Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 июня 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
Наше поколение на даче может посадить только печень.....
Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.
Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.
7
Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.
На карте политического метрополитена снова открылась станция "Прохоровская". Платформа справа.
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?
13
Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
- Ты чего такой довольный?
- Да вот, словил кайф на досуге!
- А досуга всем дает?
Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))
Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка.
- Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля!
- Это не ОН, это ОНА!
- Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!
Теперь в кремле есть царь-пушка, царь-колокол и царь-крыса.
Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...
Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..
26
Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем проще продать вам товары и услуги.
Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?
Опыт Украины наглядно доказывает, - в политической элите одни ...
Кто бы ни пришёл к власти - народ всегда ставится в пассивную позицию.
31
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!
По мнению авторитетных экспертов, сборной России по футболу на Евро-2012 вполне по силам с трудом выйти из группы.
Когда Сергей Зверев играет в "Контр-страйк" по сетке, его убивают даже свои.
Кандидат технических наук Сидоров проверил при помощи зажигалки, есть ли утечка газа, и пожалел, что после окончания школы он не выбрал какую-нибудь гуманитарную специальность.
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".
Путин, как мороженое. Лизнёшь - получишь удовольствие, откусишь - зубы заболят.
Самый смешной анекдот за 10.10:
Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
Рейтинг@Mail.ru