Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось – включил. Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане. Так тихо и незаметно подкралась старость…
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект. Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...
Во время концерта на сцене звучит голос конферансье: - Выступает заслуженный артист Иванов! Иванов, уже от души "набуфетившийся", стараясь не качаться, с трудом выходит на авансцену, кланяется и, не удержавшись, падает в оркестровую яму. В зале хохот. После недолгого молчания - невозмутимый голос ведущего: - Следующим номером нашей программы…
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка. - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Недавно в сети появился удивительный документ - Инструкция для сотрудников КГБ по обнаружению иностранных шпионов в СССР: http://babochki.mirbb.com/t46-topic Вот некоторые приметы шпионов: Знание иностранного языка… Всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычно вежливого человека …. услужлив, предупредителен, особенно по отношению к женщине … Знание вопросов государственного устройства СССР, деятельности КПСС и органов Советской власти, наших законов в той мере, в какой их не знает обыкновенный советский гражданин… И главная примета: Выработанная привычка на производстве работать только хорошо (за границей плохая работа хозяину не нужна).
Еще из работы строителей и монтажников: — при кап. ремонте моста через Оку (внутри моста есть специальный тоннель под всякие провода), строители с помощью приборчика определили, что все провода обесточены и, соблюдя эти меры предосторожности, перерубили оптику трех разных операторов, связывающую две части города. — совершенно классическая ситуация: строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники. — в суровые российские морозы, монтажники варили оптику прямо в газели. При этом один конец они затащили через боковую дверь, а второй — через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.
По поводу акцентов: реальный случай был со мной. Прилетаю в Одессу, общаюсь с коллегами из одесского офиса, выставка у нас на носу, и одна мне говорит: "я сразу поняла, что ты из Москвы" "Почему?" - удивился я. "А ты по-русски с акцентом говоришь!" В общем, я даже не нашелся, что на это ответить.
Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго :) Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так - неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему - у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая - в районе 50т.р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый - перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод - покупка вожделенного предмета! :) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории - сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...). Итак - решено. МалОго - к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора - и "золотой ключик у нас в кармане" - приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем - не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены - сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это). Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются :) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая - куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ - изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого - в 100т.р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим - переживем, хоть и обидно слегка :) Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев! Решите жене шубу купить - дешевле будет слетать за ней в Хабаровск - тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь :)))
Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. - Вот, - говорю, - помнишь, как мы сюда переезжали? - Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). - Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. - Ну, все ж лучше, чем у бабушки...
ТОМ СОЙЕР КРАСИТ ЗАБОР April 6th, 9:00 Летние каникулы. Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля. Каждый день рядом со мной был Саня - друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха) Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод). Как-то однажды Саня и говорит: - Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.
Я естественно не поверил - где мы - два 13-ти летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно и я мечтал каждый день. Однажды не выдержал и напрямую спросил: - Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?
Хоть я и надеялся по молодости лет и по наивности, но и сам понял тогда, что мой глупый вопрос, произнесенный вслух, уже содержал в себе ответ… Дядя Леня – невысокий, коренастый мужичок - нахмурился и совершенно естественно ответил: - Ну перестаньте, какой вам КрАЗ? Вы давайте в футбольчик, волейбольчик побегайте - клюшки, шайбы, девчонки. А если совсем от безделья изнываете, то начинайте копать арык от бани. Саня незаметно дернул меня за рукав и сказал: - Да нет, пап - это он шутит, а дел у нас и так выше крыши. Сварку ищем, чтобы штангу для спортзала сварить.
Моя мечта – вдвоем с Саньком покататься на КрАЗе, таяла как кусочек сухого льда среди раскаленной Киргизской степи.
Как-то вечером я отпросился у бабушки и пошел ночевать к Саше. Его родители уехали на свадьбу и хата была наша. Точили из гвоздей кинжалы, бабахали взрывпакетами (чуть дом не спалили), метали ножи в разделочную доску, выставили в окно колонку с Пугачевой, на которую, как ночные бабочки слетелись соседские пацаны. Все как всегда. Уснули далеко за полночь. Утро. Ни свет ни заря в комнату вошел дядя Леня – лицо страдальческое, ножки тонкие, одет в цветастые семейные трусы. Растолкал нас и с большим трудом заговорил потусторонним сиплым голосом: - Пацаны, вы просили дать вам на КрАЗе покататься? Ну что с вами делать? Так уж и быть - езжайте, только смотри Саня – осторожно, на развороте не свались с горы… А за это, вы все выходные будете помогать мне в саду. Я заорал: - Ура! Саня, поехали быстрее! Спасибо Дядя Леня, конечно поможем!
