Общий выпуск

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в МММ"?
- Нахуя?

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде. И только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего.

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

Для того, чтобы справиться с плохим настроением, есть три выхода: "Шереметьево", "Домодедово" и "Внуково".

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

- Соседка, твой муж дома?
- Дома, а что?
- Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

Филипп Киркоров объявил, что у его сына и дочери разные матери. Впоследствии выяснилось, что и разные отцы.

Вчера в автомобильной пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин.

В Израиле принято желать человеку дожить до 120 лет. Два старика встречаются и один говорит другому: - У меня сегодня день рождения. Мне 95 лет! Второй его поздравляет и желает прожить до 120 лет. - У меня тоже, как раз сегодня день рождения. Мне исполнилось 120 лет! Первый задумался и говорит: - Желаю тебе... хорошего дня!

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Через тернии к звёздам: Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник и стиральную машину.

Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.

Акция в магазине: 1+1=3. (Мы умеем обсчитывать)

Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас. Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино. Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают. Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор. Хорошие девочки говорят: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!". Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас. Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и его брата. Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью. Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков. Хорошие девочки говорят "нет". Плохие девочки говорят "да". Очень плохие девочки говорят "бля, ты еще спрашиваешь?". Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати.

- Решил себе старость отодвинуть.
- А это ещё как?
- Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Зато среди ассенизаторов нет несунов!

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

- Займи пятьсот рублей?
- С удовольствием! Но отдам не скоро.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Лозунг сборной России:
Забейте нам, сколько сможете, а мы забьем на все, что захотим!

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах... а училась в младшем.

Кавказский сын пришёл к отцу и спросила кроха: "Я слышал, нефть упала. Это Расыя нам тэпэр будэт мэнше дэнэг давать и мы станим мэнше кушать?"
- "Нэт, сынок. В Расыи при НАШЭМ прэзыдэнте тэпэр менше кушать будэт толко сама Расыя!"

Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Чем протоиерей РПЦ Всеволод Чаплин отличается от своего однофамильца эпохи немого кино?
Наш очень много и совсем не по теме пи.дит!

Теперь стало доподлинно известно, что такое "Перец болгарский консервированный"

Битком набитый автобус после празднования Дня молодёжи.
Кондуктор:
- Ох, чувствую, не все заплатили за проезд...
Пассажир:
- Да вам бы на передачу "Битва экстрасенсов"!..

Занимательная экономика.
Для того чтобы найти деньги на оплату повышенного довольствия кавказу, ментам и военным, столь щедро розданными перед выборами, Путин взял и с 1-го июля поднял в десять раз….довольствие гаишникам.

- Слушай, что это с тобой? От тебя так воняет, ты весь в каком-то дерьме!
- Да, знаешь, в жёлтую прессу вляпался.

"А я, мой дорогой Фандорин, своих интересов от интересов России не отделяю" – сказал Никита Михалков и обложил всю Россию налогом на продажу носителей информации в свою пользу.

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами:
- Я тебя пародировал, я тебя замещаю, я тебя и убью!

- В этом зданий так много углов!...Какое это учреждение?...
- Это школа!...

Италия, обратившаяся к Евросоюзу за финансовой помощью, сообщила миру, что нашла неведомые прежде рисунки Караваджо на 700 миллионов евро. Евросоюз радостно потер руки и сказал, что теперь объем помощи Италии можно уменьшить.
"Дело, конечно, ваше, но тогда нам придется найти еще несколько сотен ранее неизвестных рисунков Караваджо", - сказали итальянцы.

-Что такое МММ?
- Три мужских туалета.

Указом президента Киркорову досрочно присвоено почетное звание "Заслуженный дрочер Болгарии"

Почему люди толстеют: потому,что завтракают во время обеда после ужина!

- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь!
На выходе из подъезда соседу:
- Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!

На экзамене седовласый профессор полушепотом на ухо говорит студентке:
- Что вы ищите в моих брюках?
- Я рассчитывала найти там палочку-выручалочку, но, боюсь, что ошиблась.
- Ну, что вы! Ищите лучше и вы непременно найдете.

Что общего у московского омоновца и придорожной проститутки?
Теперь уже оба двое зарабатывают себе на московскую квартиру тем, что дают лупить себя по морде.