Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами: - Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: - Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: - Не грамотен, Ваше Величество!
Скоро 9 мая. И я хочу про деда рассказать. Родился он в 1920 году, в армию в 1939 пошел, а уже женат был, и попал в Брестскую Крепость. И оставалось-то служить всего несколько дней, но тут Гитлер. Я спрашивал у него в детстве: «Дед, а ты сколько немцев убил?» «Не знаю, внучек, - отвечал он мне – пулемет из окна выставил и стреляй» Был я там недавно, фотография деда висит в музее, хоть и сбоку сфотографировали. Потом был выход из окружения. Лето, жара, из воды только воронки с плавающими полуразложившимися человеческими трупами, но нас это не останавливало – две таблетки хлорки в флягу – и можно пить. С едой похуже было, ее просто не было. Попадались, правда, по дороге трупы лошадей, мясо с них есть уже не представлялось возможным, но копыта настрогать и сварить их в котелке нам никто не запрещал. Вышли, и тут же пришел к нам специальный человек. Отправили нас на Харьков наступать, одна винтовка на пятерых (ну вы знаете) – 1250 человек перебили в пять минут. Осталось нас двое (этот второй тоже выжил и работали они с дедом потом в одном колхозе и когда мой дед мешок зерна скомуниздил, то напарник сдал его мастной ячейке партии). Там не поле, под Харьковым, нас и приняли, но не убили, а отправили почему-то под Питер в лагерь военнопленных. В этом лагере было правило – если женщина из местных признает в заключенном своего мужа, то она может его забрать. Видимо кормить пленных нечем было. Деду повезло, его забрала женщина, которую он первый раз в жизни видел. Так у меня дядька в Питере появился. Наступила весна 42 года, захотелось деду домой. От Питера до Ростова-на-Дону немаленькое расстояние, как он его преодолевал мне неизвестно, но, тем не менее, летом 42 он был уже в своей деревне (бабушка любила рассказывать, как воробьи чуть окна не повыбивали перед приходом деда). Сердюки просто так сидеть на одном месте не могут, правильно, организовал мой дед партизанский отряд. Сдали их быстро, а человека, который их сдал, я лично знал, старый он был уже, но от прозвища «полицай» так и не избавился. Двадцать человек на расстрел повели, на горке перед оврагом выстроили и как дали из пулемета… Я, говорит дед, чисто по привычке упал с обрыва, сам пулеметчик бывший. Трое суток в яме с трупами пролежал, слава Богу дождь пошел, мочу пить не пришлось. Вылезти не успел, опять плен, но длился он не более пяти минут. Я до сих пор поражаюсь, как пять человек с ППШ могли в течении 30 секунд перебить взвод немцев. Миус-фронт. Поставили меня там наводчиком миномета, и деревня с женой вроде рядом, а не отлучишься. Дошел я с ними до Варшавы, до Победы. И домой уже собирался, но вылез откуда-то человек, который опрашивал меня после освобождения из пятиминутного плена на Миус-фронте. Когда воевали, были Родине нужны, а щас как товарищ Сталин прикажет. И приказал он мне поехать на Дальний Восток гонять пленных немцев. До 47 года гонял, решил сдохнуть уже, только не решил как… Командир отделения автоматчиков, которые освободили меня на Миус-фронте, а потом взяли к себе минометчиком, пришел к нам начальником артели. Вывел он меня за территорию и говорит: «Иди домой». А я и пошел.
P.S. Спасибо деду за победу. И царствие ему небесное.
Знакомую, профессиональную танцовщицу, однажды сбили прямо на пешеходном переходе. Для дядечки, который это сделал и свалил с места аварии, специально сообщаю, что он мудак, и напоминаю - это произошло на перекрёстке Океанского проспекта и Фонтанной во Владивостоке, в мае 2009 года. Но это так, вырвалось - девушка эта до сих пор танцует на обезболивающих. А историю она рассказала классную.