К моему удивлению Саша даже не дернулся, а только слегка наступил мне на ногу и вяло сказал: - Не, папа, чет, неохота возиться в саду. Не, мы не поедем. Че, мы КрАЗа не видели? Я молчал, как громом пораженный, дядя Леня тоже изобразил работу мозга и чуть заметно шатаясь ответил: - Пойдемте-ка на кухню, я пока буду пить воду, там и поговорим. После того, как дядя Леня влил в себя двухлитровый ковшик воды, он заметно повеселел и сказал: - А… Черт с вами, обойдусь в саду и без вас. Помните мою доброту, айда, берите ключи и просто так поезжайте.
Саня опять наступил мне на ногу и без энтузиазма ответил: - Да ну, надо нам целый день пыль на карьере глотать? Мы лучше купаться пойдем. Сашин папа сделался трагичным и сдавленно ответил: - Трояк. Саша подхватил: - Семь рублей и ни копейки меньше. Мы купим настольный хоккей. Деньги вперед. Дядя Леня потянулся к висящим на стуле брюкам, достал и отсчитал мятые купюры, вытряхнув при этом кучу мелочи на пол: - На, забирай, кровопийца. Из горла у отца выдерет… Потом он неудачно попытался собрать с пола рассыпанные копейки, плюнул и сказал: - Мелочь тоже ваша, но чтобы все у меня было как следует…
Какой же это кайф - с песнями и воплями шпарить в огроменной машине, вдвоем с тринадцатилетним другом, который, чтобы достать до педали, всякий раз нырял под руль, вытягиваясь в струнку.
Экскаваторщик на карьере спросил: - Здорово Санек, а батя, что, забухал? - Да, вчера на свадьбе пировал.
Часа через четыре и сколько положено ходок, на раскаленной дороге нас остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, кряхтя вскарабкался в кабину, свирепо газанул и уехал. Мы пыльные, счастливые и накатавшиеся, в клубах сизого дыма ударили по рукам и со всей дури помчались за настольным хоккеем, пока не закрылся магазин...
Честно стянуто с http://storyofgrubas.livejournal.com/
Самый простой способ победить нечистую силу – отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
Америка. Сломал палец в командировке. Наложили гипс. Утром в гостиницу заруливаю в комнату бесплатных завтраков. Навстречу старушка лет 65. - Как дела? - Хорошо, отвечаю на автомате. У них так принято. Подозрительно и долго смотрит на мой гипс. - По-моему, не так хорошо, как ты думаешь. Ты что-то недоговариваешь. Я чуть соком не облился. Старушка с чувством юмора попалась.
Знакомая сейчас позвонила, от смеха заливается. На полпути к Бангкоку их раздолбанный чартер попал в зону турбулентности. Все попристёгивались, включая стюардесс. Двум здоровенным бабам-подружкам стало нехорошо, они бросились в обе хвостовые кабинки. И там пропали. Постепенно стала скапливаться очередь из таких же бедолаг. Весь самолёт страшно трясло, грохотало и скрипело. Наконец кто-то заколошматил по двери одной из кабинок. Тётка долго отсиживалась молча, потом стала колотить сама в ответ изнутри - оказалось, дверь заклинило. Очередь с понятным энтузиазмом вся пришла на помощь, херача кулаками по несчастной двери. Наконец мощный краш-тест всем телом - и дверь, как пробка от шампанского, вылетела из петель в коридор вместе с тёткой. Под её весом вышибленной дверью наглухо подперло кабинку напротив. Сидящая в ней тётка №2 услышала вопль летящей подруги, удар в свою дверь, и наконец подала первые признаки жизни - нервно дернула свою ручку. Все замерли от ужаса. Поняв, что дверь не открывается, тётка №2 одним решительным коротким ударом вынесла её тоже. Потом объясняла: "А что мне было думать?! Крики, все кругом тарабанят, скрежет, самолёт трясётся. Ясно же было, разваливается на хрен. Я там, блять, с жизнью простилась в этой грёбаной кабинке!"
