Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".
Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:
Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.
И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством. Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.
Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты! А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством – Почему вы не сказали нам? – А вы ни разу не спросили.
При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно.
Зная, что насильно заставить крестьян растить и, тем более, есть это "чёртово яблоко" невозможно, уже до неё пробовали - были "картофельные бунты", матушка Екатерина поступила мудро. Она не зря, ещё до официальной помолвки с Петром Фёдоровичем, поставила себе цель "стать" русской, поскольку иначе нельзя жить с русским народом, и народ наш со всеми его "особенностями" знала лучше многих.
Итак, публично было отдано распоряжение - засадить казёные поля картошкой и приставить часовых, дабы никто не смел с тех полей ничего для себя тащить, также было запрещено растить картошку иначе как для дворцового ведомства под страхом разных кар (каких - не помню). Негласно были даны указания - никому не препятствовать собирать картошку на тех полях и растить её для себя. Народ наш мудро решил, что картошка - штука хорошая, раз её запрещено сажать простым мужикам, и начал красть клубни и выращивать её "нелегально". С тех пор её, родимую, и едим...
Дочка,3 года, в самолете летела первый раз. Место ей понятно дали у иллюминатора.Наверное только для того, чтобы выслушать как она,перекрывая рев турбин самолета на взлете,срывающимся от восторга голосом проорала О БЛЯ! ЗЕМЛЯ УПАЛА!
Прочитала здесь недавно историю про девочку с аутизмом. И вспомнилось. Решила поделиться. Старший сын мой до 3 лет практически не говорил. Ходили с ним по врачам, каких только таблеток нам не выписывали, каких только диагнозов не ставили! И аутизм, и ЗПР, и даже умственная отсталость (подарок от районного ПНД). Детище упорно молчало, хотя соображало отлично. Все родственники и знакомые советовали побыстрее отдать в садик, там, мол, разговорится. И вот, пошли мы в сад. Всё было неплохо. Сын возвращался грязный, с синяками, в мокрых штанах, но это ерунда. Зато у нас появились первые слова! И какие! Портовые грузчики вздохнули бы от зависти. На мои претензии воспитатели отвечали, что "сами вы, мамаша, дома детей учите матом ругаться, а мы потом виноваты". Лексикон сыночка обогащался, слов было всё больше, среди них уже даже было много вполне приличных, но фраз не было. Но однажды дождались мы и предложения. Причём во всех смыслах этого слова. Ехали мы с мужем и сыном в лифте с соседкой, очень благообразной аккуратной и приличной бабушкой. Поковыряв в носу, ребёнок хитро взглянул на бабулю, подмигнул ей и выдал: "Налявай водку!!!" Мы с мужем сползли по стенкам... Бабушка перестала здороваться. И хотя водку мы вообще никогда не пили, но "Налявай водку!" стало у нас афоризмом на долгие годы. Герою этой истории сейчас 15. Он нормальный компьютерный балбес, что не мешает ему успешно учиться в одной из самых продвинутых школ города. Зато у него есть брат, которому сейчас 3 года, и он почти не говорит. Все знакомые советуют побыстрее отдать его в садик...
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли!..
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. - Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Уолл Стрит. Босс вызывает секретаршу. Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать. С: А Вы меня увольте! Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
Жена смотрит вечером телевизор. Присоединяюсь и я. На экране документальный фильм об опытах на людях в Германии в первую половину сороковых годов. Картинка: концлагерь, подопытные люди (чёрно-белая хроника). Голос за кадром рассказывает о том, что такая-то компания проводила такие-то и такие-то опыты, под руководством такого-то, погибло столько-то... Дальше фильм прерывается рекламой, где пляшущий мужик поёт с наигранным акцентом "я из Германии прибыть. Сироп целебный привозить...", производителем которой является та самая про которую только что рассказывали в фильме.
Может случайно так получилось, а может кто на ТВ прикольнулся, но думаю не многим кто это видел захочется прикупить при простуде сей целебный сироп.
