Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки. Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда - убрал в сумку, дома выбросил. - Ага! Любовниц водил?!!!! - Признаюсь, было дело. (просто интересна была реакция) - Чтож ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что - у нас тарелок в доме нет?
Кем раньше хотели стать мальчишки? Космонавтами или капитанами корабля. Сейчас всё несколько иначе, сейчас все поголовно будущие бизнесмены, президенты и директора. Но есть дети с более серьёзным отношением к этому вопросу.
Мой шестилетний племянник - добрый и хороший мальчик, но всегда отличался исключительной ленью и инфантильностью характера. Однажды на каком-то семейном празднике один из гостей задал тот самый подкупающий своей новизной и оригинальностью вопрос: - А кем же ты, ребенок, хочешь стать, когда вырастешь? Ребенок ответил моментально. (Видимо этот вопрос ранее уже приходил ему в голову. И, глядя на уставших после работы родителей, он обстоятельно всё обдумал) - А я буду МАТРАСЫ делать! - гордо заявил он. Гости и родители впали в ступор: - Э-э-э... Почему... Как это - матрасы??? - Ну как... Поделал - полежал. Поделал - полежал.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем! - Сёма, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Как говорится, "еще про кошек". Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу. Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее. Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ее суверенного пространства и, если есть, оценивает, насколько эти супостаты больше и тяжелее, и можно ли с ними вступить в драку без ущерба для морды лица. В прошлый такой выход ее ждал сюрприз. Супостатов не было, но была огромная такая морская чайка, возможно, даже альбатрос (наверное, в море был шторм). Раза в два так больше кошки. В голове у кисы, естественно, щелкнуло "Птица! Большая птица! Много мяса!", и она начала к ней классически подкрадываться, с замираниями и обманными движениями. Альбатрос с высоты своего роста очень снисходительно на эти маневры поглядывал, я в ужасе глядела на его длинный мощный клюв. В момент, когда кошка прыгнула, чайка снялась с места, подлетела к порогу, украла большой кусок кошачьей еды из мисочки, которая там стояла, и была такова. Кошка очень обиделась. Такого поведения от добычи она явно не ожидала.
В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge - помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.
ПО ТЕМЕ: "При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно." ===== Английская империя в период морского владычества имела слабое место:во время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка витаминов. Решено было кормить моряков долькой лайма в день. Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом, выбрасывали за борт... И тогда Кук (тот самый,которого съели аборигены) приказал: один лайм в день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны - запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать.. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла на нет...
Мой сын (5.5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т.д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке....Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!
Обычное утро. Питер. Конечная станция метро. На платформе сонный народ ждет задерживающийся поезд. В толпе выделяется колоритная парочка: дедушка и его внучек. Дите находится в возрасте почемучки и активно достает спутника. В какой-то момент внимание мальца привлекает вновь подошедший парень: под два метра ростом, худой, в наушниках и модных штанах у которых свисает попа. Юное даровании завороженно смотрит на джинсы и следую своей привычки спрашивает: Деда, а почему у дяди такие штаны? Судя по всему, деда подобные вопросы достали и, хитро улыбнувшись, он отвечает: - Саша, а помнишь ты недавно в садике обкакался в колготки. Как они у тебя смотрелись? Саша переваривает информацию, задумывается и делает круглые глаза. После чего переводя взгляд с деда на парня и обратно с уверенностью в голосе выдает: - Нет, деда. Дядя не обкакался, дядя ОБОСРАЛСЯ!!! Следует десятисекундная пауза, после которой по попе мальца следует шлепок и нравоучительный голос старшего объясняет, что слово ОБОСРАЛСЯ - плохое. Так говорить нельзя!!! Добивает всех стоявший сзади мужик, который наблюдал всю эту картину вместе со мной. С характерным украинским говором он выдает: - Ни, диду, ты не прав. Он не обкакался, он ОБОСРАЛСЯ!!! Не выдерживают все: смеется дед, подхватываю я, заливает украинец. И только малец с обладателем штанов смотрят на нас с подозрением и недоверием.
Недавно смотрел телевизор, а сестра рядом втыкала в планшетник. На экране телека показывают какую-то рекламу, где в главной роли чисто белая кошка.
Тут мне приходит на ум весёлая мысль, и я говорю: - А прикольно было бы взять такую кошку и краской для волос нарисовать на ней красную и синюю полосы, чтобы получилась кошка, раскрашенная под флаг России. А ещё и кошку можно назвать патриотично Россия!!!
Сестра, отрываясь от планшетника: - А потом будешь убирать за ней и говорить: "Эх, Россия, опять ты обосралась".
Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом: У бабушки под крышей сеновала Курочка спокойно проживала Не знала, не ведала греха Пока не повстречала петуха А петух как увидел раскрасавицу-молодку Сразу изменил свою походку…
Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго. К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.
Вдруг решила излить на своего спаниеля весь свой скудный запас итальянского. С чувством говорю ему: "Tu es bello!!! Bello!" (Красавчик). Через минуту заглядываю в комнату: собак стоит и разглядывает себя в зеркале.
Как-то писал, что играя с внучкой в прятки, мой эрдель не выдаёт, где она прячется (даже после команды - ищи), а где прячусь я выдаёт сразу. Нашёл способ, как решить эту 1/2 проблемы: когда приходит внучка, пёс всегда 5 минут страстно показывает, как он её любит, всю исцеловывает, затем начинаем играть. Я схитрил, и когда она пришла, я, под предлогом, что собака может испачкать курточку девоньки, закрыл пса в другой комнате (как от там плакал, без подружки!). Сразу начали играть в прятки. Я просто открыл дверь и пес, как ракета стингер, сразу полетел прямиком к внучке показывать, как он соскучился. Я, стараясь не задохнуться от беззвучного хохота, минут 5 искал внучку в дальних углах квартиры... Вот, теперь думаю над второй частью проблемы, как отучить пса, чтобы не выдавал мой схрон.
У нас снега нет. Тепло, как в апреле. Машины мчатся. Работа у гаишников спорится. Трасса М-4 На границе перехода одной полосы движения в две дежурит патрульная машина. Гаишник увидел что-то вдали и так рванул через дорогу, чтобы не упустить машину, которая мчалась по противоположной стороне дороги, что чуть не попал под автобус. Водитель надавил на клаксон, а воздушный сигнал у автобусов, как сирена. Мент от страха растянулся на асфальте, протер на коленках свои полицейские штаны. Лежит отдельно от фуражечки с кокардой и от жезла-кормильца. Ладони в ссадинах. Все остановились. Он поднимался и чуть не плакал. Даже его коллега, который сидел "на кассе", вышел из патрульной машины и ржал вместе со всеми.
"Русский" комментарий к товару на одном китайском сайте: "Очень хороший товар! Полезная штука. Аналоги известных фирм стоят дороже. Хороший причендал. Купи друзьям и семейству! Хороший магазин. Много товаров. Расскажи френду. Моя и твоя довольна."
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога? - Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук? - Ну да. - Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
Отрывок из текста "Что-то не идет", автор - Григорий Ревзин.
Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь!”
- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется... - Может, вам с женой к семейному психологу сходить? - Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живём!
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики: - что с тобой стряслось? - да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор… - и что ты сделал? - подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»
Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!
Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...
Одна девушка рассказывала про женщин, которые постоянно, чуть ли не каждые пять минут секса хотят. Говорит, что даже такое заболевание есть. Не успел я сказать, что их обычно нимфоманками называют, как она радостно выдаёт: "А, вспомнила! Свиноматка!"
-Товарищ лейтенант, этот умник , рядовой Петров, сегодня в строю задал странный вопрос! Зачем ему это знать? Не могу понять? -Какой вопрос-то, товарищ прапорщик? -Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
- Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её Академия есть!? - Да в России вообще много чего интересного. Вот, например, царя нет, а президент с царскими полномочиями есть; губерний нет, а губернаторы есть; муниципалитетов нет, а муниципальные власти есть; сельского хозяйства нет, а министерство есть...
Депардье вернулся из России под сильным впечатлением: -Сказочная страна! Мне там не только показали настоящий Мордор, но и предложили стать там МИНИСТРОМ КУЛЬТУРЫ!
Миллионер Лебедев предложил Полонскому помощь, в освобождении из камбоджийской тюрьмы... -А миллиард у тебя есть? Ах только полмиллиарда?! Пошел в жо..!!
- Господин Барщевский! - Да, господин ведущий... - Вы когда-нибудь снимались в гей-порно? - Нет, господин ведущий... - То есть, вы никогда не отсасывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть "Хрустальную сову" вам в задний проход? - Нет, господин ведущий... - Знатоки, а теперь внимание на экран!
Супруги Рабиновичи в музее перед античной статуей. - Это алебастр? - спрашивает Рабинович у музейного смотрителя. - Яша, не позорься! - шипит на него жена. - В каталоге написано: Венера.
- Что ожидает Полонского ? Вы намерены держать его в тюрьме ? - Ну, после того как все его деньги пойдут на развитие нашей экономики, в семизвёздочной тюрьме ему уже будет не место ... Да пусть идёт в жопу !
Следователь допрашивает врача-психиатра: - итак, пациентка была у вас на приёме, как так получилось, что она поднялась на 12-ый этаж и выбросилась из окна? - она на протяжении 7 лет хотела покончить с собой, а я всего лишь подсказал, как это сделать наверняка!
Наше правительство вкладывало миллиарды в отечественный кинематограф, пытаясь вывести его на мировой уровень. Но, похоже, нащупало более дешевый и эффективный метод... с гражданством.
- Дорогая, у меня в кармане лежала 5-ти тысячная купюра! - Чаю хочешь? - Верни деньги! - Тузик, это ты? - Причём тут твой дурной Тузик! И утащил бы – не вернул. - А ты думаешь, я дурнее Тузика? Чаю хочешь?
- Василий Иваныч! Вот, я уже который год размышляю: всетаки портянки или же, для примеру, носки?... - А это, Петька, как тебе самому удобнее будет их для меня стирать... Хошь раз в неделю, как портянки, хошь кажный день, тогда носки. Выбор за тобой, у нас демократия...
Продавцы штор и тюля рады латиние в казахском языке, надоело им смущенно переводить - Жапониядан пердесi объясняя, что это всего лишь - Японские шторы.
Одна блондинка из ближневосточной страны прилетела в другую, северную и решила сразу в аэропорту блеснуть глубокими знаниями в географии ,задав первый свой вопрос встречающему: - Скажите, а где у вас здесь заходит солнце? Встречающий опешив : - Мм-м ,у нас на западе,а у вас где ? Блондинка: - А вот у нас в море!
Монолог худого студента, не поместившегося из-за толстяка в автобус в час пик: - Странная штука жизнь - раньше хотели догнать Америку и не очень получалось. А теперь вроде и не хотим, а перегоняем! Пора уже устраивать соревнования: Бои без правил! Люди-Пельмени против Людей-Гамбургеров... А я тоже человек! А то - куда прёшь, макаронина... Пельмень переваренный, мля!
Работник ГИБДД ужинает с женой дома. Звонок в дверь: - откройте, мы доставили вам домашний кинотеатр! Вы Людмила? - Да! Но откуда это?, - спрашивает жена, - и кто это оплатил? - не переживай, любимая, - говорит муж, - пусть я буду взяточник! - а я думаю, что в данном случае, более подходит «рогоносец»!
Только что. Канал "Дискавери". Историк, сотрудник одного калифорнийского музея-тюрьмы увлеченно рассказывает: - Бла-бла-бла... Эта тюрьма была построена МЕЖДУ 1854-м и 1855-м годом... Happy New Year!
Вообще, конечно, забавно бывает повспоминать всякие приколюхи, связанные с пьянкой... Как-то на одной студенческой попойке были сомнительного происхождения мадамы, и в процессе очередного перекура выяснилось, что товарищ наш "энто дело" без презика сотворил... Короче, на всеобщем совете пацаны решили, что он уже не жилец. На вопрос почти плачущего камрада "и что же мне теперь делать?!!" прозвучал совет: немедля хер в марганцовке полоскать; но по поводу дозировки ни к какому единодушному мнению не пришли и решили: чем больше, тем лучше... Вы бы слышали потом этот вопль раненого бегемота! "Пида-а-а-ра-аасы, вы мне х@й са-а-аажггли-и-иии!!!" "Как я теперь с таким жить буду-ууууу, а-а-а-а!!!" Но вроде обошлось всё, и успокоились, пока утром не выяснили, что другой товарищ, который большую часть праздника в отключке провалялся, как персонаж из отечественного блокбастера Эльдара Рязанова, под утро похмеляясь, в качестве запивона употребил остатки той жижи в стакане...
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.