В общем, пока сквозь толпу пробились стюардессы и уставились на картину разрушений, самолёт болтать перестало. По радио раздался голос командира экипажа: "Похоже, мы вышли из зоны турбулентности!" В салоне кто-то хмуро сказал: "Ну да, раз эти бабы в хвосте наконец угомонились..."
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.
У входа в супермаркет взгляд невольно упёрся в длинные цыпки на шпильках, увенчанные мини-юбкой и юной белобрысой головкой. Девчушка только что запустила неплохим букетом в урну и отчаянно отбивалась от здоровенного парня, который пытался её то обнять, то нежно погладить по кудрям. При этом она с пулемётной скоростью делилась с ним своими мыслями. На его довольной физиономии царило бесконечное добродушие. Помощь никому из них вроде пока не требовалась. Я прошёл себе мимо за покупками. Выйдя через полчаса, наткнулся на ту же пару в том же месте. Девушка разъяренно тараторила дальше. А он уже не пытался её обнять. Ей оставалось колошматить ему по груди кулачками. Смотрел он на неё тоже как-то по-новому. Ну, как измученный бык на корриде, которому в холку, а может быть уже и в задницу, вонзают тридцатую пику. Я всерьез разволновался за эту красивую пару и остановился покурить. Наконец у парня мелькнуло в глазах мимолетное, но явное раздумие, а не послать ли её часом на хер. Видимо, девушка со мной мысленно согласилась - она вдруг встала на цыпочки и жарко его обняла...
Коротко. На одном из онлайн переводчиков перевожу фразу - Все мамы одинаковые. Переводчик заботливо интересуется - возможно, Вы имели в виду все БАБЫ одинаковые?
Указ президента о весеннем призыве в армию оказался неисполнимым. Военкоматчикам нечего ответить на железный аргумент уклонистов: "Нет весны, нет и призыва"...
Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем «надо», задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.
Издание The Hockey News представило рейтинг самых интересных предметов, кидаемых болельщиками на лед в североамериканском хоккее.
10. Шайбы: перед стартовым матчем в WHA в сезоне-1972/73 болельщикам «Филадельфии Блэйзерс» раздали оранжевые шайбы, которыми они закидали площадку после того, как заливочная машина провалилась под лед перед началом встречи. Игра была отменена.
9. Рыба: традиция болельщиков команды «Аляска Эйсес» (ECHL). После шайбы в ворота соперника болельщики кидают на лед рыбу, обычно – замороженного лосося.
8. Мертвые суслики: старая традиция команды университета Северной Дакоты. В матчах с командой университета «Миннесоты», полное название которой «Золотые Суслики», они бросали на лед мертвых сусликов в замороженном виде.
7. Скамейка: в 2000 году главный тренер «Нью-Джерси» Робби Фторек был так удручен тем, что арбитры не выписали сопернику удаление, что выкинул на лед скамейку, за что был оштрафован на 10 тысяч долларов и дисквалифицирован на 1 матч.
6. Протез: инцидент произошел на матче команды «Корпус Кристи» (CHL). Один из болельщиков был настолько недоволен судейством, что выкинул на лед свой протез ноги.
5. Бутылки из-под пива: подобное происходило не раз, в частности, после победы «Филадельфии» в седьмом матче серии первого раунда плей-офф-2008 с «Вашингтоном» Джеффу Картеру попали бутылкой в голову, пока он давал послематчевое интервью. К счастью для Картера, бутылка была пластмассовой.
4. Мягкие игрушки: традиция распространена в юниорских лигах. Игрушки, кидаемые на лед после голов домашней команды, идут на благотворительность. Рекорд был установлен в Портленде, где после первого гола своей команды в матче 24 ноября 2007 года 6343 болельщика накидали 20372 игрушки. Примечательно, что гол был в итоге отменен.
3. Крысы: традиция зародилась у болельщиков «Флориды» в плей-офф-1996, когда «Пэнтерс» дошли до финала. В начале сезона капитан «пантер» Скотт Мелланби убил в раздевалке крысу клюшкой, а потом забил этой же клюшкой два гола, что и породило традицию забрасывать лед пластиковыми крысами после важных голов команды.
2. Живые осьминоги: традиция зародилась в Детройте в 1952 году – 8 щупалец осьминога символизируют 8 побед, необходимых тогда для победы в Кубке Стэнли.
1. Шляпы: традиция зародилась в 1950-х у болельщиков одного из фарм-клубов «Рейнджерс» – ее владелец дарил шляпы игрокам, делавшим хет-трик, откуда и пошло название трех голов за матч. Затем традицию переняли в «Торонто», ну а позже она распространилась повсеместно, слегка видоизменившись.
В понедельник, 9 апреля, при подлете к аэродрому Волгограда, потерпел крушение чартерный самолет с 47 чиновниками областной и городской администрации, которые возвращались из Италии с празнования дня рождения губернатора области Боженова. Все находящиеся на борту пассажиры погибли, все члены экипажа живы. Очевидцы утверждают, что самолет был разрублен пополам огромным мечом, которым махнула скульптура РОДИНА-МАТЬ!
Страшный сон риелторов Москвы стал реальностью- жильцы дома на Набережной за бесценок готовы продать свои квартиры. Один из них, пожелав остаться неизвестным, так прокомментировал свой поступок: -Лучше я сегодня продам квартиру за тысячу рублей, чем завтра в суде ещё и должен останусь...
Новости из Ростова-на-Дону, вчера произошло самоубийство губернатора Ростова, он разбился на машине, попав в яму которую обещал ещё 3 года назад залатать.
Чисто Россиянский анекдот: Попали полицейские на место ограбления, смотрят - лежит избитый человек, встать не может. и рядом стоит преступник. Они берут преступника под руку и говорят: -Уважаемый господин, пройдемте в автомобиль, Ваш адвокат уже в пути. Чего еще вы изволите? Тут ограбленный и избитый просит: - отвезите меня в больницу! а ему: - вы свободный человек! Вы сами дойдете! он: - ну хоть скорую помощь вызовите! а ему: - вы свободный человек, вы сами вызовите. он: - ну хоть телефон дайте позвонить! а ему - вы свободный человек, идите купите и позвоните. он: - но я сейчас умру! а ему: - вы свободный человек, можете умирать. Так вот, все мы свободные люди.
- Алё!!! МЧС??? У нас чрезвычайная ситуация! Новый областной Губернатор переносит столицу Государства в Сибирь!!! - Успокойтесь. Это наш бывший шеф. У него манера такая - из всего делать чрезвычайную ситуацию. Просто человек еще и звание Генералиссимуса хочет получить...
- Слушай, я на выходные переезжаю. Ты не поможешь мебель грузить? - Погоди, подзабыл: у тебя дочка учится в музыкальной школе на скрипке играть? - На фортепиано. - Нет, помочь, к сожалению не могу. Вспомнил, что на эти выходные у меня как раз скопилось куча неотложных дел.
Главный агроном Ухрюпинского городского стадиона поделился секретом высокого качества газона: - Нам неоднократно предлагали американские стимуляторы роста растений, новейшие антидепрессанты травяного покрова, но мы предпочитаем использовать собственные удобрения.
Апрель - пора покупать ласты. Даже если у вас проблемы с тем, чтобы отдохнуть на тропических пляжах, у вас не будет проблем с тем, чтобы ходить на работу в среднерусской полосе.
Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.
Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но выяснилось, что это был окурок, который выбросил с балкона сосед, проживающий на седьмом этаже. Желание пришлось аннулировать.
- А ты кто по профессии? - Киллер. - Ну, ты шутник! Кто ж об этом говорит первому встречному?! - А что в этом такого? Самый настоящий киллер-промысловик. Кильку ловлю в промышленном масштабе.
Челябинское радио спросили, чем отличается корсет от кирасы? Оно ответило. Корсеты раньше носили женщины, чтобы понравиться мужчинам, а кирасы носили испанцы, чтобы понравиться индейцам.
Только русский мужик, выучившийся в "совке", может годами не подходить к книжному шкафу, но зверски обматерить классную руководительницу своего сына, которая требует 10 кг макулатуры...
Обломки сошедшего с орбиты российского военного спутника связи "Молния-1Т" затонули в Тихом океане. Предсмерной записки найдено не было, но нет сомнений, что это суицид: выстрел был произведен в висок с минимального расстояния. Служебный пистолет предположительно остался на орбите.
...судьба... нужно было продать монитор. В Word-е набрал текст объявления, начиналось оно "срочно продам...". Полез на сайт объявлений и выяснил что забыл пароль. Выполнил стандартную процедуру смены пароля... ответное письмо с новым паролем пришло мыло на следующий день. За это время у брата сдох монитор, пришел - забрал... А так хотелось продать...
Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.
Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные "перлы", вот кое-что из них. Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: "Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!" (имелась ввиду анорексия!) Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: "Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?"