Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта пылесосная фирма напоминала мне религиозную секту: даже бросая трубку, я месяцами не мог от них отделаться. Наконец девушка расплакалась, что её уволят, если она не покажет мне свой несчастный пылесос. Я не выдержал и сдался. Пришли двое: та самая девушка и её начальник, молодой импозантный парень. Может, это гипноз какой, но я реально был полон решимости выставить их через десять минут, а выгнал только через четыре часа. Всё это время девушка занималась настоящей Камасутрой со своим огромным пылесосом и его многочисленными насадками, и при этом непрерывно щебетала. До сих пор не могу отделаться от ощущения, что я должен посвятить всю свою оставшуюся жизнь выпылесосиванию миллиардов мельчайших монстриков, копошашихся оказывается в моих коврах и одежде. Парень, ни хрена не помогая девушке, записывал в блокнотик каждый её чих. Ну как тут её вытуришь? Напоследок парень попросил меня дать контактик, кому ещё можно предложить их уникальную продукцию. Намекнул, что если дам, то перестанут меня беспокоить. Я не задумываясь дал им телефон своего злейшего служебного врага. Парень порылся в блокнотике и сказал - этот не пойдёт, давайте ещё. "Как это не пойдёт?" - возмутился я - "он хорошо зарабатывает, как раз для вашего пылесоса за пять тысяч баксов. Я вам кого попало не подсовываю!" Ответ был потрясающе прост и логичен: "Понимаете, как раз он и дал нам ваш телефон..."
На всякий случай напомню, что кремний для компьютерных плат добывается из обыкновенного песка. Президент корпорации Intel на встрече со своими хедхантерами однажды сказал: "в сущности, для выпуска нашей продукции нужны только песок и мозги. Так вот: песка у нас достаточно!"
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Михаил Жванецкий как-то сказал: "Плохо им там в Швейцарии, страна маленькая. Нагадил - убрал. А у нас - пролетел тысячу километров -нагадил. Ешё тысячу пролетел..."
Сегодня в новостях - Швейцария запустила свой второй спутник. Его миссия - убрать остатки первого, превратившегося в космический мусор...
От читателя сайта с 1998 г., так, что сперва респект сайту, создателю Д. Вернеру и его читателям, ради которых пишу впервые, экспромтом из Якутска. Жертва перевода. Для начала, все вывески учреждений у нас имеют дубликат с переводом на якутский язык. Можно было бы сказать и наоборот ))). Только, что рассказал друг: "Сижу в поликлинике к терапевту. Коридор длинный, много дверей с разными табличками специалистов-врачей. Заходит типичный браток, весь распальцованный. Ходит и начинает читать таблички, видать какого-то специалиста искал. Читает, - Участковый терапевт. К следующей двери, - Участковый терапевт. Дальше, остановился, потом по слогам, - Отоларинголог.... бля, по якутски написано. и пошел дальше." Друга до сих пор трясет.
После выхода на пенсию старший механик рыболовецкого траулера (по-флотски - "дед") Василий Никифорович Курган вернулся в родной город. Его друзья детства, так и прожившие в нем всю жизнь, встретили старого товарища с радостью. Один из них, ставший председателем горисполкома, поднажал, где надо, и Василий Никифорович стал капитаном прогулочного катера "Олег Кошевой", что дало ему чувство значимости, неплохую зарплату и гордое право капитанского мостика. Да еще несколько раз в неделю - непередаваемое наслаждение встречи со старыми друзьями, поджидавшими его у причала в служебной "Волге" с заветными напитками и закуской.
*** Военный строитель, рядовой Конякин с усердием долбил землю лопатой. С каждым молодецким ударом штык ее погружался в отвратительную глину не более чем на три сантиметра. План измерялся в кубометрах, и он раз за разом беспощадно вонзал железо в безответную глину, сосредоточенно думая о перекуре. Рядом с ним с намного меньшим усердием, но таким же результатом ковырялись в земле его сослуживцы с Памира, отзывавшиеся на клички "Груша" и "Чебурашка". И когда к траншее подошел бригадир Михайлюк, то она, траншея, пребывала в том же состоянии, что и час назад. Бригадир посмотрел на Грушу с Чебурашкой и спросил: - Эй, вы там, полтора землекопа, вы норму давать будете? - Какой норма, огрызнулся Груша, - лопата согнул на этот земля. Подошедший Конякин утер со лба пот и веско добавил: - Монолит! Хрен чем возмешь. Михайлюк осмотрел поле боя и сдвинул пилотку на затылок. - Блин, ничё хорошего у нас тут не выйдет, - согласился он, не догадываясь, насколько пророческими окажутся его слова, а если бы догадывался, то прикусил бы он себе язык, и молча ушел. - Ладно, давайте скидываться. Там - Михайлюк махнул рукой в сторану гражданской стройки,- "Беларусь" стоит. За чирик он нам все сделает. Груша тут же деловито бросил лопату и потопал к землякам собирать деньги. Конякин же вылез из траншеи и зашагал к бытовке - вагончику на колесах, от усердной работы он сильно вспотел и решил вскипятить себе чаю. Солдатский вагончик и вагон-прорабка стояли торцами перпендикулярно берегу реки. Кромка берега, отделяющая прорабку от воды, была покрыта все той же желтой глиной, на которую Конякин смотрел с профессиональным отвращением. В бытовке он взял заранее заготовленную трехлитровую банку с водой и приступил к нехитрому ритуалу кипячения воды в условиях стройки. Главным инструментом был кипятильник, изобретенный еще, наверное, на строительстве пирамид - два лезвия "Нева", прикрученные к жилам кабеля, параллельные друг другу с зазором в один сантиметр. Второй конец кабеля, в полном соответствии с правилами техники безопасности оборудованный штепселем, Конякин и воткнул в розетку. Он опустил лезвия в воду, и вода между лезвиями закипела и забурлила мгновенно. Осталось только водить кипятильником в банке, пока вся вода не прокипит и - заветный кипяток готов. Всецело поглощенный процессом, военный строитель не сводил глаз с жужжащего прибора и интересно бурлившей воды. Увлеченный магией электричества, он, к сожалению, не заметил, как на оклеенной дешевыми обоями стенке, там, где проходил провод, питающий розетку, вдруг появилась и стала проступать все явственнее дымящаяся черная полоса. Потом обои вдруг разом вспыхнули и весело и решительно зашлись зелеными языками пламени. Запахло дымом. Не заметить такое было уже нельзя. Конякин стремительно обернулся, изо рта его вырвался невнятый всхлип. Резким движением он рванул из розетки шнур, но огонь от этого почему-то не погас. - Вода! Нужна вода - промелькнуло в голове Конякина. И, о чудо, вода была прямо перед ним - в банке. Он радостно схватил голыми руками банку с кипятком и, громко закричав, уронил ее на пол. Огонь стремительно распростронялся по бытовке. Становилось темно и было уже трудно дышать от дыма. Конякин понял, что пришло время отступать. В порыве хозяйственности он схватил обожженными руками кривой лом и с воплем "И-и-и-и-и-и, бл*!" выбежал из вагончика.
Конякин, как в замедленном кино, видел своих сослуживцев, вылезающих из траншеи, как из окопа в атаку, и с лопатами бегущих к бытовке. Впереди, как пологается, мчался с глазами, широко открытыми от ужаса, командир. Добежав до Конякина, он остановился, и задал абсолютно дурацкий (с точки зрения Конякина) вопрос: - Что случилось? Конякин показал рукой на ярко пылающий вагончик и прояснил ситуацию: - Пожар! Михайлюк внял обьяснению и стал растерянно озираться по сторонам, очевидно, в поисках чуда, но тут его подергал за рукав Груша. - Ээ командыр,- спросил Груша,- прорабка спасат будэм? До Михайлюка медленно и неумолимо стала доходить опасность близости двух вагончиков. Он бросился к прорабке, уперся в нее плечем и заорал призывно: -Навались! Откатывай!,- толкая прорабку от горящего вагончика. Однако сделать это было трудно, потому что колеса прорабки были тщательно заблокированы кирпичем, как раз-таки, чтобы случайно не покатилась. Конякин, заметив проблему, как был, с ломом в руках, стал ногами пинать кирпич под одним из колес. Кирпич стоял насмерть. Михайлюк, поняв задумку подчиненного, подлетел к нему, выхватил из рук лом и тюкнул в кирпич, попав однако во что-то мягкое, отчего Конякин заорал и стал прыгать на одной ноге. Бригадир, стараясь не смотреть на раненого бойца, продолжал сражаться.. Следующим ударом кирпич был раскрошен, а там, подоспевшие солдаты выбили стопоры из под остальных колес и, навалившись дружно, начали толкать вагончик под крик бригадира. Прорабка медленно, сантиметр за сантиметром, стала отодвигаться от горящей бытовки. -Давай, - орал Михайлюк,- Взяли! Упирающиеся военные строители, кряхтя и пыхтя, толкали вагончик, который шел чем дальше, тем легче, постепенно набирая скорость. Тут Михайлюк поднял голову, глянул вперед и внутри у него похолодело. Он на мгновение остановился, потом набрал полную грудь воздуха и заорал: -Стой! Куда! Держи прорабку! - и кинулся вдогонку вагончику. Оторопевшие от такой переменчивости в начальстве военные строители, замерли, глядя на цеплющегося пальцами за плоскую поверхность стенки бригадира... А прорабка, покачиваясь на ухабах, катилась, набирая все большую скорость вниз по наклонному берегу реки и остановить её было уже невозможно. Она с разгону влетела в воду, подняв тучу брызг. Надо заметить, что берег со этой стороны реки сразу от кромки воды резко уходил вниз и прорабка, клюнув сначала носом, затем выровнялась и, неожиданно для бригады военных строителей, бодро поплыла зеленым лебедем вниз по течению, покачиваясь слегка на небольшой волне. Течение стало было ее разворачивать, но все имеет свои пределы, и плавучесть вагончика была невелика. Удалившись от берега, на котором стояли с открытыми ртами военные строители, около десяти метров, прорабка вдруг сдалась, начала кренитсься и резко пошла ко дну. Через несколько секунд она полностью погрузилась в воду и только отдельные пузыри напоминали о ее существовании. Михайлюк был поражен в самое сердце, но сдаться без боя был не готов. Он с усилием сглотнул слюну и оценивающе посмотрел на Грушу. -Груша, раздевайся - нырять будешь, - хрипло и решительно обявил он. - Сейчас подгоним развозку и будем вытягивать. -Я не умею, - честно признался Груша, в слабой попытке спасти свою жизнь упираясь взглядом в обезумевшие глаза бригадира... Однако, похоже, что утопить в этот же день еще и развозку с Грушей Михайлюку была не судьба.
Ведомый твердой рукою Василия Никифоровича Кургана из-за излучины реки показался прогулочный катер "Олег Кошевой". Василий Никифорович пребывал в прекрасном расположении духа. На берегу его ждали друзья, напитки и бесконечные воспоминания о годах былых и веселых. В предвкушении встречи Василий Никифорович уже принял маленько и радостно улыбался кораблю, реке, ветру. На корабле громко играла музыка, светило солнце, по глинистому склону берега к реке бежали молодые ребята в сапогах и приветливо махали ему руками. Поотстав от этих добродушных и, по-видимому, хороших юношей, неуклюжими прыжками скакалo какое-то бесформенное кенгуру и тоже махалo Василию Никифоровичу руками. Этот факт слегка удивил капитана, но, видавший виды моряк решил виду не подавать, мало ли что молодежь придумала - шутники они, годы такие. Отвечая на приветствия, капитан дал гудок. Лучше бы он этого не делал, так как многие пассажиры привстали чтобы посмотреть, что там такое. В этот момент прогулочный катер "Олег Кошевой" с размаху и со скрежетом налетел на прорабку и встал намертво. Падая уже, капитан со странной отстранненностью наблюдал за гражданином среднего возраста в тёмных брюках, майке, и шляпе, который секунду до этого стоял у поручня, жуя бутерброд, а теперь летел за борт все еще с бутербродом в руке, но уже без шляпы. Визги и крики кувыркающихся пассажиров произвели на упавшего капитана пробуждающее действие, он вскочил на ноги и, схватив спасательный круг, помчался к правому борту, где прокричав положенное "Человек за бортом!" точно и ловко метнул в выпавшего гражданина спасательный круг. Тот вцепился в него намертво и стал смотреть на капитана круглыми от удивления глазами. На берегу в оцепенении стояли военные строители, беспомощно глядя на дело рук своих, даже Конякин замер и затих, стоя на одной ноге. Черный клубящийся дым поднимался над горящей бытовкой. Из корабельного громкоговорителя над театром военных действий разносилось поднимаясь все выше и выше в небо, прочь от грешной земли:"..И под венец Луи, пошел совсем с другой. В родне у ней все были короли.."