За несколько месяцев, которые она куковала в наколенниках, девушка нашла сайт товарищей по несчастью. Точнее, товарок – прекрасный пол при мужиках о своих болячках говорит не любит. Обсуждали в основном, где лучше лечиться. Тогда она поняла, почему болезни суставов называют золотыми. Чтобы избавиться от боли, человек всё отдаст. И не факт, что хватит. В общем, не было почему-то бабушек-пенсионерок на этом сайте. Сплошь успешные дамы среднего возраста, многие весьма привлекательные, только у каждой то костыль, то корсет. Все куда-то активно ездили по заграницам. Вернувшись, рассказывали, насколько помогло. Отзывы были противоречивыми. Какое-то время это блог-сообщество вело себя как маленький погибающий отряд, в отчаянии посылающий своих бойцов в разные стороны глобуса на разведку.
Но однажды пронеслась благая весть - Аньшань! Все посланные туда бойцы один за другим вернулись с улучшениями. Сначала дамы воспринимали это скептически. Но однажды доза благих вестей превысила критическую. Сообщество молниеносно сорганизовалось и наняло спецавтобус до места спасения прямым рейсом. Набралось человек двадцать, причём из разных городов.
Настоящая женщина, как бы ей не было тяжело, всегда хочет выглядеть просто офигинительно. Для первой встречи с виртуальными подругами все скромненько, но принарядились. Автобус застрял на подступах к границе, под Хунчунем - таможня шмонала помогаек. Полдня терпеливо ждали, но к тому времени несколько женщин уже обезумели от боли. Какой-то таможенник на свою голову проходил мимо. Из спецавтобуса посыпались ухоженные привлекательные дамы в бриллиантовых серёжках, гипсе, корсетах, наколенниках и протезах. Едва ли не половина из них была адвокатами. Они сумели доходчиво объяснить, правда говоря одновременно и слишком громко, что станет с этой грёбаной таможней в целом и этим замечательным таможенником лично, если их немедленно, тут же не пропустят. Он поморгал и взял трубку: «Петрович, у нас проблема. Тут целый автобус сумасшедших бешеных инвалидок. Пропусти ты их пожалуйста нахрен!!!»
Странности с Игорем начались с самого утра. Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то. Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой: - Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.
Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами. Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке… На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья. Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает. Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель: - Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно? Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру. Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали. Спрашиваю: - Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть? Оператор смутился и пролепетал: - Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского? Я начал злится: - И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории? Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.
Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос: - Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?
К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).
Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес: - А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се. Я говорю: - А мне нравится. Чем они тебе не угодили? Игорь: - Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают… …Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…
Звукооператор: - Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?
Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил: - Ни откуда. Я в Москве родился…
Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас: - Какой номер экстренной службы? - 112…
Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил: - Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского. - ……. - Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить. - ……. - Кто балуется? Вы что такое говорите? - ……. - В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще… - …….!!! - Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.
Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.
Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались… Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил: - Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом? Я: - Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил? - Да теперь и я уже понял, что зря…
В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре: - Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?
Знакомый пожал плечами и ответил: - Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…
Дизайнерим буклет. Звонит заказчик: - Мы вам отправили фотографии, вы их пока расставьте, а я потом приеду и покажу как правильно... Фотографий около 200 штук... Может у нас в стране столько проблем оттого, что нам сначала говорят как-нибудь сделать, а потом показывают как правильно?
Угол зрения Пошли мы с приятелем одновременно учиться манагерству, для так сказать расширения кругозора. Его учили в нашенской бизинес-школе, меня в как бэ иностранной. Им сказали: "всех денег не заработаешь, часть придется украсть". Мне:"найдите дело себе по душе и научитесь на нем зарабатывать. обратный путь ведет в тупик". Вот я и думаю - это ж какое дело должно быть по душе, если "украсть" - это нормальный элемент отечественных бизнес-процессов. ЧК
Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток - в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори. Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом - я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое - окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть - типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит - ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал - Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.
Малой в субботу после бани как обычно остался ночевать у тещи с тестем. Воскресение Пасха. Теща с утра стала заставлять его позаниматься заданиями. Звонит втихую от них домой и трагическим шепотом говорит: "Мама, что-то я в праздник Пасхи не рад."
Работаю директором учебного центра компьютерных технологий. Так как мой центр сумел выжить больше 14 лет (что для компьютерных курсов соответствует возрасту не то динозавров, не то мамонтов), то для других центров очень заманчиво пригласить меня в гости по обмену премудростями. Итак КОМПЬЮТЕРНАЯ премудрость. Два года назад в крохотном городке открывался супер компьютерный центр. Дата для них была памятная - сто лет со дня рождения их всемирно знаменитого земляка. Денег вбухали немеренно.
Правда, наметились немаловажные для компьютерных курсов проблемы: - Смонтированные зимой платиковые окна в апреле перекорёжило так, что открыть их стало невозможно. - Компьютеры мощные и выделяют очень много тепла. - Систему кондиционирования подключить естественно не успели. - И, главное, теплоснабжающая организация продолжает топить как зимой.
К несчастьям местного директора компьютерных курсов добавляется то, что на открытие должен приехать лично хозяин их области (губер, зовут они его) с супругой.
Теперь то, что было сделано под моим чутким руководством. Обычными солдатскими одеялами серо-зелёного цвета были укутаны все батареи центрального отопления (откуда у них взялись на складе эти одеяла - отдельная история). Перед каждым одеялом поставлено по фикусу (для эстетики).
И, наконец, апофеоз. САМ с супругой осмотрел всё, остался доволен и дал указание помощникам: "Купите им КАКТУСОВ. Они от электро-магнитного излучения лучше защищают, чем эти... с листьями". Супруга выбор мужа поддержала: "И по Фэн-Шую кактусы лучше подойдут к драпировке и дизайну помещения".
Вот такое у нас качество ДВОРЯН. Вместо знаний - суеверия. Я уже писал о качестве нашего дворянства ("найдите 10 отличий" http://tula-it.ru/node/146), и о том, как Власть умеет выкаблучитьваться ("Две проблемы России: дворяне и крестьяне" http://tula-it.ru/node/185).
Эта и другие миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/189
Я живу в студенческом общежитии в одной комнате вместе со своим одногруппником. Сам я человек атлетичного телосложения, люблю различные физические упражнения,и ни один день у меня не проходит без хотя бы одного подхода отжиманий. Так было тогда. На улице стояла ночь, свет в комнате мы погасили, сосед лёг в кровать и перед сном, как обычно, залез на сайт Вконтакте с телефона. А я, перед тем как идти в душ, решил отжаться. Здесь будет не лишним отметить, что я ношу деревянный кулон на шее, подаренный мне когда-то одной очень хорошей знакомой. И при отжиманиях этот кулон обычно с глухим стуком бьётся об пол. Ну и вот... Начал я отжиматься, и каждое сгибание рук и движение к полу - тук-тук-тук - сопровождалось ударом кулона об пол. Вдруг с кровати раздалось: "Брррррррр"! Я поворачиваюсь к соеду, спрашиваю: "Ты чего?" А он мне: "У тебя кости хрустят!". Одним словом, перепутал сосед звук ударов кулона о пол с хрустом костей. А я подумал-подумал, и, вместо того чтобы сказать нечто типа "Это кулон об пол стучит" сморозил почему-то совсем другое...
"У МЕНЯ ВИСЮЛЬКА ОБ ПОЛ БЬЁТСЯ..."
Секунду в комнате стояла тишина, а потом с кровати раздался дикий ржач, к которому присоединился и я, когда понял, что сказал. В результате, отжимания мои были тут же прекращены ввиду временной психической неуравновешенности, зато настроение на ночь установилось отличное.
- Вы кем работаете? - Зоологом. - Что сейчас изучаете? - Мускусную крысу. - Да, зверушки - это интересно. А я вот работаю политологом. - Ну, у вас тоже сейчас есть интереснейшие экземпляры. - Позвольте, какие именно? - Ботоксная крыса!
На корпоративе в Правительстве все хвастаются,кто сколько денег срубил в Сочи,на дорогах,на нефти. И только пьяненький Серёжа Шойгу лукаво улыбался : " Знали бы они наивные - сколько бабок отмыто в горящей тайге ".
