Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..." У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет. Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт: - Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?
Фокс – это такая специальная сволочь с атомным реактором в жопе, который (фокс, а не реактор) может упрыгать, убегать и укопать с десяток взрослых мужчин с высшим образованием и активной жизненной позицией. Это создание, спроектированное на каких-то тайных заводах Всемирного комитета ухайдокивания людей, время от времени вывозится на дачу, чтобы хоть пару дней город мог вздохнуть спокойно и пожить в нормальном, не сверхреактивном темпе.
На даче фокс был король бега и царь прыжков, гений драк и мастер копания. Он побеждал всех и вся в любом виде спорта, он был неутомим и неустрашим. На даче он нарезал круги вокруг дома, изредка преодолевая звуковой барьер. Ударная волна давно расшатала стены дома и нервы дачников-ветеранов.
Фокс царил и властвовал в этом царстве медленных инвалидов, этих безногих черепах, пока в его жизни не появилась девочка Даша – дивное прозрачное создание 10 лет, весящее меньше своей одежды. Даша выглядела так, будто ее отпустили из концлагеря погулять ненадолго. Даша очень любит животных, особенно в пределах досягаемости.
«Собачка!» - воскликнула Даша, выйдя из машины. «Давай играть!» «Играть так играть» - встрепенулся фокс, ехидно улыбаясь. Еще одна жертва появилась. И они стали играть.
Через три часа фокс почуял неладное. Даша бегала быстрее и дальше, чем фокс. Прыгала выше и чаще, чем фокс. Рыла ямы глубже и шире, чем фокс. И – самое главное – не останавливалась, хотя фоксу уже время от времени приходило в голову манящее «поспать бы».
Через четыре часа фокс запаниковал. Девочка Даша, весящая меньше своей тени, зарывала его в песок, потом тащила мыться, потом сушила, причесывала и снова зарывала в песок, и все это с песнями, скороговорками и пугающими обещаниями еще более изощренных игр. Это явно был засланец иных миров, не человек. Демон с косичками, посланный уничтожить всех фоксов путем полного изнеможения.
Через пять часов фокс заорал «уберите эту психическую» и забился под машину - притворяться умершим. Плюх на бок, глаза закрыть и пытаться не реагировать на звонкие Дашины гигиканья, визги и требования продолжения игрищ. Даша пыталась достать мохнатое тельце палкой. Тельце, кажется, молилось про себя.
Когда брыкающуюся Дашу, вопящую «я еще с ним не наигралась», увезли родители, фокс еще какое-то время притворялся мертвым. Потом приоткрыл один глаз – убедиться, что эту безумную таки спеленали и увезли прочь; еле-еле поднялся на дрожащие лапы, отказался от еды и сам, без напоминаний, влез в машину. Мало ли, вдруг это чудовище конопатое вернется. Лишняя защита не помешает.
С тех пор фокс, если при нем упомянуть Дашу, почему-то вздрагивает и забивается в самый дальний угол – пережидать очень даже возможный Апокалипсис.
Случилось все давно, мне было лет 12-14 и я был больше свидетелем тех событий чем участником. За давностью лет, многое стерлось в памяти и диалоги выдуманы, но скорее всего они были именно такими или очень близко.
Преамбула, которая напомнила мне те события и которая случилась совсем недавно.
Живу в Англии, довольно давно, есть свой небольшой бизнес, который позволяет жить скромно но со вкусом. По вечерам бегаю через парк в нашем городе, в общем жизнь бьет ключом. Не далеко от дорожки по которой я пробегаю (впрочем там много таких как я) стоит, а точнее стояло дерево. Точнее то что от него осталось, сухой обрубок без ветвей, диаметром около полуметра и высотой метра четыре. Но не забываем, мы в Англии, здесь на спил даже такого дерева, в черте города, необходимо получить сто пятьдесят разрешений из сотни организаций. Оно стоит, никому не угрожает, значит пусть стоит пока само не упадет. До дорожки не достанет, значит порядок. И вот завелись в нем пчелы, которым утренние и дневные прохожие и пробежие не понравились. Кто-то был покусан, кто-то не однократно и в местный консил (муниципалитет) полетели жалобы. Приезжали люди, осмотрели и вынесли решение. Мы в Англии, не забыли ? Вечером, после захода солнца, обмотали дерево чем-то вроде марли, выкопали его такой хитрой машиной, которая выкапывает дерево вместе с корнями (я думаю что в России про такую даже не слыхали) и перевезли вглубь парка, где поблизости нет дорожек. Там выкопали ему яму и огромный комль с тем деревом посадили. Первую яму засыпали землей из второй, заложили дерном и вот уже прошло две недели, как даже не скажешь что было по другому.
