Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"
Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!" А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась :) Да, не по-детски как-то звучит...
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит: - Сынок, ты не забыл сделать уроки? - Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете! - Вот пусть на той планете тебя и покормят.
Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой. Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил: - Ты знаешь, кого в доме приютила? - ??? - Это же Антихристы. - Какие Антихристы?! - А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк. - Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).
- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась. - То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана? - Хуже! - А как тут может быть хуже? - Я успел побрить, но только половину лица.
Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Встречаются две знакомые: - Как жизнь? - Нормально, недавно вышла замуж за Путина. - Ой, не ври, Путин давно женат. - А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента. - А он у тебя кто? - Подполковник ФСБ.
Внучка спрашивает бабушку: - Бабуля, когда лучше жили, сейчас или после войны? - Конечно после войны. Тогда только хлеб был по карточкам, а сейчас по карточкам все.
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот: - Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести? - Жора! Серебро сложили у окна. - Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем. Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили. - Жора, ещё по одной? - Выпили ещё. - Жора! Ну что - на посошок? - Ладно! На посошок и тихонько споём...
Я тут как-то узнал, что существует журналистская этика. Это здорово! Но когда я читаю только заголовки, я понимаю, что эта «журналистская этика» всего-навсего дурилка. А когда ещё и читаю то, что под этими заголовками, я понимаю, что существование инопланетян более вероятна вещь.
В Америке cвыше 100 миллионов страдает ожирением в крайней стадии, по их медицинским нормам - это люди, вес которых превышает 150 килограмм. А ведь очень легко снизить количество больных ожирением до 95 миллионов! Достаточно предельный вес поднять до 200 килограмм!
Путин вернулся, зимнее время вернули. Что дальше? Полицию переименуют в милицию, запретят айфоны, разрешат казино, и самое большое казино построят на месте Сколково.
Пресс-конференция главы государства. - Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике? - Люблю... Тишина. Всеобщее замешательство. Вскоре раздаются щелчки пальцев по микрофону. Путин: - Простите, у нас тут были технические неполадки... Люблю покритиковать.
Лругой блоггер открыл MacBook( собранный в Китае из корейских комплектующих ), отхлебнул любимого кофейку Starbucks( собранного в Колумбии ), включил Шуфутинского и сел писать пост о классной новой Американской родине....
Забавный перформанс: издать in folio на мелованной бумаге миллионным экземпляром и регулярно присылать кремлёвским сидельцам – «Новое платье Короля» Андерсена
Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара: - Да? - Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть? - Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши! - Извините, а где? - Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник! Возмущённая тётя Сара: - Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!
- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов? - Я за Интернационал! - А за какой Интернационал? - Так ведь он один всего - миланский "Интер"!
И создал Б-г человека, и дал ему печень и сказал ему: - Вот тебе печень, она избрана Мной, чтобы страдать за тебя. - Акуеть, дайте две! - БОГОИЗБРАННОЕ не клонируется.
Арнольд Шварценеггер хотел накачать только ноги. Но ноги решили накачать всё остальное. На тренировках Арнольд Шварценеггер был очень способным в отличии от других очень способных. Поэтому другие очень способные сильно отличались от Арнольда. Арнольд Шварценеггер может накачать любое место даже где нет мышц. Мышцы же в отличии от Арнольда не могут этого сделать. Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами. Деды же в отличии от Арнольда не могли себе позволить столь эффективное средство. Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти. У Арнольда Шварценеггера так накачаны мышцы,что он ходит в туалет раз в месяц. Местные тсж же под это время подбивают опресовку канализационных систем. Арнольд Шварценеггер может спасти кого угодно,даже если спасать некого. Арнольд Шварценеггер может помочь даже если помощь не требуется. Арнольд Шварценеггер захотел сниматься в американских фильмах и голливуд не смог ему в этом помешать. Когда конан варвар узнал,что будет играть Шварценеггера,то испугался и предложил ему свою роль. Впоследствии терминатор сделал тоже самое. Рукопожатие у Арнольда звонкое,отдает хрустом со стороны противоположной Арнольду. Оказалось,что не Арнольд притягивается к земле,а землю притягивает к Арнольду. Арнольд Шварценеггер может ночью смотреть на солнце открытыми глазами. Ученые обнаружили границы угла зрения когда Арнольд показывал свой бицепс. Астероид Апофиз пока спокойно летит к земле и совсем не догадывается,что его уже ждет Арнольд. Когда Арнольд Шварценеггер куда то уходит он говорит i ' ll be back. Все собираются семьями и начинают его ждать.
- Дима, что делать? У Гудкова мандат отобрали, а народ все равно как-то неохотно идет на митинги... Даже новая пенсионная реформа не помогает! - Володя, а ты исключи Макаревича из Совета по культуре. Думаю, поможет. - Макаревича? А кто это? - Ну, этот... Музыкант... Музыкант Андрей...
Однажды Тупин поймал Сергея Эрвандовича Кургиняна и говорит ему: Слушай! Ты Пердельцыну говорил, что ему нет альтернативы? – Говорил. – И Кривачеву то же говорил? – Говорил. – И мне говорил - ведь так? – Говорил. – Слушай, ты, лысый и очкастый! Не пора ли объясниться? Ты кто – аналитик или жополиз?
Однажды путем аналитических усилий Сергей Эравндович Кургинян понял, что дни правления Кривачева заканичиваются и близится восход звезды Пердельцына. Об этом он поведал одному своем близкому знакомоу придворному жополизу. – Так что, посоветуете, Сергей Эрвандович? – спросил тот, – Перкратить лизать жопу Кривачеву? Но ведь это опасно! А если продолжить, то Пердельцын может заключить из этого, что я - его враг! Что же делать? – Думай сам, – ответил Кургинян, – но помни: прекратив лизать жопу ты пошатнешь свою репутацию придворного жополиза!
Однажды Тупин, Пердельцын и Кривачев поймали и жестоко избили Сергея Эрвандовича Кургиняна. Кургинян, шатаясь, идет в медпункт, потирает шишки на лбу и говорит: – Все добадываются – "кто ты? аналитик или жополиз?". – А подумали бы – как вокруг них могут оказаться аналитики?
Однажды встретились Тупин, Пердельцын и Кривачев. Кривачев говорит: – Давайте Тупин обратится к нашим жополизам по телевидению и скажет, чтоб те не говорили, что нам нет альтернативы! В самом деле – ведь жив и я, и Пердельцын, и Тупин, и всем нам в свое время это говорили и говорят еще при жизни других, кому не было альтернативы. Лично мне неудобно как-то. На это Пердельцын сказал: – Может тебе, Кривачев, неудобно и когда тебе жопу лижут? И все трое засмялись. И Тупин подумал-подумал и не стал обращаться к народу.