Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Разговаривают три подруги: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна. - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая. - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола. Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик: - Ты чё, б***ь, сделала?!..
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды. - Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом. - Это справедливость, - ответили ему. - Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.
6-ти летний сын спрашивает у отца: - Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой? - Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..
- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских? - Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают своеты.
Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?" Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.." И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...
На заметку московской полиции! Знают ли они, что иногородний ОМОН, который свозят для избиения демонстрации 12 июня, НЕ ИМЕЕТ МОСКОВСКОЙ РЕГИСТРАЦИИ!!!
Как обустроить Россию? 1) Внести все руководство страны и Газпрома в "Список Магницкого", чтоб не уезжали из страны 2) Столицу и Центральный офис Газпрома каждые 2 года переносить в новые города (причем, разные!) Лет через 20 как минимум 20 городов России будут шикарно застроены, между ними возникнет отличная сеть дорог , а Сочи из армянской деревни превратится в русское Монако
Парни, если потенциальная тёща жалуется на здоровье, пишет завещание и вообще собралась помирать, не спешите радоваться! За те 30-40 лет, что ей осталось жить, она ещё успеет похоронить вас!
Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте. Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра. Американский лев - и вовсе пума. Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
После принятия закона О штрафах и наказаниях на митингах Дума перешла к рассмотрению законов о повышении 1. Прожиточного минимума в 100 раз. 2. Потребительской корзины - увеличить количество мяса со 100 до 105 грамм в неделю, интернет признать необходимым товаром, один костюм носить не 10, а 9,5 лет. ЕР проголосовала против этих законов, как антиконституционных.
Бабушка с внучкой пошли на рынок. Между домов, возле мусорного контейнера, увидели крысёнка - чистенький, хорошенький, в лапках держит беленький сухарик. Внучка стала просить бабушку взять его домой. Но мудрая бабушка сказала, что у крысёнка есть и мама, и папа, и бабушка, и дедушка, и они все будут по нему скучать...
Жена, отдавая дань моде, уже месяц не ужинала после 18-00. Утром муж, собираясь на работу, ищёт в холодильнике приготовленную им вечером жарёху. - дорогая, а ты куда поставила ужин? - прости, милый…. Я вчера поздно вечером стала убирать с плиты и не сдержалась…. - ага! ну теперь я понял, каким собачкам ты отдаёшь остатки нашей еды!
Кто сказал, что Путин не талантливый режиссер?! Он Крылова ставит! Только что просмотрели новое прочтение басни "Квартет", теперь труппа Медведева готовит (под руководством того же режиссера) постановку по "Мартышке и очкам"! А специально для учителей, врачей и преподавателей ВУЗов – зловещий триллер по басне "Волк и ягненок"!
Парижане сначала не знали ,что соорудить на месте парижской башни.В итоге решили построили универсальное сооружение - смотровую вышку,скелет будушего высотного здания и опору ЛЭП,но пока без бурилки.
Пришла некая теледива, «светская львица» к пластическому хирургу на приём. - Доктор, я бы хотела изменить своё лицо. Не хочу, чтобы меня называли лошадью. - Ну, милочка, человеческое лицо при вашем строении черепа не гарантирую, а на выбор «овца», «коза», «корова», «верблюдиха», «мышь серая» или что-нибудь в этом роде, пожалуйста.
Иду, смотрю - плохо лежит. Неэтично как-то. Поднял и поставил. Пригляделся - плохо стоит. Ну, тут уж хочешь - не хочешь, а пришлось взять домой и на стену повесить. А вот висит хорошо. Замечательно просто висит. Как-будто всегда тут висело.
Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется: - Простите, я думал, вы - Рабинович. Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо: - Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?
Сколько нужно белоленточников, чтобы поменять перегоревшую лампочку? 150 000. Они создадут группы на фейсбуке и вконтакте, несколько комитетов по вкручиванию лампочек, нарисуют плакаты "нашу лампочку не крутит". Но света все равно не будет.
Шестиклассник Сидоров записался во Дворец юношеского творчества и, используя приёмы таксидермии, превратил труп своего погибшего под колёсами кота в радиоуправляемый вертолёт.
Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону: - Да? Во сколько что?! Резко меняется в лице: - Кого?! Через 20 секунд: - Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!
- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.