Теперь собственно история.
Отправили меня родители в лагерь, пЫонерский. Было это где-то в Латвии, недалеко от холодного Балтийского моря. Как и многие пионерлагеря, состоял из деревянных построек барачного типа ну там всяких площадок для игр и линеек. Был у нас и клуб, он же столовая, он же концертный зал. А за ним, ДЕРЕВО. Точнее то что от него осталось. А вот тут с размерами я могу ошибаться, но думаю не особо отличалось от Английского. И жили в нем, хрен его знает кто там жил. Не пчелы точно, но кто-то большой и полосатый. Много. В общем два умника решили меду похавать на халяву. С какого перепугу они они полезли туда как есть (шорты+майка) не знаю. Крики слышно было на Аляске наверно. Когда их внесли в палату, на них реально было страшно смотреть. Прямо на глазах тела становились свекольного цвета и вырастали здоровые шишки. Один бился в конвульсиях, второй уже был без сознания. Прибежавшая лагерная врачиха хлопнулась в обморок при виде такого. Скорая приехала довольно быстро, без слов сунули кому-то нашатырь для врачихи и погрузив пацанов умчалась в больницу. Затем приехал Уазик и погрузив начальницу лагеря тоже уехал. К вечеру начальница появилась (серо-зеленого цвета) и по лагерю пронеслась весть что с пацанами вроде все в порядке. В срочном порядке в кабинет к ней был вызван лагерный плотник, он же кочегар, он же сторож, Петрович. -В общем так Петрович, делай что хош, но избавь нас от этих тварей немедленно. -Дык я это, там их, ну я не знаю, ну химию надо там, еще чего может. -Короче, вот тебе три рубля, купи что нужно и давай побыстрее. Петрович не подвел, купил утром химию, C2H5OH,точнее его разбавленный эквивалент, водку. Приняв на грудь химии, он полез посмотреть с чем придется иметь дело. Эскимосы содрогнулись очередной раз от воплей Петровича. Опять приехала скорая но Петровича брать отказалась потому, что он очнулся сам и громко послал врачей туда, откуда они приехали, только маршрут указал своеобразный. Следующие несколько дней Петрович напоминал перекормленного китайца странного багрового цвета. У начальницы начался тик. На следующий день приехали люди из СЭС. В полной экипировке, с дымовухами. Но тварям похоже было глубоко параллельно на дымовую атаку и было принято решение их сжечь, вместе с деревом. Ответственным назначили Петровича. Облачили в кустюм и дали банку с бензином. В общем когда подожгли, оказалось что бензина хватило на то, чтобы ветер погнал пламя на здание клуба. Лето, жара, дерево сухое и загорелось хорошо. Все были в ступоре, начальница в обмороке а мы согнаны на дальнюю площадку. Приехавшие пожарники конечно все потушили, правда дорогой ценой. Оставшиеся в живых твари со всей злобой накинулись на пожарников и жестоко отплатили за геноцид. Приехала скорая, как сейчас помню слова водителя -Вы чего тут ебанулись совсем нахуй ? Я как раз открывал им ворота поэтому вопрос был адресован как бы мне. Впрочем ответ его не интересовал. Затем приехал Уазик. А потом в течении трех дней смена была разослана по домам. Родители ахали и охали, собирали чад и грозились отправить начальницу как минимум на Колыму. Правду сказать ее больше там никто не видел за эти дни. А я потом долго вспоминал самый лучший отдых в лагере.
История эта началась тогда, когда я учился на первом курсе Тульского Политеха. Пришёл я в гости к своему сокурснику и дружку Вове (Владимир Юрьевич, я слышал, ты сейчас большой начальник — привет тебе!) Узкая, но длинная комнатка, а на стене — четыре колонки подключенные к стерео-, а может квадроусилителю. Вова не сдержался и продемонстрировал мощь своей аудиосистемы. Тяжёлый рок в крошечном помещении при многократном усилении — это было страшно.
Спрашиваю: «А как родители твою стереосистему терпят?» - Он говорит: «Включаю, только когда их дома нет». - «А соседи за стеной?» - Вова горячится: «Да ты что! Это же капитальная стена! Броня, а не стена! Мы с брательником строительным пистолетом колонки прибить не могли, дюбели не лезли, пока перфоратором предварительно не засверлили! Они и не слышат то ничего за такой-то стеной!»
Пролетело четыре курса университета. Студентами мы были хорошими, прилежными (см. историю 'Карточная игра «под раздевание»'). Если была у Вовы одна четвёрка за всё это время — то это максимум. И тут Вована «проклинило». Был у нас предмет без определённых границ, что-то вроде «Экология и промышленная безопасность на современном предприятии». Но только именно по этому предмету Вова стал учиться как-то яростно: на лекциях садился исключительно на первую парту. Конспектировал всё до буквы. Лабораторные работы сделав, тут же бежал на кафедру Экологии — убедиться, что всё правильно рассчитал. Даже для наших групп это был явный перебор. Вовина тайна раскрылась на экзаменах, когда он начал приходить слушать экзаменационный процесс (и конспектировать!) даже с чужими группами. Оказывается, экзаменатор как раз и живёт за той самой «бронированной» стеной! Опаньки.... Нашему Вовану, оказывается, светит соседская месть за неуёмную музыкальность. Ночь перед его экзаменом мы с ним сидели за компьютерами в Интернет-классе. А утром пошёл я на экзамен поддержать Вована, хоть и учился в параллельной группе. Экзаменатор задаёт вопросы, Вова отвечает так, что не поймёшь. кто из двоих лекции читал, а кто слушал. Преподаватель дополнительный вопрос подкинул: "Опасность распространения вибрации и звука посредством массивных предметов". Вова естественно, блестяще справился (средства индивидуальной защиты - наушники и мягкая обувь, сокращённый рабочий день, отдых на природе за счёт предприятия, дополнительное питание для восстановления, медицинские осмотры каждые полгода, всё по Трудовому Кодексу!) Потом препод говорит: «Ну что-ж, суммируя качество ответов и Ваш тонкий музыкальный слух, молодой человек...» Вован белеет и становится особенно заметно, что у него уже есть седые волосы. А препод продолжает: «Особенно отчётливо проявившийся в последний семестр... ставлю Вам отметку … ОТЛИЧНО» (доценту Симанкину - моё почтение).
Это ещё не конец истории.
Вечером самые близкие Вовины друзья были приглашены к нему домой праздновать пролетевшее МИМО отчисление из Университета за академическую неуспеваемость по супер-предмету — Экологии. Праздновали в абсолютной тишине (Вова нам даже новенькие мягкие тапочки всем раздал!) А на длинной стене его комнаты зияли дыры от свеже выломанных четырёх колонок.
Один мой знакомый снял квартиру в хрущобе. В комнатах был срач и развал: обои облезлые, линолеум рваный, розетки вывернуты. Естественно, взяли с него за такое жильё немного. Ну, товарищ в таком сраче жить не захотел, съездил на рынок - закупил, что нужно, сделал ремонт, всё как у людей. Хозяин наведался в отремонтированную квартиру, не сразу её узнал и... первым делом повысил плату.
У всех разное отношение к Pussy Riot. Только у звёзд отечественного шоу-бизнеса своё особенное. Они думают: "Блин, кто у них продюсер? Так раскрутить за одно выступление".
...Стоим с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать: - Брюс Уиллис! Брюс Уиллис! - мы стоим наблюдаем, этот опять: - Брюс Уиллис! Брюс Уиллис! Водила из машины выходит, по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику: - Какой ещё Брюс Уиллис? Рядом другой таджик стоит, получше говорит по-русски и такой: - Да это он говорит: брус вылез.
- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России? - В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
Коллега рассказал. Работал он в автосервисе в начале 2000 г . И был у них кадр – разнорабочим числился, очумелые ручки. Немного исказив кличку скажу что звали его …. пусть будет Слесарюга. Умелец на все 100%, руки золотые, голова варит . Хотя по виду не скажешь – мужичок как мужичок, таких возле пивнушек масса ошивается. И вот приехала на СТО мадам на свеженьком Прадо, тех жидкости посмотреть- долить , развалы-схождения проверить. Загнала авто на подъёмник и со словами : - Через 5 минут вернусь! – убежала . И где-то за воротами видать щелкнула сигналкой. Но так-как сигналка стояла на бесшумном режиме, то факт этот прошёл незамеченным. Поначалу. А тут время приступать к осмотру. А машина закрыта. 5 минут. 10 минут. Пол часа прошло.И телефон тёти отключен. Тёти нет, подъёмник занят, работа стоит. Позвали Слесарюгу.Ещё через час пришла наконец хозяйка внедорожника. Машина акуратно припаркована возле СТО. Посмотрела на сигналку ( помнит ведь что ЗАКРЫЛА!!!). Дальше было мало слов, но оччень много эмоций : Б..ть!!!!! Имобилайзеры – ху…зеры!!! Невскрываемая б…ть неугоняемая!!!!! Только новую сигналку поставили, самую навороченную !!!!!! Капот без этой хрени ( трясёт связкой с ключами мультилока) не откроешь!!! И уже разъезжают все кому не лень!!!!!!!!! Еле кофе отпоили, объяснили что в принципе может спать спокойно, типа бывает что брелок сработал а сигналка там не встала, что-то про отражённый сигнал приплели, а машинка и вовсе не закрыта была, а остальное там дело техники, а вот у нас типа тоже сигналки ставят а потому и спецы, а в сервисе не нужно машину закрывать! А раз так то и у нас к ВАМ претензий нет! А вот если бы ВЫ машинку и вправду на подъёмнике закрыли и ключей не оставили и вот на два часа! А у нас работа и очередь, люди по записи приезжают! Так вот.Слесарюга. До сервиса зарабатывал угоном авто. И в сервисе прописался вскрыв не ту машинку, которую можно, и встав перед выбором ….Хотя какой там выбор-то?
Из обсуждения Олимпиады 2012: - Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен. - Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.
Прохожу мимо двух пацанят, лет десяти, вооруженных до зубов китайской амуницией в виде автоматов и бластеров. Вдалеке показались еще двое таких же "рэмбо". Один из тех, что возле меня, говорит второму: - Давай убегать! Их двое, а мы одни!
На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.
Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!
Приключения иностранца в России, а конкретно англичанина в Москве.
Дернули меня в одно УВД, я переводчиком работаю, ну так, на полставки. Там с потерянным видом англичанин сидел и давал показания. Далее с его слов: Вышел он прогуляться по Москве от своего отеля. Замерз, дело зимой было, увидел надпись «Ирландский паб», решил вдохнуть дух Родины. Выпивка была довольно дешевая, ну перебрал малость, сознание вырубилось, очнулся где-то в каком-то районе, вокруг однотипные высотки, темно, ходят хмурые люди. Не центр, в общем. Как попал туда, не помнит. Он к одному прохожему, к другому, никто его отеля не знает и по английский не бум-бум. Нашел, наконец, англоговорящего, посоветовавшего пройти на стоянку такси и доехать, в общем, оттуда до отеля. Снизошел даже до того, что разучил с ним фразу на русском, с адресом и названием отеля. Потом махнул рукой в направлении стоянки и ушел. Англичанин метнулся в указанном направлении, подошел к одной машине, к другой, местные бомбилы услышав выученную фразу, сначала падали от смеха, потом пытались задавать наводящие вопросы, он, не понимая русского, их игнорировал и метался к следующей машине. Через недолгое время уже вся стоянка ходила за ним толпой и ржала после озвучки им этой фразы на русском. Мы с дознавателем, услышав эту фразу, тоже сползли под стол от неконтролируемых приступов смеха. Ну, дальше подъехал патруль ППС и забрал потерявшегося бедолагу в УВД для разбирательства. Когда мы вышли из УВД, я вызвался проводить его до отеля на метро. Угостил сигаретой, он затянулся и с грустными глазами задал вопрос, почему в Москве так плохо относятся к заблудившимся туристам. Он, мол, бывал в других странах и нигде такого цирка таксисты не устраивали. Что я мог сказать, пришлось ответить его же фразой, которую он не понимал на русском: Блять, валить надо из этой Рашки!
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».
Встречаются две подруги. - Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась? - Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"! - Хм... Смотреть будешь или участвовать?
Неофициальным гимном Владивостока можно считать песню, которую лучше исполнять хором за праздничным столом без всякого слуха и голоса: "И только мо-о-оре воды окружает этот город со всех его трёх сторо-о-он!" Есть и четвёртая сторона, по которой можно в принципе выбраться на материк, но только если проехать по пробкам километров сорок. В остальном песня права - где бы ни жил владивостокчанин, от него до моря всего несколько сот метров, максимум три километра. Куда ни пойди - прекрасные пляжи, тёплая вода. Только в море этом купаться нельзя.
