Общий выпуск

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

На обломках самовластья сама собой выросла самодурь...

В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

© Дмитрий Лавренков

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

Каспаров укусил оборотня в погонах. Ровно в полночь появился первый честный полицейский.

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

РПЦ выступила за запрет фильма "Двеннадцать стульев", так как там образ попа не соответствует действительности и поп изображённый фильме оборванцем и с колбасой в руке порочит РПЦ. По мнению РПЦ настоящий поп РПЦ весь в золоте и агитирует за Путина и ЕР.

- В Таиланде зимой хорошо!
- Неужели там снег убирают?

Распоряжение по Шестерочному отделу ЦРУ США:

За блестящее проведение операции по дискредитации правительства Российской Федерации, снижению инвестиционной привлекательности страны, полному разрушению авторитета Русской Православной Церкви, и эффективному призыву к эмиграции всех оставшихся разумных людей в стране, объявить благодарность секретным агентам "Гундя" и "Сырок", с выплатой премиальных в размере 30 серебряных долларов США каждому.

Медведев до конца недели ушел в отпуск. Никто не заметил потери бойца!

...И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена !
На нее все заработанные деньги уходят !

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Мама учащейся ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Ухрюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.

Курица-феминистка топчет сама себя.

Вениамин Егорович - Уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, признанный общественный деятель, меценат, за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка "Шапито" по войсковым частям российской армии.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

Жители Измайлова, прочитав Проект застройки Природно-исторического парка "Измайлово", сказали проектировщикам "Идите лесом!"

Мужик вечером приходит домой, жена встречает его в прихожей и жестами показывает, что не может разговаривать - горло болит. Мужик у неё спрашивает:
- Пятница, однако. Я сегодня, пожалуй, нажрусь! Ты не возражаешь?
Жена мотает головой - нет, типа.
- Хорошо, что не возражаешь, значит, нажрусь.
Истошный крик в ответ:
- Не-е-ет!

Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.

Опытные продюсеры смогут раскрутить любую, даже совсем неизвестную группу. Обращайтесь! Спросить Вову или Кирилла.

Петь пьяным и радоваться жизни на улице – преступление против народа, трезвым, - против власти. Остаётся одно место для радости - кладбище.

По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.

Потягивась на рабочем месте будьте бдительно - а то можете расслабиться и пукнуть

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными хрущёвскому режиму.

Тайсон так и не смог научить гроссмейстера драться, - и поэтому научил чему мог.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Боги и наказывают по божески - т.е. бесчеловечно.

Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки почти без закуски не должно было хватить?

Грифельные карандаши словно говорят детям: "Ломай, ломай меня полностью!".

Что может быть общего между реальной Россией и точно такой же сказочной страной, где всё на 100% честно и справедливо?
И там, и там, пациенты психбольниц отдадут почти все голоса «Единой России».

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Мужчинам нравятся красивые, высокие, стройные, но особенно они балдеют от не " земных " женщин - тех, которые сами платят за себя.

Моя подруга настолько честная, что, заполняя в анкете пункт "основной род деятельности", всегда исправляет слово "род" на "рот".

- а выдернуть зуб - это не больно?
- нееее. совсем не больно.
- а топор зачем тогда?

Приноси побольше всё с собой и никто не вспомнит что ты татарин.

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

В Ташкенте избили парня в майке с надписью - "Я люблю МТС"

Суд приговорил участниц Pussy Riot к 2 годам колонии.
Пострадавшей стороне - охранникам ЧОП "Колокол А" в качестве возмещения ущерба присужден годовой запас памперсов и носовых платочков. Это должно стать адекватной компенсацией столь сентиментальным и ранимым охранникам, за тот колоссальный ущерб, который они получили от прослушивания 40-секундной песни трёх девушек.

Министр внутренних дел России со своими помощниками-полцийскими сбежали заграницу и открыли в Амстердаме публичный дом для мазохистов. Совсем за смешную сумму денег российские генералы и полковники прикуют вас наручниками к батарее и отхлещат плетью, лишат сна на несколько суток с имитацией допроса или засунут бутылку со спиртынм в задний проход.

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

ГУНДИПУТЫ

Члены Народного штаба защитников Измайловского леса прощаются теперь между собой фразой: "Идите лесом!".

Похоже компания Apple открыла еще один закон всемирного тяготения.

Жизненная коллизия:
Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.

После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

Жандарм был "укушен" Каспаровым, и станет ли шахматистом неизвестно. А вот Путин же был укушен два раза: Во младенчестве Берией, и где то позднее крысой. И уж по крайней мере чекистом то стал.

Если посли укуса паука появился человек-паук, то после укуса полицейского Каспаровым появился человек-пешка.

На радио:
- В преддверии 200 летнего юбилея победы в войне 1812 года мы берем интервью у участника событий, 240-летнего поручика Ржевского! Скажите, как вы действовали при Бородине?
- При Бородине Пал Палыче, я уже был на пенсии давно, а при Можайске в 1812 году: смотрю, наступают с криками о демократии, равенстве и братстве. Предлагают перейти на евро. Ну, я поглубже спрятал, потом обнажил и помёл...
- Неужели прям так достали Его и прямо с Ним бросились на французов?
- Нет. Его, как раз, я поглубже спрятал, а саблю обнажил...
- Ну, кого ж тогда вы прятали, дедушка Ржевский???...
- Кого-кого...Я ж и говорю: хранцузы наступали с криками о демократии и переходе на евро... Кошелек и спрятал...

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.

Навальный справшивает: Кто там так немузыкально матерно орёт? Скаженны Пихвы. (отвечает Каспаров)А чего они орут? Путин не нравится. А не могут ли они говорить всё это члено раздельно? По видимому нет. А почему? - Б...ди.

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.

Встречаются Путин и Гундяев. Путин:
– Непорядок там у вас!
- Что такое?
– Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!

Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен.
- Брат, продай водки?
- Нэт.
- Да ладно тебе...
- Нэт.
Выходят. Один из:
- Магаз хуев.
Второй:
- А ты откуда знаешь, как продавца звали?

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.
- Что с тобой? Чего плачешь?
- У меня умерла мать...
- Тогда давай позовем священника?
- Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

//пер. с сербского Обогрев