Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория. История. Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.) В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады: - На водку есть талоны? Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает: - Это что? Прикол какой-то? Та невозмутимо повторяет: - Талоны? На водку? Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны. - Это акция. Со скидкой - по талонам, - объясняет она. - НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было! Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.
Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".
В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.
Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс..." - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.
История трагически-смешная, но здесь таких много. Много лет ждали ребенка, наконец получилась доченька, розовая, здоровая, красивая, просто мечта. Через 3 года года выяснилось - у нее аутизм настоящий с сильной задержкой речевого развития. В полном нокауте возвращаемся с мужем из больницы. Оба расстроены, он вообще в шоке. В утешение ему говорю: "Ну представь, это не просто ребенок, это ангел, поэтому она такая странная". На что он горько отвечает: "Ну так этот ангел приземлялся, конечно, головой вниз". P.S. С ангелом (ей 7 лет) все в порядке, читает, пишет, пытается отобрать у меня планшетку, чтоб самой что-нибудь сюда написать. Граждане, аутизм - излечим.
Лошади Аничкова моста являются гордостью нашего искусства не только у нас, но и за границей, украшая площади Берлина и Неаполя. Русские путешественники, любуясь в Берлине на дворцовой площади прекрасно изваянной лошадью, часто не знают, что это повторение аничковой лошади Клодта. Михаил Петрович, сын Петра Клодта, рассказывал, что у отца его были свои лошади, и очень хорошие. Был кучер, который любил лошадей, гордился ими и имел привычку обгонять все экипажи на улице. Однажды он задался целью обогнать самого царя.
Дело намечалось нешуточное и пахло оно если не потерей головы, то по меньшей мере поркой и переменой климата. К царю даже подъезжать близко не позволялось, а поравняться или обогнать - упаси боже! Но спорт, как известно, ставит все на доску. И вот однажды, только начал Клодт в своем экипаже спускаться с Дворцового моста, как от Зимнего дворца в коляске выехал царь Николай I. Кучер Клодта пропустил его на порядочное расстояние, а потом щелкнул вожжами, и горячие кони быстро догнали экипаж царя, обогнали его и пошли впереди. Царь даже приподнялся. Узнал Клодта и погрозил ему пальцем. Однако на этот раз Клодту сошло безнаказанно, хоть и потрясся он несколько дней. Пробрал хорошенько кучера и приказал даже не ездить мимо дворца. Но благополучие Клодта с этого момента перешло в чужие руки - его судьбой стали править, как лошадьми, кучера. Кучер Клодта задел самолюбие кучера царского, и тот лаконически передал первому: "Теперь держись, посмотрим, чья возьмет!" Словом, был брошен вызов на состязание. Случай для благородного кучерского соревнования скоро представился. Едет Клодт по Сенатской площади, а у Морской улицы толпа, Раздается "ура!". Значит - царь.
Кучер Клодта насторожился, бросил лошадей в толпу, едва не передавив народ, выехал на Морскую и погнался за царем. Народ кричит "ура", Клодт кричит кучеру и тычет его палкой в спину, чтобы остановить, - ничего не помогает! Его экипаж уже поравнялся с царским. Кучер царя, увидав своего соперника, нажал на лошадей - и началась бешеная скачка к ужасу наблюдавшей улицу полиции, не знавшей, что подумать. И на этот раз лошади Клодта победили. Клодт уж и не помнил, что ему показывал в этот раз царь. Похоже было на кулак. История кончилась бы для Клодта плохо, но его выручили из беды те же кони, только медные. Он в это время окончил и уже отлил лошадей для Аничкова моста. Царь приехал, посмотрел и пришел в восторг. - Это они? - спросил царь и указал пальцем вдаль, очевидно, намекая на живых клодтовских лошадей, его обогнавших. Действительно, Клодт лепил именно с них. - За этих, - сказал царь, указав на медных, - прощаю.
