Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом: - Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. - Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока. Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. - Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: - Задняя площадочка оплачиваем проезд! Кто-то из соседней очереди: - У меня проездной. Мужик опять: - Молодой человек что у вас!? Парень в телефон: - Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))
Мы с ней на работу устроились почти одновременно. Фамилии одинаковые, истессно, сразу начались вопросы:"А вы что, родственники?" На тот момент я ее вообще раза два всего видел. Ну, я и ляпнул, что мы брат и сестра. А она почему-то взяла, и подтвердила. Все как-то сразу поверили. Никого даже и не смутило, что у нас разница всего 4 месяца, что мы ни капли друг на друга не похожи, разве что характером. Даже придумывать, почему разные отчества, не пришлось, народ все за нас сам домыслил. Мы с Аней ржали с них, ржали, а потом на почве совместного ржания как-то незаметно начали встречаться. И вот теперь засада - я уже до колец дозрел, но как в нашей ситуации пожениться, чтобы тебя извращенцем не считали? Кому-то нужно искать новую работу...
КАКАЯ ТАЛАНТЛИВАЯ МУЗЫКА В семье киевского продавца мяса Якова Моисеевича Покрасса было "всего" двенадцать детей. Но прославили семью трое — Самуил, Дмитрий и Даниил, ставшие известными музыкантами. Писать музыку они начали очень рано. Однажды юноши пришли в музыкальный магазин и предложили купить и издать написанные ими романсы. Владельца магазина несколько смутила молодость авторов и название цикла романсов — "Гримасы жизни". В это время в магазин вошла солидная, со вкусом одетая дама, стала перелистывать имеющиеся в продаже ноты. Заодно поинтересовалась, что принесли юноши. — Ах, какая талантливая музыка, — воскликнула она, просмотрев их ноты. — Какие способные ребята. Когда вы издадите эти романсы, я их обязательно куплю, — сказала она владельцу магазина. После такого отзыва произведения юных Покрассов были приобретены. Ну, а женщина, посетившая магазин, была их мамой.
Вовочка спрашивает у бабушки: - Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много мальньких... - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек...
Сижу курю на кухне. Заходит сын (5 лет)с вопросом: - Папа, а на Марсе жизнь есть? (тут по ТВ что-то такое говорили про бактерии, я слышал краем уха) Осторожно отвечаю, мол пока вроде нету, но ищут. Сынок задумался на мгновение. - Ладно, надеюсь, что найдут, - и поворачивается на выход. Мне стало интересно. - Сынок, а тебе какая разница, найдут или нет? Мой карапуз посмотрел мне в глаза очень серьезно и выдал: - Знаешь, папа, у нас тут так девочек мало....
Я никогда не задумывался об инапланетянах с этой точки зрения. Мужик растет!
Рассказал друг моих родителей: В войне 1941-45 г.г. не участвовал по малолетству – я родился в конце января 1936 года. Однако мне довелось стать свидетелем и участником событий, которые вполне можно отнести к апофеозу окончания войны. Весна 1945 года. Мы живём в центре Москвы у самого Устьинского моста, у Яузских ворот, в большой – 5 семей, 24 человека — коммунальной квартире на первом этаже, в здании с шестиугольной водонапорной башней. Здесь был когда-то гвоздильный завод и при переделке под жильё появились странности – под потолком на высоте почти пяти метров идут стальные балки. Да и кровать родителей оказалась под стать — на высоких ногах до уровня окна. Зато под ней можно хранить картошку, выращенную своими руками. Кстати, потому «Устьинский», что у устья реки Яуза при впадении её в реку Москва, и адрес у нас был — Устьинский проезд, дом 3/5. Сейчас этот квартал уже снесли. Часов в 5-6 утра- стук в окно. Мама Бася прямо с кровати высовывает голову в форточку, а там – Мулька! С фронта приехал! И говорит, что с ним генерал. Мама Бася накинула халат и побежала открывать дверь. Я за ней. В просвете открытой двери — три фигуры, две высокие незнакомые, одна, пониже – это Муля. Один, высокий, говорит по-русски, а у другого, который ещё повыше, шея тщательно замотана шарфом и на плече что-то вроде котомки из солдатской нижней рубахи. Вместе идём