Ребенку во 2 классе задали задачу по математике: На стройке было 69 тонн щебня при строительстве рабочие израсходовали 70 тонн щебня. Вопрос: сколько щебня осталось после строительства? Мой ребенок офигел от вычислений (во 2-м классе не изучают числа с минусами), и пришел ко мне. Мы оба с ним в здравом уме, понимаем, что если было 69 тонн, то 70 израсходовать не могли, ну не было этой лишней тонны. Звонили учителю-на звонок не отвечает. Стали думать. Сын: наскребли тонну с того, на что насыпали 69 тонн -песок, земля, глина. Посмеялись. Я ему сказала, что за двойку по этому домашнему заданию ему наказания не будет. На том и разошлись. На следующий день он получил 2 за дом.задание. Решил так: Ответ: осталось 0 тонн щебня, лишнюю тонну строители украли на соседней стройке. Звоним учителю. Нам сообщают, что в учебнике опечатка, не 69 тонн а 96, а про опечатку детям рассказать она просто забыла.
1. Вступление Жила я одно время с мужчиной (далее Хозяин (животных)), а у него до меня уже имелось 2 кошки и собака. Т.к. жили мы в удаленном от проезжей дороги двухэтажном доме рядом с небольшой лесопосадкой, да еще и на 1-м этаже, то животные гуляли сами по себе. Летом - кошки через форточку (когда им захочется), а собакин через входную дверь по просьбе "гав".
2. Поведение кошки А тут зима настала. По причине ужасных холодов - форточки закрыты. С собакой проблем не возникло. С младшей кошкой тоже - только для собаки дверь открой, и она фьють, и уже моментом на блядках, только пыль столбом. Ну, а кошка старшАя имела привычку сесть около окна и дурниной орать, требуя ей открыть доступ к улице. Причем, орала только тогда, когда Хозяин был дома. Поорет, дождется когда он ей форточку откроет, посидит, подумает, неспешно вскочит на подоконник, минут несколько полюбуется видом из окна, лениво вспрыгнет на фрамугу, посидит еще, типа а оно мне туда надо? И только потом спрыгивает с окошка. Вся сея процедура занимала от 5 до 10 минут. А на улице мороз, дом старый, отопление трындец какое (еще пленные немцы строили, а оно еще и работает), обогреватели наматывают наши деньги, а тут эта фифа вымораживает усе на фуй. И Хозяин у окошка стоит как привязанный, чтобы за ней закрыть окошко. И так по 2-3 раза за вечер.
3. То, что не ожидала кошка. А в один прекрасный для меня вечер произошло чудо! Когда кошка настраивалась на впрыгивание на подоконник, то у Хозяина зазвонил телефон и он вышел на кухню. Она, видимо находясь, в каком-то кошачьем трансе этого не заметила. Сидит и думает. Вместо Хозяина подхожу я, и жестом предлагаю пойти погулять. На ее морде явственно читаю: - Да пошла ты! - Ну, пошла, так пошла... Да, дорогая, я не Хозяин, чтобы приплясывать у окошка, а потом спать в шерстяных носках и под двумя одеялами. Я беру ее за шкирку и с размаху запуляю, чтобы наверняка... через ту самую пресловутую форточку. Она даже мяв не успела сказать, только из снега вылезла и косяка на окно подавила. Отряхнулась, и вернулась только часа через три. Валериановой настойкой, видимо где-то успокаивалась от стресса.
4. То, что не ожидал Хозяин После этого случая кошка, перед тем как орать стала осматриваться по сторонам, чтобы убедиться, что хозяин находится в комнате. И ... вышеописанное повторялось точно до запятой, пока мне это не надоело, т.е. через 2-3 дня. Когда Хозяин только хотел встать с кресла по ее требованию, то я его остановила, и сама пошла ей открыть. И, не успела я еще до конца открыть форточку, как услышала скрежет когтей по полу и пролетевший мимо моего лица комок шерсти прямо в открытое прямоугольное отверстие без стекла. Я закрыла форточку, и молча села далее смотреть фильм.
4. Итого - И что это было? – ОЧЕНЬ удивился Хозяин кошки.
