила трения
что будет если исчезнет луна
что будет если испортить бюллетень
что будет если ибп воткнуть в самого себя

что будет если курить не в затяг
что будет если коту приклеить скотч
что будет если коту отрезать усы
что будет если кота засунуть в микроволновку

что будет если лом бросить в унитаз поезда
что будет если лизнуть батарейку
что будет если лампочку сунуть в микроволновку?
что будет если лампочку засунуть в рот?

что будет если много спать
что будет если мыть голову каждый день
что будет если мало спать
что будет если много плакать

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
что будет если не спать
что будет если намочить манту
Что будет, если нажать Ctrl+W ??

что будет если отрезать яйца
что будет если оторвать родинку
что будет если отсканить зеркало
что будет если отформатировать диск с

что будет если поднести к глазу включенный пылесос
что будет если проглотить жвачку
Что будет если проглотить свою сперму
что будет если путин уйдет
что будет если путин станет президентом

что будет если разбить градусник
что будет если резко бросить курить
что будет если разбить зеркало
что будет если рельсы посыпать солью

что будет если сковырнуть родинку
что будет если съесть плесень
что будет если съесть целый лимон
что будет если съесть ложку корицы
что будет если сахар в бензобак

что будет если телефон положить в микроволновку
Что делать, если ты случайно обосрался
что будет если трение исчезнет
что будет если три раза сказать битлджус
что будет если ты заговоришь с героями наруто

что будет если удалить корзину
что будет если удалить страницу в контакте
что будет если убить партурнакса
что будет если удалить папку windows
что будет если упасть в черную дыру
что будет если упасть на рельсы в метро

что будет если форматировать диск c
что будет если форматировать телефон
что будет если форматировать флешку
что будет если форматировать диск с

что будет если ходить без шапки
что будет если хрустеть пальцами
что будет если хрустеть шеей
что будет если хомячка засунуть в микроволновку
Что будет, если хамелеона положить на зеркало

что будет если целоваться на морозе
что будет если цикломед закапать в нос
что будет если цена на нефть упадет
что будет если цицерона оставить в живых

что будет если чихнуть с открытыми глазами
что будет если человек чихнет с открытыми глазами
что будет если часто бриться
что будет если часто дышать

что будет если шепард погибнет
что будет если шутка
что будет если шуметь после 11

что будет если щелкать пальцами

что будет если эмо
что будет если эльбрус проснется

что будет если юмор

что будет если я умру
что будет если я брошу курить
что будет если ящерица повредит кончик языка
что будет если я дура
1...100 •

Вчера<< 2 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.07:
Подобно тому, как наркоман всё время стремится увеличить дозу, диктатуры всё время стремятся усилить репрессии.
Рейтинг@Mail.ru