Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
... Зина просит помочь по работе - в итоге ты вместо неё делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у неё дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь её собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?.. Набираешь "02" и говоришь: - Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать. - Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил. - У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал. - Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа). Владелец Оки: - Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!
Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан. - Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей. - Пожалуйста! – и открывает входную дверь. Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой. - Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…
Новости криминалистики: "С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...
- Это что ещё за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?
- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса. - Надо правильно строить свой досуг. - Слушай, а ты как расслабляешься? - С женой ругаюсь. - И что помогает? - Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.
- Люся, как твоя дочка прореагировала на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку? - Её очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Женщина на детской площадке обращается к внуку: - Вовочка, не кидайся камушками в дядю, а то отлетит камушек от его лысой башки и попадет в твою светлую головушку, а мы сегодня вышли погулять без шапочки.
На Украине что ни поселок – то свой диалект, поэтому украинцы срочно занялись реформой языка. Русского. Требуют, чтоб по-русски вместо «на Украине» говорили «в Украине»!
Объявление на борту самолета: Леди и джентльмены! Наш современный еще в 1983 году лайнер следует по маршруту Москва- либо Хабаровск, либо Тюмень, либо какой-нибудь заброшенный военный аэродром, как повезет. Командир корабля и экипаж поднимает бокалы за ваш успешный полет, а вас прошу находится на ваших местах и постоянно молиться.
Два варианта обозначения власти в Российском исскустве и истории: Почему премьер мошенник - потому что глуп король!("КаинXVIII=XXвек к/ф) Почему министр мошенник - потому что вор король!(XXIвек-уголовный процесс)
- Чем больше я сижу в интернете, тем больше убеждаюсь: ни с того нам надо было в России начинать! - Ты о чём? - Вот смотри: Интернет уровнял нас всех в правах, но ещё раньше за него, у них, это сделал револьвер.
- Не пойму, почему от тебя уходят мужики? Все при тебе: и лицо, и тело! - Да сосед за стенкой виноват. - Так ты сойдись с соседом. - Ты что! Он так сильно храпит, что все мужики от меня на второй день сбегают.
"Единой России" удалось уйти от ярлыка "партии жуликов и воров", считает глава фракции единороссов в Госдуме Владимир Васильев. После принятия закона о запрете усыновления сирот американцами, поверх предыдущего ярлыка приклеен новый, более краткий и лаконичный - "людоеды".
Все знают, что 2013.01.11 - День заповедников - Так выпьем же друзья, что бы сохранялись заповедники, сказал Путин, празднуя новоселье в новой резиденции построенной в заповеднике...
Условия счастливого брака. Женщину нужно держать на коротком поводке. Мужчину же следует держать крепко в руках: одной за ..., второй, чтоб дышал по команде.
-Прочитала в газете - дипломированные специалисты обучают котят по современным методикам. Так не взяли моего котенка, хоть и платный вступительный экзамен был - 1000 рублей. Сказали, что он туповат. -Ты заплатила 1000 рублей? Тут надо разобраться - кто туповат? Ты почитай дальше в газете - эти специалисты еще набирают: щенков, хомячков и черепашек.
Судя по звукам, сосед сверху приобрёл слона. Куплю завтра ведро яблок и отнесу слону в подарок. Может, это он от голода мечется по квартире ночами напролёт.
Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!» Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»
Чтобы АвтоВАЗ стал выпускать нормальные автомобили, надо принудительно заставить всех без исключения руководителей и работников АвтоВАЗа ездить только на автомобилях своего производства. Ну и ведущим инженерам этого предприятия подарить мозги что-ли на день рождения...
- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають запрятить курилки на работе и курение на экране. -Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить воздух в обчествяных мястах. -А хто это портить? -И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?
- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке? - Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.
В далёкие-далёкие времена главный шаман деревни устраивал танцы с бубном чтобы погода была более мягкая и благоприятная... Что же это теперь наш главный так плохо пританцовывает?
Мужик с любовницей на большой скорости улетели с трассы на машине и разбились. Очнувшись, он улыбаясь спрашивает: - я в раю? - в аду! А ты ничего не помнишь? - бл@ть, значит н@ебала Светка! Помню, расстегнула ширинку и сказала «мои губы вознесут тебя в рай!
- Как дела? - Ничего, если не считать, что жена сломала руку. - Сломанная рука жены, это и плохо, и хорошо. - С чего это хорошо? - С того хорошо, что теперь жена не сможет тебя поколотить, когда ты придешь поздно домой под крепким шафе. - Не смеши меня, моя жена правша, а эта рука у нее цела-целехонька.
В отместку за Депардье Президент Оланд выдал французские паспорта участницам Пуси Райот. Они уже готовят праздничное выступление в Нотр-Дам Де Пари, с морожеными курами, индейками и страусами...
В Думу внесен законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.
Депардье заочно сделают Почетным Удмуртом. В ответ на это, колония строгого режима ИК № 123 , Псковской области готова сделать его очно Почетным Петухом.
- Обвиняемый, вы приговорены к штрафу - 2000 рублей! Надеюсь это отобьёт у вас охоту воровать мобильные телефоны! - Разумеется, Ваша Честь! А не могли бы Вы скинуть мне номер счёта для оплаты с телефонной карточки?
- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон, у нас один пассажир оказался совсем пьяный! - Что он делает? - Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит! - Конкретно, что мычит? - Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"! - К черту высоту, немедленно откройте туалет, он не шутит, быстрее....
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