Общий выпуск

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Вовочка просит маму:
- Мама, купи мне обезьянку! Ну, пожалуйста!..
- Вовочка, ты что, с ума сошёл? И чем ты её собираешься кормить?
- Мам, а ты мне купи обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: "Обезьян кормить запрещается!".

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

В Великобритании - монархия. На саммите G8 в США Англию представлял Премьер-Министр. От России также был Премьер-Министр..........

Древняя Греция — рассвет западной цивилизации, а современная Греция — ее закат.

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

После сфальсифицированных выборов, в России сфабриковано новое Правительство

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе её сестру.

- Слыхал? Якеменко создаёт партию людей будущего. То есть в будущем они будут людьми.
- А пока кто?
- Пока - нашисты.

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)
…

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Две подруги:
- Я твоего с девушкой видела, наверное любовницу завел. Тебе не жалко?
- Жалко. Девушку. Ох и хапнет она горя с ним!

Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

Новости отечественного автомобилестроения.

С этого года, в Правительственной комплектации "Лады Калина" подогрев сиденья Президента осуществляет (собственным телом) вставший с утра пораньше Премьер ...

Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошел рейд ОМОНа по московским школам в день "Последнего звонка".

Если вы не успеваете домой к вечернему выпуску пограммы «Время», не расстраивайтесь. Утром все новости вы сможете прочесть на любом сайте анекдотов!

Подсаженная на деньги женщина - становится зависимой и особо не вякает.

Чем красивее грудь, тем легче ее дают пощупать.

Медведев передал письмо Путина Обаме.
Тот очень удивился и спросил - А ты кто?

Российским врачам никак не удаётся разделить сросшихся сиамских близнецов – президента с премьером, как только их не поворачивают.

С отцом нации россияне определились. Дело теперь за нацией.

В свойствах каждого мужика есть галочка "стоит по умолчанию".

У Windows'8 много общего с китайским iPhone: чтобы заставить нормально работать нужно основательно потанцевать с бубном
© Ivan Fuckov

Один из самых малоизвестных способов увлекательно скоротать свободный вечерок - это играть с привлекательной блондинкой в шахматы на раздевание.

ШОУ-БИЗ НОВОСТИ
- Вот говорят, что артисты нынешнего шоу-бизнеса – это «рабочие» сцены, что они тяжко «пашут», что культуру двигают в массы. Так кто они на самом деле – рабочие, пахари-крестьяне или их прослойка интеллигенция?
- Это не прослойка. Это новая прокладка – интеллиГЕЙция.

У нас что кухарка, что начальник цеха - все умеют управлять государством!

Российский десантник может разбить кирпич одним ударом. А врага убить – одним перегаром.

ОАО "Колумбийский кокаин" приглашает на работу наркокурьеров! Дозированное питание! Свободный Трафик! Проложи себе "дорожку" в светлое будущее!

Если ваш знакомый рассказывает все время новые анекдоты, причем, смешные - то у этого человека, скорее всего, есть халявный интернет на работе.
Если ваш знакомый рассказывает старые анекдоты, причем, каждый раз тупые и старые, то этот человек скорее всего... петросян: -(

В действительности "Черный квадрат" Малевича - это просто портрет ниндзя.

Главные достоинства российских автомобилей заключаются в доступности к ним запчастей и широких возможностях заниматься творчеством при их постоянном ремонте.

Долго пилил Путин сук, на котором сидел, пока не наступил “переломный” момент. Но ума это ему не прибавило. Теперь он сидит у народа в печёнках и грозится размазать их по асфальту.

В субботу президент Владимир Путин подписал указ о сокращении положенных чиновникам автомобильных мигалок с 1 июля: их останется 569 вместо 969.
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1939262
Высвобожденные мигалки будут использованы при производстве танков с мигалками, выпуск которых намечается на одном из Уральских заводов.