Помню, как один товарищ на рыбалке обжег ногу кипятком из котелка. Ему естественно немедленно посоветовали помочиться на место ожога. "Я только что отлил", - грустно пожаловался он. Никогда до и после этого я не видел такого искреннего проявления дружеских чувств у людей. Помочиться на него были готовы все присутствующие, включая девушек!
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор: - Не верно. Студентка: - А у меня в жизни так происходит. Профессор: - Не может быть! - За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
Мама моего лучшего друга (дай Бог им крепкого здоровья), как и большинство мам, с компьютером на Вы. Хотя нет, даже не на Вы, а вообще не знакомы. Для нее это что-то вроде диковины заморской или шайтан-коробки, кому-как удобно. Товарищ как-то смотрел фильм и уснул, а любящая мама, пожалев свое дитя, не стала его будить. Утром друг проснулся и увидел выключенный компьютер. Быстро сообразив, что старший брат никак не мог выключить его, так как находится в гостях за много-много километров от дома, при том еще и в другой стране-соседке, а отец уже неделю как в командировке и еще столько же там будет. Понимая, что единственный человек, который выключил компьютер, это его мама, ему становится интересно, как она смогла выключить компьютер (заранее посмотрев и убедившись, что с розетки компьютер не отключен). Ночью мама подошла к компу и не зная как выключить его, принялась искать на системнике хоть какое-то знакомое слово или значок. И ведь нашла!!! Помог английский язык, который она изучала в школе лет 30 назад. Языка она не знала, а что знала, уже давно забыла, помнила только произношение некоторых букв. По словам мамы дело обстояло так: Захожу я в комнату, а ты спишь. Не стала тебя будить, решила выключить сама, а как выключать-то не знаю. Смотрю на нем кнопки, а над одной написано ПОМЕР, ну я и нажала на нее, а он и вправду помер. Как оказалось кнопкой ПОМЕР оказалась кнопка POWER, которую мама прочитала по-русски...
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
Все конечно же слышали выражение «просрать свое счастье». Пес вчера продемонстрировал как это можно сделать буквально. Возле мусорки живут три крупных дворняги, которые мопса боятся как чумы. Когда в самый первый раз увидели и подошли посмотреть что это за чмо на ножках, оно их здорово напугало. Оно подпрыгнуло с угрожающим выпадом и стало издавать странные звуки. В общем, так и не выяснив что сие за зверь, бобики стали держаться от него подальше. Мопсо же мечтало дорваться до них и отвесить по шеям, чтоб знали кто на улице хозяин. Но сбыться мечте всегда мешал поводок. И вот вчера утречком – стандартный выгул совмещенный с выбрасыванием мусора. Диспозиция: длинный забор, узенький тротуар, я с мешком, псо уселся гадить на узеньком газоне. И тут навстречу бредет вся мусорная команда. Заметив «страшилище» на секунду замешкались. Псову рожу аж перекосило – «вот же он шанс!!!» Но процесс-то не прервешь.. Мусорные собаки тоже это поняли и… проскочили буквально в сантиметрах перед его носом! Пока процесс подошел к завершению они были уже далеко. Рожу пса надо было видеть. Такого разочарования даже человек изобразить не сможет. Он даже дальше гулять не захотел и полдня сидел надутый.
