Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!
Весь вечер тупо смотрел в ящик... Наверное, пришла пора купить телевизор.
Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!
Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии.
Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась...
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!
6
Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
Узнав, что фракция КПРФ будет голосовать за закон о защите чувств верующих, В. И. Ленину надоело вертеться, он встал и ушел.
8
Православные активисты подали в прокуратуру иск с требованием признать Землю плоской, т.к. сама мысль о том, что Земля круглая, оскорбляет их чувства.
9
- Прикинь, ехал вчера по трассе, а мне дорогу лось перешёл.....
- Лось фигня, мне вчера дорогу лосось перешёл
Госдеп, ставя на Собчак, поставил не на ту лошадь...
Если взять простую девушку и накрасить .. то она сразу же станет сложной.
Новости:
"Опрос на улицах Челябинска показал, что на вопрос "Поддерживаете ли вы толерантность по отношению к меньшинствам" 99,5% опрошенных дали положительный ответ..."
Новости:
"Исследование социологов показало, что, оказывается, 99,4% жителей Челябинска совершенно наоборот понимают значение слова "толерантность"...
13
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...
У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
Первое правило математики:
Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно.
В жизни каждый из нас сталкивается с нелёгким выбором: или компьютер, или подгоревшая яичница.
Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу, искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за несделанную работу.
Высшее искусство руководителя и за и за другое получить награду.
Первый iPhone 4 в России был показан в руках Президента, первый iPhone 5 в России был показан в руках Тины Канделаки... Забавное изменение целевой аудитории.

Вчера<< 30 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru