Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему я ушел из школы. В далеких 1997-2003 гг. я работал в сельской школе заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе), если проще - завучем. заманили меня на эту расстрельную должность обещанием директорства, но, как это часто бывает, директор школы, а по "счастливому совпадению" еще и жена директора районного департамента образования и до сего дня стоит у руля этой школы. Мои с ней отношения наверное можно назвать своего рода "любовью", поскольку "любила" она меня на каждом совещании и в промежутках между ними. Причина такой "пламенной страсти" - дочь директрисы, шкодливая высокомерная особа, которая пыталась управлять школой вместе, а иногда и вместо мамы. Со мной этот фокус не прокатил, девочку я корректно поправил, но обрел в лице ее мамы "заклятого друга". Теперь сама история. Школа, как я уже писал, находилась в сельской местности, соответственно многие бытовые заботы лежали на плечах школьников. Одной из наиболее неприятных была обязанность вывозить мусор из контейнеров около школы. Этой мусоркой пользовалась большая часть окрестных жителей, она постоянно была переполнена и проч. Обычно вывоз мусора осуществлялся следующим образом. В начале зимы, когда температура опускалась ниже ноля градусов, чтобы не так сильно воняло, к помойке подгоняли тракторную тележку, вываливали мусор на землю и лопатами закидывали в тележку, потом ее транспортировали на ближайший полигон ТБО. "Почетная" обязанность по мусора всегда возлагалась на учеников выпускного - 11 класса. В этот раз все было как обычно,и, наверное, не было бы никаких последствий, если бы не одно "но". Я шел из учительской и случайно выглянул в окно, там в самой середине мусорной кучи стояла директриса и ее дочка, а вокруг работали одиннадцатиклассники, разгребая мусорные завалы. Дернуло же меня за язык! Мой комментарий: "Наконец-то они нашли свое место в жизни!" облетел всю школу со скоростью света.
Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...
Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.
Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.
Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….
- В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал. - Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей!
К вопросу о интеллекте. Читаю однажды: большие руки не говорят о большой силе, большая голова не говорит о большом уме, а большой х@i вообще ни о чем не говорит..
На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена: - Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль? - Какая там прибыль, батьку, одни убытки. - Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?
Жена порадовала. Прихожу с работы домой, она у плиты возится. День прожитый рассказывает. Оказывается, тёща заезжала. Спрашиваю - Зачем? Жена (готовится к несложной операции скоро)- Про операцию поспрашивала да мерку с меня сняла! Я прих..ая - С чего такой оптимизм-то?!!! Милая сначала не въезжает, затем начинает ржать. Оказалось, тёща жене платье на свадьбу сестры подшивает!
история от 08 июля ("Купил жене электронную книгу.....Манагер спрашивает....)напомнила: Выбираю с женой новый ф-фьюжен лет несколько назад. С машиной уже вроде как определились, но манагер поет свою песню "...немецкая сборка..." (в Кельне их собирают)ну я почти на автомате вставляю - "ну да, турки и арабы". Манагер аж поперхнулся, смотрит вопросительно. Я продолжаю - "ну кто там на конвейере стоять будет - немцы, что ли? для такой работы там арабов и прочих достаточно" (не совсем уверен в своей правоте, но , вспоминая лимиту на ЗИЛе - в советское время - уверенно гну свою линию) Единственно, что он смог возразить - "ну, контролем-то немцы занимаются", на что пришлось (чтоб как-то оправдать будущую покупку)ответить - "ну так только на это и надежда".
PS: накаркал сам себе - не более чем через 1500 км отказала ABS - нашли металлический мусор у магнитного кольца подшипника - небрежность при сборке..
Экзамен в училище МВД. – Что такое спецсредства? – Ну... это, например, каски, щитки, полицейские дубинки... – А что такое спецмеры? – А это, например, когда спецсредства засовывают в задницу!
Чтобы построить хороший дом, надо быть хорошим строителем. Чтобы посадить хорошее дерево, надо быть хорошим агрономом. Чтобы вырастить хорошего сына, надо быть хорошим человеком. На строителей и агрономов учат массово, на человека каждый учится сам.