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что у власти нет планов вводить цензуру в интернете, однако за публикацию заведомой лжи или распространение детской порнографии надо, по его словам, жестко наказывать. В тоже время ложь политика, предвыборные обещания и подсчеты Чурова ложью не считаются
Человек, любящий природу, не может быть злым. Человек, воспевающий романтику, не может быть бесчувственным. Человек, прощающий ошибки, не может быть эгоистом. Человек, боготворящий любовь, не может быть бездушным! Всё это так, если только человек этот не Лицемер! (Лохнесса)
Зачем трубишь повсюду ты о вере - На каждом в жизни сделанном шагу? Да верю я, что в Господа ты веришь, Зачем кричать об этом, не пойму! Как-будто это вызовет желанье Тобою восхищаться и ценить, Или послужит веским основаньем Медалью за отвагу наградить. Любовь и вера - чувства столь глубоки, О них должны поступки говорить! И прежде, чем другим твердить о Боге, Себя попробуй в этом убедить!
Правительство очень серьезно отнеслось к критике, что «полностью контролирует большинство телевизионных каналов». Для исправления ситуации создается общественное телевидение с назначаемым Президентом директором и главным редактором. Президент надеется, что это решение все изменит и позволит с полным правом, добавить слово «абсолютное», перед словом «большинство».
Несмотря на глобальное потепление, весна всё же пришла. С удивлением обнаружил, что единая серая толпа на улице не так уж и однородна. Среди биомассы, как любит называть свой лохторат одна наша известная украинская дама, появились яркие пятна. Одно такое пятно с маленьким трёхлетним пятнышком сидит через проход в маршрутке. Точёная фигура, умело подобранный макияж, красивое лицо с располагающей улыбкой- глаз не оторвать. На одной из остановок меня ждёт приятель. Чтобы не ехать специально, созваниваюсь и по пути передаю ему пакет. Возвращаюсь от двери к своему месту, на него уже пересело небесное создание, которое я всю дорогу пожирал глазами. Без помощи рук оно сдвинуло к окну второй пакет, который я оставил на сиденье, и прикрыло его тем местом, которым передвинуло. То, что выглядывало, прикрыла ангелочком. Робко пытаюсь вытянуть пакет, и после непродолжительной борьбы это удаётся. Но всю дорогу пришлось ехать, чувствуя на себе осуждающие взгляды пассажиров. Вышел на остановку раньше.
Обратно попадаю в час пик. Спиной ко мне стоит ангел во плоти. Ниже короткой курточки видна атласная бархатная кожа с красивой татуировкой. Благодаря элегантному покрою штанов, любоваться можно всем аж до задней стороны колена. На ангеле надеты трусики нежного телесного цвета. Сразу можно было подумать, что это их естественный цвет, если бы в районе резинки он плавно не переходил в чёрный. Оглянувшись и заметив мой заинтересованный взгляд, ангел прокуренным голосом заявляет: "Шо вылупился? Не для тебя эта дивная красота предназначена". Ну или примерно так в вольном переводе.
Забежал в хлебный. «Батон свежий? Только что привезли». Свежий и только что привезли это не синонимы. Прошу дать пощупать. Продавщица одевает на батон пакет, скрывающий его едва на треть, и роняет на пол. Батон выбивает в цементном полу ямку и со стуком катится дальше по заплёванному полу. "Хорошо что пакет одела",- говорит, и протягивает мне.
В аптеку иду уже с нехорошим предчувствием. Предчувствие не подвело. Когда уже подобрался к окошку, в аптеку зашла дама. Ни раньше, ни позже. Ненароком наступив мне на ногу острым каблуком с вывертом, дама отработанным движением случайно попадает локтем мне в зубы и отодвигает от окошка. С-с-с-с-с-с- говорю разбитыми губами. С-с-с-с-зади очередь нужно занимать. Не поворачивая головы, дама бросает: "я спешу, меня машина ждёт". Берёт пачку презервативов и уходит
Перед третьей инаугурацией Путина все правительственные телеканалы закрываются на профилактику. Это связано с необходимостью установки фильтров от шумовых помех предвыборных обещаний.
Вопрос на финансовом форуме: - Что такое неудачная инвестиция? - Это когда парень подхватил венерическое заболевание. - А сомнительная? - Если девушка еще и забеременела.
Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы: -Терещенко -Мы построили квадрицикл. -Отлично. Пархоменко. -Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана. -Молодцом. Вовочка вызывается. -Опять ты, ладно. -Мы привязали Машку к столбу и всей группой... -Чего?! -Чего-чего, телеграф чинили.
- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу? - Попсовик-затейник. - А как называется то, когда шоумен начинает петь? - Какафония.
"Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся" - Но особо обидно, что выращивают землянику комары-самцы, а кровь человеческую пьют самки! Мужики, самцов не трогаем - пусть будет больше земляники, а самок - хлопаем по любому!
Малоивестные факты. Когда в 1942 году челябинская развед рота была заброшена в тыл противника, немецкий восточный фронт стал постоянно недополучать до восьмидесяти процентов шнапса. Высокий боевой дух вермахта был невозвратно потерян.
Встретились две блондинки. - Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете? - Красота требует жертв. - Да, но ты в жертву принесла красоту!
По настоятельной просьбе Дениса Мацуева фирма "Стейнвей" выпустила стиральную машинку. Характерная особенность - загрузка по 1/2, 1/4, 1/8, 1/16, 1/32, 1/64, 1/128 от полного барабана.
Новости систем видеонаблюдения: Страшно даже представить, какие фильмы смотрели бы по ночам Чуров с Шеиным, если бы мудрый ВВП не распорядился заблаговременно установить на участках видеокамер на 14 000 000 000 рублей...
Китай, Гуанчьжоу, международная гигантская выставка Canton Fair, вчера.
Иду по выставке, смотрю стенд РоссНано!! ребята из Новосиба! Ребята мега принтер продают. Китайцы толпятся. В ступоре. Пока не врубаются как скопировать.
Сегодня волею судеб оказался у выхода станции метро Библиотека им.Ленина в сторону Кремлёвского Дворца съездов. Меньше чем через час во Дворце будет концерт группы "НА-НА". Ко мне подходит мужчина и очень доверительно спрашивает: - А чего происходит? Чего народу так много? - Концерт - говорю - Народ пришёл послушать НА-НУ. - НУ, НА!... - удивился мужик.
На конкурсе Евровидение 2002 одержала победу певица Мари эН из Латвии. В 2012, через десять лет, Латвию представляла певица “Энмари”. Жесточайшая борьба за право участия в песенном конкурсе Eurovision 2022 развернулась между 2 мужскими коллективами “Nary M” ( Нары М) и “Ar many” ( Армэны )
Ещё о блядстве голубей… (См. № 5 от 16.04.12.) Было это блядство прошлым летом… Качал я внучку во дворе своего дома на качелях. Ей тогда было 5 лет. Мы на асфальт у дома, как обычно, хлеб для голубей накрошили, и они с крыши слетелись их поклевать… Некоторое время спустя, с крыши практически упала голубка, видать очень больная, а пожрать хочется… Она на брюшко легла, крылышки распластала, голову на асфальт положила, клювик к хлебной крошке протянула и от слабости глаза прикрыла… Было это в нескольких шагах от нас – голуби не боялись нас… Вдруг один голубь, наевшись, «сообразил», вспрыгнул на бездыханную голубку, клювом вцепился в её хохолок и стал её «топтать». Сделав своё блядское дело, он отлетел в сторону… «Святое место пустым не бывает»… Другой голубь вскоре приметил лежащую голубку и сделал своё «чёрное» дело – ведь голубка даже сопротивляться не могла, только глаза закрывала и открывала… Вскоре вокруг голубки выстроилась голубей очередь – на глазах у здоровых голубок пустили больную голубку по кругу. Я вначале даже толком не сообразил, что они её насильно трахают… Думал, что они просто «вдуть» жизнь в её ослабевшее тело хотят, чтобы она на ноги встала. - Примерно так внучке и объяснял… А когда понял про творящееся безобразие, голубей отогнал, больную голубку в траву подальше перенёс… Так голуби её и там нашли и до смерти затрахали… Пришлось нам её закопать в ямку… Столько слёз над могилкой внучкой было пролито. Хорошо, что она по своей малости, сути процесса и причины гибели голубки так и не поняла…
Смотрел Видео на youtube.com про алигархов Еропы. Видео Само Ерунда (http://youtu.be/0OTd-B-OPA8), но очень позабавил комментарий, видно, что писавший крайний человеколюб:
"Передача пендосская, следовательно они переводят этого козла с козлиного на пендосский, а потом уже наши бараны переводят с пендосского на русский-бараний."