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала: - Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Тесть, человек далеко не бедный, одевается исключительно в Европе.
амбула:
Москва. Какой-то суперизсебянавороченный бутик. Продавщица предлагает ему пальто в районе 5 000 у.е. На что была смеряна "барским" взлядом и сопровождена фразой: "Девушка! Не надо мне впаривать фуфло! Я одеваюсь в Европе и только в СЕКОНД ХЭНД". Из магазина я выполз.
В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”. Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги? Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.
Приятель работает в одной японской фирмочке. Периодически созваниваемся через интернет. В очередной раз замечаю, что настроение у товарища ниже плинтуса. Интересуюсь, в чем причина. - Да так, ничего особенного. Послезавтра на ковер к начальству, так что готовлю вазелин. - ??? - Да решили тут мудрые самураи бабла сэкономить и сплавить некоторые проекты в Индию. Типа, так в Америке делают. Вот меня и послали в Бангалор проводить собеседования с кандидатами. Типа, "хинди-русси бхай-бхай". - Ну и че? - Да ниче. Мало того, что дристал неделю с их жрачки. Еще оказалось, что найти умного "индюка" ничуть не проще, чем японку с сиськами. А за ленивых бандерлогов доделывать придется мне, ибо тут проекты или сдают в срок, или делают сеппуку (харакири по-нашему). А объяснять узкоглазому начальству тонкости черножопого менталитета с моим знанием японского совершенно бесполезно. Вот и думаю, сегодня увольняться или до завтра подождать.
Москва. Метро Комсомольская. Утро. Через турникет за двухметровым амбалом, напоминающим батюшку, пытается пройти чудо непонятного полу с айпадиком в руках. В процессе прохода амбал замечает наличие этой кисы, почти дышущего ему в спину, разворачивается, достает из кармана мелочь. Со словами "На хлеб хватит!" кладет ее ему в карман и легонько отпихивает его рукой обратно, за турникеты.
Пунцовое от стыда чудо метается около турникетов. Занавес.
Прочитала в одной газете:дело было в армии:сидят солдаты вечером в комнате где смотрят телевизор,смотрят порнуху(так как дело было лет 15 назад,тогда были видеомагнитофоны)человек 10 в помещении,командир в части с проверкой. У одного из солдатов пульт от телевизора,у другого от видика лежит наготове,на колене,если вдруг войдет командир,чтобы быстро нажать на нужную кнопку. Все ждут в предвкушении очередной горячей сцены,и вот та самая горячая сцена,на которой вся толпа солдатов концентрируется,заходит командир,предварительно постучав в дверь,реакция солдатов была мгновенна,тот у которого был пульт от видика,быстро сориентировался и нажал стоп,и в этот момент остался только телевизор..........на утро командир жалуется своему начальнику: "Мои какие то совсем дебилы,захожу вчера к ним,а они сидят пристально уставившись к сетку телевизора,как заколдованные"
Мама, весь день занималась генеральной уборкой. Под вечер угомонилась и решила поесть и посмотреть какую-то муру. Устала, а посему перелить в тарелку остатки лапши было лень. Взяла кастрюльку и сидит ест. Поела, поставила на подлокотник кресла - "реклама начнется - отнесу". И тут раз - кастрюля шевелится. Смотрит. Мопсо засунуло свой жбан в кастрюлю ЦЕЛИКОМ. Исследует, не осталось ли чего. Мать заорала на него, он рванул убегать ВМЕСТЕ С КАСТРЮЛЕЙ НА БАШКЕ! Ну оказалась она точно по размеру его тыквы. Ессно врезался в косяк двери, хрюкнул, "руками" снял кастрюлю. Рожа у него была такая (в лапше и бульоне) что мы на него даже ругаться не стали, просто умыли когда проржались.
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат. Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".
Журналисты CNews(Михаил Левкевич)отжигают: "Также для обнаружения нейтрино используется и обычная хорошо очищенная вода: частица сталкивается с атомом воды и «вышибает» из него электрон, оставляющий в воде светящийся след, так называемое Черенковское излучение." Атом воды! Потрясает! http://rnd.cnews.ru/natur_science/reviews/index_science.shtml?2012/04/10/485120
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
- Рядовой, вы почему не бриты? - У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек... И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил...
Правительство пошло навстречу народу, негодовавшему по поводу долгих зимних каникул, и просящего перенести часть выходных на майские праздники, дабы «отдохнуть в теплое время года». Зима подумала-подумала - и сказала «А вот хуюшки!».
- Что общего между чиновниками и пиратами? - Любят закапывать чужие деньги в землю. - А какая разница? - Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников – никогда.
"Дорог было мало, и прокладывались они не по-нынешнему: прорубят в лесу просеку, забросают чем попало овраги. Где ручей случится - шаткий мост перекинут, а через реку перевоз заведут - вот и готов путь."
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает. - Так понимаю, что Вы решили бросить пить? - Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Мы выполним обещание Путина сравнять зарплату с прожиточным минимум, заявили чиновники! И установили всем бюджетникам зарплату в 5300руб, в соответствии с прожиточным минимумом по области.
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Президент призвал к приватизации всего в стране, в полном объеме. "Сегодня приватизаторы первой волны это человек 30, и все они уже живут в Лондоне. Но! Им там скучно, надо, чтобы к ним приехали еще человек 30"
К приезду инспекторов ФИФА в Сочи для осмотра Олимпийских объектов для Чемпионата мира по футболу 2018, местные власти 11 марта заказали реально густой туман...
Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член. Продавец спрашивает: - Зачем вам столько? Женщина, смущённо: - Я люблю случайные связи и разнообразие...
Общество автолюбителей-праворульников предлагает изменение в ПДД: Разрешить праворульным машинам двигаться по встречной полосе и обгонять справа - им так удобнее. А также в техрегламент: На леворульных машинах переставить педали наоборот - так будет справедливее.
Мама муха объясняет своим детям: «Люди – это самый многочисленный вид млекопитающих животных, которые очень полезны для нас мух. Они едят всякое-превсякое говно, а выделяют из себя для нас вкуснейшую еду. А когда они умирают, они начинают благоухать и превращаются так же в еду».
Разговор на встрече, организованной службой знакомств. Она: Меня зовут Клео, уменьшительное от Клеопатра. Он: А меня зовут Клио, уменьшительное от Эспас.
Идёт девушка по пустыне. Вдруг её встречает красивый молодой человек, заводит к себе в шатёр, и у них там происходит всё самое интересное. В конце она говорит: - даа... - даа... - даай воды пожалуйста!
Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей. -Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода". - А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой" - А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"
Сегодня вечером в супермаркете в кассу стоят две девочки лет по 13 с пакетами чипсов, одна говорит по телефону,вторая ухом тоже старается приникнуть к трубке. Звонят мальчику.
- Ну ты пойдешь сейчас с нами гулять? Из трубки слышен неразборчивый голос - бу-бу-бу. - Так ты не пойдешь с нами гулять? Ты что, нас стесняешься? - Бу-бу-бу - из трубки Поворачивает голову в подруге: - Прикинь, этот урод не хочет с нами гулять! Вторая девочка: - Дай я ему скажу! Берет телефон. - Ты какашка ! - Бу-бу-бу - из трубки - Ты что, дурак? Я сказала - какашка, а не гавно! Ты что, вообще глупый?