Не знаю, как у вас, а у меня каждое утро начинанается с того, что всё ненужное, скопившееся в предыдущий день, я отправляю в бак для отходов. Проще говоря, по дороге на работу выбрасываю мусор. Очень часто эту горку отбросов деловито оглядывает какой-нибудь бомж, успешно умеющий извлекать из ненужного хлама нечто полезное, а неподалёку маячит ещё один специалист по отходам. Но в этот раз весенний дождичек, видимо, распугал охотников за вторсырьём, поскольку стоило мне приоткрыть крышку мусорного контейнера, как оттуда послышалось отчаянное чириканье. Воробей залетел, что ли? Но когда я пригляделся, то заметил в полумраке среди мусора чуть смятую птичью клетку, в которой отчаянно пытался привлечь чьё-либо внимание, зелёный волнистый попугайчик. На улице стояла ранняя весна и нахохлившийся житель тропических лесов дрожал от холода. Кто его выбросил, кому могла помешать эта безобидная птичка? Живодёры! Попадись мне в тот миг владелец попугайки, он был бы нещадно бит, никакие доводы на меня не подействовали бы. Времени на дальнейшие размышления у меня не было. Выяснение с начальством причин опоздания на работу никак не входило в мои планы. Поэтому, достав клетку с птичкой из мусорки, я поднялся на свой этаж. По дороге меня озарило: отдам попугайку соседям, двое детишек детсадовского возраста очень будут рады новому замечательному постояльцу. И после моего короткого сбивчивого рассказа, попугай с благодарностью был принят в соседскую семью. Вернувшись с работы, я первым делом поинтересовался, как поживает птичка. Выправленная и начищенная до блеска клетка стояла на самом видном месте в большой комнате. Оправившийся от потрясения попугайка весело перепрыгивал с жёрдочки на жёрдочку, а дети зачарованно смотрели на экзотическую птаху. Прошло несколько дней. За это время пару раз я встретил соседей. Мы здоровались, но при вопросе о попугайке они отводили глаза в сторону и упорно не хотели про него говорить. Однажды вечером, когда я в одиночестве готовил ужин (жена была в гостях), в дверь настойчиво позвонили. На пороге стоял сосед. В левой руке он держал клетку с попугайкой, в правой какой-то яркий пакет. Сам я имею немаленький рост и нехилое телосложение, но сосед при том же росте был раза в два шире меня в плечах, и, пожалуй, раза в два толще. Эдакий человек-гора. При его комплекции он делал всё неспешно, обстоятельно. Молча, не спеша, он вошёл в комнату, убедительно поставил клетку на стол, положил рядом пакет корма с нарисованым радужным какаду и также неспешно удалился. За всё это время он не произнёс ни единого слова. Вопрос: - Что случилось? - повис в пространстве комнаты. Я пошёл на кухню дожаривать котлеты, которые запахом горелого напомнили о себе, а в голове прокручивался на разные лады один вопрос: – Почему сосед так поступил? Может быть, дети не дали жить спокойно попугайке? Может быть, попугайка неспокойно вёл себя по ночам и не давал детям спать? Или ещё что-то? В любом случае я рад был видеть нового жильца в нашей однушке. Ничего не подозревающая птица в это время спокойно сидела на своей жёрдочке, потихоньку рассматривая предметы новой для неё обстановки. Я поужинал и уже домывал посуду, когда из комнаты раздались звуки, похожие на бульканье жидкости переливаемой из сосуда в сосуд. Это попугайка пытался подражать журчанию воды из крана. Когда я вошёл в комнату, мой новый жилец представился: Кеша! Кеша хор-роший! Кеша хор-роший подлец! И продолжил: Зараза! Зар-раза! Бардак! Дурень! Идиот! Кретин! Я привожу лишь примерный список слов, которые произнёс тогда попугайка. С некоторыми мы с женой ознакомились позже, многие он повторял по несколько раз, другие же я пропускаю по причине их нелитературности. В заключение своего монолога, немного помолчав, Кеша произнёс с глубокомысленным видом замечательную фразу, которую я оставляю неизменной: Полная жопа! Каждый вечер попугайка начинал новый монолог и казалось, что потоку речей пернатого говоруна не будет конца. Когда же мы включали телевизор или радио, то Кеша на время замолкал, а потом на все лады начинал передразнивать интонации актёров или дикторов, заменяя слова некими бессвязными сочетаниями звуков. И лишь, когда в доме тушили свет, попугайка успокаивался. Но подоспевшие белые ночи усилили активность нашего подопечного. Он мог начать болтовню часа эдак в четыре утра. Не помогал даже тёмный кусок материи, коим на ночь покрывали клетку. Поэтому я не очень удивился, когда вернувшись домой однажды вечером, не обнаружил попугайку на месте. Дверца клетки была открыта, распахнуто окно (дни стояли жаркие), и, судя по загадочной улыбке жены, птичка как-то случайно вылетела... Кажется, через пару недель после этого, соседи видели нашего Кешу с воробьиной стаей у соседнего магазина. Он купался с воробышками в пыли и замечательно чирикал. Конечно, я частенько вспоминаю этого по птичьи гениального говоруна, но почему-то совсем не жалею, что он так внезапно исчез из нашей жизни.
- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания? - Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.
Учу язык новой родины с преподавателем. В шуоле иностранных языков неделю искали человека, знающего русский язык. Нашли. Сегодня я получил от нее домашнюю работу. Задание: вставить пропущенные числительные, перевести на польский. Некоторые перлы моего преподавателя я решил привести здесь, так как они показались мне смешными. Я ищу преподавателя, думая, что я плохо знаю польский. Мой препод думает, что она хорошо знает русский, чем очень гордится. Итак:
Я мыл сегодня ......................... .. его попытки. Студент решена только .............................. хорошо ... блюдо. Сарай был только ............................ лошадь. Наш зоопарк ........................... . тигры.
Какие цифры вставить, догнали? Я нет. Дальше абсолютный хит:
Конферансье на Новогоднем концерте: - Сейчас будет исполнена песня, которую я очень любил в детстве. А сейчас это любимая песня моей внучки. Почему так? Не знаю. Наверное есть генная память. Итак, песня крокодила Гены.
Толковый словарь русского языка Ушакова: «ОНАНИСТ — страдающий онанизмом». «СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли». Чувствую, Ушаков что-то делал не так…
- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...
Шойгу прибыл в Генштаб в качестве Министра обороны и задаёт собравшимся офицерам традиционный вопрос: - Ну, с чего мы начнём нашу работу? Какой-то шустрый компьютерный выскочка решил прогнуться и кричит с места: - А давайте, начнём с кнопки "Пуск"… И из задних рядов густой бас: Правильно! Задолбали уже всех эти американцы!..
У президента Путина спрашивают, почему он приказал резко усилить свою охрану. - Да вы что?!.. Сперва - Япончик, теперь - Дед Хасан... Кто следующий?! Соображаете?!..
Приговорённого к смерти привели к месту казни: - Ваше последнее желание? - Включите записи Стаса Михайлова. - Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание? - А потому, что мне после его пения жить не хочется, и умереть не страшно.
Сергей Кожубетыч, ты слышал, что америкосы разрешили своим бабам на передовой воевать? Указ у них от 24 января. Да, Владимир Владимирович! Я нашим заблаговременно портянки запретил. Стыдно не будет.
Вопрос к Армянскому Радио. - Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных? - Потому что армянские учёные о своих молчат.
Сравнение инаугураций Обамы и Путина показывает, что американцы любят своего президента гораздо больше. «В 150 раз», - уточнило Министерство финансов США.
В ответ на замораживание счетов чиновников из списка Магнитского государственная дума предложила отменить выборы губернаторов. По видимому им теперь может не хватить на предвыборную компанию?
- В России гомосексуалисты себя лучше всего чувствуют. - Почему это? - Ну как. Где им лучше - там больше всяких вещей делается через задницу. А в какой стране больше всего вещей делается через задницу? То-то.
Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери: - Все. Выхожу замуж за Макса. - Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик! - Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!
- Василий Иваныч! Пентагон разрешил женщинам в боевых операциях участвовать! - Отсталые они от нас с тобой, Петька, почти на 100 лет, люди... Анка нами гордиться должна!
Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия! Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями: - Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!
Агент ЦРУ пишет доклад: Опросил круг своих знакомых русских. Смеясь мне в глаза, все сказали, что не верили в конец света. И отмечу очень странное совпадение: эти же люди год назад утверждали мне, что не голосовали за Единую Россию.
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Бизнесмен другу: - а я в школе немецкий учил, в институте французский, ну а английский я вообще нигде не учил, однако знаю его лучше! - ещё бы! У тебя же дети в Лондоне!
Участковый: Баба Маня, вы зачем в своей квартире собрали гору мусора? Запах, тараканы, соседи жалуются! Баба Маня: Так сынок, народная мудрость же. У: Какая еще мудрость? БМ: Не выноси сор из избы...