Нашисты в новой меточичке прочли:
- скандировать лозунги, конгруэнтные "Мы здесь власть!", но не кремлевской направленности, запутывая оппозицию;

На митинге они орали:
- Мы здесь Навальный!!!

Почему есть водка «Putinka», но нет презервативов «PutIn»?
Думаю в наше время последние бы расходились куда успешнее.

Сейчас даже дети не спрашивают, почему избушка на курьих ножках стоит к путнику задом.

Прослышал, что шоппинг - это очень увлекательное занятие, и решил вплотную им заняться. Но затея провалилась с треском. Оказывается, для этого вида спорта надо иметь довольно много денег.

- Господин Холманских, Вы чьих будете?
- Рюриковичи мы.

Полдня плеваться, что не клюет, полдня материться, что сорвалась- это называется городская рыбалка.

Жена мужу:
- У меня волосы на голове стали исчезать!
- Видимо им надоело перекрашиваться и они переселяются на сиськи, на ноги и в другие укромные места...
© konde13

Путин, наверное, поспорил с грузинами, что сможет
построить сталинизм с помощью Запада.

- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.

Самка шершня по французски будет shershen la femme

Исус Христос мог бы получить пожизненное.

Закон взаимного притяжения М. и П.

Если Президент М., Премьер П., и наоборот.
Если при президенте М. милицию (М) переименовывают в полицию (П), чтобы получить систему М+П, то при президенте П. обратное переименование в милицию (М) неизбежно.

-Владимир Владимирович, каких жополизов вы хотите назначить вашими представителями?
- Каких? Например Холманских.

Самые успешные инаугурации обычно происходят в отсутствии недовольных инаугуририрующих, но в присутствии заранее определенных инаугурантов.

Лидер движения "Наши" Василий Якеменко объявил о создании "Партии власти". Члены партии будут именоваться "власовцы".

Д.А. Медведеву отказали во вступлении в Единую Россию на том основании, что половина не может быть членом.

Отец и сын:
- Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать?
- В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ!
- Почему?
- Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!

Всё-таки есть у России хорошая машина! Только передвигается оне не на колёсах, а коньках и называется - Красная!

Медведев стал членом Едра...
Не стал, а как был членом, так и остался.
Путин, видимо, отправил его туда на доращивание!

На Чемпионате Мира 2012 года сборная России одержала блестящую победу, выиграв 10 матчей из 10, во многом благодаря нападающему Малкину, набравшему 19 очков. Чтобы выиграть и на Олимпийских Играх в Сочи-2014, тренерский штаб планирует создание для Малкина Великой пятёрки, способной заменить знаменитую пятёрку Фетисов - Касатонов, Макаров - Ларионов - Крутов, в следующем составе: Малкин, Галкин, Палкин, Чалкин и Залкинд.

Мужик, освободившийся с зоны, едет к своему брату. Ему открывает жена брата. Он спрашивает:
- А Колян дома?
- Нет, Николай уехал на семинар.
- Вот те на! А его-то за что в семиместную камеру определили?

Мечтательные лошади всю жизнь ждут белого коня под принцем.
PS: Это же мечта Бори Моисеева!!!

Когда простым, но веским словом встречаешь ты меня, мой друг...

В нашей деревне все встают с петухами, и только Вася с петухами ложится. И не потому, что ложится поздно, а из-за своей нетрадиционной ориентации.

Одна голова – хорошо, а две – это Медвепут.

- Тварь я дрожащая или право имею?
- На счет всего Права не уверен, но вот нашу Судебную систему, Владимир Владимирович, вы имеете как пить дать.

-вовочка сколько будет 18х1000?
-идите в жопочку марьивана!
-чтоо?!
-ладно сжалуюсь над вами: идите в письку!

Статус:
"On-line - одно слово, которое может заставить сердце биться быстрее...".
Я так и вижу ситуацию в операционной:
- Доктор! Остановка сердца! Мы его теряем!
- ОНЛА-А-А-А-ЙН, Б***Ь!