В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее северную территорию.
Сегодня утром. Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа. Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...
На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре». - Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит: - Ну создай!
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который всё же дозвонится до неё на 87-ой раз, чтобы задать один-единственный вопрос: - Нахера тебе телефон?!
Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...
Два отрывка из чужой истории. Время действия - "1991-й, последний советский год". Герой истории Пименов и его друг (автор текста Геннадий Йозефавичус) - студенты.
ЗА ТРИ РУБЛЯ ИЗ БОРДО В ЛИССАБОН
С полудюжиной виз Пименов пошел в кассы на Петровке и купил билет на поезд. Туда — до Бордо, обратно — из Лондона. Бордо — не знаю уж почему — был последним, самым дальним городом в Европе, до которого Министерство путей сообщения продавало билеты.
От Бордо до Лиссабона — еще кусок Франции, целая Испания, пол-Португалии, ехать и ехать. А как?
А, вот так: в толстой билетной книжице я нашел квитанцию, подтверждающую оплату белья. Кажется, три с чем-то рубля стоил тогда комплект влажных простыней.
На простынной квитанции красовались герб СССР, эмблема МПС, и для проезда она была совсем не нужна; для проезда были нужны купоны, которые проводник по мере движения поезда должен был бы вырывать из книжки.
Повертев в руках квитанцию, я написал в какой-то пустой графе слова Bordeaux — Madrid — Lisboa и вручил Пименову получившийся билет. С помощью которого — за три с чем-то рубля — он и доехал вполне благополучно до Лиссабона. В первом, кстати, классе. Европейские проводники, конечно, не могли прочитать русские буквы, которыми было написано «Квитанция об оплате постельного белья», зато много слышали о Горбачеве. Русского-советского они видели (почти поголовно) впервые, делу перестройки — сочувствовали, его проездной документ казался им вполне настоящим — в Советском Союзе, если кто не помнит, на символике не экономили, поэтому бельевую квитанцию щедро украшали герб страны, штампы, отметки компостера, — в общем, причин сомневаться и отказывать студенту в проезде у них не было.
ИЗ ЛОНДОНА В МОСКВУ ПО ПРОСРОЧЕННОМУ БИЛЕТУ
...товарищ мой решил двигаться в сторону Лондона автостопом. Билет-то обратный был выписан из Лондона!
Много чего с Пименовым произошло по пути, и времени много прошло ... и в следующий раз товарища своего я встретил в Лондоне. Глубокой осенью (а в Лиссабон он уехал в июле).
Выписанный на Петровке обратный билет к тому времени весьма устарел (сроки использования вышли) и надо было придумывать, как же Пименову добраться до Москвы.
Опять же, помогло то, что билеты были выписаны от руки. И что никакой компьютерной системы тогда попросту не существовало. В Европе тоже.
Мы залили билет одеколоном, немного потерли, буквы и цифры, написанные на бумаге шариковой ручкой, расплылись, и с останками билета Пименов снова отправился в кассы. Теперь уже лондонские. И он получил место в беспересадочном вагоне, следовавшем до Москвы. И вернулся на Родину.
Жаль, конечно, что билеты уже не выписываются от руки!
В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он просто поведен на справедливости, искал её во всём.
В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и козёл.
... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает: - Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!