Новый виток войны с америкосами. Эпизод первый: Марк Цукерберг подаёт иск о нарушении авторских прав против мордовского книжного издательства "Мордокнига". В ответ Ж. Дапардье становится рекламным лицом издательства "Мордокнига". Эпизод второй: Возмущённый Николай Валуев предлагает, а Госдура принимает сразу в трёх чтениях запрет лицам с двойным гражданством быть рекламным лицом издательства "Мордокнига".
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом! - Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом. - Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё… - Ну ты и лошшшара!!!
Когда в еврейском общинном доме открывали клуб "Тинок" для беременных и их партнеров, нужно было придумать слоган клуба. Изя тут же выдал на гора кучу слоганов: Используй то что между ног и приходи в наш клуб "Тинок". На бабу лез, как носорог? Теперь веди ее в "Тинок"!!! Раз дитя заделать смог, давай, веди жену в "Тинок"! Растет живот? Большой уж срок? Приходите в клуб "Тинок"! Живот большой, как колобок? Добро пожаловать в "Тинок"!
Ну а варианты с использованием слова "хоботок" я пожалуй приводить не буду. :)
Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит: - Вот смотри! Какая фигура! Просто супер! - Девушка оборачивается: - Да, я такая! А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.
Маленькая девочка, считающая, что детей находят в капусте, играла в игру «Ищу себе братика в капусте». Искала детскими остренькими грабельками, в качестве капусты были родительские презервативы... Теперь у нее есть братик... нашла видать.
Реально приколся, когда зашел, в туалет нового магазина, а зеркало не успели повесить, и его, видимо, чтоб не разбили поставили рядом с унитазом, да еще наклонили в нужную сторону, что-то пришло на ум, что зеркала обладают памятью,... Это же какой ужас приходится ему запоминать!!!!
Мое! боюсь, опять своруют и запустят в Интернет, как в прошлый раз... Решила заглянуть и почитать предложения о работе на русском форуме одного шведского сайта (орфография сохранена): "привыт,народ з алексом не зязуйтесь вын лох ,кидало,в нього тату на шиъ.и грошы недавайте наперед ...то уборка сныга...кидало ,кидало ,кидало...як зустрынете такого дайте пызди ..." Так-то вот... и усе понятно!
С новостной ленты: "На Кленовом бульваре что-то не поделили пассажир одного авто и водитель другого. По предварительным данным, пассажир угрожал своему оппоненту ножом, а тот в свою очередь выстрелил в него из травматического пистолета. - В результате раненого госпитализировали, а второго участника инцидента доставили в отдел полиции, передает "Русская служба новостей".
- В результате раненый госпитализирован, второй участник инцидента был доставлен в отдел полиции, сказал представитель пресс-службы столичного главка МВД."
Чрезвычайно приятно, что на сей раз между МВД и журналистами никаких разногласий нет!
Наступление новогодних праздников всегда сопровождается какой-то мышиной суетой, если не сказать паникой. Особенно когда руководство решило, что вот он, самый подходящий момент для борьбы с педофилами.
А дело было так: поручил мне шеф представить на ювенальную комиссию типичную жертву педофилов. Жертву неблагополучную, покрытую чорными социальными язвами.
Я, взяв под козырек и два пузыря виски, направился в наше местное РОВД умолять ребят выдать напрокат что-нибудь подходящее. С жертвами педофилов у ребят была напряжонка, но социальных язв - хоть отбавляй. Одна из таких как раз была задержана час тому назад за мелкий вандализм и являла собой наглую харю лет 14-ти в мешковатых портках и куртке с загадочной надписью "UFKC UYO".
Заполучив юного вандала во временное пользование, я расписался в ведомости и повел его к машине с водителем. При водителе общаться не хотелось, поэтому я стал наговаривать короткие инструкции, словно Штирлиц радистке Кэт.