Недавно поступившие в продажу широко разрекламированные таблетки от глупости не пользуются ожидаемым спросом. И ведь действительно: любой дурак постесняется такое лекарство в аптеке спросить.
- Кто опаснее для общества - аноним или онанист? - Конечно, аноним! - Но почему?! - Потому что онанист может нанести вред только себе, а аноним - многим!!!
Удивительно, что все области международной торговли подчиняются тем или иным соглашениям. Это относится и к торговле нефтью, и к торговле бананами. И только оружие повсеместно продаётся и покупается без каких-либо обязательных для всех соглашений.
Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика. - Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом". - Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка. - Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!
Увидев на пляже Анапы Джеймса Кэмерона, фотограф обрадовался и потащил его фоткаться с Аватаром. Кэмерон тоже обрадовался и потащил фотографа в суд за нарушение авторских прав.
Армянское радио спрашивают: - Что делать, если девушка громко кричит во время секса? Армянское радио отвечает: - Девушек громко кричит, когда очень хочет кушать. Ее надо покормить, и она перестанет кричать.
- Папа, а в школе класснуха говорит, что интернет - это помойка! Это правда? - Ну, по большому счёту, это правда, сынок! - А почему тогда каждый стремится иметь эту помойку дома?!
- Прикинь, какой дурак Сидоров! В слове "шалава" сделал три ошибки! - Это как так можно сделать там столько ошибок? - Он написал "тёща"... Ровно три ошибки! Только последняя "а" на месте. - А, так тут же нет никаких ошибок! "Тёща" - это общепринятое сокращение...
xxx: Eсли скрестить персик с дыней, то получится пердыня. yyy: Вспомнил случай, у меня отец тот ещё тролль. В прошлом году мама вырастила тыквы, отец сказал, что они не нужны, мама решила отдать их бабушке, папа привязал их к яблоне и убеждал бабушку, что это яблотыквы, в итоге бабушка собирала тыквы с яблони.
я много слышал о растущей безграмотности, но такое ...!!!
ОФИЦЫАНТКА
in Share
Город: Киев Компания: Pizza house Образование: вышшее Тип работы: пастоянная работа Минимальная зарплата: 3000 грн
Описание: Требования: - Девушки от 18 до 30 лет, приятная внешность, КОМУНЕКАБЕЛЬНОСТЬ Обязанности: -Вежливое, быстрое и качественное обслуживание гостей Условия работы: -Работа с 10.30 до 22.00 на м. Позняках, график работы посменный 33 или 44, комфортные условия работы, достойная зароботная плата.
Звонить ***
Когда-то я столкнулся с названием улицы в журнале учета плательщиков алиментов - улица Кожеуута. Постой, думаю, это же Кожедуба. Но как произошла трансформация? Оказалось - при ежегодном переписывании журнала сначала получилось Кожедута (тоненькая "б" была воспринята как "т"), а затем недописанная верхушка "д" превратилась в "у". Пошел в соседний кабинет посмотреть на это Мурлин Мурло - так она мне еще и глазки строила!
История под №3 от 9 июля напомнила и свою о так называемых "нерусских". Давно это ещё было, лет 25 назад. Тогда я со всей своей семьёй на майские праздники приехал в село навестить брата и отца. Естественно не обошлось без застолья, тем более что праздники были. Сидим мы за столом вся родня и тут в гости наведывается водитель молоковоза, он пришёл к брату решить какой-то производственный вопрос, так как брат был его непосредственным начальником - завгаром в совхозе. Это был чистокровный армянин с громкой уже тогда фамилией - Петросян. Звали его почему-то Федей, так местные мужики его прозвали, жил уже достаточно долго, лет двадцать. Он женился на местной, даже приходящей нашей родне какой-то дальней родственницей. Его также пригласили за стол. Пошли разговоры о местных проблемах, и разговор пошёл о так называемых "грачах" - армянах, которые по весне каждый год приезжали к нам на Дальний Восток на заработки. Это были в основном строители и строили они по сёлам разные сельскохозяйственные объекты. Так вот этот Федя Петросян вдруг изрёк с ещё с таким неповторимым акцентом: "Понаехали тут армяне, совсем жизни от них нет". Интересно, он сам то понял, что сказал? И только правила приличия не дали нам с братом сползти под стол. Вот так-то, нерусские стали считать себя русскими.
