Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос
Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.
— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.
11
Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.
В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.
Кто сказал, что Россия выступила на Олимпиаде плохо?
По количеству бронзовых медалей мы на первом месте!
14
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!
Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.
18
Мемуары чиновника: "От восхода до отката"
Хорошо выдрессированная жена
чётко знает только одну команду;
" На %уй! "
В зависимости от ситуации она либо
приходит либо уходит, .....
Данкин.
Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.
21
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.
На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников
Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.
Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.
Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!
Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены...
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.
30
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
31
Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
Правда многогранна, как гранёный стакан.
Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.
Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.05:
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
Рейтинг@Mail.ru