Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит: - Мнда. Измельчали птеродактили...
По работе встречался с японцами, спрашиваем: "как там ваша прошлогодняя катастрофа?" В ответ японцы излучают уверенность и оптимизм... Померили тихонько прибором под столом: около 100 миллирентген... Уважая японские традиции, руки им пожимать не стали, а издали поклонились ...
И, кстати, прежний министра связи Щеголев, за годы своего правления, никакой гадости Интернету не сделал. А для федерального российского министра, это "ОГО-ГО-ГО!" - больше чем "оттепель".
Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.". В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю. - Почему, Моня? - Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.
Записки путешественника. ………………………………………………………………………………… Потом я спросил у Вергилия, как здесь наказывают нарушителей режима. -Злостных нарушителей правил внутреннего распорядка обычно отправляют в мусульманский Рай. Там, как положено у них, каждому штрафнику выдают по 72-е вечнозеленые девственницы. И вот представь: учишь их, учишь, рассказываешь и показываешь что к чему. К утру вроде бы что-то как-то начинает доходить до этих куриц, ну гурий, то есть,… и тут - бац! - и опять дуры дурами! Ужас дополняет полное отсутствие спиртного - в радиусе миллиона световых лет не найти ничего крепче безалкогольного пива и ни за какие деньги. Редко кто долго выдерживает такое циничное издевательство - просятся назад в котёл или на сковородку.
Нет Алла Борисовна ! Во первых Вам довелось уже быть на евро виденье, а во вторых совершенно ясно что Вы еще слишком молоды для столь серьезных выступлений....
Пришел день и назначил президент правительство, потом подумал и назначил второе правительство, для себя. У нас же тандем!-сказал он.Народ вздохнул и еще потуже затянул поясок.
- Моня, ты не мог бы мне одолжить пять тысяч рублей на телеграмму. - Изя, что за телеграмму ты хочешь послать? - Моня, я хочу поздравить Татьяну Голикову, Эльвиру Набибуллину, Юрия Трутнева, Андрея Фурсенко, Игоря Щеголева, Рашида Нургалиева и Игоря Левитина с новосельем. - С каким новосельем, Изя? - Таки они переехали сегодня из Белого Дома в Краснокаменный Кремль. А это, согласись, недурный обмен.
(Громко, пугает человека с чашкой кофе) -Ааааа!!! Страшно? Привет, чего делаешь? -До тебя - чертёж дома. Теперь же получился чертёж кофе. Хочешь погадаю на оставшейся кофейной гуще, где она сейчас окажется?
Таранит запорожец 600- Мерседес.Из "Мерса" вылезает братва,вся в наколках.Из запорожца дед выходит и как заорёт: - Смерть немецким оккупантам!!!Смерть немецким оккупантам!!! Вся братва не шутку перепугалалась: - Да ты чё,дед???!...Здесь все свои!... Дед: - Ну вот и договорились...
Играл с телефона в онлайн-покер. Приспичило по большому, ну не бросать же игру. Иду значит с телефоном в туалет. Теперь я понимаю выражение "Просрать все деньги"
Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву: - Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху. Ахав: - Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.
Величайшая степень мании величия по Российски утверждать что за тебя голосовали 63% избирателей в то время как в действительности голосовало всего только 146% Чурова.
Слышали, Холмс, простая бабушка из Германии сколотила 1 млн на форексe! А вам слабо? - Элементарно, Ватсон: не слабо, а невозможно - я не могу стать простой бабушкой из Германии...
Каково же было удивление старого мастера-стеклодува, недавно подключившего Интернет и узнавшего, что, оказывается, blow job – это не та профессия, которой он занимался всю жизнь!
Посетитель ресторана обращается к официанту: - А принеси-ка мне страусиный стейк, который вижу в меню. - Хорошо, но ждать заказ придётся очень долго. Эти птицы очень быстро бегают!
Скорость кортежа прездента вибирают с учётом эффекта Доплера, чтобы из-за смещения частоты красные проблемы выглядели зелёными, а зелёные и вовсе фиолетовыми.