И поэтому открытие моста на соседний остров Русский стало в прошлые выходные сенсацией. Остров этот полон дикой природы, окружён непугаными пляжами - им до сих пор владели военные. Всё поголовье автомобилей на острове до прошлой недели составляло несколько сот, завезённых с материка паромом. И вот пожалуйста – жители измученного жарой города, восседающие на 300 тыс. стальных конях, теперь могут на этот остров приехать.
Вопрос: что будет делать нормальный житель Владивостока в погожий летний день на диком острове после того, как по мосту прокатится? Для сотрудников городской администрации, начисто провалившихся на этом нелёгком вопросе, намекну – а не захочет ли этот житель в море покупаться, шашлыка пожарить?
Что касается нас, мы катили на джипе куда глаза глядят в поисках ближайшего спуска к пляжу. Прикол в том, что это делали абсолютно все одновременно. В игре «танчики» есть такой режим – аркада. Это когда танчиков понаехало немеряно, и тычутся они по полю экрана уже бессмысленно, лишь бы разъехаться. Наше поле был остров 10х10 км. Военные дороги проложены вдоль хребтов, на высоте 100-150 метров. Чтобы враг с моря не добрался, наверно. А спуск к пляжу – грунтовая тропа круто вниз, на высоту 30-этажки.
В процессе спуска начинаются сюрпризы типа горной речки, несущейся прямо по дороге. На небольшую долю средств от 100 миллиардов, угроханных на обустройство острова к саммиту, можно было увешать все повороты табличками «Ты что, охренел?! Даже не вздумай спускаться по этой дороге!»
Мы сделали пару попыток спуститься в одиночку. Я вспомнил пословицу «чем круче джип, тем дольше пи.довать за трактором». Потом решили не выпендриваться и ехать туда, куда все. Пристроились за кавалькадой, уходившей вниз под дощатую табличку «База отдыха Прибой». GPS нарисовал, что мы почти уже на пляже. Колонну танков Гудериана под Москвой постигла та же злая участь.
У самой смелой передней машинки, за которой все увязались, пришлось менять колесо. Наш джип вытягивали из бездны тросом. Мы доехали до этого дикого пляжа, но за въезд пришлось платить - оказывается, это уже территория турбазы. Инфраструктура которой исчерпывается шлагбаумом. Вот ругают военных за дубоватость, а по-моему, с головой у них всё в порядке. Почти все 60 км диких пляжей острова уже приватизованы. Владелец нашего джипа, сам послуживший в армии, только усмехнулся: «Дикие пляжи, говоришь? Хе!»
Фоторепортажи не в традициях моего любимого сайта, повесил на своём.
Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду: - Что показывают? - Художественную гимнастику. - Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс. - Переключил. - У, кобель, теперь женский бокс смотришь.
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
Формула Олимпиады: стоимость средств, выделенных на финансирование олимпийской сборной России равна стоимости медалей, завоеванных спортсменами плюс стоимость новых яхт и лимузинов спортивных чиновников.
Медведев: Это я начал войну с Грузией! Путин: ну, на самом деле, все понимают, что это я начал. Медведев: нет, это был мой приказ, я был Верховным главнокомандующим! Путин: да я за 2 года приказал всё готовить. Судья: молодцы, чистосердесное признание облегчает вину.
История зари 2000-х. К нам устроился работать смышленый парень - татарин, крепкий и очень интеллигентный, выросший в одном из районных городов Замосковья.Так или иначе сдружились и водку пили и сало ели. Как-то послали его в МОСКВУ, забрать что-то у поставщиков. На следующий день повествует: что все говорят, что москвичи все черствые самолюбивые упыри. Вот в метро с сумкой со ступенек упал так подошли, подняли, отряхнули, сумку подтащили...(пауза) хотя, хотя тоже приезжие наверно.
Заслушав объяснения причин неудачного космического старта, Медведев распорядился готовить для будущего старта сразу два разгонных блока,- один в ПО Хруничева, другой- в Правительстве России. Второй как резервный, если с первым- неполадки.
Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.
Из новостей киноиндустрии и шоубизнеса: Режиссер Ларри Чарльз приступил к съемкам фильма о неразделенной любви простого парня из России Димы Рогозина к американской попдиве Мадонне. Проект является сиквелом фильма «Борат» и будет называться «Борат 2».
