Общий выпуск

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть, мусор?
- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам!

Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!

С годами быть тяжелым становится все легче, а легким все тяжелей.

Встречаются Рабинович и Шлемензон:
- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

Политика "безопасности" от Майкрософт.
WinXP "Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет"
Win7 "Не удаётся проверить сертификат.... В запуске отказано!!"
Win15 "Вы включили компьютер!! Это не безопасно!!! Автоматическое завершение работы!!!"

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

- Мужчина, скажите, почему вы против нетрадиционной сексуальной ориентации?
- Оставить 20 миллионов возможного потомства в чужой жопе?! Нет уж, увольте

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

После саммита G8 его участники чуть не подрались при построении на лужайке для групповой фотографии. Каждый хотел оказаться рядом с Дмитрием Медведевым, одетым в футболку с надписью "Я передам это Владимиру".

Не пойму, это Холманского повысили или других полпредов опустили?

Концерт Сергея Зверева на Болотной площади - лучшее средство для разгона демонстраций протеста.

Окрылённая успехом лондонского "Челси", выигравшего Кубок Европы у немцев, королева Елизавета II вызвала к себе владельца клуба Абрамовича:
- Роман, просите всё, что угодно!
- О, Ваше Величество Елизавета Георгиевна! Да у меня уже всё есть! Разве что Березовского отправить на родину...

Почему говорят, что Медведев ничем не запомнился?
Аппаратура у него хорошая: колонки KEF REFERENCE, усилитель MUSICAL FIDELITY, виниловый проигрыватель Aries Scout, да и DEEP PURPLE к нему приезжали ... Многие Ваши знакомые могут похвастаться этим же?
То то же!

Самые метеозависимые люди работают в Гидрометцентре.

Путин подписал указ, согласно которому количество мигалок сократиться с 968 до 569 штук.
Контролировать количество мигалок поручено Чурову, которого переводят инспектором ГАИ.

Было установлено что группа лиц по предварительному сговору находясь в нетрезвом состоянии совершила жесточайшее убийство времени. Примечательно что сами участники преступления именовали свои действия невинной фразой "Простое человеческое общение".

Ложусь спать, слышу, что-то грохнулось. Выхожу посмотреть, а это камень с души свалился.

Записка на дверях избы: "Стучать громче! Ушёл в подполье за солёными огурцами."

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях - это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Бороться со своими недостатками - это по меньшей мере эгоистично. Надо все силы бросить на борьбу с чужими недостатками. Вот на этом поле есть где развернуться: борьбы там - непочатый край.

Политика по-российски: из быдла в полпреды!

Торрент - это такая компьютерная игра.
Надо как можно больше успеть скачать, и как можно быстрее переместить уже скачанные файлы в другую папку , чтобы никто не успел их скачать у тебя!

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

ДВЕ БЛОНДИНКИ ПОШЛИ В ЛЕС ЗА ЁЛКЕОЙ: ОДНА ГОВОРИТ:- НУ ВОТ СМОТРИ НОРМАЛЬНАЯ ЁЛКА . А ДРУГАЯ ГОВОРИТ - ТЫ ЧТО ДУРА ЧТО ЛИ ОНА ЖЕ НЕ НАРЯЖЕНА.

СОВРЕМЕННЫЕ УРАЛЬСКИЕ СКАЗКИ

...Ну, что, Данилушка, вылизывается аленький цветочек?...

Телефонный разговор.
- Привет, дорогая!
- Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо?
- Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте?
- Да. А как ты догадался?
- По штемпелям на конверте.

Главный секс-тренд России:
Путин вводит Медведева в ранг премьера.
Главное - обратите внимание: кто, кого и куда вводит..

Приходит Рабинович в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- Простите, к кому мне обратиться? Рубль всё время падает и падает. Я уже просто с ума схожу!
Ему отвечают:
- Ну, если сходите с ума, то вам нужно к психиатру, а если всё время падает - к сексопатологу.

- я буду снимать фильм в таком жанре, в котором ещё никто не снимал!
- что за жанр?
- ПОРНОКОМЕДИЯ!

Стадии мании величия
- человек говорит, что он Наполеон
- человек считаает, что он Киркоров
- двести придурков и полсотни педиков на площади думают, что говорят от имени всей России

За кулисами сидит актер, который играл главную роль: изможденный, градом пот течет с него, он тяжело дышит:
— Уф-ф-ф... О-хо...
Мимо идет режиссер:
— Что такое? Плохо, да?
Актер:
— Да просто умираю... Ух... Роль Гамлета — понимаете?
Режиссер посмотрел так на него:
— Ну, ничего, ничего... Не переживайте так... Больше таких ролей играть не будете.

Что общего между выпрямительным мостом и футбольным фанатом?
На выпрямительной мост подай напряжение любой полярности - результат окажется одинаковым.
Футбольный фанат при проигрыше любимой команды напивается и дерётся, при выигрыше тоже напивается и дерётся.

- Послушайте, Рабинович, верните мне двести гривен!
- У меня их ещё нет.
- Вы же просили их только до завтра!
- Почему же вы до завтра не пришли? Теперь уже сегодня. За такой короткий срок я не расплачиваюсь.