Рабочий процесс Частная Телефонная компания. В абонентском отделе свободно, только одна бабушка стоит у окошка, неспешно общается с оператором. Вдруг, девушка – оператор, сидящая за соседним столом отдела, поворачивается и задает вопрос коллеге: «Коля, ты убил абонента, о котором говорили утром?» Коля спокойно отвечает: «Конечно убил, мы ж уже решили этот вопрос!» Тут сотрудники отдела замечают, бабушка резко замолкает, меняется в лице и медленно движется к выходу… И с чего бы это? Справка для не знающих «Убить абонента» - на сленге операторов связи значит, расторгнуть с абонентом договор, по какой–либо причине… Не более. Только и всего… Бабушку догнали, успокоили. В общем – все нормально…
– Катя, смотри, тут такие скидки! Давай купим новый телевизор! – А старый куда денем? – Да можно выкинуть, всё равно ведь не смотрим. (C) Нестор Бегемотов
На сайте пошла сейчас мода на истории из детского садика, тоже представляю свою историю происшедшею уже в далёком прошлом. Моему сыну было четыре года, и он также ходил в садик, рассказала жена. Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница: – «А что, правда ваш муж пьёт». Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более что я ходил тогда в начальниках. Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично. Как пересказала воспитательница: сын говорит – «А вчера мой папа пришёл домой пьяный, пьяный, мама стала его ругать, а папа испугался, залез под кровать и оттуда на маму гавкает как собака! Сидит под кроватью и гавкает». Не секрет, что дети рассказывают всё, что у них дома происходит: какие разборки бывают между мамой и папой, и вообще при желании можно узнать невероятное. И при желании, на человека можно собрать такое досье… И оказывается сынишка, чтобы поддержать диалоги между своими товарищами по садику, тоже решил не ударить в грязь лицом. Можно только догадываться, о чём говорили между собой дети, раз сыну пришлось такое нафантазировать
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.
Каждый хоть раз в жизни попадался на такую простенькую шутку - заходишь в дверь или просто за угол, а там кто-то притаился, внезапно на тебя бросается и кричит "Бу!". А если с вами такую шутку сыграл... самолет? Несколько лет назад я провожал будущую жену из Германии в Россию. Рейс очень рано, до аэророрта ехать далеко, поэтому приехали накануне, остановились в гостинице около аэропорта. Не учли, правда, что садящиеся самолеты буквально ходили по головам. Но к этому быстро привыкаешь, тем более, что ночью полеты прекратились. Погуляли по окрестностям, покушали, идем обратно в гостиницу. Тут небольшое техническое отступление. Когда к вам приближается идущий на посадку самолет, основной шум бьет по вашим ушам только когда он уже у вас над головой. Вот и мы, идем по улице, слева от нас большое здание, загораживает обзор. Слышно, конечно, что очередной "борт" на посадку идет, но где и когда он пролетит - непонятно. И тут он как выпрыгнет! Не было его, и вдруг прямо над нашими головами! Нам показалось, он прямо с крыши этого здания спрыгнул...ОГРОМНЫЙ... ТРАНСОКЕАНСКИЙ "БОИНГ"! Будущую супругу чуть кондратий не хватил.
Не будет Власть плодить «инструкции», - Не будет лжи, обмана и коррупции … Когда законом станут заповеди Бога, Счастливых в мире сразу станет много!
Когда ж такое времечко настанет?! Об этом даже сам наш Бог не знает, Но Бог уверен, как народ пробудится, То Власть мгновенно … образумится! Акындрын – 19.01.12
- Послушайте, Рабинович! Вы же неглупый человек, с чувством юмора, зачем вы собираете эту бесполезную библиотеку, да еще и на никому непонятном языке???!!! - Яша! Вы ничего не смыслите в коммерции! При правильной подаче, лет через 70, ваша бухгалтерия сможет получать до 50 000 в день с тех, у кого она окажется!..
Рассказал эту историю мне армейский друг. В общем, была вечеринка в квартире, много людей и выпивки... Когда все изрядно выпили, друг заметил, что ему строит глазки одна девушка, и недолго думая, пошёл покупать шампанское в магазин. Предупредил всех, что идёт в магазин; и девушка, та самая, предложила составить компанию... И вот в коридоре, обуваясь, девушка нечаянно задела своей попой выключатель, свет погас, друг подумал, что она ему хочет сделать приятное, и спустил штаны. Вот было удивление у обоих, когда она включила обратно свет!