Наверное многим интересно откуда растут ноги досрочной отставки Ельцина и политики Путина по укреплению вертикали власти? Я не могу утверждать, что на 100% от меня, но некоторую роль в этом деле я сыграл. Ниже история о том как это произошло. В конце 90-х годов я позвонил в передачу "Глас народа" и спросил о могу ли я задать вопрос Жириновскому. Меня стали приглашать на эту передачу. Слово конечно ни разу не дали, видимо у них все было уже срежиссировано. Когда я сидел год без работы, то прочитал с древних времен историю России, ряд книг по политологии, две толстых книжки "Экономикс" американских профессоров и меня появились в голове некоторые идеи. Перед одной из передач, которая была 30 декабря 1999 года я написал на бумажке от руки шесть вопросов. Вот они: Намерены ли правительство и дума решать следующие вопросы? 1. Создавать средний класс, куда могли бы отнести себя 70% населе-ния, включая ученых, инженеров, рабочих, учителей, врачей, воен-ных и т.д. 2. Обеспечить прогресс в обществе без использования насильственных методов, затрагивающих все население, таких как – обесценивание денег, разгон парламента, развязывание войн, шоковое изменение цен. 3. Использовать для экономического роста так называемый метод «ла-зерного луча» или другими словами метод концентрации ресурсов для создания наукоемкой, конкурентоспособной продукции. 4. Создать какой-либо государственный или независимый орган для контроля за эффективной деятельностью президента, правительства, думы, министров, депутатов, губернаторов и досрочного их освобо-ждения в случае не эффективной работы. 5. Проводить конценсусную экономическую политику, которая имеет больше шансов на успех, чем политика, навязываемая «сильным» правительством вопреки воле значительных заинтересованных групп. 6. Обеспечить рост покупательной способности средней заработной платы. Когда передача окончилась я подошел к Глебу Павловскому, зная что он главный пиарщик Путина, я протянул ему этот листочек с вопросами. Если вы посмотрите пункт 4, то там среди прочего идет речь о досрочном освобождении президента в случае его не эффективной работы. На следующий день, когда я услышал прощальную речь Ельцина и что он уходит в отставку, то я обалдел и мой первый возглас был: "Ни хрена себе Павловский дает, я ему подкинул идею, а он ее уже на следующий день реализовал". Хотелось бы спросить у Павловского отставку Ельцина он организовал за один день или это уже давно планировалось. Мне кажется, что если бы Ельцин подумал больше одного дня, то он бы не ушел досрочно. Вспомните пародию Максима Галкина: "И че ушел?, сам не понял". Как вы поняли из пункта 4, то там также речь идет о досрочном освобождении губернаторов (Юрий Михайлович простите). Как вы помните, то первое с чего начал Путин было укрепление вертикали власти. Почему я решил, что к этому причастна моя бумажка? Я услышал по телевизору в начале 2000 годов как Берозовский кричал: "Я знаю кто автор этого укрепления вертикали власти, это Павловский". Ну а ему то идею подкинул я. Потом я целый год наблюдал как, судя по средствам массовой информации, зреет недовольство губернаторов, начал думать о том как довести до Путина мысль о том, что пора бы уже заняться экономикой. О том как я это сделал другой раз.
Опечатка по Фрейду: "Итогом его (Медведева Д.А.) деятельности можно считать разработку «Сратегии-2020» и других подобных документов, которые предлагают варианты решения проблем."