по коридору, мама суетится, — всё-таки генерал, но я вижу, что, входя в комнату, Муля не очень-то ласково запихивает того, который с котомкой, за шкаф, отделяющий часть комнаты. В котомке оказалось личное пищевое довольствие, а под советской солдатской шинелью – немецкий офицерский мундир с золотыми дубовыми листьями на воротничке. Ага, так вот он — генерал! И, только когда все вместе сели завтракать, всё прояснилось. За столом — семь человек. По-немецки хорошо говорит только немец, а мой папа хорошо говорит на идиш — он учился ещё и в хедере. И они понимают друг друга… Мой двоюродный брат Муля и его боевой товарищ Иван рассказали, что они «спёрли» генерала где-то в Австрии, за что и получили право отвезти его в Москву и сдать в лагерь для военнопленных высших чинов немецкой армии в Красногорске. Я же расскажу то, что видел сам в Москве. Невозможно представить себе, что творилось в душе этого человека – он — генерал, командовавший борьбой с партизанами под Ленинградом во время блокады, (может быть я и ошибаюсь, но так запало в мою память), теперь пленённый, завтракает с евреями за одним столом в центре Москвы, и с ним говорят на идиш! Я не знаю имени этого человека, если оно вообще называлось, но кое-что из разговора запомнилось. Его удивил объём продуктов, выдаваемых по карточкам – в Германии в это же время, по его словам, давали меньше. Не ругал, но критически отзывался о Гитлере. Не помню, ел ли он только свой паёк, но, когда пили чай, случилось вот такое. В те годы зачастую вместо сахара выдавали конфеты в виде крупных, диаметром 2-2,5 см., сладких шаров с начинкой из варенья. Они были розового или синеватого цвета и немного посыпаны сахаром. Растворялись они с трудом, и мы их целиком засовывали в рот и запивали чаем, чаще всего морковным. Немец же бросил их в стакан и помешивал ложкой, ожидая, что чай станет сладким. Опускает вторую порцию, но результат тот же. Тогда Муля запускает в его стакан два пальца, вынимает шарики, и суёт их в рот генералу. Это меня не шокировало тогда, не шокирует и сейчас,– ведь это были боевые смертельные враги! В Первую Мировую этот человек в чине полковника воевал на русском фронте, сухожилия пальцев одной руки были перебиты, и потому сложены, как при сухорукости. После завтрака предприимчивые сержанты (тогда это меня удивило, и я запомнил – они где-то достали бархотки) быстро привели себя в порядок, начистили до блеска кирзовые сапоги и уехали. Нас с братом успокоили, что никуда генерал не убежит – бежать ему нет смысла, побег — погибель для него. Мой брат учился в техникуме, и в тот день решал задачи по тригонометрии. Генерал помог Феликсу решить задачу, и, увидев на стене фотографию, он чётко, со значением, произнёс: «О! Драматург Чехов!» Сержанты вернулись в середине дня. Генерал замотал шею шарфом, и они сели в трамвай «А». Конечно, и я поехал с ними до «Кировских ворот» и видел сцену замешательства, когда генералу передали 15 копеек для дальнейшей передачи на билет. Выручил высокий рост Ивана – он через головы забрал монетку у генерала и передал её дальше. Здесь они должны были пересесть на троллейбус, доехать до Ярославского вокзала и уехать в Красногорск. Войти успел только генерал — двери закрылись, и троллейбус пошёл… Сержанты помчались за ним бегом. Тень трибунала видимо была настолько ясна, что на следующую остановку они примчались одновременно с троллейбусом, а от «Кировских» до «Красных» ворот метров 600-700. Больше ни генерала, ни Ивана я не видел. Зоря Орлова, родная сестра Мули, уже сейчас, в 2010 году, сказала мне, что родом Иван был из Подмосковья, поэтому, наверное, он уехал домой, а Муля побыл у нас. Муля говорил Зоре, что ещё в части он подкармливал генерала – ему было жаль этого старого человека. Вот и у меня в памяти застряла цифра 88, — применительно к его возрасту. Во время пребывания в части пленный генерал категорически отказывался переодеться в другую одежду. Он считал своим долгом предстать перед генералитетом в своей штатной форме — тогда в том же лагере сидел фельдмаршал Паулюс и генерал просил скорей отвезти его к «другу Паулюсу». Но не всё вышло, как хотелось – со слов Мули начальник лагеря сразу сорвал с бывшего генерала все знаки различия!