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
Первоклассник Ваня Гессерман, сын скрипача и художницы, провёл лето в деревне Замухлюевка Мухосраньской области. Там он пополнил свой словарный запас в два раза.
Знаете ли Вы, что по окончании официальной части Олимпийских игр между участниками по прыжкам в длину, тройным прыжком и пляжных видов спорта проводятся неофициальное первенство по количеству песка в жопе.
После обьявления конкурса на лучший перевод с английского на русский Фразы “Pussy Riot“ с большим отрывом от остальных победил студент Руссипиотов, который предложил сразу 5 почти литературных вариантов: 1. Злобствующие лохматушки 2. Взбесившиеся влагалища 3. Разьярённые трусихи 4. Агонизирующие кошки 5. Дворовые мохнатушки
Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника: День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы) Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я) Третий:смотрел футбол без пива и друзей) Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща) Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться) Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос) Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")
На заметку женщинам! Знаете ли Вы, что если пару лет позаниматься пляжным волейболом, а потом перейти в синхронное плавание, то через пять-шесть лет ежедневных тренировок, при обследовании у гинеколога, в Вас могут обнаружить приличных размеров жемчужину.
Смотрю Олимпиаду, девушки метают копья... И всё бы ничего, но среди участниц затесалась китаянка с очень звучной фамилией: Lu Huihui, смешно было слышать, как комментатор пытался выговорить.
В Кызылординской области прошел судебный процесс, на котором депутат и его соперник пытались выяснить, чей род круче.
Как передает BNews.kz со ссылкой на старшего прокурора управления по надзору за законностью в социально-экономической сфере областной прокуратуры Нуркена Турганбая, эта история началась в январе. «По одному избирательному участку в маслихат Жанакорганского района баллотировались два кандидата в депутаты. Один из них был представителем рода кожа, второй – сунак. В результате депутатской гонки кандидат из рода кожа проиграл кампанию», – рассказывает Турганбай.
Принять свой проигрыш с достоинством у побежденного, видимо, не получилось. И вместо слов поздравлений и дружеских рукопожатий проигравший выборы депутат опубликовал в своем интернет-блоге оскорбления в адрес сунаков.
«Об этом быстро узнали жители Жанакорганского района, где достаточно представителей и того, и другого рода, – продолжает прокурор. – Среди местного населения стали возникать споры и волнения. И только старейшинам удалось притушить пыл межродовой распри.
Поставить жирную точку в этом деле было решено в суде. Экс-кандидат, опубликовавший в Интернете оскорбления, получил условный срок. Все извинения родом сунак были приняты.
Дело было лет десять назад. Мне было чуть за двадцать. Оболтусам, с которыми я в основном общался, соответственно также. Как-то раз звонит Малыш и просит подъехать помочь «дернуть папашину машину». Нужно было с одного участка перетащить её на соседний, а своим ходом она не хочет ехать… Ну фигня-вопрос в принципе. Лето… Время всё наше… Потом опять же пиво холодное намечалось… - Кого ещё позовёшь? – спрашиваю. - Давай Бобра, звякнешь ему? - Ок. Вызваниваю Бобра. Договорились, что по дороге захватываю его и вместе едем. Дальше прикидываю, что на моей «пятёрке» тягать другие машины не очень с руки и беру у отца творение горьковского автозавода. Подъезжаю к условленному месту, вижу Бобра и ещё какого-то парня. Ещё что ли помощника нашёл? Ну, много – не мало, в общем-то. Парень садится на переднее сидение, Бобр на заднее. - Я тебе клиента нашёл! – заявляет он мне и, отвечая на немой вопрос в моих глазах, поясняет, - стоял тут, голосовал. Нужно отвести в центр. Не совсем по дороге конечно, но почему бы не «подбомбить»? Едем. - А что у тебя за радио играет? Давай Ретро-ФМ! - Да там ерунду одну крутят! - А это что у тебя играет? - Да пёс его знает, у папаши что-то настроено. - Ну так врубай ретро! Мозг ведь выест. Ну, мне в принципе всё равно. Крутанул, нашёл ретро. Доехали до центра, парень расплатился, вышёл и мы поехали дальше по своим делам. Едем молча. Какую-то совсем хрень пустили на радио. Не выдержал, переключил. Внутренне подготовился к тираде по поводу моих музыкальных вкусов... Нет, сидит сзади, молчит… Надо же, подумал я, кинул взгляд в зеркало… и обомлел! На заднем сидении никого не было! Ёшкин кот! Это как?! Бобр ни разу не худощавый и способностей к телепортации до сих пор за ним замечено не было… Прижимаюсь к обочине и пытаюсь привести мысли в порядок. Так… Когда садились на площади, Бобр был… Ехали в центр – само собой был… Дальше… Разворачиваюсь, еду обратно в центр. На месте высадки пассажира в непонятках стоит Бобр. - А ты куда махнул-то?! - Да я это… проверить кое-чего нужно было… Как выяснилось, Бобр захотел пересесть на переднее сидение. Они с тем парнем с_и_н_х_р_о_н_н_о открыли двери и с_и_н_х_р_о_н_н_о же их закрыли. Почему уж Бобр замешкался, прежде чем сесть история умалчивает. Но этих 3-5 секунд мне хватило, чтобы уехать без него. Смеялись мы долго!
