Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!
Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".
Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов? Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать! (Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)
Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Председатель жюри объявляет: - Первое место занял... Из зала кричат: - Мехмат! Председатель продолжает: - Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял... - Мехмат! - снова кричат из зала. - ... Химический факультет. Третье место занял... - Мехмат! - ... Биологический факультет. И не выдержав, прямо в микрофон: - Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!..
РПЦ - Российский Продюсерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах - не беда! - Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звезд!!!
А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.
На уроке истории в школе: - Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю. - Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает. - Кто-кто тебе не разрешает? - Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”
Разговаривают две блондинки: - Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?” - А какая реакция Вассермана? - Положительная.
С детства занимался спортом. В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы. В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо. В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.
Лавров рассказал,в каких европейских странах есть уголовное наказание за богохульство.Только не сказал,что молитва за изгнание диктатора богохульством там не считается.
Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает: - Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.
На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует: - Стой! Раз, два... - А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?
На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.
Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно. К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой. И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.
После провала ё-мобиля и в связи с отказом регистрации одноименного банка, г-н Прохоров собирается зарегистрировать одноймённый банно-прачечный комплекс. На работу требуются 1. Директор 2. Банщики
Петербургские флюгеры были в виде трёхголового орла – чтобы при любом направлении ветра были видны две головы… Нашему двухголовому тандему не требуется запасная голова - им не страшен любой ветер, они головы просто меняют местами.
Всемирно известная российская панк-группа объявила о своём переименовании в "Putin Riot". Смысл названия остаётся неизменным, подчеркнули участницы группы.
Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки. Ну все как у людей.
Тамбовский дьякон заявил о полном разрыве отношений с РПЦ после приговора Pussy Riot (http://news.rambler.ru/15185984/). Теперь тамбовский волк может стать ему товарищем.
Из плана операции "Отвлечение": "... обеспечить отвлечение внимания от дел Ходорковского, выборов в ГД и пр.; ... организовать выступление Pussy Riot в ХСС (сценарий прилагается); ... привлечь к участию в защите Pussy Riot от "российского произвола" демократическую общественнось, РПЦ и российскую оппозицию."
Резолюция: "Участников операции представить к наградам."
Болельщики разных клубов встретились, обсуждают футбол. Один говорит: - В пердив! Я считаю, что надо отправить в пердив Анжи, Спартак и Кубань! Его спрашивают: - А Кубань-то за что? - Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
На Рамадан власти пообещали создать транспортные ракеты для регулярного сообщения с полумесяцем и звездой. Как пишут новости, проект может быть осуществлён уже в 2020 году!
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.