Иду вечером с сыном (5 лет) по улице. На углу стоят две молодые женщины, лет по 27-30, все такие модные - стрижки под мальчиков, джинсы, кеды, бутылка пива в одной руке, сигарета - в другой. Сынок, окинув взглядом картину, сообщает: - Мальчики стоят. - Девочки, - поправляю я его с высоты житейского опыта. Иногда я его разыгрываю, поэтому мой малыш смотрит недоверчиво на меня, потом опять оценивающе изучает вторичные половые признаки персонажей, и уверенно заявляет: - Мальчики! Девчонки,пропуская нас мимо, берут мою сторону: - Девочки. И уже тише и как-то печально продолжают: - Да и то... не очень...
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: - Я принёс вам овёс. - Овёс?! Зачем?! - Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.
Почему надо бриться. Было это в конце 70-х, мне было лет 5 наверное. В то время отец учился заочно в Московском Полиграфическом и время от времени ездил в Москву сдавать сессии. Как то в одну из зимних сессий, моя мама, оставив нас с сестрой у бабушки, поехала к отцу в Москву. По возращение, привязя всяких столичных нищтяков, мама сидела с соседкой и обсуждала свою поездку. Я бегая по комнате с подарками, кое как пытался послушать, что мама рассказывает. Да куда там. В 5 лет то, с подарками, слушать что то там? Вот и выхватывал из рассказа по слову-два. А мама жаловалась соседке на отца, что совсем за собой не смотрит, бриться перестал, и у него уже борода. Ну и услышал я только первое и последнее слово, да и неслово даже, а последний слог, а дальше детский ум и большая фантазия дорисовали, то что я себе представил: "РОГА"!!! Борода, рога, мне тогда большой разницы не играли в произношении. И то что перестав бриться у папы выросли рога, для меня не было из ряда вон выходящим. А вот то что мой папа теперь будет гордо ходить с огромными оленьими рогами... у меня аж дыханье сперло. Я уже представлял как я буду ходить с папой по двору, а ребята со двора будут просить потрогать рога. Я ждал его возращенья. Я даже подходил к двери и пытался представить какие большие могут быть рога, что бы еще смогли и в дверь пролезть. И вот этот вечер настал. Папа вернулся, я слышу как он открывает входную дверь ключами и я со счастливым лицом бегу его встречать. Я так хотел потрогать рога!!! Но что это!!! На голове у папы простая меховая шапка. Я остановился и встал как вкопанный. Все мои мечты рухнули. Папа очень удивился моему поведению. То бежал как угорелый с улыбкой во все лицо, то встал как вкопанный с величайшей скорбью на лице. Но это было только начало для него. Еще большему он удивился моему первому вопросу. Ну вы уже догадались, да? Я не буду рассказывать какие разборы полетов были после. Соседка была вызвана на допрос и очную ставку со мной. Повезло, что я помнил почему у папы "рога" выросли. Мама же сказала, что бриться перестал.
В одном очень серьезном госучреждении обсуждался вопрос о возможности внедрения не менее серьезной информационной системы. Вопрос отнюдь не копеечный, обсуждение заняло несколько непростых месяцев. Как продавцу, мне пришлось потратить немало времени и мозгов, чтобы донести до всех важных чиновников, какое счастье им будет, если они купят и внедрят наше решение. И вот, финальная презентация перед подписанием договора - своего рода ритуал с участием всей руководящей элиты. Пафос в аудитории - хоть топор вешай. На последних минутах вещания, уже расслабившись и предвкушая комиссионные, вместо устоявшегося штампа о безболезненности внедрения для рабочего процесса, выдаю фразу:
"...должен отметить, что наши высококвалифицированные специалисты приложат всё свое мастерство, чтобы система внедрялась максимально БЕСПОЛЕЗНО... простите, я хотел сказать - безболезненно для рабочего процесса."
После минутного осмысления этого тезиса, заказчики расхохотались. Вслед за ними довольно нервно захихикали исполнители, наконец не выдержал и сам докладчик. То есть я. Вы бы знали, как трудно делать внушительную физиономию, когда все кругом смеются! Финал моего выступления был безнадёжно скомкан. Зато отношения с заказчиком сразу сложились душевные, и систему у нас все-таки купили.
Несколько десятилетий не был Игорь Стравинский на своей исторической родине. Когда он прилетел в Советский Союз в начале 60-х, его ждала восторженная встреча. Он должен был дать авторские концерты в Москве и Ленинграде. И вот — знакомство и первая репетиция с оркестром Московской филармонии. Перед ее началом он обратился к оркестрантам с краткой речью: — По записям, которые я прослушал перед приездом сюда, мне известно, что русские оркестры плохо держат ритм. Однако, — тут он внимательно оглядел музыкантов, — поскольку среди вас я вижу мало русских лиц, надежда сохраняется. Итак, приступим!
1990 год, Варшавский рынок, доцент из Харькова продал пожилой полячке набор швейных иголок (да, было такое, черт подери). И говорит (разговор идет на смеси русского, украинского и польского):"Пани, купите еще что-нибудь!" Пани спрашивает:" А что у вас ещё есть?" -"Вот, нафталин возьмите." - "А что такое нафталин?"- "Это средство от моли."- "А что такое моль?"-"Это такая маленькая, летает и ест шерстяные кофточки." Пани (с испугом в голосе):" У меня нет моли!" Доцент (в азарте торговли):"Ничего, мы через пару недель опять приедем, мы вам её привезем!"
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.
Диалог в Интернете. xxx: хочу с Вами поделиться печалью, милостивый сударь. ххх: измельчал нынче народ... ххх: тонкий юмор и эрудиция уже не в моде ххх: да что там говорить, даже лексикон уменьшился до невообразимо маленьких размеров ххх: одни чо да гы да бгг. Хотя что ж... ххх: c'est la vie yyy: ага, тооочно) ты это... раскладку в конце забыла переключить по ходу, тока я не понял, чего сказать то хотела. опечаталась? ххх: мдаааа... не понять Вам, сударь, меня, не понять.
Только что. 6 утра 45 минут. Курю на балконе и наблюдаю потрёпанного мужичка, обходящего с большим пакетом местные урны. Ну, думаю, бомж, не иначе как бутылки собирает. С радостным возгласом: "Мужик! Вот тебе ещё!", скидываю ахрененно большой пакет с пустой тарой (пластик) вниз.
Вы бы видели его глаза! А затем мои глаза...
Оказалось - это наш новый дворник чистоту наводил.
Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить. Первая брачная ночь. Отец на кухне снова застаёт сына за онанизмом. - Сынок, ты это чего?! У тебя же теперь жена есть! - Да, батя, но у неё рука уже устала...
Встречаются два приятеля. Один рассказывает: - Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?" Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!". Второй приятель: - Ну и что было дальше? - Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног... - Ну а что дальше-то было? - Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...
- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий? - Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”
ДИХЛОФОС В советское ещё время отправил колхоз бригаду мужиков в лес на делянку... ну приехали, обустроились как могли (шалаш, очаг и т.п.) и начали работать - валить деревья. А те кто был в лесу знают, что насекомых, комаров и прочей мошкары там на всех хватит. Случилось так, что один из мужиков взял с собой в качестве репеллента Дихлофос... ну побрызгает немного на рукава, на воротник - вроде хотя бы немного но помогает. Его тесть, попавший в бригаду вместе с зятем, увидел это дело и спросил дихлофосу себе побрызгать. Хорошо так набрызгал на одежду и для пущей надежности, чтоб уж совсем комары не приближались, брызнул этот препарат себе внутрь кепки и надел на голову. Спустя непродолжительное время мужики обратили внимание как тот дедок, качаясь как травинка на ветру, падает без сознания. Вот так дедок и узнал кто такие токсикоманы =)
Количество разводов за последний год превысило все мыслимые цифры и даже число всех браков существующих на данный момент. Причём отдельных граждан, даже не состоящих в браке, развели за этот год несколько раз.
Да мы в семье вообще телевизор не смотрим! Жена почти совсем не смотрит, а я с дочкой - только мультики. Дочка - в силу возраста, а я - в силу дочки...
Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!
Слово "филармония" - синоним к слову "жопа" в интеллигентских ругательствах. Вы только вслушайтесь, как убедительно и при этом ещё и красиво звучит фраза: "А не пойти ли вам в филармонию, уважаемый!"
История эта скорее похабная чем смешная, потому особо шепетильным читать далее не рекомендуется... Дело было в армии. Служил в нашей части срочник один, бывший зек, хороший парень, весь в наколках. Про него говорили что самая интересная наколка у него на самом интересном месте, притом наколото там слово ТУ-134 (кстати, и часть где служили была авиационная). Лежал как-то этот парень в госпитале, и во время одной из процедур место это у него возбудилось... Тогда медсестра что проводила процедуру изрекла следующее: "Товарищ солдат, опустите ваш самолёт!" :-)))
- Путин сообщил, что об обыске у российских оппозиционеров он узнал из газет и очень удивился. - Эти газеты ему лично принес генпрокурор и в них были завернуты полтора миллиона евро, изъятые у Ксении Собчак
Оптимист: Чтобы повысить качество образования и вообще уровень жизни людей в России, надо сделать две вещи. Первое: запретить чиновникам учить своих детей за границей. Второе: запретить им отдыхать на заграничных курортах, а на пенсии вообще сделать невыездными. Пессимист: Тогда они скупят Оксфорды-Кембриджи, да пару Куршавелей и объявят их российской территорией. Всё останется по-старому. Оптимист: Из-за того, что на российской территории начнутся российские порядки, в Оксфордах-Кембриджах упадёт качество образования, а Куршавели запаршивеют. И чиновникам придётся искать другой выход. Пессимист: Нет, ты понял, что ты сейчас сказал? Кто из нас пессимист?
Мои дед с бабкой, несмотря на преклонный возраст, сохранили всё такие же яркие и насыщенные отношения, как в молодости. Целуются взасос, хихикают, а когда ругаются - то на всю квартиру. Тогда бабушка даже уезжает ночевать к своей маме. И ещё один кладбищенский сторож седеет раньше времени.
Из разговора футбольных болельщиков: - Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина? - Так ведь он — не диссидент? - Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.
Рабинович жалуется приятелю: - Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..
- День добрый, хозяйка! Сантехника вызывала? - Да. Телевизор сломался. - Опа. А я-то чем могу помочь? - Мне подруга сказала, что сантехник за бутылку может всё починить. А за две - даже больше.
Начинает казаться, что уже все деньги в обороте - фальшивые. Зайдёшь в магазин, потратишь приличную сумму, а дома посмотришь на покупки, так ведь и смотреть оказывается особо не на что.
Лолита показала как она убивает жир. Вся страна была в шоке. Останки Жира похоронили с почестями. На полученные от сенсации деньги Лолита стала выращивать следующий жир, чтобы опять убить его публично.
На день рождения В.В. Путина, в числе прочих, вдруг, получает приглашение Навальный. Приходит. Садятся за стол. Гости по очереди произносят тосты. Доходит очередь до Алексея. Навальный встаёт, поднимает бокал и говорит : - Товарищ Сталин дожил до глубокой старости и умер своей смертью. А, представляете, сколько людей его проклинало и желало ему сдохнуть. Поэтому, я желаю вам, Владимир Владимирович, крепкого здоровья и долгих лет жизни!