Крутой братан заходит в магазин электроники: - Хочу самый крутой планшетный компьютер! - Размер экрана, опции? - Дюймов 25"-30" и чтобы... - Понял, Вам в соседний отдел - плоские телевизоры!
- Бабушка, ты кто? - Баба Яга я, солдатик! - А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали? - Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал! - Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?
ТРЕНЕРСКИЕ ПРИЧУДЫ В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Иванович Горянский и Эдуард Васильевич Малофеев. С ними связаны две забавные истории. 1. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал: - Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится! 2. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима. - Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок. На что следовал ответ: - А это я тебя на вшивость проверял!
Сначала анекдотичная история. Что в ней правда, а что ложь - решайте сами.
Баня. Два директора предприятий обсуждают, кто из них круче. Когда аргументы исчерпали, а всё победителя не выявили, то один говорит другому: "А какой у меня сисадмин! Что хочешь сделает! Хочешь сайт красивый нарисует. Хочешь базу данных Пентагона взломает! А хочешь, прям сейчас сюда с сетевым кабелем в зубах вползёт и Интернет с девочками прям тут обеспечит?"
Слушал, слушал всё это админ под дверью. Внутрь вползать с кабелем в зубах не охота. Ну и рубильником свет и отключил. Дикие крики. Мат. Он туда: "Я здесь ваше Величество! Счас свет починю". Нырнул куда-то из бани. Через 10 секунд свет включился.
Один директор другому: "Ну вот видишь! Вмиг появился! Вмиг всё исправил! А у тебя такого нет!"
С приятелем на кухне сидели, бухали маленько. Он раздухарился: - Да я кому хочешь еблет расколочу. Вот ща придет сюда Мухамед Али, я его об стенку размажу! - Дык он старый, еле на ногах стоит. - Я поэтому про него и сказал....
Заговорили с супругой о детях. В какой-то момент она изрекает: - Дети - это внешнее проявление внутреннего содержания женщины. - Поясни, - я в недоумении. - Поясняю. Сначала они "содержались" внутри, а теперь снаружи.
- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил. - А что, падруга, с твоим дярьмом случилось? - Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже. - Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...
Отец рассказал, он военным был. Впечатлительным лучше зажмуриться и пролистнуть.
В одной части пропал солдатик. Последний раз его видели на страже возле люка. Под люком была зарыта в землю цистерна с серной кислотой. Сам люк незадолго до этого спиз.или. Ответственный прапор-попотех приладил самодельный, потопал по нему ногой и убедился, что прочен. Но часового всё-таки поставил. До прибытия спизже.ного люка из соседнего полка, где была инспекция. И вот часовой пропал.
Версий, собственно, было три – сбежал, утоплен в кислоте товарищами, провалился сам. Кто-то предложил сдать кислоту на химанализ, может хоть олово из пуговиц засекут. В разгар догадок прибыл командир полка. С версиями он разобрался сразу. Если люк неисправен – виноват прапор, если что другое - зольдаты. Прапор стал отмазываться, встал на люк и запрыгал. Ну и… Печальная, в общем, история.
Но это я для интриги так идиотски рассказываю. Прапоры в огне не горят, а в кислоте тем более не растворяются. Он с умом прыгал. А полковник на следующий день сам показал комиссии :(
Предыстория: мне нужно отсканировать документ №822 по МАЛАХИТУ. Иду я сейчас к гендиру и говорю, мол, мне нужен договор №822 по МАЛАФИТУ. Гендир: - Хм... По чему? Я: - По МА-ЛА-ФИ-ТУ. Гендир: - Хм... Вообще-то его можно так назвать, но он называется МАЛАХИТ, а "малаФить" - это кое-что другое. Тут я понимаю, что сказал, и начинаю угорать, угорает и он. Менеджер по кадрам: - А что такое МАЛАФИТ? Гендир: - Я тебе потом на ушко шепну. А когда освобожусь, я тебе занесу договор по МАЛАФИТУ!
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.