- Почему вы послали на Евровидение старушек? - Дело в том, что еще в СССР параллельно разрабатывались два проекта - космический корабль Буран и вокально-инструментальный ансамбль "Бурановские девушки". Затем они были заморожены. Сейчас второй проект решили разморозить. Но оказалось, что за это время девушки стали бабушками.
К вопросу о том, что подарить мужу на день рождения? В ночь перед днем рождения пока он спит пощупай его яйца. Если свисают ему жарко, если притянуты, ему холодно. Купи ему кондиционер, чтобы исключить любые недоразумения. Ну, а если напряжены сделай ему один маленький минет. Это ему будет в миллион раз приятнее, чем сто миллионов алых роз.
На саммите НАТО Афганистану было уделено так много внимания, что в качестве эксперта по выборочному правосудию в Афганистане туда пригласили даже Виктора Януковича!
Не знаю как Вам, но когда мне доводится увидеть на дорогой машине какого-нибудь здоровенного мужика стикер "Спасибо деду за победу!", то в мозгу возникает мысль не о ветеране ВОВ, а образ бедного деда, у которого какие-то гопники отняли его любимый раритетный автомобиль... Возможно, даже у ветерана...
В связи с ростом гражданской активности граждан тарифно-квалификационный справочник РФ дополняется следующими профессиями: - блогер; - общественный деятель; - оппозиционер; - защитник леса; - гей высшего света; - гей полусвета; - педераст рядовой. В пенсионный фонд ежемесячно удерживается с каждого по 1,5 млн. руб из средств госдепа США
- Изя, ты не патриот! - С чего ты это взял, Моня? - Изя, во-первых, ты не ешь сало, во-вторых, ты не пьешь горилку, в-третьих, ты не кричишь «Украина вперед», когда побеждают наши.
-Если у него системы, отрубающие сети - в виде топора, представляешь, что у него написано на двери? -Сетеруб? -Бери выше. Светоруб. -Интересно, что будет у сантехников и газовщиков...
Рабинович помог вытащить машину из ямы. - С вас две тысячи за работу, - говорит он. - Так много? - удивляется водитель. - За что? - Тысячу - за то, что вытащил машину из ямы. И тысячу за то, что эту яму выкопал.
Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))
Ключевое слово — «Жесть!» (см. рекламную эффективность этого слова в истории "День здоровья. (Жесть!)" http://tula-it.ru/node/248) Цель жизни — Гы-гы (как можно больше раз за единицу времени) Право на голосование — на анекдотах больше одного раза за анекдот Любимое место пребывания — школьный двор Время для любимого занятия — желательно 24*7 Любимый напиток — чтобы сладкий и шипел Социальный статус-мечта — пить пива столько, сколько продают в магазине рядом со школьным двором Продолжение образования в ВУЗ'е — в своём городе только, ездить куда-то ленюсь Работа — от сарака тыщ в месятс вицепризедентом кампании Любимый урок в школе -физкультура (от него можно взять освобождение) Главная страшилка — ЕГЭ, если родители поссорятся с учительницей, то точно не сдам Планы на завтрашний день — бросить, наконец, курить, пить (оставить только одну любимую вредную привычку) Планы на сегодняшний вечер — вышвырнуть из своего Контакта всех незнакомых друзей. Окружение — всё «задроты», я их терплю Любимая одежда — штаны фасона в них на...рали
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/252
Предыдущие истории и анекдоты здесь: anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic (не уверен, что после регистрации нормально адресуются)
Рабинович после обследования у профессора кладёт на стол сто рублей. - У меня обследование стоит тысячу рублей, - говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пятьсот.
Лев собрал всех зверей и объявляет: - Сегодня я устраиваю праздник. Все хором: - ЗДОРОВО! Однак только лягушка поет: - Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись! Лев продолжает: - У нас будет жрачка, бухара, развлечения. Все хором: - ЗДОРОВО! А лягушка о5 поет: - Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись! Льву эта лягушка порядком надоела, и он говорит: - На праздник приглашаются все, кроме зеленой пучеглазой твари с липкой кожей! Лягушка: - Ух, я оторвусь, зашибись, а ты, крокодил, обломись!