"Главное не победа, главное - участие" - этот нетленный и достаточно спорный девиз подтвердила дебютантка Олимпийских игр, спортсменка из Саудовской Аравии Сара Аттар. Она выступила в предварительных забегах на 800 м и показала результат 2 минуты 44,95 секунды - на 45 секунд больше победительницы, однако стадион приветствовал ее на финише СТОЯЧЕЙ овацией." Я просто в восторге от уровня нашей журналистики! Как ОВАЦИЯ МОЖЕТ СТОЯТЬ??? А может они курят куришку или бухают бухашку? Хотя "Утро России" вроде за здоровый образ жизни...
Только вчера было, возможно, тоже кто-то поржал. Смотрю на СТС фильм, "Беовульф" называется, тот, что с К. Ламбертом. Кто не смотрел, кратенько: средневековый замок, нечто убивает каждую ночь. Никто не знает, доживет ли до восхода. Жгут факелы, говорят шепотом, тоска вселенская. У меня в комнате тоже темно. Прониклись? Отвернулся за чем-то, но кино продолжаю слушать. Герой, эдак с придыханием.. - Сегодня ночью один из нас (я или монстр) умрет. ЧУЧХЕЛЛА!!! Б@ть! Эти Х-тут-много-ласковых-слов-и пожеланий-Х пустили без всякой паузы рекламу, причем шоу "Уральских пельменей", начинающуюся сим воплем с интонациями базарной бабы! Да еще в два раза громче кино. Хотел метнуть в телевизор кирзовым сапогом, но представил бессмертного МакЛауда, фарцующего на пляжах черноморского побережья, посмеялся и как-то успокоился.
P.S. Чучхела - восточная сладость. Колбаски из пастилы с фруктами и орехами)
В июле провел неделю на одном из Чешских курортов.
Одно из главных развлечений этого в целом унылого места было ежедневное посещение водного комплекса, который носит гордое (естественно) название "Аквафорум".
Все как обычно - бассейны, водяные аттракционы и т.д. и т.п., все это в минеральной воде температурой 32 градуса. Плюс ненавязчивая музыка, напоминающая шорох набегающей волны на песчаный пляж. Расслабляет не по-детски надо сказать. Несколько досаждает публика вокруг - ожившие окаменелости юрского периода: бабули и дедули в возрасте от 80. Поэтому я практиковал лежание в булькающей минер воде с закрыванием глаз, дабы не оскорблять мои еще оставшиеся эстетические чуйства.
Как-то раз в эту дивную картину вмешалась грубая действительность: сквозь шорох волн стало доноситься некое буханье в стиле "ум-ца ум-ца". Открыв глаза и повертев головой, я обнаружил нарушителя спокойствия: на втором этаже комплекса шло занятие тем, что ранее называлось аэробикой, а теперь новомодным словом Zumba. К счастью, архитекторы предусмотрительно оснастили залы второго этажа громанными стеклянными окнами, благодаря которым все происходящее внутри прекрасно видно снаружи.
Что я могу сказать... Это был лучший день моего отпуска, и наверняка не только моего, но и тех несчастных с еще не полностью атрофировавшимися вторичными половыми признаками, случайно оказавшимися в этой лохани по соседству с рептилиями мезозойской эры.
Только представьте: расслабляешься себе в теплой минеральной воде с воздушным массажем, а твой взор услаждают ритмично скачущие полуодетые девицы оччень аппетитного вида. Зрелище, которое хочется смотреть снова и снова...