Общий выпуск

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

Дочь Элтона Джона перед тем, как познакомить их с отцом, пугает своих парней фразой:
- Да ты не бойся, ты ему понравишься...

Кстати, когда Путин ездил на Лада-Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить...

Владимир Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!",
но через два года всё равно застрелился.

- Мама! Я тоже хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на
лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого, вначале надо хорошо научиться бить мимо ворот.

Армянское радио спрашивают:
"Кто лучше: Брежнев или Путин?"
Армянское радио отвечает:
- Лучше - Брежнев: он был тяжело болен.

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

Ползут две улитки, а навстречу им - слизняк.
Одна улитка - очень ехидно - другой :
- Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Все-таки жаль, что на сайте сборной нет обсуждалки.

- Ребе, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде. Каждый раз он гонит меня взашей... Вторая беда: моя жена, бедняжка, бездетна, хотя она ежедневно молит Бога дать ей сына...
- Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.
Спустя три месяца счастливый арендатор снова приходит к раввину и сообщает:
- Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребёнке была услышана: жена беременна.

А вот 23 июня на Красной площади собираются выпускники. Вопрос: белые бантики у выпускниц будут срывать?

Он был атеист от Бога!

Бизнесмен в России - не проселочная дорога: его всегда могут закатать
в асфальт.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова: "Бил, бью и буду бить" несколько отличается по смыслу от "Забивал, забиваю и буду забивать".

Обычный мужчина дарит женщине букет цветов, а настоящий ловелас всегда оставит
на память еще и букет ярких воспоминаний.

Она была настолько ебанутой, что казалось, будто в детстве перед сном ей читали не сказки Пушкина а тексты песен Гребенщикова.

Одна подруга жалуется другой:
- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

Когда Ваша девушка начинает вместо имени использовать обращения типа "котик", "пупсик"... Может быть это и любовь и нежность, а может просто боится имена своих "единственных" перепутать!!!

Приукрашивать действительность бессмысленно - ведь если вставить макаке в задницу перья, то павлином она все равно не станет.

- Россия вспрянет ото сна!
- Ага... хлебнет минералки и снова на боковую.

Интересно, кто укладывает в Челябинской области такой асфальт, что его приходится объезжать по обочине?

- Коленька, возьми меня за ручку!
- Нет!
- Коленька, ну обними меня!
- Нет!
- Коленька, ты чего, ну поцелуй же меня!
- Я же сказал: НЕТ!
- Ну почему же, Коленька? Ну ты посмотри: все парочки берутся за ручки, обнимаются, целуются, почему же у нас все не так?
- Потому что мы не такая пара.
- А какая?
- Мы с тобой, вообще-то, ПАРА ПОЛИЦЕЙСКИХ!

Вот и дождались - выросло поколение, воспитанное на презрении к герою, который умел делать все: водить любую спецтехнику, катера, машины и мотоциклы, делать "уголок" поднимаясь на руках на канате, поднимать штангу с полным набором блинов, плавал как бог, стрелял почище любого снайпера, строил, красил, умел обращаться с компьютерами и роботами. Уникум, одним словом. И имя, этому отрицательному герою - Волк из "Ну погоди!"

- Мам, я не могу сам с собой играть в шахматы!
- Почему это?
- А как я узнаю, кто выиграл: я или я?

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

--

Глупо. Даже в четыре руки паззл собирается быстрее, а рук-то может быть и больше...

Кержаков занимается сексом по два часа. И не потому, что такой гигант в постели, а просто долго попасть не может.

Может ли простой человек попасть на Экономический форум в Питере?
Конечно! Но только в составе клининговой компании...

- Привет! Как поживаешь? Только коротко!
- Жарко. Регулярно. Утром.

В России самый высокий среди европейских стран рост ВВП, бездефицитный бюджет и низкий внешний долг. Видимо та Россия, в которой живу я, находится в параллельной реальности.

Древняя бабулька на приёме в администрации города:
- помогите мне , пожалуйста. Давит на меня председатель ТСЖ , заставляет счётчики на воду , на газ ставить…
- бабушка, ну это же полезно, экономично для вас же самих, в конце концов…
- милые… У меня счёты дома сохранились ещё. Посчитала я всё… Счётчик на газ и его установка мне встанут в сумму, которую я плачу за 10 лет! Не оправдается ваша экономия до конца дней моих!

Из обнадёживающего отчёта комитета по демографии:
"...Таким образом, благодаря своевременному прибытию в страну почти двух миллионов мигрантов, убыль населения за прошлый год составила всего-навсего четыреста тысяч человек".

Есть только одно объяснение тому, что опять возникла тема с выносом тела Ленина из мавзолея: Похоже его опять решили использовать на две персоны.

Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как не посмотрю на ютубе, всё с ними какая то хуйня происходит, несчастливые, они какие то...