Общий выпуск

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования.

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Мужчины страшные существа - они людей ебут!

Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее, а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что рассчитывать.

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

Сегодня пятница 13-е и по городу будут летать ведьмы ... преимущественно на Porshe, Lexus, Infinity.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Наши власти победили-таки в войне с коррупцией - они взяли ее в плен и содержат за кремлевской стеной...

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Депутаты решили самые крутые порносайты свести в один реестр - чтоб по всему Интернету не искать...

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают фарами встречные машины.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
- Чего???
- Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Исследования зоопсихологов показали, что в социальных сетях обитают не только милые и симпатичные хомячки, но и сетевые крысы, козлы и бараны.

– Хорошо, что я родился не во Франции.
– Почему?
– Я совершенно не говорю по-французски.

Есть поговорка "Не пили сук........ "
Да кто бы их пилил, это они нас суки пилят.

Пятница 13 может, и даже должен быть замечательным днем, если с завтрашнего дня у вас отпуск!

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику…
- Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

- Пап, а я сегодня по истории 5+ получил!
- Молодец! И что был за вопрос?
- Кем был Борис…
- Годунов?
- Не! Это я не знаю кто такой. Борис Ельцин…
- И что ты ответил?
- Я ответил как ты, когда разговаривал с дядей Лёшей. «Ельцин – это алкаш, который по пьяне просрал Советский Союз и умудрился стать первым президентом России!»

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

Путин вернулся из Ялты в прекрасном настроении:
-подарил Украине остров Тузлу.
"Теперь еще подарю японцам острова, и пора уже наконец всерьез подумать и про Кемскую волость"

Ежели Авраам родил Исаака.то хто таки папа?

Планктон спит, зарплата идёт.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

Главный архитектор Москвы подал в отставку в свой день рождения, чем сделал одновременно два подарка - один себе, другой Москве!

Клевета, которой я хочу вас оклеветать, состоит из 300 букв. Но платить 5-миллионный штраф мне нечем, и я оклевещу вас на 3 буквы.

Раньше дамы хвалились в каком ателье оБшиваются,
а теперь в какой тусовке оШиваются...

Выбор из 13 кандидатов на пост главного тренера сборной России по футболу...уже попахивает какой-то чертовщиной!

Природа,в отличие от людей,своих ошибок не повторяет и не прощает!

Самый невнимательный в мире бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифир и ходка.