- Слушай меня, пацан. Слушай внимательно. Сейчас мы едем на комиссию. Ты изображаешь жертву педофилов. Знаешь кто такие педофилы? Хорошо. Значит ты жертва. У тебя трудное детство, мало витаминов и много деревянных игрушек. Но это второстепенное. Главное - насчет педофилов. Ибо второстепенное выросло из главного. Говори о педофилах, что хочешь. Фантазируй и ври. Сломайся на педофилах. Вот тебе предоплата пятьдесят баксов. Все пройдет гладко - получишь еще столько же. Компренде?
- Дядя, не ссы в компот, там повар ноги моет. У меня в контактах аккаунт, где я бабу для прикола изображаю, - выпалила жертва чадосластия и поглотила полтинник в свои необъятные штаны, словно кит Иону.
Путь до родного учреждения был недолгим, и вот мы уже идем по коридорам Альма Матер к залу заседаний.
Отворяю дверь и произвожу разведку носом: комиссия сегодня в неполном составе. Присутствует Сам, секретарша Вика из орготдела, моя дражайшая Люсьен, тётки из собеса, пара дезовских плотвичек и Аглая Марковна Давиборщ, от либерально настроенной интеллигенции. Взгромоздившийся на кафедру начальник РЭУ пытается увязать низкие показатели качества мусоропроводных рукавов с высоким уровнем педофилии.
Шеф вопросительно поднимает брови, я в ответ вскидываю большой палец.
- Так,- произносит шеф куда-то в сторону липучки для мух у потолка.
Командующего дворниками моментально сдувает с кафедры.
- Что у тебя, голубчик, - ласково спрашивает шеф. - Доставлена свежая жертва педофилов, - говорю, хищно облизнув губы. - Веди, - дает отмашку он.
Заталкиваю в зал мальца. Открываю рот, чтобы приступить к докладу, но неожиданно получаю легкий тычок в пах. Одновременно жертва чадосластия потирает свою жопу ладошкой и произносит жалобно: - Дядя, это было больно..
Теряю дар речи, только успевая прошипеть "что больно, мудак?..".
- Вы мне сделали больно! - упрямится маленькая сволочь.
Хватаю его за ухо и вывожу в коридор.
- Ты что?! - ору ему в ухо. - А что, дядя, вы же сами просили пофантазировать. - Идиот!!! При чем здесь я ?!.. - Короче так, дядя. С вас 300 баксов и меня здесь нет.
Дальнейший диалог воспроизводить не буду. Дал я ему, поторговавшись, $200 и пинками спровадил до машины. При этом до меня дошел наконец смысл надписи "UFKC UYO".
Возвращаюсь на комиссию. Все молчат. Шеф зловеще перебирает бумажки.
- Это совсем не то, о чем вы думаете! - кричу ювеналам, глядя на шефа. - Этот сморчок всё нафанта... - Педофил! - перебивает меня гнилозубая Аглая Марковна из числа оппозиционно настроенной интеллигенции (посещала Трясинную площадь и проспект Цукермана) - Никак нет! - реву и в подтверждение своих слов, преодолевая отвращение, впиваюсь в покоцанную временем Аглаю Марковну с яростью вакуумного отсоса.
- Герантофил, - шипит плоскодонная Викочка, пытавшаяся минувшим летом строить мне глазки на одном из корпоративов. - Что такое?!!! - оторвавшись от дряблых ланит Давиборщ, медленно иду на Викочку, но напарываюсь на тяжелый взгляд Люсьеночки. Взгляд выражает сомнение: уж не болен ли я и вправду чадосластием.
- Мамой клянусь, что это провокация!!! - визжу, хватаясь за сердце, вспомнив о невосполнимой потере $250. - Готов пройти детектор лажи! В смысле лжи.
- Ага. В сопровождении охраны его заводят в кабинет, а обесточенный детектор уже показывает ложь, - глумится Викочка.
В тот день я выпил пачку валидола. Но Шеф мне поверил и все замял. Будьте осторожны с жертвами педофилии!