Сын вернулся с улицы: - Мам, там наш сосед машину себе купил - "Ниссан". И надпись повесил -"Ученик". Так и захотелось его подбодрить: "Не ссы! Научишься!"
Собираемся лихорадочно выезжать в аэропорт, чтобы лететь в Украину. Звонит телефон. Я поднимаю трубку. Чувак на той стороне телефона (Ч): - Привет, я Энди Рид и я хотел бы вам предложить пластиковые окна и двери... Я: - Прости, как тебя зовут, еще раз? Ч: - Энди Рид. Я: - Послушай, Энди Рид. У меня только что отменили прямой рейс. Я уже с авиакомпанией на телефоне провел 50 минут пытаясь подыскать новый рейс. Похоже, мне придется лететь с семьей и двумя детьми в Амстердам и там ждать 8 часов пересадки с перспективой за двое суток поспать 3 часа. При этом я задерживаюсь на сутки и скорее всего бронь на мой билет в Санк-Петербург снимут, а билет жены уже выкуплен. Это не говоря о том, что я не уверен попаду ли я на матч Евро-2012, на который у меня тоже есть выкупленый билет. Регистрация на рейс на Амстердам заканчивается через 50 минут, а я еще дома и мне до аэропорта ехать минимум 25-30 минут и если я не попаду и на этот рейс, я вообще не знаю когда и куда я вылечу. Так как ты думаешь, Энди Рид, меня сильно интересуют твои пластиковые окна и двери в данный момент?! Ч: - Извините (вешает трубку).
Алкогольные хитрости. Был не так давно у меня кузен в гостях. Ну, приняли мы на грудь, как водится. Без фанатизма. Чиста для просветления души. Где-то между третьей и следующей, брат затянулся, выпустил пару колец и, с ленинской хитринкой в глазах, меня спросил: - Лёха, вот скажи мне как мужик мужуку. У тебя вкусная водка, правильная закуска, но ... пачиму у тебя такие паршивые и мелкие рюмки? Что, денех нет на хорошую посуду?! А надо заметить дома у брата рюмахи - просто праздник. Самого правильного размера, гранёные. Из них даже когда воду пьёшь, то немного пьянеешь. - Брат, так сопьюсь же на ...! Брат состроил крайне умную рожу, задумчиво пожевал губами, попучил глазки и выдал. - Так получается, что ты сам себя обманываешь?!?! Тут уже я задумался не на шутку ... и процитировал папашу Мюллера. - В какое стрёмное время мы живём, брат. Никому верить нельзя, даже себе. Брат поднял рюмку: - За Правду! Не чокаясь.
Реальная история, приключившаяся со мной вчера. После бурно проведенных днём в постели шести часов, я и моя девушка решили всё-таки выбраться на свет божий, да и голод о себе уже давал знать, и поехать на машине поужинать в центр Москвы. Надо сказать, что это было воскресенье, поэтому машин на дороге было мало, и мы на нашем здоровенном и мощном джипе бодро, километров эдак под 100 в час, начали продвигаться к центру города, я за рулем. Девушкин темперамент периодически дает о себе знать, и она то по руке меня погладит, то по спине, то за ушко потрогает, нежничает, в общем. Однако тем самым машину вести мешает весьма сильно. Наконец я не выдерживаю, и прошу тактично, насколько возможно в данной ситуации, от меня отстать, дескать, а то мы так не доедем до цели. В ответ, голосом, полным отчаяния от невозможности реализовать собственную нежность, девушка восклицает: «Ну тогда ты просто ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ, я тебя поцелую!!!». При этом скорость около 100 километров в час, и мы собираемся въезжать в туннель. … Если кто подумал, что девушка блондинка – увы, должен вас разочаровать. Жгучая брюнетка. Вот так.
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».