История одного прозвища* (* все вымышлено, совпадения случайны) 16+))
Было утро. Яркий свет из незадёрнутого окна говорил – пора вставать. Он открыл по очереди глаза. Все же надо встать.- подумал он и окинув взглядом комнату, стол с подготовленной на сегодня тетрадью по лексикологии. Сегодня только одна пара после обеда и ПЯТНИЦА начнет свое студенческое безумие. По планам должны были на уехать загород большой компанией на все выхи, куда уже вчера уехала его девушка. Он сладко вспомнил ее – она первая его любовь, она строящая забавное выражение лица полу блаженной, ее ехидная улыбка, она искрящая своими экстравагантными поступками и экспериментами со своей внешностью, всегда привлекать и быть в центре внимания, и так долго не отвечавшая взаимностью. Она стала его. Сколько он бегал за ней. Ждал с учебы. Смотрел в след других ухажеров из их компании. Свою нерешительность пригласить в кино. Весна действует на всех – были они вместе в прошлые выходные и вот, наконец, следующие. Но тут он почувствовал почесун и жжение в интересноМ месте. Встал с постели, на автомате включил ноут и побрел до фарфоровой комнатки. Тут его ждало неприятное открытие, которое его заставило быстро вернуться к компу. Сайты по медицине дали один ответ – ТРИППЕР. Родители уже ушли на работу по своим кафедрам и НИИ, что дало нашему герою поорать ругательства на всю квартиру, стены которой никогда не слышали таких буквосочетаний Но что-то надо делать. Надо лечиться, а вдруг и не оно, и посмотрев на время, он побрел в больницу. Озираясь по сторонам, его преследовала мысль, что на него все смотрят и осуждают. Там с понурым видом, попал в нужный кабинет, сдал анализы, получил результаты, необходимый рецепт и рекомендации от доктора, который с равнодушным голосом объяснял ему и спрашивал: когда, с кем. «Юстас» не раскололся, сославшись на пьяный угар, но бумажку с рекомендациями для «участников» ему всучили. Аптека, таблетки, универ. Сидел в лектории с потухшим взглядом, не слыша ничего, и только одно слово крутилось в его мозгу: ТРИППЕР, ТРИППЕР, ТРИППЕР… Потомственный интеллигент, блин. Родителям ни слова. Но, как? получается это ОНА, она его первая и единственная. … Вечером сошел с пригородной электрички на перрон мелкой станции. И пошел тропинкой в дачный поселок. Свежий, теплый воздух, звуки леса, не успокаивали его, хоть и придали немного бодрости. Когда зареве заката начали проявляться крыши дач, его сердце застучало сильнее, и он остановился. Может вернуться домой? –промелькнула мысль. Нет, я обещал что буду. Все ведь уже там. Открыв калитку увидел компанию в сборе и костер. Ребята стоявшие в стороне его заметили его и кивнули, у пары из них, правда получилось это слегка сочувственно. Мда, все понятно они как раз из бывших. Он подошёл и начал здороваться. В свете костра сидела его девушка и рассказывала ночную страшилку. На ее голове красовалось три красивых пера. Она заметила его и, улыбнулась ему, в своей загадочной манере. Он не стал подходить, ожидая, когда она закончит свой сказ. Пламя костра переливалось и давало красивую игру светотени на лице рассказчицы, три пера чередовались то в одно, то в два, то в три пера, иногда получалось, что перья как лампочки на гирлянде переключались и бежали по волосам Его мозг кипел, но он не знал что сказать ей, и стеснялся, и боялся. Триппер и ОНА??? Триппер и ОНА – ТРИ ПЕРА. ТРИПЕРа- забавно. Забавно. Триппер – три пера, мда. Рассказ был закончен, она получив порцию похвалы ребят, как бы смущаясь поклонилась и встала на встречу ему. Они обнялись, он поцеловал ее. - Просто чудо, Перочек ты мой.- вырвалось у него. - Я – Перо! Мне нравится! Зовите меня Перо, Перья. Всем эта идея понравилась… Он так и не смог с ней поговорить, не хватило, наверное, твердости, или все та же природная скромность, кто ж его знает. Через пару часов тихо ушел на станцию и уехал домой…
... а она до сих пор представляется Перьями... P.S. А одному парню дали прозвище ШРЕК – ну очень похож)
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →